Если не любит мама — я не люблю маму — Отношения с родителями

Нелюбимый ребенок. Дети все воспринимают иначе. Где-то проще, где-то более болезненно. Нелюбовь мамы — самого родного и близкого человека — может ощущаться кожей, когда мама кричит и наказывает без повода, когда слышишь из маминых уст столько грубых обидных слов, когда ты — дочь, а мама всегда более ласкова с братом, а с тебя всегда спрос выше.

Ребенок все чувствует. И даже если открыто не говорить ему: «Я тебя не люблю!», ребенок знает, хотя и не понимает. Ребенок тянется к маме, подходит и обнимает. Мама всегда холодна, не говорит ласковых слов, не обнимает, никогда не хвалит.

Человек растет, взрослеет, понимает все больше, иногда в разговорах взрослых и проскользнет что-то вроде «. дочь родила, а я хотела сына, и отказаться жалко было, что люди сказали бы?» или «Я ее так тяжело родила, что не смогла полюбить». И вот человеку 20, 30, 40 лет. И все труднее отношения, все сложнее находить общий язык с мамой, и ей уже непросто скрывать раздражение.

Что делать? Отказаться от общения? Переехать подальше и оборвать все связи? Не вариант. Мама, пусть и не любящая, все равно остается мамой. И ей в такой ситуации, наверняка, тоже не просто. Она ведь не испытывает к своему ребенку нежных чувств, так и не научилась любить, как все. И, конечно, винит себя за это. Но мама не кукушка, не бросила, не отказалась, воспитывала, как получалось, старалась отдать все, что только могла. Пусть она чаще бывала несправедлива, а в остальное время игнорировала.

Давайте постараемся справиться со сложившейся ситуацией? Самое важное и самое сложное, что нужно сделать, это простить маму за ее отсутствующее чувство. И пусть умом понимаешь, что мама не отказалась, видимо, только потому, что боялась осуждения своего поступка окружающими. И пусть где-то внутри сидит уверенность, что если бы у родителей уже был ребенок того самого, желаемого, пола, тебе вряд ли дали бы шанс жить. Однако шанс дали и в роддоме не оставили. И воспитали. И заботились. Так что следующее, что необходимо сделать — поблагодарить маму за жизнь и за дом, за ее старания и за заботу.

Полюбить себя. Тоже не просто сделать. Всю жизнь недополучая ласку и любовь,человек, как правило, не очень хорошо к себе относится. Надо постараться преодолеть этот барьер. Для этого очень хорошо подходит следующий тренинг.

В момент, когда находишься в одиночестве и никто не может помешать. Отключаем телефон. Можно включить тихую спокойную музыку, как фон. Устраиваемся поудобнее, закрываем глаза. И представляем себя ребенком. Не вспомнить себя, а именно мысленно стать ребенком, вернуться в это состояние душой. И полюбить себя-ребенка всем сердцем, всей душой. Называть себя самыми ласковыми словами, смотреть в глаза, улыбаться. Окутать этого ребенка всей любовью, которой сейчас так не хватает. Обнять себя-ребенка, покачать на руках. Можно спеть колыбельную или сделать еще что-то, чего хотелось получить от мамы, но она не смогла дать. Вернуться в нынешнее состояние, сохранив вот это чувство любви и тепла.

Не зацикливаться. Необходимо прекратить постоянно думать о том, что мама не любит. Принять это, как данность, и отпустить. Это тяжело и больно — отпускать обиду. Но придется с ней распрощаться, чтобы открыть свое сердце счастью.

Полюбить маму.Да, как ни странно, а обида принимает облик любви, и мы сами, обижаясь, называем свою обиду любовью. Но обиду мы уже отпустили. Теперь надо впустить любовь. Для этого можно воспользоваться таким тренингом. Положить перед собой мамину фотографию или просто представить мамин образ. Вспомнить, как мама улыбается, двигается, какой у нее голос. Снова мысленно вернуться в детство и вспомнить редкие приятные моменты, вкусные мамины пироги или как мама сидит за рукоделием. Постараться думать о маме с нежностью.

Наладить отношения. Здесь все зависит от обстоятельств, которые есть в настоящем. Конечно, позвонить маме и с места в карьер: «Мама, я знаю, что ты меня не любишь, но давай поддерживать отношения!» — будет грубо, глупо и неуместно. А возьмем за правило звонить маме хотя бы раз в день и интересоваться ее самочувствием, делами, ее заботами? Это действительно был бы хороший старт. Рассказывать о своих делах, спрашивать совет или интересоваться маминым мнением. Пусть мама чувствует себя нужной. Когда любовь исходит от человека, она компенсирует любовь, которую человек недополучил извне.

Конечно, советы очень общие и надо подстраиваться под свою историю. А, кроме того, бывают совсем сложные ситуации, когда не получается уживаться с мыслью о том, что мама не любит. В таком случае лучшим выходом станет визит к психологу. Следует также принять во внимание и то, что людям свойственно ошибаться. Иногда за «бесконечными пустыми придирками и вечным контролем» стоит желание опекать, тревога за ребенка и большая материнская любовь.

Источник: www.kakprosto.ru

Замуж дважды: правда и стереотипы

Через какое-то время после развода некоторые женщины уступают собственным слабостям и снова влюбляются. И вот наконец встает вопрос второго замужества: стоит ли начинать новую жизнь с новым мужчиной или же старые ошибки будут все так же повторяться?

Наиболее распространенный стереотип мнений о втором замужестве примерно таков: я выхожу замуж во второй раз, это другой человек, я стала более опытной, у него тоже есть солидный жизненный опыт, мы уже разбираемся в людях и друг друге, я знаю все промахи первого брака и не буду их повторять, чтобы не разбить второй. Хорошо, если все эти установки сохранятся. Хорошо, если второе замужество действительно сложится удачнее, чем первое. Тем не менее, не следует закрывать глаза на некоторые проблемы, которые могут возникнуть в ситуации повторного брака.

Начнем с того, что строить иллюзии рано, потому что статистика упрямо показывает: 60% браков, заключающихся повторно, снова расторгаются, причем за более короткий срок, чем первые. Другая проблема, которая является «отягчающим» фактором, — это наличие детей у женщины или (и) у мужчины. Привыкать к чужим детям будет трудно, да и им свыкнуться с мыслью о новой маме или папе окажется нелегко.

Есть гипотеза, что те, кто женится и выходит замуж повторно, — это люди более импульсивные и непостоянные. Им все время нужна смена впечатлений, а во время вторичного брака им гораздо сложнее общаться с окружающими. Таким ветреникам и новая семейная жизнь может быстро наскучить, что неизбежно приведет к разводу.

Как обычно привыкают к новому браку? В первое время жизнь полна мечтаний о счастливом и безоблачном замужестве. И вправду, поначалу женщина изо всех сил старается оправдать ожидания свои и своего нового избранника, но получается далеко не все, и наступают первые разочарования.

Вслед за этим обычно отношения со вторым мужем, его родными и особенно детьми становятся очень напряженными, женщину все начинает в них раздражать. Это напряжение накапливается и все чаще выливается в семейные скандалы.

Хорошо, если адаптация достигает следующих этапов, на которых члены новой семьи пытаются все-таки совместно решать проблемные вопросы и углублять отношения друг с другом. Заключительная стадия, в идеале, — это все же построенная новая семья с хорошими отношениями и новыми порядками, которые приняты всеми ее членами.

Источник: www.justlady.ru

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (7)

Выкуп невесты конкурсы для свидетеля Выкуп невесты конкурсы для свидетеляВ свадебный день любой пары на… (7)

Как украсить ворота на свадьбу Как украсить ворота на свадьбуУкрашение для шампанского на свадьбу, свадебные… (6)

Как красиво написать буквы на плакате Как красиво написать буквы на плакате мозг off развлекаюсь мозг… (6)

Колготок Как правильно подобрать колготки? Женские колготки – одно из ценных… (5)

COMMENTS