Дисфункциональные отношения

БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА

Дисфункциональные отношения: перезагрузка.

Сейчас полно дисфункциональных браков. Почему?

Наверное, потому, что дисфункциональных людей очень много. Они были и раньше, но в стародавние времена была такая обстановка, когда «дисфункциональ…ничать» было, во-первых, некогда, а во-вторых, очень вредно для здоровья.

Временам года наплевать на твой темперамент, прокрастинацию и детские травмы. Они просто случаются и тебе надо с этим что-то делать, чтобы дожить со всей семьей до следующего сезона. Хочешь проявить свое я в танце на алтаре местной церкви? Исход акции был вполне очевиден.

Фактически, человек и каждая семья видела перед собой набор требований общества и законов природы, без выполнения которых жизни угрожала опасность. Люди были заняты выживанием, и даже не каждый Дон Педро мог регулярно тиранить жену и детей.

Сейчас, даже если всех вытащить из городов и поставить к сохам, эффект, говорят, будет уже не тот. Человек вырос над обстоятельствами и уже не может быть таким же. Обстоятельства ушли и оставили человека самого с собой, и часто выясняется, что именно это похлеще, чем естественный отбор. Личность не умеет себя познавать и часто вообще не понимает, что с ней происходит. Если зима-лето-осень-инквизиция имели какие-то понятные законы и закономерности проявлений в мире, то вот «Я» гораздо сложнее. Часто люди не знают, что от себя самого ожидать.

Но мы можем найти себе некое другое существо, которое в унисон будет жить с нами и создаст нам некую гармонию-ритм, сделает наш мир более упорядоченным и предсказуемым. Даже если это существо будет вести себя совсем не гармонично.

Дисгармоничный или дисфункциональный брак или отношения имеют приставку «дис» исходя из здравого смысла. Ну, вот если здраво помыслить, можно ли отношения со скандалами, изменами и унижениями назвать гармонией? Однако не в гармонии дело. Дело в том, что это неистощаемый источник дофамина и стабильности. Таки, да. Это не мазохизм, это такая странная перекрученная стратегия чувствовать себя любимыми и нужными. И даже какбэ, расставшись друг с другом, люди могут долго мотать друг другу нервы.

К примеру, классический так называемый «итальянский брак». Период ненависти и бешеных страстей с битьем лиц и посуды сменяется страстной любовью. Это, кстати, двойной заряд дофамина. Когда человек в гневе разряжается на полную катушку и дает выход всем своим застоявшимся эмоциям, а потом еще и отличный секс, это фейерверк. Вот скажите, есть ли смысл прерывать такие отношения, в которых, кажется, что отсутствует гармония? Да, и они длятся, бывает десятилетиями.

Но, дофамин такое дело… никогда не бывает достаточно. Вскоре один из членов семейной команды начинает скучать. То, что бодрило раньше, уже не то. И наступает момент, когда осознание отсутствия удовольствия от отношений как-то просачивается на уровень сознания. И человек говорит: «С меня хватит. Я ухожу!»

И тут очень важный момент. Может это действительно так надоело, что уже больше нельзя жить в таких страстях. Люди после этого действительно встают и уходят. А если нет, то человек просто отбегает на безопасное расстояние и меняет правила дофаминовой игры. «Итальянская пара» превращается в «охотника и ценный приз».

В большинстве случаев «отбегающим» бывает мужчина. Он сообщает своей партнерше, что осознал все свои моральные страдания, и теперь решил уйти. Но, вообще, он не козел и не сволочь, поэтому детей и имущество оставляет бывшей.

Но он не начинает новую жизнь после этого, не ищет удовлетворяющего партнера. Он занимает позицию такого пугливого и очень гордого оленя. Выходит из леса на ласку и кусочек сахара, но одно резкое движение партнерши и, он сигает в кусты. Там вытирает пот со лба, кладет копыто на область сердца и шумно выдыхает. Далее из кустов произносится монолог на тему : «ах_ты_коварная_женщина_хитростью_хотела_меня_заманить_но_я-то_тебя_знаю». Что дальше? А дальше «яженекозел» дает бывшей второй шанс.

Конструктивный диалог на тему «Доколе?» с оленем не возможен, потому что он свое счастье нашел. Бывшему партнеру навязывается чувство вины и ложная надежда все изменить. Во время сахарной стадии олень гарцует и дает понять, что он собственно не против вернуться, но потом опять кусты.

Далее оба включаются в дисфункциональное взаимодействие. В принципе оно может напоминать ту же самую «итальянскую пару». Скандалы тоже возникают по сценарию «я так и знал» или «ах_ты_коварная/ый», после чего противоположенная сторона, испытывая чувство вины, раскладывает сахар по территории совместного пребывания. Но вариант более продвинутый, с элементами квеста.

Поэтому, уходя, уходите, а не прыгайте из кустов в кусты. Это может затянуться на всю жизнь. Если хотите действительно вернуться, поставьте перед партнером конкретный задачи, что вы хотите видеть в отношениях, а что не хотите. «Давателям сахара» желательно распознать оленью стратегию, и не дать себе включиться в игру. Если вы расстались, что-то действительно надо менять. Но меняться нужно обоим. Вы не можете в одиночку починить отношения. Если бывший партнер видит в ситуации только вашу вину, а за собой не чувствует никакой ответственности, то положительные сдвиги маловероятны.

Источник:
БЛОГ ПСИХОЛОГА, ПСИХОТЕРАПЕВТА, СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА
Сайт психолога, психотерапевта, семейного психолога Ирины Ситниковой.Очное психологическое консультирование, психотерапия, консультирование по скайпу
http://psyshans.ru/blog/index.php?blog=psy-verges&page=post&post_id=152

Выявление дисфункционального отношения к домашним заданиям

Выявление дисфункционального отношения к домашним заданиям

Некоторые пациенты вовсе не выполняют домашних заданий или выполняют их формально из-за негативного отношения к ним. В основе этих негативных установок лежит желание избежать активности,которое является одним из главных симптомов депрессии. Негативные установки обнаруживают себя в мыслях, связанных с выполнением задания. Работать с этими мыслями следует так же, как и с другими дисфункциональными когнициями. В тех случаях, когда пациент систематически не выполняет домашние задания, мы считаем полезным предложить ему заполнить опросник, содержащий перечень наиболее распространенных причин невыполнения заданий (см. Приложение).

Рассмотрим некоторые, доставляющие наибольшие трудности, установки. Встречаются пациенты, считающие, что они «по природе своей» не приспособлены вести письменные отчеты. Чтобы оспорить это представление, терапевт может сказать пациенту, что ему наверняка когда-то доводилось составлять какие-нибудь списки (например, собираясь в путешествие). Необходимо также разъяснить пациенту, что навыки ведения письменных отчетов могут пригодиться ему в будущем и что их можно и нужно развивать.

Некоторые пациенты исходят из убеждения, что их проблемы настолько сложны и глубоки, что их невозможно разрешить столь простыми средствами, как домашние задания. Таким пациентам можно указать на то, что даже грандиозные затеи, такие как отправление человека в космос, начинаются с довольно простых и конкретных шагов. К примеру, некоторые авторы заявляли, будто им не по силам написать книгу, что они могут написать лишь абзац: они писали один абзац за другим, и в результате получалась книга. Полезно также побудить пациента рассмотреть «плюсы» и «минусы» его убеждения. Терапевт может спросить: «Что вы приобретаете, будучи заранее убеждены в бесполезности домашних заданий?»

Порой пациенты оправдывают невыполнение заданий тем, что раньше они уже выполняли подобные задания, но результат оказался нулевым. Терапевт должен относиться к таким утверждениям без предвзятости, поскольку нельзя исключать того, что прошлые задания действительно не пошли на пользу пациенту. В этом случае стоит признать свою ошибку или ошибку коллеги и объяснить пациенту, что существует разные формы домашних заданий. Однако пациенты нередко ошибаются в оценке результативности ранее использованных методов терапии, и поэтому терапевт может предложить пациенту совместно рассмотреть и проанализировать объективные данные (прошлые отчеты, записи и т. п.), если, конечно, таковые сохранились.

Многих пациентов возмущает авторитарная манера назначения домашних заданий — факт, подтверждающий необходимость постоянного сотрудничества между терапевтом и пациентом. Впрочем, встречаются пациенты, склонные усматривать признаки авторитаризма там, где их нет и в помине. В последнем случае у терапевта есть несколько возможностей.

Во-первых, полезно представить терапию как предмет потребления, как товар. Пациент преследует определенную цель — хочет выбраться из депрессии. Терапевт, со своей стороны, может предложить ряд методов для достижения этой цели. Пациент волен использовать или отвергнуть предложенные методы, так же как он волен купить или не купить тот или иной товар.

Другая возможность связана с разработкой нескольких альтернативных стратегий поведения. Пациенту дозволено выбрать ту или иную стратегию. Опять же он вправе отвергнуть все предложенные ему стратегии — выбор остается за ним. Проиллюстрируем это положение конкретным примером.

На предыдущей сессии пациентка совместно с терапевтом составила для себя распорядок дня на выходные, запланировав целый ряд занятий. Однако вместо того, чтобы следовать намеченному плану, пациентка провела выходные в постели.

Терапевт. Как вы планируете провести эти выходные?

Пациентка. В пятницу вечером приедет Ларри.

Т. И что вы будете делать в субботу?

П. В субботу я проснусь в дурном настроении, и мы начнем ссориться. Он разозлится и уедет. У меня окончательно испортится настроение, и я снова лягу.

Т. Что вы скажете себе в субботу утром, чтобы испортить свое настроение?

П. «Ларри не любит меня. Его интересует только секс. Я потеряла всякое уважение к себе».

Т. Я попрошу вас записать эти мысли. И отдельно запишите, как вы будете вести себя с Ларри в субботу утром.

П. Ну когда он проснется, я буду холодна с ним и откажусь заниматься любовью. Потом я начну упрекать его за то, что он так редко навещает меня. Он разозлится и уйдет.

Т. Что вы скажете себе, когда он уйдет?

П. «Я опять все испортила. Теперь он не скоро захочет видеть меня, если вообще захочет. Сама виновата». Потом мне станет совсем плохо, и я вернусь в постель.

Т. Похоже, у вас есть план. Назовем это «План А». Можете ли вы предложить какой-нибудь другой план, чтобы не портить себе настроение?

П. Ну я могла бы держаться приветливее с ним.

Т. Хорошо. Запишите это, и пусть это будет «План Б».

П. Утром мы могли бы заняться сексом. А потом я приготовила бы ему завтрак.

Т. Что бы вы сказали себе в этом случае?

П. Что мне нравится, когда он заезжает ко мне, что я стараюсь сделать наши встречи как можно более приятными для обоих. В конце концов, он свободный человек. Мы ведь не муж и жена.

Т. Чем бы вы заняли себя после его ухода?

П. Я могла бы походить по магазинам.

Т. Хорошо. Итак, у вас есть План А и План Б. Какой предпочесть — решайте сами. Выбор за вами. Единственное, о чем я вас попрошу, — это строго следовать выбранной линии поведения.

Пациентка выбрала адаптивный План Б и выполнила его на 80%. Если бы предпочтение было отдано другому плану, следовало бы обсудить причины и последствия такого выбора. Дезадаптивный выбор тоже заключает в себе позитивные моменты. Во-первых, пациент получает доказательство того, что окончательное решение оставлено за ним. Во-вторых, это открывает дорогу для исследования мышления пациента и предметного разговора о причинах и последствиях его решения.

Иногда отказ выполнить письменное задание объясняется тем, что пациент стесняется своего плохого почерка или стыдится обнаружить свое незнание грамматики и орфографии. В подобных случаях подчас достаточно объяснить пациенту, что важна не форма, а содержание работы. Полезно также обсудить с пациентом само понятие стыда. Терапевт может сказать, что стыд — это не материальная субстанция, а человеческая эмоция, и что человек в какой-то мере волен сам решить, стыдиться ему чего-то или нет. И наконец, важно показать пациенту, что он выиграет неизмеримо больше, чем потеряет, если согласится на несколько минут дискомфорта, вызванного смущением или стыдом. Проиллюстрируем этот подход выдержкой из интервью.

Терапевт. Когда существует опасность ошибки, лучше все же сделать ошибку, чем лишить себя какой-то возможности. Например, если вы не уверены в том, приглашены вы на вечеринку или нет, лучше все-таки пойти туда. Уж лучше испытать минутную неловкость, нежели упустить возможность повеселиться.

Пациент. Да, пожалуй, вы правы.

Т. Можете ли вы применить этот принцип к вашей боязни письменных заданий?

П. Да. Пусть уж лучше вы плохо подумаете обо мне, когда прочтете мою писанину, чем я упущу возможность получить от вас помощь.

В тех редких случаях, когда все вышеперечисленные доводы оказываются безрезультатными и пациент продолжает стесняться своей «писанины», можно предложить ему компромиссный вариант: он должен сделать письменное задание, но может не показывать его терапевту, а только прочесть вслух. Аналогичный вариант годится и для малоразговорчивых пациентов, так называемых «молчунов». Они могут предварительно записать, что им хотелось бы сказать, и затем прочесть это терапевту.

Если пациент не приносит письменную работу, ссылаясь на забывчивость, терапевт может поразмышлять вслух о «бессознательных» мотивах забывания. Забывчивость лучше считать непредумышленной, пока не доказано обратное. С пациентом, который ссылается на нехватку времени при невыполнении задания, полезно обсудить приоритеты.

Источник:
Выявление дисфункционального отношения к домашним заданиям
Выявление дисфункционального отношения к домашним заданиям Некоторые пациенты вовсе не выполняют домашних заданий или выполняют их формально из-за негативного отношения к ним. В основе этих
http://studopedia.ru/13_32238_viyavlenie-disfunktsionalnogo-otnosheniya-k-domashnim-zadaniyam.html

Дисфункциональные взаимоотношения в семье как условие возникновения ревности

Дисфункциональные взаимоотношения в семье как условие возникновения ревности

Существует распространенный тезис: «Семья — это судьба». Влияние отношений в семье на возникновение ревности требует отдельного рассмотрения.

Семья в контесте изучения дисгармоничности взаимоотношений ее членов является объектом пристального внимания исследователей, поскольку она играет решающую роль в успешности личностного и социального самоопределения.

отношения, отношения между родителями и детьми, отношения между сиблингами и стили родительского воспитания.

Выделяют три основных подхода к исследованию семейных проблем и основных параметров семейной системы: психодинамический, системный и смешанный. В одной из предыдущих монографий (Короленко, Дмитриева, 2000) нами сформулирован и обоснован четвертый ? социодинамический подход, который сосредоточивает внимание на эмоциональном функционировании семьи. Мы считаем, что недостаток эмпатии к актуальному состоянию партнера провоцирует возникновение ревности.

Эмоциональные связи в дисфункциональной супружеской диаде характеризуются напряженностью и высоким уровнем тревожности, следствием которых являются дистанцирование, внутриличностные и ролевые конфликты, нарушение структуры семейных подсистем, формирование вертикальных коалиций, несбалансированность сплоченности семьи, нечеткость, ригидность границ и правил.

Источник:
Дисфункциональные взаимоотношения в семье как условие возникновения ревности
Дисфункциональные взаимоотношения в семье как условие возникновения ревности: Существует распространенный тезис: «Семья — это судьба». Влияние отношений в семье на возникновение ревности требует отдельного рассмотрения. Семья в контесте изучения дисгармоничности взаимоотношений ее членов является объектом пристального … — —
http://lawbooks.news/psihologiya_888_890/disfunktsionalnyie-vzaimootnosheniya-seme-kak-39832.html

Дисфункциональные отношения

Как отличить дисфункциональные отношения от здоровых

Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а разве это не очевидно само собой? Разве так уж трудно понять – в хороших ты отношениях или плохих?

Если вы в безвыходной ситуации, если вам некуда идти, если рядом нет людей, которые могли бы вас понять и поддержать, если вы научились любыми способами убеждать себя, что то, что с вами происходит – нормально, и особенно, если вы приучили себя систематически отключать и не чувствовать боль – то вам будет очень трудно понять, в каких именно отношениях вы находитесь. Даже если эти отношения похожи на ад.

Поэтому эта статья адресована, в первую очередь, людям, которые прямо сейчас находятся в плохих и разрушительных отношениях. Возможно, этот текст поможет вам лучше разобраться в происходящем, своевременно обратиться за помощью к специалисту и справиться с ситуацией. Также это статья для тех, кто когда-то находился в похожих отношениях, но сумел из них выйти – таким читателям, скорее всего, будет полезно понять, что именно с ними происходило в прошлом, и на что необходимо обращать внимание, чтобы больше не оказаться в подобной ситуации в будущем. И, наконец, это статья для коучей, психологов и психотерапевтов, которые хотят разобраться в том, что такое зависимые отношения и какие процессы в них происходят.

Также скажем пару слов о зависимости в принципе. Совсем коротко, чтобы пояснить некоторые общие моменты.

Причина любой зависимости состоит в том, что мы перекладываем ответственность за наше внутреннее состояние на что-то внешнее. Приведем очень простой пример. Допустим, есть внутреннее состояние расслабления и спокойствия, но человек не может попасть в него просто так, по своему желанию – тогда он приходит домой, открывает бутылку пива, выпивает и расслабляется. Пока у нас есть выбор из множества вариантов, мы свободны. Например, чтобы снять напряжение и расслабиться после работы, можно было бы пойти на йогу, или помедитировать, или поиграть с друзьями в футбол, или сходить на сеанс массажа, или поработать со своим состоянием на сессии с коучем. Зависимость становится деструктивной, когда мы теряем все другие способы попадать в желаемое состояние, и в нашем распоряжении остается только один – в данном случае, алкоголь.

С зависимостью от отношений происходит примерно то же самое. Только желаемое состояние и удовлетворение важных потребностей мы связываем не с действием или веществом, а с человеком. Мы проецируем на другого собственные качества, которых, как нам кажется, лишены мы сами, и затем начинаем верить, что мы не найдем эти качества нигде, кроме как в этом человеке. Только этот человек сможет нас защитить, будет нас любить, даст нам опору в жизни и т.д. Чем сильнее мы в это верим, тем больше теряем способность удовлетворять эти свои потребности по-другому, не только через этого человека, и тем более зависимыми становятся отношения. И, как с любой зависимостью, со временем то, что раньше помогало, уже начинает нам вредить.

Сначала алкоголь помогал войти в желаемое внутреннее состояние, но если зависимость прогрессирует, то вся жизнь начинает катиться по наклонной, и от хорошего внутреннего состояния не остается и следа. Так же и в отношениях – надежды на счастье, любовь, поддержку и т.п. со временем оборачиваются отчаянием, депрессией, озлобленностью, разочарованием.

При этом отметим все же, что зависимость в отношениях – это не что-то однозначно плохое. Нормальный уровень зависимости необходим для отношений, иначе мы не могли бы формировать длительные устойчивые эмоциональные связи и привязанности. Проблемы возникают тогда, когда зависимость становится чрезмерной.

Для того, чтобы уметь вовремя замечать деструктивные тенденции в отношениях, и уметь отличать здоровые отношения от зависимых, необходимо знать о 10-ти признаках зависимых отношений.

Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого
В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей (материальных, эмоциональных и экзистенциальных), не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.

2. Размытые границы

В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах. В сфере сексуальных отношений это способность своевременно сказать «нет», если партнер предлагает что-то, что нам не подходит. В деловых – это наша способность отстоять свою точку зрения в отношениях с бизнес-партнером.

В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека. Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев: мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность. Эти деструктивные процессы развиваются постепенно и могут зайти очень далеко, вплоть до полной потери границ.

3. Иерархия ролей

Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей
В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.

4. Запрет на осознавание и выражение чувств

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях. При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения: опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться. В идеале, это приносит в отношения больше позитивных переживаний – партнерам становится легче испытывать и проявлять по отношению друг к другу и подлинные позитивные чувства – любовь, благодарность, уважение, интерес и пр.

В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Более того, в таких отношениях зачастую действует запрет не только на выражение, но даже на осознавание своих чувств. В результате партнеры систематически подавляют свои эмоциональные реакции, в отношениях накапливаются залежи непереработанных, невыраженных негативных эмоций. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.

5. Искаженная коммуникация

Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды
Это особенно показательный и при этом трудно диагностируемый для неспециалиста пункт, поэтому на нем мы остановимся чуть подробнее.

В здоровых отношениях коммуникация прямая, открытая, честная. В ней мы взаимодействуем как взрослые, независимые люди, каждый из которых готов принять позицию и точку зрения другого. При этом значительная часть коммуникации происходит по поводу чувств – мы обозначаем свои эмоциональные реакции и стоящие за ними потребности. Мы говорим о том, что для нас важно, не пытаясь явно или скрыто манипулировать партнером.

В дисфункциональных и зависимых отношениях формируется искаженная коммуникация. Мы не находимся в контакте с собой и поэтому не можем контактировать с другим. Мы говорим не то, что на самом деле чувствуем, не заявляем напрямую о своих потребностях, поэтому нам остается только более или менее бессознательно манипулировать партнером, стремясь «подвести» его к нужному нам решению или поведению. Из-за отрезанности от чувств мы плохо понимаем свои желания, однако бессознательно стремимся их реализовать, поэтому в коммуникации происходит расщепление, индикатором которого становятся так называемые двойные послания.

Двойное послание (double bind) – это такое сообщение в коммуникации, в котором одновременно транслируются два противоречащих друг другу требования, или команды. Первым двойные послания описал Грегори Бейтсон. Он считал, что двойные послания являются причиной развития шизофрении (он даже ввел термин «шизофреногенная мать», относящийся к женщинам, коммуникация которых с их детьми изобиловала двойными посланиями). Впоследствии теория об определяющей роли двойных посланий в развитии шизофрении не подтвердилась, однако было установлено, что двойные послания являются важным признаком дисфункциональных и разрушительных отношений. Длительное нахождение в отношениях, построенных на двойных посланиях, приводит к стрессу и хронической психологической травматизации («длящаяся травма»).

Итак, что же такое двойное послание?

Это такая ситуация, в которой от нас требуют двух противоположных вещей одновременно. Большая часть коммуникации в таком случае происходит на невербальном, полуосознаваемом уровне и как бы «подразумевается». Части послания могут озвучиваться частично или не озвучиваться вообще, но при этом они присутствуют в поле и влияют на человека, которому адресованы. Некоторые примеры типичных двойных посланий:

В детско-родительской коммуникации:

1. «Тебе уже давно пора стать самостоятельным и взрослым»
2. «Ты еще ребенок и не сможешь прожить без нашей опеки»

В личных отношениях:

1. «Ты должен больше работать, чтобы обеспечивать семью»
2. «Ты должен уделять мне больше внимания и проводить время с семьей»

1. «Ты должна быть красивой женщиной и следить за собой»
2. «Ты ведешь себя неприлично, когда позволяешь другим мужчинам обращать на тебя внимание»

1. «Ты вечно встреваешь со своими предложениями и пытаешься все контролировать»
2. «Ты безответственный, когда уделяешь проекту мало внимания»
У двойного послания есть несколько отличительных характеристик:
1. Две части послания противоречат друг другу. Это значит, что невозможно выполнить требования одной части послания, не нарушив при этом требования второй.

2. Следовательно, за какой бы частью послания вы не последовали, в результате вы в любом случае оказываетесь плохим. Поэтому каждую из частей послания можно переформулировать следующим образом: «Ты плохой, когда…» или «Ты плохой, если…»

«Ты плохая, когда плохо выглядишь и не следишь за собой»

«Ты плохая, когда другие мужчины обращают на тебя внимание»

3. Особое коварство двойных посланий проявляется в так называемом параличе осознавания. Его испытывает человек, ставший жертвой двойного послания. Конфликт требований вытесняется, про него невозможно думать. Иными словами, очень трудно заметить двойное послание, если не знать заранее, на какие особенности коммуникации и отношений необходимо обращать внимание.

4. Про двойное послание невозможно говорить с тем, кто нам его транслирует. В этом смысле иногда выделяют третью часть послания – бессознательный запрет на честное обсуждение происходящего: «Ты плохой, когда пытаешься говорить со мной о моем двойном послании».

6. Травмированная идентичность

Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми

Удивительно, но аналогичные процессы происходит с нами и во взрослом возрасте, только гораздо медленнее и не так заметно. Наше Я не только формируется, но и продолжает существовать исключительно в отношениях с другими людьми. Это подтверждается многочисленными трагическими историями людей, которые на долгое время остались в изоляции – их примеры свидетельствуют о том, что без человеческого контакта личность разрушается. Сегодня психологи и нейрофизиологи знают, что наше Я не индивидуально, а, по меньшей мере, интерперсонально – то есть зависит от отношений с важными людьми, и на каком-то уровне является прямым продолжением этих отношений.

В зависимых отношениях мы становимся жертвами так называемого «негативного спонсорства». Нас видят слабыми, непривлекательными, некомпетентными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.

В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. Такое отношение на уровне идентичности мы называем «позитивным спонсорством». В результате мы оказываемся способны интегрировать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.

7. Плохое внутреннее состояние

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном

В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений. В таких отношениях возникающие конфликты и кризисы не игнорируются, а своевременно решаются, что позволяет отношениям развиваться и переходить на новый уровень.

В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов (спутанная ответственность, размытые границы, запрет на осознавание и выражение эмоций, двойные послания и пр.) нам сложно дифференцировать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему. Все, на что способен человек в таком состоянии – это сутками спать или заниматься рутинными непродуктивными действиями.

Впрочем, рассматривая дисфункциональные отношения в качестве причины депрессии, или иного расстройства настроения, необходимо исключить влияние гормональных или иных физиологических факторов, поэтому в таких случаях необходимо проконсультироваться с врачом. Однако следует учитывать, что при длительном воздействии психогенных факторов гормональный фон и биохимия организма постепенно перестраиваются, поэтому при аффективных расстройствах в длительных дисфункциональных отношениях психологические факторы влияют на физиологию, а физиология подкрепляет негативное эмоциональное состояние и мешает преодолеть психологические факторы. Формируется замкнутый круг, приводящий к состоянию «выученной беспомощности».

Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Мы живем полной жизнью, общаемся с людьми, которые нам интересны и дороги, и реализуем себя в важных для нас сферах жизни, помимо отношений. Мы включены в социальные и профессиональные сообщества и перед нами не возникает дилеммы – семья или работа, отношения с женой или с друзьями. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.

В дисфункциональных отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции. Это приводит к тому, что из нашей жизни исчезают люди, которые могли бы поддержать нас. Зачастую мы не можем ни с кем поделиться тем, что на самом деле происходит с нами в плохих отношениях, так как боимся чувств стыда, вины, или просто считаем, что люди нас не поймут. Это еще больше отдаляет нас от окружающих и усиливает ощущение одиночества.

9. Страх выйти из отношений

Мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными
В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались. В хороших отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе.

В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными. Например, мы уверены, что другой человек не справится без нас, и именно поэтому принимаем решение спасать его, оставаясь с ним в отношениях (спутанная ответственность). Или мы сами боимся, что вне отношений мы не сможем выжить и справиться с жизнью. Так происходит потому, что наша идентичность и способность опираться на себя к этому моменту уже травмированы, а социальные связи, которые могли бы поддержать нас вне отношений – почти полностью разрушены. Поэтому из зависимых отношений всегда страшно выходить, даже если боль и негативные переживания очень сильны.

10. Потеря веры в будущее

Потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста
Из здоровых отношений будущее воспринимается позитивным и полным возможностей. Мы чувствуем, что свободны сами в каждый момент выбирать свой путь. Мы чувствуем себя хозяевами своей жизни, и верим, что в будущем нас ждет много ярких и прекрасных событий.

В зависимых отношениях, из-за влияния всех предыдущих факторов, будущее представляется мрачным и бесперспективным. Мы чувствуем, что в этих отношениях мы обречены, однако верить в то, что вне отношений все сложится хорошо, нам также уже не удается. Возникает ощущение, что самое хорошее в жизни уже позади, мы чувствуем себя «отработанным материалом». Такая потеря веры в будущее является следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях и не зависит от возраста – при неблагоприятных условиях такое состояние может возникнуть и в 25 лет, или даже раньше.

Все 10 факторов, отличающих здоровые отношения от дисфункциональных и зависимых, мы для наглядности свели в одну таблицу.

Вы можете протестировать свои отношения и определить, насколько здоровыми и гармоничными они являются (как мы уже упоминали, это могут быть личные, семейные, деловые, дружеские или любые другие отношения). Для этого достаточно оценить каждый параметр по шкале от -10 до +10.

Есть несколько правил, которые мы рекомендуем соблюдать при оценке:

1. Оценивайте честно. Возможно, в своих отношениях вы привыкли систематически игнорировать или оправдывать какие-то свои проявления или действия партнера. Используйте этот тест в качестве возможности честно посмотреть правде в глаза.

2. Оценивайте интуитивно. При ответе опирайтесь не только на рациональный анализ ситуации, но и на эмоциональные реакции, которые возникают у вас в ответ на тот или иной параметр. Чрезмерная рационализация зачастую помогает нам до последнего не замечать проблему. А отношения – это в первую очередь эмоциональная связь.

3. Оценивайте быстро. Ответ, который вы найдете в течение первых 30 секунд, скорее всего, будет самым близким к реальному положению дел. (Впрочем, это не мешает пройти этот тест еще раз через некоторое время, когда вы понаблюдаете за тем, что реально происходит в ваших отношениях, и возможно, начнете замечать больше).

Источник:
Дисфункциональные отношения
Как отличить дисфункциональные отношения от здоровых Мы решили написать о дисфункциональных и зависимых отношениях, и о том, как отличить их от хороших и счастливых. Кто-то может спросить: а
http://vk.com/topic-8166610_34831602

(Visited 13 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как красиво написать буквы на плакате Как красиво написать буквы на плакате мозг off развлекаюсь мозг… (1)

Женские хитрости в отношениях с мужчинами Женские хитрости в отношениях с мужчинами Здоровье (5334) Интересно (4849)… (1)

Слова сестры на выкупе невесты Русский выкуп – Здравствуй, молодец прекрасный! Что ты тих как… (1)

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие… (1)

Гадалка в шатуре Потомственная ясновидящая, гадалка и экстрасенс в ТамбовеПотомственная ясновидящая, гадалка и… (1)

COMMENTS