Что значит виртуальное общение

Где искать любовь?

Они себе это представляют так: надо где-то раздобыть половинку и строить с ней отношения, лучше брак. Но где ее раздобыть? Пока не прокачаешь ресурс, не раздобудешь, а пока не раздобудешь, не прокачаешь. Замкнутый круг.

На самом деле, никакого круга быть не должно.

Вот отличный пост про дружбу. Как подключается ресурс дружбы и почему некоторые сидят всю жизнь и мечтают найти друзей как Крокодил Гена, но в отличие от крокодила не находят никого. Автор текста сама имеет прокачанный ресурс дружбы, на мой взгляд это заметно. И момент подключения правильно описывает: нужно много приятелей. Просто приятелей. А начинать вообще не с приятелей можно, а просто с общения с любыми людьми, с разными, не ища кого-то идеального и не нагружая его сразу всеми требованиями к воображаемому другу. Особенно чужого человека такие требования напугают. Он еще не получил ничего, а уже должен.

То же самое с любовью. Не надо искать половинку!

Вообще, это любого ресурса касается. Сначала ресурс нужно просто подключить и на стадии подключения нельзя нагружать его какими-то невероятными требованиями и ожиданиями. Он пока не пашет, он отключен, его нет. Какие к нему могут быть требования? Нужно всего лишь попытаться в сфере этого ресурса чуть-чуть освоиться и сначала это освоение будет выглядеть не так, как выглядит ресурс у прокачанных. Начинать с малого надо.

Посмотрите как подключается ресурс любви.

Конечно, он может подключиться и быстро, резко, минуя все стадии. Так любой ресурс чудесным образом может подключиться, и изредка человек это даже подхватывает и удерживает, дальше развивает. Но чаще всего, если ресурс так сильно и внезапно подключился, это означает, что кто-то или что-то вас разморозили в сфере этого ресурса, и возможно они вас используют, а если не используют, то просто может быть такое, что вы воспримете ресурс без проактивности, будете ожидать, что как началось все само собой, так и развиваться будет, и потеряете весь аванс. С любовью так нередко бывает, правда? Внезапно влюбилась и даже взаимно оказалось, чудеса, красота, но потом что-то пошло не так, а дальше все хуже и хуже. Человек остался не у дел и теперь будет ждать нового чуда, а сам подключать ресурс как не умел, так и не умеет.

Поэтому если никто своим потоком вас не размораживает, оно и к лучшему может быть, занимайтесь ресурсом любви сами. Постепенно. Начиная с малого.

Сначала ресурс нужно подключить.

Подключенным ресурс любви можно считать, когда вы:

1) умеете знакомиться,

2) умеете нравиться малознакомым,

3) умеете направлять знакомство не только в дружеское русло, но и в романтическое

Вот эти навыки, если вы их приобрели, означают, что ресурс любви у вас неплохо подключен, без пропусков и пробелов за счет чужого потока, ровно подключен. И дальше его можно прокачивать, то есть заводить серьезные близкие отношения и поддерживать баланс, развивать и углублять эти отношения. Собственно — Любовь. Но сначала нужно заниматься влюбленностью и симпатией, уровнем начального сближения.

Обратите внимание, 1) и 2) — это ресурсы имиджа и дружбы. Если ресурс имиджа совсем убит, подключить любовь очень сложно: если вы мрачное или унылое, отталкивающее, не нравящееся никому и себе тоже существо, довольно сложно обрести навыки знакомиться и нравиться, а значит ресурс любви вы не подключите (кроме как за счет чужого потока, то есть если вдруг вас кто-то сам выберет из более прокачанных и захватит). Если имидж совсем убит, должна быть хотя бы дружба хоть немного подключена, но лучше и то, и другое. Ресурсы не совсем изолированы друг от друга, и чем больше ресурсов прокачано или подключено, тем легче подключать другие.

Что касается 3) — это вот непосредственно касается любовного ресурса, это тот специфический навык, которым совсем не обладают люди с отключенным ресурсом. У них могут быть друзья и в дружбе все может быть отлично, но все их знакомства упрямо направляются в сферу дружбы. Нельзя сказать, что они совсем не нравятся людям, иногда очень нравятся, но не в романтическом смысле, а как друзья. «Как человек, а не женщина» знаете такое, да? Или «как человек, а не мужчина» — грустное. Грустное, если такое человек ищет как раз-таки романтического общения, а не дружеского.

Навык направлять знакомство в романтическую сферу касается связи ресурса любви и ресурса секса. Сексуальные люди (то есть те, у кого ресурс секса хорошо подключен или прокачан) обычно справляются с этой задачей, а несексуальные нет, им сложно, они не понимают, что значит флирт, что такое игра, что такое вот это вот романтическое пространство, куда общение должно выруливать, чтобы не уйти во френдзону. В принципе, они могут ждать импульсов и знаков с другой стороны и даже дождаться могут. Но «с другой стороны» — это значит, что сами они этого не умеют, не проактивны в этом, а значит ресурс их нормально все равно не прокачивается, они ждут, что их разморозят со стороны, вовлечет кто-нибудь, кто зачем-то обратит на них внимание.

Поэтому люди, которые мечтают прокачать ресурс любви должны постараться освоить три упомянутых навыка:

1) знакомиться (устанавливать контакты с незнакомыми людьми)

2) нравиться (преподносить свой образ с привлекательной стороны)

3) флиртовать (переводить общение в романтическое и сексуальное русло)

Пробовать это делать человек может с разными и должен с разными. Он не должен выбирать кого-то одного для подключки ресурса, он должен научиться сначала нравиться разным людям. Самая большая ошибка — это, имея совсем отключенный ресурс, пытаться сразу найти свою половинку. Сначала ресурс нужно заставить работать на вас и когда он будет хорошо подключен, найдется и половинка.

Точнее, один из тех, с кем вы будете общаться, окажется намного лучше других, вы будете сближаться и в процессе этого сближения станете половинками друг друга. Половинка появляется в процессе! На довольно развитой стадии любви человек превращается в половинку, когда дело к браку идет или даже уже в браке. Половинка не возникает на уровне общения с незнакомым человеком. Это потом может казаться, что вы сразу увидели и узнали друг друга. На самом деле, вы просто понравились друг другу, увлеклись, а настоящими половинками стали куда позже, если стали.

Давайте рассмотрим три основных навыка чуть подробней.

1. Навык знакомиться

Люди с прокачанным ресурсом дружбы это умеют, они делают это как дышат, свободно, эффективно, без труда. Они никому не навязываются со знакомствами, а просто оказываются достаточно интересны и открыты для контактов и эти контакты возникают. Они могут проявить и инициативу, но это никогда не будет выглядеть, как попытка использовать человека, от чего незнакомый человек попятится.

Если ресурс дружбы у вас так себе и устанавливать связи вы не умеете, значит вам нужно позаботиться о поиске пространства, в котором вы можете быть полезны людям, а они вам. Прокачанный человек и на улице знакомиться может, поскольку видит пространства общения везде или сам их создает буквально из воздуха. Он тут же видит, чем мог бы быть полезен и интересен и доносит это. Другая сторона с удовольствием идет на контакт.

Непрокачанный человек должен специально найти то место, где он будет востребован. Обычно это место в области того ресурса, который прокачан лучше. Работа — ваша сильная сторона, у вас есть авторитет там? Знакомьтесь по работе, не обязательно на работе, но в связи с ней. Учеба? Значит в области учебы. Творчество, спорт, значит там. Нужна сфера, где вы чувствуете себя уверенно, где вы довольно компетентны, и вам нужна еще открытость, то есть готовность идти на контакт и быть полезным людям. Если вам удастся это показать (а иногда достаточно всего лишь внутренней установки) с вами будут знакомиться, вам тоже будут открываться.

Когда вы научитесь сознательно знакомиться, отследите этот процесс, осознаете этот навык, вы можете попытаться знакомиться и в других местах, в том числе в интернете, хорошенько проанализировав тот алгоритм, который в вашем случае бывает успешным, он разнится у людей, это набор действий, который располагает к вам людей и открывает их для контакта.

2. Навык нравиться

Люди с прокачанным имиджем обаятельны и «умеют себя подать». Обычно они и внешне достаточно симпатичны и любят заниматься своим стилем. Если у вас в этом месте большая дыра, вам придется ее устранить. С дырой в имидже подключить ресурс любви довольно сложно.

Подключается имидж походами в спортзал, к косметологу, в магазин одежды, на сайты посвященные красоте и стилю. Дело не в том, что вы улучшаете свою внешность, а в том, что, работая над внешностью, вы направляете свой взгляд на свой образ, как бы обретаете себя, находите, рассматриваете себя, создаете. Это помогает вместо дыры получить яркий чувственный образ себя. У людей, которые совсем не занимаются своей внешностью, отсутствует восприятие себя как объекта, они себя не видят, а значит не способны управлять восприятием себя другими. Свой интеллект, свой талант, свои личностные субъектные качества они могут осознавать и как-то представлять (невизуально), а вот свой физический визуальный образ нет. У них нет взгляда на себя со стороны, а значит нет силка, чтобы осознанно поймать туда симпатию какого-то человека.

Люди с прокачанным имиджем настоящие маги в этом смысле. Что они делают? Как? Почему через короткое время общения с ними, такое удовольствие от созерцания, от их присутствия рядом? Можно сказать, что в таких людей все почти сразу немного влюбляются. При этом любовь у них может быть плохо прокачана и счастья в любви может не быть. А вот симпатии к ним сколько угодно. Вы можете наблюдать за такими людьми и учиться у них. Это полезно, если навык нравиться у вас совершенно отсутствует. Его можно развить с нуля.

3. Навык флиртовать

Вы, наверное, встречали людей, особенно женщины такими бывают, которые жалуются, что им постоянно делают непристойные предложения. У них почти нет «просто друзей», все их друзья хотя бы раз намекали им на возможность секса, причем иногда друзья обоего пола, о ужас. Коллеги заигрывают с ними, начальники проходу не дают, в транспорте с ними знакомятся.

Это отнюдь не от физических данных зависит. Женщина с данными получше может никогда в жизни не переживать ничего подобного. Для нее может быть сложностью — перевести общение в романтическое русло, она не понимает, что она должна для этого делать, что говорить и т.д.

Этот навык зависит от так называемого сексапила. Сексапил — это не физическая характеристика, как обаяние — это не красота, а нечто другое. Да, обаятельный человек выглядит красивым, но объективно он может быть не так уж красив, а иногда даже уродлив. Так и сексапил — это не привлекательные формы тела, а весь тот сексуальный шарм, который некоторые люди умеют включать и выключать, а некоторые включают стихийно и даже страдают от этого.

Вот перевод общения из дружеского русла в романтическое зависит как раз от включения сексапила и силы этого включения. Если включение довольно ощутимо, то вторая сторона мгновенно замечает, что перед ней сидит привлекательный сексуальный объект. Она (сторона) начинает волноваться, смущаться, иногда нервно смеяться, то есть демонстрирует признаки оживления и возбуждения. В разговоре появляются двусмысленные шутки и намеки. А иногда прямолинейные признания и предложения («ты очень нравишься мне», «ты меня волнуешь») или действия без слов (например, прикосновения).

Как включать сексапил тем, у кого он есть, где его в себе откопать и обнаружить, и как раздобыть, если его нет вообще, я напишу дальше.

А к вам вопросы, для анализа.

Чем отличается общение в романтическом русле со знакомым человеком от общения с ним же в дружеском?

Как вы определите, что ваш партнер ведет не дружескую беседу, а флиртует с кем-то посторонним? А если с ним, как вы поймете?

Когда вам хочется перевести общение в романтическое русло, что вы делаете?

Источник:
Где искать любовь?
Многим совсем не ясно, как прокачивать ресурс любви. Они себе это представляют так: надо где-то раздобыть половинку и строить с ней отношения, лучше брак. Но где ее раздобыть? Пока не прокачаешь ресурс, не раздобудешь, а пока не раздобудешь, не прокачаешь. Замкнутый круг. На самом деле, никакого…
http://evo-lutio.livejournal.com/249655.html

Невербальное и вербальное общение: что важно о нем знать

Невербальное и вербальное общение: что важно о нем знать

Ежедневно человек общается с другими людьми: на учебе, на работе, дома. Редкий индивид получает удовлетворение от постоянной изоляции, ведь общение позволяет узнать что-то новое, зарядиться энергией друзей, отстоять собственное мнение в споре с коллегой. Без него жизнь скучна и неинтересна. Вербальное и невербальное общение – две неотъемлемых составляющих социализации человека.

Вербальное общение – это речь. С его помощью человек может выражать свои мысли, оно является наиболее распространенным способом коммуникации. Переоценить значение устной речи сложно: информация не только передается, но и уточняется, стимулирует человека к развитию. Как известно, в споре рождается истина – это и есть одна из задач, которую решает вербальное общение.

Этот тип общения может нести в себе функцию сообщения либо побуждения. Если человек указывает на какой-либо предмет, то это указательная (индикативная) функция.

Узнайте про средство, которого нет в аптеках, но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.

Выражая свои мысли, человек пользуется функцией высказывания (предикативной). Еще одна важная задача, которую выполняет словесное общение – стимулирования человека к действию, решению, желанию. Эта функция так и называется – функция побуждения.

Особенностью является то, что огромное значение имеет эмоциональная окраска речи. Одни и те же слова, произнесенные с разной интонацией, могут вызывать у собеседника разную реакцию: согласие либо агрессию, желание задуматься. Точно так же одну и ту же мысль можно донести, используя разные слова, тем самым оказывая различное воздействие на оппонента.

Этот тип общения не только дополняет вербальный, но нередко является и основным для собеседника. Невербальное общение — это “язык тела”. И зачастую он дает более правдивую информацию о чувствах того, кто с вами говорит. Этот тип общения может быть выражен в нескольких формах.

Кинесика – заключает в себе жесты (информация передается при помощи рук), мимику (выражение лица), пантомимику (позы). Благодаря ей можно объясняться даже без слов, реакция человека на любое слово или действие становится вполне понятной.

Интенсивность жестикуляции может говорить об эмоциональном состоянии оппонента – большое количество резких движений говорит о перевозбуждении и большом желании донести определенную информацию до собеседника. Однако здесь необходимо учитывать и национальные особенности характера – представители некоторых наций, например, финны, не столь активно жестикулируют.

Мимика также помогает понять чувства собеседника. Установлено, что при неподвижном лице не передается до 10-15% информации. Поэтому иногда бывает сложно понять настроение собеседника в телефонном разговоре, или если он находится в другой комнате. Основными “передатчиками” информации являются губы и брови.

Кроме того, определенный смысл несет визуальный контакт глаза в глаза. Его продолжительность может рассказать о желании оппонента общаться, а также о его отношении к вам. Люди, заинтересованные в разговоре и позитивно настроенные, смотрят друг другу в глаза, в то время как при возникновении неприятных ощущений глаза хочется отвести. Кроме этого, когда человек обманывает, он старается смотреть в сторону. Продолжительный взгляд также может указывать на агрессивный настрой.

Пантомимика включает в себя и походку. Ведь даже по ней можно охарактеризовать человека, определить его настроение. Человек в плохом расположении духа чаще идет ссутулившись, не поднимая взгляда, смотрит под ноги. Люди в состоянии гнева двигаются быстро и резко, у них тяжелая походка, у уверенных в себе людей обычно широкий шаг.

Принимаемая во время диалога поза также может подсказать реакцию собеседника на происходящее.

К общеизвестным моментам относятся закрытые позы, выражающиеся в скрещивании рук на груди. Человек, принявший такую позу, закрыт для общения, он не разделяет вашу точку зрения.

Такие нюансы важно знать, чтобы применять, например, на переговорах. Даже если собеседник кивает и на словах соглашается с вами, это не означает, что он поддержит ваш проект.

Кроме этого, установлено, что до 1/3 части информации не воспринимается человеком, находящимся в закрытой позе. Самый простой способ исправить ситуацию – предложить человеку что-нибудь взять в руки.

Если корпус человека повернут к собеседнику, а руки и ноги не перекрещиваются, то он открыт для общения и настроен благодушно. Психологи рекомендуют для налаживания контакта зеркально отображать, то есть повторять позу, жесты и мимику собеседника. Таким образом вы настраиваетесь на одну волну и вам становится легче общаться.

Такесика – еще одна форма невербального общения, основывающаяся на роли прикосновений. Неверное их применение (не в соответствии с разницей в социальном положении, возрасте, полом) может спровоцировать возникновение конфликтных ситуаций.

Одним из наиболее распространенных такесических средств является рукопожатие. Оно позволяет сохранить либо уменьшить дистанцию между оппонентами. Крепкое рукопожатие может характеризовать человека как властного и агрессивного. Если же человек пожимает только кончики пальцев, то он, скорее всего, не уверен в себе.

Проксемика определяет радиус зоны общения. В интимную (от 45 до 15 см) человек допускает только близких людей. Вторжение в нее постороннего человека может расцениваться как опасность. Личная зона (45-120 см) предполагает общение с друзьями и коллегами. Социальная и публичная зоны подразумевают дистанцию, подходящую для ведения переговоров, а также проведения публичных выступлений.

Интонация, высота, громкость голоса (просодика) и дополнение речи паузами, смех, вздохи (экстралингвистика) позволяют оценить эмоциональное состояние человека.

Благодаря информации, которую дает сочетание невербального и вербального общения, можно узнать о человеке очень многое. Квалифицированный специалист сможет назвать возраст, регион проживания и темперамент собеседника. Для обычного человека эта информация также полезна – знание этих нюансов может способствовать налаживанию деловых и личных отношений.

Осуществив, благодаря автору данной статьи, небольшой экскурс в мир невербального и вербального общения, безусловно, приходишь в изумление от того, как много тонкостей в привычном человеческом взаимодействии.

Но каким образом эта информация может быть полезна обычному человеку в реальной жизни? Попробуем разобраться в том, как именно можно применить полученные знания с пользой для себя.

Если вы хотите научиться лучше понимать других людей, обращая внимание на их поведение, речь, мимику и жесты, следует придерживаться, как минимум, основного принципа: “целое не равно сумме его частей”. Это значит, что каждый элемент поведения несет в себе определенную информацию, однако, без сопоставления с другими и с личностью человека в целом он может быть совершенно бесполезен. Как это возможно?

Во-первых, вербальные и невербальные проявления в какой-то момент сами по себе могут сильно различаться, и даже быть противоположны — например, представьте, что человек говорит вам о каком-то радостном событии, но при этом выглядит подавленным или безразличным. Если при этом обратить внимание лишь на одну из частей его экспрессии, понять, что происходит на самом деле, будет невозможно. Но если взглянуть на происходящее в целом, то можно остановиться на несоответствии, которое вы наблюдаете, и сказать о нем собеседнику. Возможно, тут вы узнаете, к примеру, что на самом деле он расстроен, но хотел это скрыть, чтобы не показаться невежливым.

Во-вторых, каждому человеку присущи индивидуальные особенности — такие, как привычная поза, жест, движение, взгляд, которые могут сохраняться в любой ситуации. К примеру, кто-то обычно стоит, скрестив руки на груди, а кто-то — закидывает ногу за ногу, когда сидит на стуле. Все это, конечно, можно назвать “закрытыми позами” и приписать человеку нежелание идти на контакт с вами в данный момент, — но запросто ошибиться, не принимая во внимание то, что это может быть всего лишь привычка.

В-третьих, еще одним вариантом индивидуальных особенностей, которые также следует учитывать, являются специфические выражения эмоций, свойственные данному конкретному человеку.

Кто-то “пищит” и прыгает от восторга, а кто-то не привык внешне бурно показывать свою радость; кто-то рыдает по любому поводу, а кто-то обронит скупую слезу лишь в ситуации тяжелого горя. И это лишь в небольшой степени зависит от гендерных особенностей — как мужчины, так и женщины могут проявлять себя совершенно по-разному.

На самом деле, подобные выражения становятся гораздо более понятны, если вы больше узнаете о том, что принято в семье этого человека и в его ближайшем круге общения, а не станете полагаться на “книжные”определения.

Кроме того, как верно замечает автор статьи, стоит обратить внимание также и на культурные и национальные особенности человека, с которым вы общаетесь, поскольку в разных традициях существуют свои правила относительно значений определенных жестов и интенсивности эмоциональных выражений. Так, одним из самых радикальных примеров отличий могут быть болгары: у них кивок головой означает “нет”, а мотание ею из стороны в сторону — “да”. У многих европейцев улыбка играет лишь роль обязательного приветствия, но не имеет никакого отношения к их внутреннему эмоциональному состоянию. В общем, есть над чем поломать голову!

Подробное изучение значений вербальных и невербальных выражений обычно необходимо лишь специалистам — однако, и для них это может оказаться не слишком полезным и приятным, поэтому стоит понимать и ограничения такого знания. Например, всем известный герой телесериала “Обмани меня” доктор Лайтман обладал удивительными способностями в определении правды и лжи на основе анализа порой едва уловимых выражений лица, движений глаз и жестов.

Но при этом блестящие навыки лишь разрушали его взаимоотношения с людьми — ведь очень сложно общаться с кем-либо, постоянно зная, что тот врет.

Кстати, здесь весьма полезно будет вспомнить и его коллегу, доктора Фостер, которая в своих суждениях обычно придерживалась не столько точных данных о поведении человека, сколько всей ситуации в целом, чем прекрасно дополняла и улучшала работу доктора Лайтмана.

Подводя итоги, хочется добавить, что существует еще один хороший и продуктивный вариант того, как могут пригодиться подобные знания — это самоанализ. Попробуйте сперва больше обращать внимание на свои невербальные проявления — на то, как вы говорите, какие жесты чаще всего употребляете, как выражаете эмоции. Возможно, таким образом вам станет более понятна реакция окружающих людей на вас, а самое главное — узнав себя, вы получите возможность корректировать свое поведение и изменять его в лучшую сторону.

Иными словами, придерживайтесь простых правил — будьте естественными, обращайте внимание прежде всего на себя, помните об индивидуальности каждого человека и не позволяйте слишком скрупулезному анализу разрушить ваше живое общение.

Источник:
Невербальное и вербальное общение: что важно о нем знать
С помощью вербального и невербального общения можно узнать многое о человеке. Как понимать мимику и жесты людей? Комментарий психолога к статье.
http://psysovet24.ru/161-verbalnoe-i-neverbalnoe-obshhenie/

Что привлекает человека в виртуальном пространстве

Что привлекает человека в виртуальном пространстве


Несколько недель назад, в одном из постов товарища ttpark , наткнулся на ряд важных вопросов, по поводу которых хотелось бы немного порассуждать.

Цитата:
«Главная же проблема: почему люди уходят в виртуальное пространство? Они не видят путей самореализации в жизни и потому уходят в виртуальное пространство с головой? Ведь если жизнь богата важными событиями, впечатлениями и делами, то для чего уходить в виртуальную реальность? Или просто человек не хочет прилагать усилия для того, чтобы сделать свою жизнь значимой и потому переключается на суррогат в виде виртуальной реальности?
Для меня этот вопрос пока остаётся открытым.»

Я бы выделил несколько причин, по которым люди с головой погружаются в виртуальную реальность, полностью или частично отказываясь от настоящей реальности.
Сразу оговорюсь, что это просто модель, в реальности причины практически всегда комплексные, они являются тем или иным сочетанием описанных ниже.

Условно можно разделить все причины ухода с головой в виртуальную реальность на две группы.
1. Человек идет в виртуальный мир ЗА чем-то.
При этом в реальном мире человек не может это получить, либо получение этого связано со значительными усилиями, риском, страхами и т.п.
2. Человек уходит в виртуальный мир ОТ чего-то.

Группы эти условные, поэтому ниженаписанное может быть отнесено в обе.

Итак, почему же люди уходят с головой в виртуальное пространство?

Поиск путей самореализации.
Человек, который по тем или иным причинам не может добиться чего-то значимого в реальной жизни, не может себя реализовать в чем-то важном и нужном, пытается компенсировать это виртуальными достижениями. Естественно, это всего лишь суррогат, подделка. Никакие виртуальные победы не сравняться с победами и достижениями в реальности.
То же касается и нахождения своего места в социальной структуре общества. Виртуальная реальность и тут может помочь, предложив некий заменитель.

Поиск ярких необычных ощущений, которые человек не может получить в своей реальной жизни. Космические полеты, скачки на динозаврах и пр. На первый взгляд может показаться, что в этом аспекте реальность не выдерживает конкуренции, ей нечего противопоставить. Но это не так. Ощущения и эмоции, полученные в реальности, при прочих равных условиях все равно сильнее и ярче, чем виртуальные.

Также существенную роль играет то, что виртуальный мир безопасен, ты там ничем не рискуешь. А значит, позволяет «пожить» без своих страхов и комплексов, которые неотступно сопровождают человека в реальном мире, то есть получить иллюзию свободы. Это не только игр касается, а вообще, виртуальной среды, виртуального общения. И это, возможно, один из самых существенных факторов, привлекающих массово людей в виртуал. В итоге, даря иллюзию свободы, виртуальные миры приводят к отрицательному эффекту, потому что если сильно увлекаться виртуальной «жизнью», то страхи перед реальной будут только усиливаться, что еще сильнее будет привлекать в виртуальную. И т.д. Замкнутый круг.

Как следствие из этого можно рассмотреть пример с виртуальным общением. Человек замкнутый, стеснительный, робкий может испытывать проблемы с общением с людьми. Виртуальное общение обладает рядом особенностей, существенно отличающих его от живого общения. Например, легкость установления контакта и анонимность компенсируются поверхностностью. Живое общение при этом однозначно выигрывает по ощущениям.

Еще один фактор, привлекающий в виртуальное пространство, — это бегство от реальности. (Он частично пересекается с вышеназванными). Если человек в окружающем его реальном мире чувствует себя некомфортно, он несчастлив, реальность вокруг для него тяжела, неприятна, ужасна или просто скучна, он старается сбежать от нее в виртуальный мир, более комфортный, яркий, дружественный и привлекательный. Как отмечалось выше, привычка к уходу от реальности может быть и приносит временное облегчение и отдых от текущих проблем, но сами эти проблемы уход в виртуал не решает, а зачастую еще и усугубляет. Поэтому бегство от реальности — плохой выход.

И последний фактор — это банальное убийство времени. Не вследствие каких-то психологических проблем или сложностей в жизни, а от скуки и лени. Как правило, время при этом расходуется на всякие очень простые, но тем не менее очень затягивающие игры. Или на бесцельное скольжение по сети.

А мысли о том, что с этим уходом в виртуал делать, и надо ли вообще что-то делать, я оставлю для следующей заметки.

Источник:
Что привлекает человека в виртуальном пространстве
Несколько недель назад, в одном из постов товарища ttpark, наткнулся на ряд важных вопросов, по поводу которых хотелось бы немного порассуждать. Цитата:
http://baldursgate2.livejournal.com/8800.html

(Visited 6 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Слова сестры на выкупе невесты Русский выкуп – Здравствуй, молодец прекрасный! Что ты тих как… (2)

Выкуп туфли невесты в стихах Выкуп туфли невесты в стихах Ой вы гости-господа, вы откуда… (2)

Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (2)

Можно ли удалить матку Влияние гистерэктомии на здоровье и качество жизни женщины Удаление матки… (2)

Письмо мужу после ссоры Все краски жизни для тебяНаверняка почти в каждых отношениях наступает… (2)

COMMENTS