Диалог конфликтной ситуации

Классный час по теме: Беседа — Выход из конфликтной ситуации

Классный час по теме:
Беседа «Выход из конфликтной ситуации»

В ходе беседы с подростками раскрывается понятие «конфликта», причинах и способах их решения. Материал преднозначен для обучающихся 5-8 классов.

МОУ «Красненская средняя общеобразовательная школа

имени М.И. Светличной»

«Выход из конфликтной ситуации»

(для учащихся 5 — 8 классов)

  1. Развивать умение понимать причины конфликтов и способы их решения.
  1. Показать возможность преодоления большинства повседневных конфликтов с взрослыми (воспитателями).
  2. Сформировать навыки конструктивного поведения в конфликте.

Анкеты, листы бумаги, ручки, плакат «Беспроигрышный метод решения споров», эпиграфы.

Социальный педагог: Давайте послушаем диалог ребенка и взрослого.

(Диалог читают 2 ребенка.):

  • Саша, почему ты ударил его?
  • Он первый ударил меня.
  • А он говорит, ты ударил его первым.
  • Нет, не я. Он первый ударил меня.
  • Ты так и не ответил на мой вопрос. Почему ты ударил его?
  • Я защищался. Я не хотел отступать. Я должен был защищаться.
  • И поэтому ты ударил его?
  • Он первый меня ударил.

Социальный педагог: Что произошло?

Учащиеся: Драка, выяснение отношений между ребятами, взрослый выясняет, хочет понять: кто прав, кто виноват.

Социальный педагог: Итак, произошел конфликт, и мальчики выбрали далеко не самый лучший путь его разрешения. Что означает слово «конфликт» лично для вас? Попробуйте написать «на скорую» руку список некоторых ассоциаций, образов, воспоминаний, связанных со словом «конфликт».

Подростки пишут, а потом читают вслух (слезы, раздражение, обида, боль, крик, грубость, непонимание, порванная тетрадь, замечание в дневнике…)

Социальный педагог: Возможно, перед вами всплыли картины разбитых носов, «кучи-малы», заплаканные глаза. Что вы чувствуете, когда находитесь с кем-нибудь в конфликте, какое у вас настроение?

Подростки пишут на листах, а потом читают вслух: гнев, страх, расстройство, раздражение, возмущение, слезы.

Социальный педагог: Итак, что же такое конфликт? Попробуйте дать понятие этому слову.

Конфликт – это столкновение противоположных интересов, взглядов, серьезное разногласие, спор.

А может ли жизнь протекать без противоречий? (заслушиваем ответы подростков). Нужны ли конфликты?

Социальный педагог: Конфликт может привести к большой несправедливости, но может привести и к улучшению климата, например в классе, семье, к взаимопониманию.

Но все зависит от нашего поведения.

Давайте посмотрим, как мы реагируем на конфликт. Чтобы разобраться в этом, ответьте на вопросы анкеты (приложение № 1, могут отвечать и присутствующие взрослые).

Перенесите в бланк для ответов соответствующие каждому вопросу баллы. Посчитайте сумму баллов по столбцам. Посмотрите, в каком столбце у вас получилось наибольшее количество баллов. Послушайте информацию о том, что это значит. (Приложение к анкете).

Социальный педагог: Но, конечно же, в зависимости от ситуации и от типа конфликта подходят разные способы поведения из перечисленного выше. Как вы думаете, что нужно делать, для того чтобы разрешить тот или иной конфликт? (сначала нужно узнать, почему он возник, из-за чего).

А как вы думаете: одна и та же ситуация воспринимается разными людьми, например взрослыми и детьми, одинаково или по-разному?

А давайте проверим это!

Задание: Взрослые и подростки отвечают на вопрос письменно.

  • Однажды я видела, как девочка и воспитатель спорили по поводу… (опишите внешние признаки конфликта)
  • Думаю, что это произошло потому, что… (допишите фразу).

Зачитывают ответы (в сравнении) – дети и взрослые.

По итогам упражнения делается вывод о том, что у детей и взрослых часто взгляды на одно и то же событие очень отличаются, и из-за этого могут возникать конфликты.

Социальный педагог: Какими путями может разрешиться конфликт? (ответы детей)

  1. Деструктивным способом – приводит к кризису отношений. А это приводит к душевным страданиям.
  2. Конструктивным (плодотворным) – отношения перейдут на новый уровень развития. Но это произойдет, если каждый человек сопоставит свои интересы с интересами других. (компромисс)

А какие еще способы конструктивного разрешения конфликтов вы знаете? (юмор, нежность, третейский судья – но он должен быть авторитетом для обеих сторон).

А еще нужно учиться вовремя распознавать зарождающийся конфликт. Быть внимательнее. Терпимее к другому (стих «Терпеть и верить»).

Социальный педагог: На практике мы убедились, что взгляды взрослых часто отличаются от взглядов детей. А могут ли они совпадать?

Задание: Подросткам предлагается от имени своих воспитателей обратиться к нему с фразой, начинающейся со слов «Я очень хочу…»

Взрослые с такой же фразой к детям.

Ответы заносятся в таблицу, сравниваются, делается вывод : о возможности договориться по основным вопросам. (Вариант: вывод совпадений желаний детей и взрослых).

Далее социальный педагог предлагает возможный алгоритм разрешения спорных ситуаций. (Приложение № 2 «Беспроигрышный метод разрешения споров»).

Социальный педагог: Предлагаю при помощи этого алгоритма решить конфликт между воспитателем и ребенком:

Девочка собирается пойти гулять с подружкой, воспитатель просит надеть теплую шапку, девочка не хочет этого делать.

Для осмысления полученного опыта предлагается:

Социальный педагог: Продолжите фразу:

Подростки «Самым трудным в конфликте с взрослыми для меня является…»

Взрослые «Самым трудным для меня в конфликте с ребенком является…».

Социальный педагог: А теперь я попрошу вас еще раз посмотреть ваши записи. В начале занятия вы записывали свои воспоминание, связанные со словом «конфликт», и свои эмоциональные реакции на конфликт. Прочитайте. Представьте. Что эти записи исчезают, зачеркните их. А теперь: удалось ли вам увидеть, как исчезают те эмоции, которые там записаны? Что приходит им на смену? Какие чувства вы испытываете? (радость облегчение, успокоение).

Социальный педагог: Иногда можно уменьшить свои переживания следующим образом.

  1. Нужно записать слова, обозначающие наше отрицательное настроение, а потом эту бумажку порвать.
  2. Можно писать слово столько раз, сколько длится чувство обиды или злости: «Я злюсь, я злюсь…». И постепенно (а иногда и вдруг) чувство это проходит и приходят успокоительные мысли: «Чего я злюсь? Я успокоился и внимания больше обращать на это не буду».

Подведем итоги! Что полезного вы сегодня узнали? Что из сказанного вы сможете применить в жизни?

Социальный педагог: На сегодняшнем занятии вы стали богаче! Вы приобрели знания о приемах разрешения конфликтов, а значит, вы приобрели друзей вокруг вас!

Наше занятие мне хочется закончить словами из песни Булата Окуджавы: «давайте понимать друг друга с полуслова, чтоб ошибившись раз, не ошибаться снова…».

Источник:
Классный час по теме: Беседа — Выход из конфликтной ситуации
В ходе беседы с подростками раскрывается понятие "конфликта", причинах и способах их решения. Материал преднозначен для обучающихся 5-8 классов.
http://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/raznoe/2013/10/02/beseda-vykhod-iz-konfliktnoy-situatsii

Кодекс поведения в конфликте

Пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях:

. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующе­го партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент (“В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораз­до меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много.
Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, компли­менты переключали сознание разъяренного партнера с от­рицательных эмоций на положительные.

4. Не давайте ему отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: “Вы меня обманываете”, лучше звучит:“Я чувствую себя обманутым”.
Не говорите: “Вы грубый человек”, лучше скажите:
“Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”.

5. Попросите сформулировать желаемый конечный резуль­тат и проблему как цепь препятствий.
Проблема — это то, что надо решать. Отношение к че­ловеку — это фон или условия, в которых приходится ре­шать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Опреде­лите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней.

6. Предложите клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся поло­жение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на пер­вом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.
При поиске путей решения помните, что следует ис­кать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и клиент должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным.
Если не можете договориться о чем-то, то ищите объ­ективную меру для соглашения (нормативы, закон, фак­ты, существующие положения, инструкции и т. д.).

7. В любом случае дайте партнеру “сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступ­кам. Можно сказать: “Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: “Вы — необязательный человек”.

8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претен­зий. Кажется, что все понятно, и все же: “Правильно ли я вас понял?”, “Вы хотели сказать…?”, “Позвольте я пере­скажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже умень­шает его агрессию.

9. Держитесь как на острие ножа в позиции “на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обви­няют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, про­молчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — “родительская” или снизу — “детская”) неэф­фективны.
Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — “взрослая”). Она удерживает и парт­нера от агрессии, помогает обоим не “потерять свое лицо”.

10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину.
Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вы­зывает у него уважение. Ведь способны к извинению толь­ко уверенные и зрелые личности.

11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и ни­кому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицатель­ные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с “врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рацио­нальная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие.

13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицатель­ного эмоционального состояния партнера: “Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные “успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта.

14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны тра­гические случаи, вызванные именно оскорбительным сло­вом “под занавес”.

15. Говори, когда партнер остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссо­ры должна исключать полностью, что бы то ни было обид­ное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.

16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения .

Источник:
Кодекс поведения в конфликте
Пятнадцать правил поведения в конфликтных ситуациях: 1. Дайте партнеру “выпустить
http://www.your-mind.ru/lasta/kodeks-povedeniya-v-konflikte/

Переговоры в конфликтных ситуациях

Переговоры в конфликтных ситуациях. Переговорные стили.

Переговоры в конфликтных ситуациях. Переговорные стили. — раздел Психология, ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ МЕНЕДЖЕРА В Конфликтной Ситуации Вести Переговоры Сложнее, Чем В Нормальной, Неконфликт.

В конфликтной ситуации вести переговоры сложнее, чем в нормальной, неконфликтной обстановке. Приходится иметь дело с партнером, который занимает позицию, противоположную вашей, и настроен на сопротивление. Одна из главных задач – это сопротивление преодолеть.

Прежде чем начинать переговоры, следует составить себе ясное представление о том, чего хотите и на что можете рассчитывать вы, и чего хочет и на что может рассчитывать ваш оппонент. В зависимости от того, как вы определите ваши и вашего оппонента намерения и оцените возможности их осуществления. Вы можете выбрать наиболее подходящий для вас стиль ведения переговоров.

Наиболее популярная концепция, описывающая поведение в условиях конфликта, выделяет пять основных стратегий человеческого поведения:

Эти стратегии могут быть проиллюстрированы следующей схемой:

Оси У соответствует степень настойчивости в удовлетворении своих интересов, оси Х – степень готовности пойти навстречу другому в удовлетворении его интересов. В начале координат находится нулевая точка, в которой не происходит удовлетворения ничьих интересов – стратегия ухода; человек делает вид, что конфликтной ситуации не существует и не предпринимает шагов по ее раз решению.

Ни одна из приведенных стратегий не может быть признана однозначно плохой или хорошей. В то же время именно сотрудничество в наибольшей степени соответствует современным представлениям о конструктивном долгосрочном взаимодействии между людьми.

Опираясь на приведенную схему, можно выделить четыре основных стиля ведения переговоров в конфликтной ситуации: жесткий, мягкий, торговый и сотруднический.

? Жесткий стиль соответствует стратегии соперничества, он предполагает настаивание на своих требованиях. Оказание давления на оппонента, игнорирование его интересов. Ожидаемый результат при этом выражается формулой «выигрыш – проигрыш». Главная опасность такого стиля – в том, что если оппонент будет придерживаться такого же стиля, то результат, скорее всего будет «проигрыш – проигрыш».

? Мягкий стиль соответствует стратегии приспособления и предполагает, что налаживание добрых отношений с оппонентом важнее, чем отстаивание занятой вами позиции. Вы проявляете уступчивость, идя навстречу пожеланиям другой стороны. Ожидаемый результат переговоров выражается формулой «проигрыш – выигрыш», но если другая сторона займет ту же позицию, то возможен вариант «выигрыш – выигрыш».

? Торговый стиль соответствует стратегии компромисса и предполагает, что вы идете навстречу интересам другой стороны, выторговывая у него взамен уступки в вашу пользу. Результат переговоров может быть совершенно различным, от «выигрыш — выигрыш» до «проигрыш – проигрыш», в зависимости от того, как много уступок сделала каждая их сторон и насколько они были значимы.

? Сотруднический стиль – соответствует стратегии сотрудничества. При ведении переговоров в таком стиле вы ставите своей целью в максимальной степени удовлетворить как свои интересы, так и интересы оппонента. Результат, на который вы рассчитываете — «выигрыш — выигрыш»

Мягкий, жесткий и торговый стили опираются на позиционный подход к переговорам – стороны уже сформулировали определенные позиции, и только выбирают способ и степень их реализации.

Сотруднический стиль опирается на принципиальный подход к переговорам, при котором стороны выступают как партнеры, а не соперники, и ищут наилучший способ удовлетворения своих интересов и интересов партнера.

Источник:
Переговоры в конфликтных ситуациях
Переговоры в конфликтных ситуациях. Переговорные стили. Психология ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ МЕНЕДЖЕРА. На сайте allRefs.net есть практически любой реферат, курсовая работа, конспект, лекция, диплом, домашняя работы и пр. учебный материал.
http://allrefs.net/c14/3muhk/p16/

ПЕРЕГОВОРЫ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ

ПЕРЕГОВОРНЫЕ СТИЛИ

ереговоры в конфликтной ситуации — это особый частный случай переговоров. Поэтому все, что сказано в предыдущей главе об искусстве переговоров, относится и к переговорам в конфликтной ситуации. Но в условиях конфликта вести переговоры, разумеется, сложнее, чем в обстановке нормальных, неконфликтных отношений. Здесь приходится иметь дело с партнером, который занимает противоположные вашим позиции по предмету переговоров и потому настроен на сопротивление. Вам надо с самого начала учитывать это. Одной из главных ваших задач является преодоление этого сопротивления.

К переговорам необходимо заранее подготовиться. Требуется, прежде всего, составить себе достаточно ясное представление, во-первых, о том, чего хотите и на что можете рассчитывать вы, и во-вторых, чего хочет и на что может рассчитывать ваш оппонент.

Как ни странно, но часто конфликтанты сами плохо знают, чего они, собственно, желают и возможно ли в принципе осуществить желаемое, хотя им кажется, что тут все ясно и задумываться нечего. А непонимание замыслов и намерений своего противника встречается еще чаще

В зависимости от того, как вы определите ваши, а также и вашего оппонента намерения и оцените возможности их осуществления, вы можете выбрать наиболее подходящий для вас стиль ведения переговоров. Опираясь на схему Томаса—Киллмена, описывающие различные стратегии поведения людей в конфликте (см. гл. 3, § 1), можно выделить четыре основных стиля ведения переговоров в конфликтной ситуации.

1. Жесткий стиль. Соответствует стратегии соперничества. Ведя переговоры в этом стиле, вы непоколебимо настаиваете на своих требованиях, не идете на уступки, добиваетесь победы, оказывая давление на оппонента и не проявляя никакой заботы об удовлетворении его интересов. Результат, на который вы рассчитываете, выражается формулой «выигрыш—проигрыш» (т. е. ваш выигрыш и его проигрыш). Главная опасность такого стиля переговоров — в том, что если оппонент будет придерживаться его же, то результат, скорее всего, будет выражаться другой формулой: «проигрыш—проигрыш» (т. е. и вы, и ваш оппонент окажетесь в проигрыше: взаимоприемлемый выход из конфликта не будет найден).

2. Мягкий стиль. Соответствует стратегии приспособления. Этот стиль ведения переговоров предполагает, что налаживание добрых отношений с оппонентом для вас важнее, чем отстаивание занятой вами в конфликте позиции. Вы проявляете уступчивость, идете навстречу желаниям оппонента. Результат переговоров в этом стиле может быть представлен формулой «проигрыш—выигрыш». Но если ваш оппонент, со своей стороны, тоже выберет этот стиль переговоров, то он на ваши уступки ответит своими, и в результате может получиться «выигрыш—выигрыш ».

3. Торговый стиль. Этот стиль соответствует стратегии компромисса. Вы стремитесь в переговорах добиться выгодного для вас результата, сделав при этом минимум уступок оппоненту, необходимых для того, чтобы он согласился удовлетворить ваши главные требования. При переговорах в торговом стиле вы должны идти навстречу интересам партнера, «выторговывая» у него взамен уступки в вашу пользу. Результат таких переговоров может быть различным: «выигрыш—проигрыш», если вы сумеете настоять на своем и заставить оппонента согласиться на не слишком выгодные для него условия; «проигрыш—выигрыш», если это сумеет сделать он; «выигрыш—выигрыш» , если соглашение окажется обоюдно выгодным; и, наконец, «проигрыш—проигрыш», если после заключения сделки обнаружится, что она принесла ущерб и вам, и вашему оппоненту.

4. Сотруднический стиль. Этот стиль переговоров, как нетрудно понять, соответствует стратегии сотрудничества. При ведении переговоров в таком стиле вы ставите своей целью в максимальной степени удовлетворить как свои собственные интересы, так и интересы оппонента. Поскольку вы проявляете заботу о его интересах, постольку можно надеяться, что он поддержит ваши усилия найти взаимовыгодное решение спора. Результат, на который вы рассчитываете, — «выигрыш—выигрыш». Если вы проявите достаточное искусство ведения переговоров, хорошее владение методикой переговорного процесса в данном стиле и необходимую находчивость и изобретательность, то вероятность достижения такого результата весьма высока.

Схема Томаса—Киллмена предусматривает еще одну стратегию поведения в конфликте — избегание. Однако нет смысла рассматривать соответствующий этой стратегии стиль ведения переговоров, так как человек, придерживающийся такой стратегии, как правило, просто уклоняется как от втягивания в конфликт, так и от переговоров по его разрешению.

Существует множество отдельных технических приемов, которые могут быть эффективными для различных стилей ведения переговоров (многие из таких приемов указаны в предыдущей главе). Конфликтологами разработаны также специальные методики для каждого из перечисленных четырех переговорных стилей. Определив стиль, в котором вы собираетесь вести переговоры, целесообразно, с учетом позиций, намерений и поведения оппонента, использовать соответствующие этому стилю методические средства и приемы.

В следующих параграфах данной главы рассматриваются методики, которые позволяют эффективно действовать в указанных переговорных стилях. Разумеется, на практике различные переговорные стили и методики могут применяться и в отдельности, и в различных сочетаниях.

ЖЕСТКИЙ СТИЛЬ

Переговоры в жестком стиле, вне зависимости от их исхода, как правило, отнюдь не улучшают отношений с оппонентом. Если вы в них добьетесь решения конфликта в свою пользу, его враждебность к вам можно считать гарантированной (если ее не было, она возникнет, а если и до того была — то значительно усилится).

Еще хуже, если вы не добьетесь своего. Тогда к враждебности у оппонента почти наверняка добавится еще и чувство превосходства, а может быть, и презрения к вам. Это существенно уменьшит ваши шансы на то, что при следующих переговорах вам удастся осуществить подход «выигрыш—проигрыш» и что вообще когда-нибудь конфликт разрешится благоприятно для вас (разве что вы найдете какие-то добавочные ресурсы воздействия на оппонента). А если и ваш оппонент тоже взял на вооружение жесткий стиль и переговоры в результате зашли в тупик, то вы будете «зеркально» испытывать к нему те же чувства, что и он к вам. Здесь едва ли удастся избежать самых худших деструктивных последствий конфликта.

Жесткий стиль — опасный стиль. Перефразируя известный автомобилистам призыв: «Не уверен — не обгоняй!», можно по отношению к этому стилю сказать: «Не уверен — не применяй!»

Вести переговоры в жестком стиле стоит лишь в том случае, когда, во-первых, вы не заинтересованы в налаживании хороших отношений с оппонентом, а имеете целью только настоять на удовлетворении ваших требований по спорным вопросам и, во-вторых, уверены, что в балансе сил (гл. 1, § 3.1) вы имеете явный перевес над оппонентом

При отсутствии этих условий лучше к данному стилю не прибегать. Правда, если вы находитесь в экстремальной ситуации и чувствуете, что вам уже нечего терять и что у вас нет иного выбора, то, может быть, ничего не остается, кроме как пуститься в жесткие переговоры. Но это — рискованное решение, и следует сознавать, что вероятность проигрыша здесь велика[142].

Техника жесткого переговорного стиля сводится, в основном, к различным приемам демонстрации своей силы. Эта сила может быть реальной или только кажущейся, но важно лишь то, чтобы оппонент ее признавал. Если он уверен, что силовые действия могут быть и будут произведены, необходимость в реальных действиях отпадает[143].

Существуют две основные тактики ведения переговоров в жестком стиле: 1) ультимативная тактика и 2) тактика выжимания уступок.

Источник:
ПЕРЕГОВОРЫ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ
ПЕРЕГОВОРНЫЕ СТИЛИ ереговоры в конфликтной ситуации — это особый частный случай переговоров. Поэтому все, что сказано в предыдущей главе об искусстве переговоров, относится и к переговорам в
http://sdamzavas.net/3-33976.html

(Visited 186 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие… (3)

Выкуп невесты слова брата Выкуп невесты слова брата Все права на материалы, размещенные на… (3)

Если человек твоя судьба он вернется Если вернется – твояСмотреть Если вернется – твоя / Donerse… (2)

Как перестать быть пошлой 11 советов, чтобы перестать думать о прошлых отношениях11 советов, чтобы… (2)

Женатый мужчина дева влюбился Влюбленный мужчина Дева – поведение в отношенияхЗнаком Дева, как известно,… (2)

COMMENTS