П О П У Л Я Р Н О Е

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Нам нравится, когда все…

Как приготовить замороженные зразы Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного фарша? Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного…

Что написать о себе на сайте знакомств Заполняем анкету на сайте знакомств, раздел - О себе Продолжаем правильно заполнять анкету на сайте…

Компот из абрикосов рецепт Компот из абрикосов на зиму Абрикосовый компот – вкусный и ароматный подарит вам воспоминания о…

Как узнать своего провайдера Как узнать какой у меня интернет провайдер? В каждом городе имеется множество провайдеров, которые предоставляют…

Добрачные отношения

Близость до брака

Подготовка к семейной жизни стоит того: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»

Сексуальное влечение возникает у человека уже в период полового созревания ? задолго до того, как мы оказываемся готовыми (физически, психически и в социальном плане) вступить в брак. Между тем свобода добрачных интимных отношений стала явлением повсеместным.

Работая с девочками в детском приемнике-распределителе, я обычно спрашивала, что побудило их так рано начать половую жизнь. Причины были, как правило, такие:

? побег из дома (оказавшись на улице, девочка начинала сожительствовать с тем, кто ее накормил и дал ей кров);

? страх потерять юношу, который ей нравился и требовал «доказательств» ее любви;

? стыд за свою девственность перед «нормальными» сверстницами, уже имеющими сексуальный опыт;

Как видим, в каждом из этих случаев есть момент принуждения, зависимость от внешних обстоятельств, искаженное представление о норме. Но стоит ли удивляться, что у этих девочек, как правило ? из неблагополучных семей, не сформированы важнейшие нравственные понятия, не развито чувство достоинства и уважения к себе как личности?

Попробуем рассмотреть «за» и «против» добрачных половых отношений. Опасность таких связей медики и психологи видят в следующем:

? дальнейшее моральное падение.

Скажем об этом немного подробнее. Воспитанницам приемника-распределителя проблема беременности не кажется серьезной. Конечно, их случай ? крайний, но вместе с тем такое отношение к добрачным связям довольно типично. Многие зачинают ребенка в нетрезвом состоянии, или принимают наркотики, или заражены венерическими болезнями. Мало кого беспокоит, что, родив ребенка, его надо кормить, одевать, воспитывать ? и хорошо бы, чтобы у него был отец, была семья. Но отцов у этих детей скорее всего не будет, как не будет и нормальной семьи. Одна из девочек сказала, что не видит в этом беды: ее ребенок станет еще одним воспитанником детского дома, где живет она сама. Наконец, у многих девочек желание иметь ребенка носит навязчивый характер ? таким попросту нужна психологическая помощь, лечение.

Как ни странно, об аборте эти юные женщины знают больше. Аборта боятся, опасаясь за свое здоровье, не желая убивать.

К сожалению, в венерических заболеваниях многие не видят ничего страшного и постыдного, и эта неосведомленность действительно опасна. Девочки не знают, как передаются такие болезни, каковы их последствия для них самих и их будущих детей, не знают, что главная их профилактика ? отказ от беспорядочных половых связей.

Что касается психических травм, то спектр их очень широк ? от утраты самоуважения до попыток самоубийства, когда партнер бросает девушку, поскольку их случайная связь не основана на чувстве любви и не предполагает создание семьи.

Теперь ? о том, какие доводы в пользу добрачных связей приводят их сторонники. Обычно они таковы:

? половое влечение заложено в нас природой, подавлять его противоестественно;

? сексуальная жизнь необходима сточки зрения психической гигиены, а воздержание вредит здоровью;

? опыт интимных отношений до брака позволяет впоследствии избежать ошибок в выборе супруга и достичь гармонии в браке.

Попробуем разобраться, насколько это верно.

С тем, что половой инстинкт естественен, спорить никто не станет. Однако бесспорно и другое: общий уровень культуры человека определяется тем, в какой мере он контролирует свои влечения ? именно этим мы и отличаемся от животных. Дело в том, что любое влечение может целиком подчинить себе человека, его поведение и мышление. Мы становимся заложниками своей потребности, страдаем, когда не можем ее удовлетворить, или испытываем опустошение, когда пресытимся. Активность мысли может превратить естественную потребность в неуправляемую страсть, которая рушит наши жизненные планы. Думая, что свободны, мы на самом деле рабски служим своим желаниям.

Каждое желание ? это зона риска. Вот почему и отцы древней Церкви, и современные ученые единодушны в том, что, не умея обуздывать свои желания, мы не можем достичь свободы и самореализоваться.

Контролировать свои желания ? вовсе не то же, что подавлять их. Чем сильнее мы подавляем какую-то потребность, тем больше ее энергия. Подавленные желания рано или поздно оборачиваются неврозами и навязчивыми состояниями (что и используют в качестве аргумента сторонники свободных добрачных отношений). Но если человек сознательно ставит задачу научиться управлять своими инстинктами, у него вырабатывается навык самоконтроля. Профессор Ю.М. Орлов в книге «Половое развитие и воспитание» говорит, что ограничения, которые накладывает на себя сам человек, не создают внутреннего конфликта и не опасны для его психики. Более того, «нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения».

Что касается утверждения, будто воздержание вредно для физического здоровья, то это нечто иное, как миф. Слышали ли вы, чтобы кто-нибудь умер от отсутствия половых отношений, как умирают от голода и жажды? Наоборот, мы знаем примеры того, как целомудренная жизнь высвобождала духовную и интеллектуальную энергию у мужчин и женщин, которые направляли ее на благо людям. «Но это ? особое призвание, путь избранных, ? возразят мне. ? А для чего воздерживаться обычным людям?»

Обращусь к своему опыту. И в приемнике-распределителе, работая с группой риска, и в подростковом центре, куда приходили учащиеся старших классов, я столкнулась с тем, что девочки стараются получить опыт сексуальных отношений до брака, чтобы потом стать хорошей партнершей для мужа. Они стыдятся обнаружить свою неопытность, поскольку считают эту сферу жизни самой главной в человеческих отношениях. Эти девочки вовсе не развратны, такая установка сформировалась у них под влиянием теле? и видеофильмов, навязывающих ложную систему ценностей. В результате молодежь не имеет представления о других проявлениях любви, более высоких и долговечных, способных принести истинное счастье. Так на наших глазах происходит разрушение культуры жизни.

Теперь ? несколько слов о преимуществах целомудрия до брака.

Контролируемое половое влечение ? мощный источник жизненной энергии, которую можно и нужно направить на то, что обеспечит вам успешное будущее – на самосовершенствование: обучение, повышение культурного уровня, занятия спортом, помощь близким, общение с друзьями, познавательные поездки и т.д. Хорошо, если всем этим вы будете заниматься с человеком, которого надеетесь видеть в будущем своим супругом (супругой): у вас появятся общие интересы, увлечения, вы лучше узнаете характеры друг друга, попробуете их на совместимость, научитесь заботиться о своем друге и оберегать его от своих эгоистических желаний. Если, любя взаимно, вы сумеете сохранить чистоту до брака, это возвысит вас в глазах друг друга.

Кроме половой близости, нам дано такое чудо, как нежность. В добрачных отношениях она играет очень большую роль, потому что ее можно проявлять в любой момент и в самых разнообразных формах, даже когда вы воздерживаетесь от интимной близости. Нежность необыкновенно обогащает нашу эмоциональную сферу, делает чувства возвышенными, тонкими, красивыми, учит угадывать каждое движение души любимого человека. В браке это выльется в более гармоничный союз, чем если бы вы начали знакомство друг с другом в постели.

Первый опыт половой близости двух людей обладает уникальной ценностью ? такого мгновения у вас больше не будет никогда. Особенно это важно для женщины. В этот момент любящие люди дарят, открывают себя друг другу целиком. Прежний сексуальный опыт лишает это событие его высокой значимости. А если первая близость проходила у девушки совсем иначе, если ее просто использовали как инструмент для удовлетворения своей потребности или, хуже того, сделали это насильно, ? как она будет относиться к интимной жизни вообще? С отвращением? С цинизмом? С презрением к себе и недоверием к своему партнеру? Не потому ли у моих многоопытных подопечных такая безнадежная печаль в глазах, а на руках – следы порезов, попыток разорвать этот порочный круг?

Многие молодые пары сейчас венчаются в церкви. Каждый из них объявляет, что принимает другого навечно, как дар, посланный Богом. Если молодые уже имели интимную связь до брака, это означает, что вместо того, чтобы дождаться дара, они в нетерпении, поспешно и грубо вырвали его из рук Дарителя. Таинство оказывается обкраденным: жених и невеста делают вид, что принимают от Бога то, чем уже завладели самовольно, то есть их союз начинается со лжи, произнесенной перед Богом и людьми, ? с греха Адама и Евы.

Не стоит думать, что это распространяется только на верующих людей. Та же самая фальшь закрадывается и в церемонию гражданской регистрации брака. Это неприятно, это обесценивает торжество в глазах самих молодоженов. Надо ли начинать совместную жизнь со лжи?

Целомудрие ? не просто способ избежать дурной болезни, а прочная нравственная основа благополучного брака. Конечно, крепость его зависит от двоих. У мужчины, имевшего беспорядочные связи до брака, неминуемо падает уважение к женщине как таковой, и, даже если его жена чиста, он невольно будет считать ее орудием наслаждения, предметом, которым он вправе владеть. Конфликты в такой семье неизбежны.

Так что лучший способ избежать неудачи – владеть не другим человеком, а собой.

Источник:
Близость до брака
Здесь можно скачать наиболее авторитетные книги о любви. Выбор книг про любовь иностранных и российских авторов. Психология любви – предмет не для психологов, а для всех, кто хочет любить и быть любимым. Книги любви скачать легко, любить – трудно.
http://www.realove.ru/main/Biblio?id=177

Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений

Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений

Паттерны романтического поведения в значительной степени основаны на традиционных стереотипах маскулинности и феминности. Еще Аристотель считал, что жена, как более низкое существо, должна больше любить мужа, чтобы компенсировать это неравенство. Следовательно, женщины более романтичны, а мужчины более практичны. Женщинам и сейчас обычно приписывается большая романтичность, считается, что они быстрее и легче влюбляются, более открыты в отношениях, более склонны подчиняться и т.д. Эмпирические данные дают этому слабое подтверждение.

Одним из наиболее интересных на сегодняшний день эмпирических исследований добрачных отношений, проливающим свет на многие стереотипы, с этими отношениями связанные, является лонгитюдное исследование, проведенное З.Рубиным и его коллегами в начале 70-х годов в Бостоне. Опрос, в котором приняла участие 231 студенческая пара, повторялся через шесть месяцев, через год и через два года после начального интервью. К началуисследования средний стаж знакомства составлял восемь месяцев. К концу второго года 103 пары распались, 9 пар были обручены, 43 — поженились, 65 — продолжали встречаться, о 10 парах не было информации, 1 партнер погиб.

Данные Рубина свидетельствуют о том, что в нераспавшихся парах показатель любви у женщин немного выше, чем у мужчин, в то время как в распавшихся парах, наоборот, показатель любви у мужчин выше, чем у женщин. Таким образом, оценка по шкале любви у женщин может выступать как диагностирующий признак для определения перспектив развития отношений в паре, т.е. любовь женщины к мужчине определяет жизнеспособность отношений, а не наоборот, как принято считать.

Относительно распределения власти в каждой из пяти выделенных областей: отдых, общение, сексуальная активность, количество совместно проводимого времени, характер и содержание деятельности, совместной с другими людьми — равенство признавалось половиной респондентов. В сексуальной сфере, когда решение не является взаимным, опять же мужчина в два раза чаще определяет тип и частоту сексуальной активности, чем женщина, но женщина при этом обладает большей властью в отношении используемых контрацептивов. Таким образом, и распределение власти в современных добрачных отношениях далеко не соответствует представлению о главенствующей роли мужчины, отношения часто бывают эгалитарными, оба партнера в равной степени обладают властью.

Большая вовлеченность женщин в отношения не способствует, как принято считать, прочности отношений, и даже, наоборот, из тех пар, в которых оба партнера были вовлечены в отношения в равной степени, по данным Рубина, распалось 23% пар, а там, где хотя бы один из партнеров отмечал неравенство, распалось 54% пар.

Безусловно, все эти данные требуют дальнейшей проверки. Необходимо исследовать пары различного социального положения, возраста, брачного — статуса, провести кросс-культурные сравнения и т.д. Однако уже сейчас ясно, что реальное поведение мужчины и женщины не только не соответствует сложившимся стереотипам, но часто противоречит им. По крайней мере, не все так однозначно, как иногда принято считать: женщины оказываются менее романтичны, чем мужчины, они более чувствительны к проблемам и скорее склонны прекратить не устраивающие их отношения даже в условиях высокой вовлеченности в них. Они быстрее осваиваются в ситуации отвержения и т.д.

В результате проведения специальных исследований сомнению были подвергнуты и, другие широко распространенные стереотипы, например, о связи физической привлекательности с уровнем аттракции. Было показано, в частности, что у женщин высокий уровень физической привлекательности нередко отрицательно связан с успешностью их жизни: чем красивее была девушка в молодости, тем менее она счастлива в дальнейшем, тем менее удачен ее брак. У мужчин такая зависимость не обнаружена.

Наряду с этим были вскрыты некоторые любопытные различия между женщинами и мужчинами в том, что касается их отношения к собственной физической привлекательности (Доу, Льюис, 1987); трудностями взаимодействия с представителями своего и противоположного пола (Робине, 1986, специфики самооценки и оценки другого (Райзер, Трост, 1986) и т.п. Так, в исследовании Л.Джексона и сотрудников было обнаружено, что женщины в целом придают большее значение всем компонентам своей внешности, кроме роста, чем мужчины, хотя и между самими женщинами наблюдается очень большой диапазон различий в отношении своей физической привлекательности.

Выбор брачного партнера. Любые добрачные отношения начинаются с выбора партнера. Поэтому начальные этапы развития отношений обладают одинаковыми чертами и когда добрачные отношения переходят затем в брачные, и когда они по какой-либо причине распались, не достигнув той стадии, на которой принимается решение о вступлении в брак, и даже в тех случаях, когда возможный брак вообще не является осознанной причиной гетеросексуальных отношений.

На вопрос, кто кого выбирает, в современной западной психологии сложился совершенно определенный ответ: каждый выбирает партнера, похожего на себя. Это явление получило название гомогамности. Если оба партнера обладают какими-либо сходными характеристиками, то такие отношения являются гомогамными по этим признакам.

Принцип гомогамности широко распространен в природе. У многих видов животных, как и у человека, при формировании брачных пар наблюдается выбор себе подобных. Крупные самцы чаще вступают в брак с крупными самками, средние — со средними, мелкие — с мелкими. Причины могут быть разные. Обычно рассматривают два возможных варианта:

1) Выбор партнера «с оглядкой на самого себя» (self referential mate choice). Иными словами, привлекательность партнера может зависеть от того, насколько он похож (или не похож) на выбирающего. Например, при выборе по размеру некоторые животные сравнивают партнера с собой и отдают предпочтение особям такого же роста. 2) Выбор по размеру может формироваться и без всякой «оглядки на себя» — за счет конкуренции между однополыми особями за привлекательных партнеров. Допустим, всем самцам нравятся крупные самки, а самки предпочитают крупных самцов. Тогда в результате прямой конкуренции (например, турнирных боев) или косвенного соревнования (например, если самки выбирают самых крупных самцов из тех, кто за ними ухаживает) может получиться так, что всех крупных самок «разберут» крупные самцы, а мелким останется только спариваться с такой же мелочью.

У людей существуют различные гомогамные признаки. Данные исследований, проведенных в США, свидетельствуют, что молодежь выбирает партнеров среди людей примерно того же возраста (причем женщина обычно младше мужчины); той же расы, той же религии (хотя религиозные ограничения играют несколько меньшую рель по сравнению с двумя первыми); того же брачного статуса (т.е. были ли оба партнера до брака одинокими, разведенными или овдовевшими). Кроме того, браки гомогамны по уровню образования и социальному происхождению.

Гомогамность не ограничивается лишь социально-демографическими характеристиками, она затрагивает и более широкий спектр признаков. Так, в исследовании Э.Бергеса и П.Уоллина были выделены следующие характеристики, по которым гомогамны пары, решившие вступить в брак: физическая привлекательность; психическое и физическое здоровье; происхождение (включая расовую и религиозную принадлежность, социальный статус родителей, уровень образования, доходы); прочность родительской, семьи (например, счастливость брака родителей) и популярность среди сверстников.

Неоднократно предпринимались попытки дать объяснение гомогамности браков. Каттон и Смирич пытаюгся объяснить гомогамность браков территориальной близостью. Еще Л.Фестингер установил, что место проживяния может облегчать или затруднять установление контактов с окружающими. Опрос 431 пары, подавшей заявление на вступление в брак, также показал, что во время знакомства в 37% всех пар партнеры жили в пределах восьми кварталов друг от друга, а в 54% — в пределах шестнадцати кварталов. По мнению Каттона и Смирича, люди одного социального положения, так же как религии и расы, чаще живут в одном районе, что облегчает возможность контакта между ними, и ирландец женится на ирландке именно потому, что им легче встретиться друг с другом в своем сообществе, чем с представителями других национальностей.

По мнению Р.Винча, гомогамность выбора брачного партнера обусловлена действием двух факторов. Во-первых, для взаимодействия со сходными по социальным характеристикам людьми общество предоставляет человеку больше возможностей, чем дня взаимодействия с теми, кто обладает отличными от его собственных характеристиками, Во-вторых, социализация проходит таким образом, что похожие люди предпочитаются. Р.Винч предполагает, что к тому, кто воспринимается как похожий, субъект испытывает большую симпатию, чем к тем, кто воспринимается непохожий.

Теория нормативного взаимодействия, предложенная Р.Хиллом, для объяснения гомогамности делает следующие допущения. Прежде всего, в современном обществе брак является нормативным. Это значит, что выбор партнера предписывается определенными нормами, выработанными в рамках определенной культуры, различные культурные группы (национальные, религиозные) стремятся быть обособленными территориально. Инаконец, внутри возможного круга избранников вероятность брака изменяется в прямой зависимости от возможности взаимодействия.

Подобные упрощенные теории в настоящее время себя основательно скомпрометировали. Разрабатываемая в психоанализе идея о фатальной предопределенности личности взрослого и его жизни опытом детства, инстинктивный характер социального существования человека, концепция «образа родителя» не подтвердились исторически. По сути, основные факторы выбора брачного партнера, выводимые из опыта детских отношений в родительской семье, рассматриваются в психоанализе внеисторически, и поэтому они на самом деле не позволяют проследить существо процесса, проходящего в условиях конкретного общества, которое накладывает отпечаток на все сферы жизнедеятельности личности, в том числе и на ее межличностные отношения.

В настоящее время в западной социальной психологии существует большое число теорий выбора брачного партнера, рассматривающих этот процесс как результат действия различных факторов: социальных ролей, ценностей, удовлетворения потребностей и др.

Использование понятия социальной роли для объяснения выбора брачного партнера позволило К.Кочу предположить, что партнеры выбирают друг друга на основании согласия в выполнении ими ролей в процессе ухаживания, а затем и в браке. В соответствии с этой теорией, маловероятно, чтобы мужчина, связывающий представление о роли женщины с ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей, женился на женщине, для которой главное — ее работа. Следует заметить также, что основным моментом является не содержание ролей само по себе, согласие между партнерами в исполнении этих ролей, т.е. удовлетворение отношениями достигается тогда, когда партнер исполняет именно ту роль, которая от него ожидается, безотносительно к самому содержанию роли.

В свете теории ценностей гомогамность браков по признаку расовой и религиозной принадлежности, социальному происхождению объясняется, во-первых, тем, что гомогамность сама по себе является ценностью; во-вторых, тем, что обычно люди одного социального происхождения воспитываются в одинаковых, условиях, и, соответственно, у них развиваются одинаковые системы ценностей.

Основное достоинство концепций Кумбса, Коча и Винча заключается в простоте и возможности операционализации. Однако понимание выбора брачного партнера как процесса, обусловленного действием лишь одного фактора, значительно упрощает реальную ситуацию и приводит к ее односторонней трактовке. Ведь даже простой здравый смысл подсказывает, что, скорее всего, все эти факторы, совместимость ролей, сходство ценностей и удовлетворение потребностей партнеров действуют в совокупности, трудно отдать предпочтение по значимости какому-либо одному из них. Несколько дальше в понимании процесса выбора брачного партнера продвинулись концепции, разработанные в рамках теории социального обмена.

Дж. Мак Колл считает, что аттракция является результатом согласованного взаимодействия двух участников, когда каждый из них рассматривает и оценивает другого прежде всего с точки зрения возможного получения от него как можно большего числа поощрений, на которые он ориентирован. В частности, каждый участник настолько удовлетворен другим участником, насколько этот другой подтверждает специфическое содержание его идеализированного и исключительного предстявления о собе. Таким образом, в противоположность мнению о любви как ответной реакции на качества другого, Мак Колл рассматривает любовь как обменную реакцию другого в отношении собственных качеств «Я» личности.

С позиций теории Мак Колла и аналогичной ей концепции Дж.Эдвардса, все действия человека рассматриваются как целенаправленные. Цель в данном случае заключается в получении поощрения, награды. Во всяком взаимодействии индивид стремится увеличить свой выигрыш и снизить цену за него. В целом это означает, что взаимодействующие стремятся к эквивалентному обмену на основе принципа взаимности. Поэтому теория выбора брачного партнера Дж.Эдвардса выражается в следующих четырех постулатах:

  1. Среди всех возможных партнеров человек выбирает того, кто воспринимается им как источник наибольших ожидаемых наград.
  2. Наиболее вероятно, что индивиды с равными ресурсами увеличивают награды друг друга.
  3. Наиболее вероятно также, что пары с равными ресурсами обладают гомогамными характеристиками.
  4. Следовательно, выбор брачного партнера является гомогамным.

Логическая цепь рассуждений приводит к заключению, что наиболее благоприятная ситуация для обмена и тем самым для развития отношений в паре складывается, когда оба партнера обладают гомогамными признаками. Наибольшее число эмпирических подтверждений этого положения получено в отношении такой характеристики, как физическая привлекательность партнеров.

Согласно традиционному представлению, чем выше уровень физической привлекательности человека, тем выше вероятность вызвать аттракцию к нему со стороны окружающих. Однако прямая зависимость между физической привлекательностью и аттракцией установлена лишь и ситуации короткого межполового общения. Например, в исследовании Э.Уолстер и Э.Бершейд, когда партнеры на танцевальном вечере подбирались компьютером с учетом лишь одного условия — чтобы мужчина был выше женщины, желание снова встретиться с этим партнером находилось в прямой зависимости лишь от его внешней привлекательности безотносительно к другим характеристикам. Аналогичные результаты получили Брислин и Льюис.

Блау указывает, однако, что не всегда в ответ на любовь человек ожидает эквивалентные чувства. Например, мать, посвящая себя ребенку, редко может рассчитывать на такую же самоотверженную любовь с его стороны, т.е., по крайней мере некоторые действия совершаются по иным причинам, нежели ожидание определенных ответных аттракции. К тому же сам Блау исключил из своего анализа те действия, которые совершаются под влиянием «иррационального толчка эмоциональных сил». Таким образом, по крайней мере некоторые поступки и действия в любви не могут быть понятны с позиции теории обмена, так как они не предполагают обязательно ответной выгоды или наград.

Поэтому Т.Хастон предположил, что роль наград в отношениях обмена может быть обусловлена другими принципами, а не только получением наибольшей выгоды. В качестве таких принципов могут выступать принципы паритета (доли партнеров равны), равенства (доля равны вкладам) или потребности (доли пропорциональны потребностям партнеров).

В русле подхода Бершейд и Уолстер Дж.Элдер объясняет повышение социального статуса физически привлекательных девушек в результате брака. В этом случае привлекательность «обменивается» на более высокий социальный статус, и, таким образом, вклады каждого из партнеров приводятся в соответствие с получаемыми в браке выгодами.

Однако вне зависимости от того, гомогамным или же гетерогамным является выбор брачного партнера, он представляет собой не единичный акт выбора, а продолжающийся во времени процесс, и в настоящее время все большее внимание уделяется созданию таких концепций, которые описывают процесс выбора брачного партнера как последовательность определенных стадий развития отношений в паре. Основанием выделения стадий выступает, как правило, то, какой фактор имеет на данной стадии решающее значение.

Согласно теории последовательных фильтров А.Керкхоффа и К.Дэвиса, определенные социальные атрибуты и личностные отношения действуют различно в зависимости от конкретной стадии развития отношений. По их предположению, сходство ценностей важно на начальной со стадии, а комплементарность потребностей — на последующей. Для проверки этой гипотезы было предпринято лонгитюдное исследование студенческих пар, находящихся на разных стадиях развития отношений. Опрос проводился в начале и в конце учебного года. Стандартизованные тесты и шкалы измеряли сходство ценностей и комплементарность потребностей. Анализ данных подтвердил идею о значимости сходства ценностей на ранних стадиях ухаживания и комплементарности потребностей — на более поздних.

Теория Керкхоффа и Дэвиса описывает выбор брачного партнера как процесс, обусловленный действием согласованной последовательности «фильтров». На ранних стадиях действуют гомогамные факторы. Дальнейшее ухаживание развивается успешно только в случае достигнутого согласия в ценностях. На последующих стадиях возникновение стабильной пары определяется наличием у партнеров комплементарных потребностей. Следует отметить, что, несмотря на сильное упрощение изучаемого процесса, теория последовательных фильтров является первой попыткой объединить параметры гомогамности-гетерогамносси на основе введения еще одного параметра — стадии развития отношений.

Наиболее ценной и продуктивной теорией выбора брачного партнера является концепция Б.Мурстейна «Стимул-Ценность-Роль», согласно которой в ситуации свободного выбора большинство пар до брака проходят три стации развития отношений.

На первой, стимульной, стадии воспринимаются физические, социальные, психические качества партнера, а также происходит восприятие и оценка тех собственных качеств, которые могут быть привлекательны для другого человека. Аттракция в данном случае основана не на взаимодействии, а на восприятии. Однако уже на этой стадии важны не только внешние атрибуты. Например, высокий социальный статус или происхождение из благополучной семьи повышает привлекательность человека для других. Образ собственной привлекательности для представителей противоположного пола строится на основе предшествующего опыта взаимодействия с ними.

Достигнет ли пара в развитии отношений третьей, ролевой, стадии, зависит от достигнутого между партнерами согласия по поводу ценностей, хотя бывают и исключения. Красивая женщина может быть привлекательной для мужчины и в условиях несовпадения ценностей. Необычайно сильное удовлетворение от разделения общих ценностей может заслонить собой невысокую удовлетворенность физической привлекательностью партнера на первой стадии. Иногда партнеры принимают решение о вступлении в брак после двух стадии — стимульной и ценностной, но большинство людей до брака проходят стадию, на которой оценивается удовлетворенность той ролью, которую каждый выполняет по отношению к другому. В добрачных отношениях способность партнера выполнять желаемую роль чаще всего оценивается не по реально наблюдаемому поведению, а по вербальному выражению его взглядов.

Источник:
Выбор брачного партнера и развитие добрачных отношений
Психология добрачных отношений и выбор брачного партнера
http://psyfactor.org/lib/loveplus2.htm

Представление о добрачных отношениях (стр

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНТСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

Государственное образовательное учреждение высшего

профессионального образования «Пермский государственный университет»

Кафедра психологии развития

Представление о добрачных отношениях.

студентки 1 курса

кафедры психологии развития

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

1.2 Родители, как пример для подражания

1.3 Специфика добрачного периода

1.4 Различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде

2. Любовь, дружба, отношения.

2.2. Жизненный цикл развития семьи

Изучение истории семьи играет важную роль в духовной жизни общества. Семья в культурно-историческом аспекте имеет непреходящее значение. У нее есть специфические законы существования и развития, комплекс прав и обязанностей.

Да, исторические формы семьи менялись, и будут меняться. Но сама семья как содружество любящих или хотя бы симпатизирующих друг другу мужчины и женщины – идеальная организация для нормального воспроизводства населения и в количественном, и в качественном отношении, единственная организация, где тебя могут любить, даже если во всех других ненавидят, и где тебя могут уважать.

В современном Российском обществе есть люди, которым небезразлична тема семьи, а с другой стороны необходимо как можно больше уделять время исследованию данной проблеме.

Актуальность выбранной темы курсовой заключается в том, что семья остаётся главным институтом воспитания.

Психология внутрисемейных взаимоотношений непосредственно сопряжена с психологическими проблемами развития каждого из составляющих семью индивидов, являясь не только персонализированным детством, но и персонализированной зрелостью, старостью,- все этапы жизненного пути человека, все самые острые экзистенциальные проблемы человечества в том или ином виде представлены в психологии внутрисемейных взаимоотношений уже потому, что семья является важнейшим элементом социальной ситуации развития каждого человеческого индивида, а личностное и социальное представлены здесь в сложных, противоречивых взаимоотношениях.

Поэтому целью работы является изучение добрачных и семейных отношений.

Объект исследования – добрачные отношения.

Предмет исследования – отношения между мужчиной и женщиной.

В работе поставлены следующие задачи:

1. Определить понятие семьи, историю возникновения и структурные особенности;

2. Показать развитие добрачных семейно – брачных отношений ;

3. Проанализировать особенности взаимоотношений в современных добрачных отношениях;

Значимость работы заключается в ее направленности на решение проблемы взаимопонимание добрачных отношений.

Курсовая работа состоит из введения, двух глав, заключения, списка использованной литературы.

Во введении определены цель и задачи исследования, его предмет и объект, доказана актуальность темы.

Добрачные отношения мужчины и женщины занимают одно из первых мест в исследовании социальной жизни людей. Изучение проблем брака и семьи – наиболее развитая отрасль социологического знания. В России сохраняется стойкая ориентация населения на брак. Однако за последние годы существенно изменилось добрачное поведение молодежи: перестали действовать традиционные установки на добрачное целомудрие и многое другое. При этом большой интерес представляют мотивы добрачных сексуальных связей при чем интересы мужчин несхожи с интересами женщин. Большую разницу во взглядах и сексуальных отношениях молодежи по сравнению со старшим поколением нельзя рассматривать как падение нравов, всеобщую распущенность, гибель семейных ценностей.

Результаты многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

· Место и ситуация знакомства молодых людей;

· Социально- демографические характеристики вступающих в брак;

· Продолжительность периода ухаживания;

· Возраст будущей пары;

· Время обдумывания брачного предложения;

Специальных компенсирующих мер требуют добрачные отношения, имеющие некоторые способности.

Случайный характер знакомства. Исследования показали, что более 60% благополучных супругов познакомились на работе или студенческой скамье. Отрицательное амбивалентное и индифферентное первое впечатление. Короткий (до шести месяцев) или долгий (более трех лет) период ухаживания. За непродолжительное время, как правило молодые люди не могут глубоко узнать друг друга и проверить правильность своего решения вступить в брак, а на протяжении длительного периода ухаживания возникают монотонность общения, стереотипность в поведении партнеров, что может привести к охлаждению в отношениях – такая пара либо не создает семью, либо распадается.

Продолжительное обдумывание брачного предложения (Более двух недель).

Тем не менее взгляды полов на характер добрачных отношений коррелируют с мотивацией вступления в брак. Социологи отмечают нерациональный подход к заключению брака со стороны российской молодежи.

Сейчас добрачные отношение превращаются в гонку за богатством, сексуальными наслаждениями и свободой, ведь как показывают, социологические опросы в браке молодые люди требуют от партнера универсальные нравственные ценности, которые зачатую отсутствует в добрачном поведении, где никто не хочет уступать, а юношеский максимализм проявляет себя в полной красе.

Большинство вступающих в брак уверены, что все трудности, не заметившиеся во взаимоотношениях в добрачный период, исчезнут после заключения брака. Согласно исследованиям эти трудности остаются и не просто остаются, а преследуют молодых до тех пор пока они не будут решены раз и до конца. При этом решение по этим вопросам может быть принято как в положительную сторону, так и в отрицательную т.е. развод.

1. Добрачный период

1.1 Возраст будущей пары

Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по, разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, её организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше (современное Российское законодательство решает заключение брака начиная с 16 лет) вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22 – 23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учёба, получена профессия.

1.2 Родители, как пример для подражания

Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи.

Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.

Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнёра, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.

1.3 Специфика добрачного периода

Анализ специфики добрачного периода позволяет сформулировать его функции:

Накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создаётся своеобразный эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволяет более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней; Более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни; Проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознаётся ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнёрами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представление о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки др.

Источник:
Представление о добрачных отношениях (стр
Специфика добрачного периода. Жизненный цикл развития семьи. Различные точки зрения на роль идеализации партнёра в добрачном периоде. Возраст будущей пары. Родители, как пример для подражания. Основные типы семей. Понятие любви, дружбы и отношений.
http://mirznanii.com/a/198523/predstavlenie-o-dobrachnykh-otnosheniyakh

Психологические особенности добрачных отношений

Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни. Примерно две трети будущих супругов знакомятся случайно во время проведения досуга, иногда просто на улице. При этом они, как правило, ничего не знают друг о друге.

Традиционные формы добрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. В этих ситуациях партнеры обычно видят «парадное», «выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятность во внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можно скрыть внешние и характерологические недостатки. Даже если партнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместе учатся или работают, они не могут получить достаточной информации о качествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установках друг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти виды деятельности не связаны с семейными ролями.

Кроме того, на первых этапах знакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно, стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскировать свои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет в достаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачного сожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях, которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробных браках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т.д.

Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. В браке же эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т.е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

Иногда на познание партнера просто не хватает времени, если решение о вступлении в брак принимается слишком поспешно.

Довольно часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных характеристик.

Идеализации нередко способствует известный в социальной психологии «эффект ореола»: общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительный образ партнера, но в браке «маски» очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются, всплывают принципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либо бурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.

Отсюда вытекает необходимость самоопределения при выборе оптимального соотношения конкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку и последующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент на руку и сердце — в основном уже сложившаяся личность, «переделать» его трудно, так как психологические «корни» уходят очень далеко — в природные основы, в родительскую семью, во всю добрачную жизнь. Поэтому нужно ориентироваться на то положительное, что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другими кандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которые обычно не видны, так как скрыты под «масками». Не следует также сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в них есть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создается иллюзия полного благополучия.

? «обоюдное актерство»: партнеры играют романтические роли в соответствии с ожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть эти ожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;

? «общность интересов»: одинаковость увлечений принимается за родство душ;

? «уязвленное самолюбие»: кто-то не замечает или отвергает, и появляется потребность победить, сломить сопротивление;

? ловушка «неполноценности»: человек, не пользовавшийся успехом, вдруг становится объектом ухаживания и любви;

? «интимная удача»: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет все остальное;

? «взаимная легкодоступность»: быстрое и легкое сближение создает иллюзию полной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;

? ловушка «жалости»: брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;

? ловушка «порядочности»: длительный период знакомства, интимные отношения, обязательства перед родственниками или друг перед другом морально заставляют вступить в брак;

? ловушка «выгоды» или «пристанища»: в чистом виде — это «браки по расчету». Нередко заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской» любви скрываются меркантильно-экономические интересы, согласно некоторым данным, для женщин это главным образом материальная обеспеченность будущего мужа, для мужчин — заинтересованность в жилплощади жены (по-видимому, это связано с тем, что мужчины чаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищных условиях).

«Ловушки» могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

Нередко побудительной причиной вступления в брак является подражание и конформизм («быть как все»). Такие супружеские союзы иногда называют «браками по стереотипу».

К группе браков, заключаемых из-за боязни одиночества, можно отнести и браки, которые заключаются в какой-то степени из «мести»: брак с любимым человеком по определенным причинам невозможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых, доказать свою объективную привлекательность.

Довольно часто браки, которые сейчас сильно «помолодели», заключаются по легкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людей в самоутверждении путем повышения своего социального статуса, а также в освобождении из-под опеки родителей, отношения с которыми нередко бывают напряженными и конфликтными. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

Увеличилось число и так называемых «стимулированных», «вынужденных» браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты. Следует иметь в виду, что нежелательная беременность — это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей. Так, например, обнаружено, что нежелательная беременность косвенно, через психологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет на нервно-психическое здоровье ребенка. Даже если этот ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии. Ребенок не должен быть без вины виноватым (ведь родителей не выбирают) и страдать из-за того, что взрослые не умеют правильно строить свои отношения.

Добрачное знакомство — процесс более или менее протяженный во времени. Можно выделить, по крайней мере, три стадии позитивного развития этого процесса. На первой происходит встреча возможных брачных партнеров, и формируются первые впечатления друг о друге. Вторая стадия начинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, т. е. когда и сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточно стабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны и характеризуются высокой эмоциональностью. Третья стадия развития отношений в добрачной паре начинается, когда партнеры принимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество — женихов и невест.

Вместе с тем следует иметь в виду, что не во всех парах разрыв проходит через каждую из указанных фаз. К тому же продолжительность каждой стадии, а также ее значимость для партнеров может быть различна. Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайней мере, два вида распада отношений: постепенное их угасание и резкий разрыв всяких контактов между партнерами.

Источник:
Психологические особенности добрачных отношений
Поэтому первые проблемы молодой семьи начинаются с проблем выбора будущего супруга. Согласно исследованиям психологов, одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми
http://studopedia.ru/4_79303_psihologicheskie-osobennosti-dobrachnih-otnosheniy.html

(Visited 2 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Конфликты примеры из жизни Как решить конфликтную ситуацию? ТОП-10 правил! Конфликты – это всегда проблема. И в какой бы… (3)

Психология журналистики Библиотека профессионального журналиста вБиблиотека профессионального журналиста в.Ф. Олешко психология журналистики Допущено региональной секцией Урала и… (2)

Варианты шеллака на короткие ногти Модный маникюр шеллаком на короткие ногти 2018 фото 64 идеиМодный маникюр шеллаком на короткие ногти… (2)

Блеск для губ зеркальный объем Блеск для губ FaberlicМногие девушки предпочитают помадам блески, ведь они представляют губы в выигрышном свете,… (2)

Как организовать переезд Как организовать квартирный переезд?В жизни каждого из нас хотя бы раз возникает необходимость организовать переезд,… (2)

COMMENTS