П О П У Л Я Р Н О Е

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие пути. Нам нравится, когда все…

Что написать о себе на сайте знакомств Заполняем анкету на сайте знакомств, раздел - О себе Продолжаем правильно заполнять анкету на сайте…

Как приготовить замороженные зразы Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного фарша? Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного…

Что такое конструктивный конфликт Конструктивный и деструктивный конфликт Конструктивный и деструктивный конфликт. Технологии разрешения Большинство руководителей, относятся к самому…

Компот из абрикосов рецепт Компот из абрикосов на зиму Абрикосовый компот – вкусный и ароматный подарит вам воспоминания о…

Иллюзия отношений

Выбор партнера, выбор жизни

Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется. Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина?

Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой. Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением.

Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории. А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно.

Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней. Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить. Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте. При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных.

Не надо ставить на себе никаких крестов. Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут.

Здесь следует сделать одну оговорку. Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

В идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит.

Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества. То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее. А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети…

Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить. Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе.

У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях.

Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей. Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

Другие статьи по этой теме:

Источник:
Выбор партнера, выбор жизни
Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности. Так уж получается, что самих себя мы толком
http://progressman.ru/2014/04/loveandlife/

Иллюзия любви

Эта статья является продолжением публикации «Иллюзия любви. Что это». Если не читали, советую перейти по ссылке и прочесть, иначе вам будет трудно понять, о чем пойдет речь в статье.

Для тех, кто читал первую часть, напомню, что мы рассматриваем случай «отношений после отношений» — девушка вступает в отношения с парнем, который еще не оправился от предыдущих отношений. Фактически, парень, сам того не понимая, использует девушку как средство для того, чтобы отвлечься и облегчить свои переживания. В результате, восстановившись, парень уходит от этой девушки, — либо возвращается к своей бывшей, либо начинает встречаться с другой девушкой.

Если вы не поняли почему так происходит – еще раз читайте статью «Иллюзия любви. Что это». Для тех, кто понял, я продолжу, но сначала небольшое отступление.

Сразу же после публикации первой части, появились первые отзывы, за что я очень благодарна. Однако в этих отзывах, некоторые девушки, в зависимости от того в каком положении сейчас находятся, увидели то, что захотели увидеть.

Те из них, чей бывший парень очень скоро после разрыва начал встречаться с новой девушкой, успокоились, потому что прочитали в примере сценария, — «я неожиданно узнала, что он снова встречается со своей бывшей (как вариант – «с другой девушкой»)».

— О! Значит он ко мне вернется, ведь это я и есть его бывшая! – радостно подумали они, — можно не волноваться из-за того, что сейчас он с кем-то встречается, ведь это только иллюзия любви! Там же написано прямым текстом, — «…он снова встречается со своей бывшей», а бывшая это я!

— Ух ты! Так я ведь тоже теперь получается бывшая! — прочитав тот же отрывок сценария, подумали те, кто уже побывал в иллюзии любви, — значит я могу применить стратегию возвращения бывшего парня, и у меня есть шансы не меньше, чем у других! Кроме того, ведь он вернулся к своей бывшей девушке, а у них уже один раз не получилось, поэтому не факт, что получится во второй раз, а это значит, что он снова уйдет. А к кому он уйдет? – К своей бывшей! Ведь там же написано, — «…он снова встречается со своей бывшей», – А кто в этом случае его бывшая? – Так это же я и есть!

И те, и другие девушки, во-первых, пропустили (как вариант – «с другой девушкой»), а во-вторых, не приняли в расчет, что все это только примерный сценарий, написанный мной только для того, чтобы легче было объяснять принцип отношений «иллюзия любви». Я могла свободно написать в примере – «он встречается с новой девушкой» и бывшую вообще не упоминать, потому что данный пример – плод фантазии, а не квинтэссенция моего опыта работы.

Все мы готовы с удовольствием заблуждаться и трактовать все в свою пользу, потому что это дает нам надежду. Но для того, чтобы достичь успеха, нужно быть реалистами. Я не хочу и не имею права отнимать надежду, вместе с тем, я пишу свои статьи не для того, чтобы успокоить, утешить и подарить надежду, а для того, чтобы показать реальность такой, как она есть, рассказать, как можно действовать исходя из реальности, на что рассчитывать, как не совершать ошибки, чтобы в итоге получить результат.

Является ли «глобальным» результатом возвращение парня? – Нет, не является. Результат – это ваша счастливая жизнь, и никто не знает есть ли в этой счастливой жизни тот парень, которого вы сейчас так страстно хотите вернуть. Понимая реальность, и трезво оценивая ситуацию, верно выстраивая линию поведения, вы сами сможете это определить и, либо довести дело до конца, либо вовремя остановиться, поняв, что это вам не нужно и не стоит ваших усилий и времени.

На этом отступление закончим и продолжим об иллюзии любви.

Итак, парень ушел от девушки, которая отогревала его и отвлекала, пока он отходил от разрыва со своей бывшей. Что происходит с парнем дальше?

Он может попытаться вновь возродить отношения с бывшей девушкой (это бывает реже). Если бывшая использует стратегию возвращения, проанализировала свои ошибки и все делает правильно, есть шанс, что они вновь будут вместе. Надолго ли? – Неизвестно. А если они с бывшей вновь расстанутся через небольшой промежуток времени, вернется ли он к той девушке, которая отогревала его в первый раз? – Маловероятно, потому что она уже одним своим видом будет напоминать ему о былых переживаниях и усиливать их, а также в первой части я уже объяснила какие чувства парень испытывает, поэтому ему нужен свежий «слушатель-сопереживатель».

Парень может и не пытаться вернуться к бывшей (это бывает чаще), а быстро найти еще одну новую девушку, чтобы продолжить «реабилитацию». Почему? – Дело в том, что переживают разрыв отношений все люди, независимо от того, кто кого бросил. Нарушение привычного жизненного ритма и вычленение из жизни человека с которым проводил много времени не проходит бесследно. Разница может быть лишь в силе испытываемых чувств и переживаемых эмоций. На разных этапах переживания у человека различное состояние. Допустим, на первых этапах ему нужен человек, который глубоко посочувствует, а на более поздних, больше нужен тот, кто сможет развлечь или развеселить.

Как вы уже поняли, парню для восстановления может потребоваться не одна девушка, а несколько. Предугадать их количество невозможно. Это зависит от многих факторов, — характер самого парня, глубина чувств к бывшей девушке, длительность отношений и т.д. В особо тяжелых случаях количество таких девушек может переваливать за десять, а в легких может не понадобится ни одной.

И, наконец, самое важное. Если парень после ухода от девушки, с которой у него была иллюзия любви, не бросится сразу в новые отношения и будет свободным, как минимум, полгода, а еще лучше — год или больше, то есть все основания полагать, что он, в основном, восстановился и с точки зрения отношений по типу «иллюзия люби» является безопасным.

Угрозу иллюзии любви распознать несложно в большинстве случаев. Перечислю три наиболее распространённых варианта.

1 Если знакомство с парнем начинается с признания в том, что его бросила девушка, можете сразу смело и уверенно сказать себе — «СТОП!». Не надейтесь, что вас пронесет. Не думайте, что «такое может случиться с кем угодно, но только не со мной». Не рассчитывайте, что сможете остановиться, когда вам захочется. Сложно отказать, я понимаю. Наша женская натура так хочет сочувствовать, сопереживать, так хочет внимания. «Ну, так я его немного только выслушаю, только чуть-чуть поддержу и всё. Нельзя же человеку отказать в помощи… Ну, еще завтра и… еще послезавтра и…» … и вы уже завязли. Не успеете опомниться, как вам будет его не хватать, и вы к нему привяжетесь намертво.

Короче говоря, если с первого дня знакомства парень начинает вам рассказывать о своих прошлых несчастных отношениях – разворачивайтесь и бегите, и чем красочнее и трагичнее будет его рассказ, тем быстрее и дальше вы должны бежать.

2 Друзья, подруги, родственники или знакомые предлагают познакомить вас с хорошим парнем и при этом говорят, что он недавно расстался с девушкой («несчастная любовь… она его не ценила… он переживает, но ему там ничего не светит… она оказалась дурой… она ему изменила… а он такой хороший, такой умница, честный, порядочный…») неважно какими словами будет сказано о том, что парень буквально недавно еще состоял в отношениях, и неважно какими лестными эпитетами будут его награждать. Можете поступать по своему усмотрению, но я рекомендую воздержаться от этого знакомства, потому что шанс, что это будет иллюзия любви очень высок даже если на первых свиданиях парень никак не будет упоминать о прошлых отношениях. Почему? – Если посторонние люди говорят вам о разрыве и переживаниях, значит парень уже кому-то ноет об этом, и ему нужна не новая любовь, а отвлечение от бывшей любви.

Лучше всего туда не попадать, а если определили, что попали – как можно скорее из неё выйти. Я понимаю, что сказать легко. В основном, девушки с большим энтузиазмом подпадают в такие отношения и с еще бoльшим энтузиазмом в них пребывают, потому что с момента знакомства и до начала распада эти отношения кажутся идеальными. Женщина просто не может поверить, что все это иллюзия, а она сама обречена быть покинутой с самого начала.

В связи с вышесказанным, я не вижу смысла описывать в подробностях, как себя вести в подобных случаях, тем более, что инициативно предложить на время расстаться технически несложно. Я не ошиблась, нужно именно предложить на время расстаться (не перерыв и не разрыв).

На время расстаться означает, что вы расстаетесь, не сохраняя друг перед другом никаких обязательств, но оставляете друг для друга двери открытыми. При этом парень не обязуется вернуться, а вы не обязуетесь его ждать, – как получится, так и получится. Естественно, причину нужно указать честно – вы не уверены в том, что ваши обоюдные чувства друг к другу являются реальными, а не следствием определенных обстоятельств (нужно прямо озвучить каких именно).

Если парень уже сам начинает подозревать, что у него «проходит любовь» к вам, он согласится, если нет, — будет сопротивляться и убеждать, давить на жалость, обижаться, может даже начать обвинять и оскорблять. Правда, это зависит от его воспитания и характера, может ничего такого и не быть, но мое дело – предупредить.

«Расстаться на время» — единственный в данной ситуации выход, который в будущем возможно позволит возобновить отношения. Потому что из-за расставания парень может не успеть почувствовать себя обязанным вам, и ему не будет стыдно, за то, что он обманул ваши чувства. Также он может не успеть прийти в себя настолько, чтобы понять, что слишком раскрылся перед вами и показал свою слабость.

Что делать если ваша иллюзия любви уже закончилась, и парень ушел

Ничего делать не нужно, то есть, вообще ничего. С парнем никаких контактов, никакой дружбы, даже намека на неё, никакой слежки за ним и никаких расспросов о нем у друзей знакомых родственников, никаких обсуждений. Вы можете принимать информацию о нем только в пассивном режиме. Если в случае стандартного возвращения парня допускается просто отсутствие инициативы с вашей стороны («не быть доступной» и прочее), то здесь условия жестче – все контакты только по делу и ни буквы больше.

Попытаться восстановить с ним отношения (хотя я этого не советую делать) вы можете только тогда, когда парень станет безопасным. Как это определить я написала выше по тексту. Если вы дождетесь момента достижения парнем состояния безопасности, рекомендую перед первым контактом внести заметные изменения в свою внешность и в стиль одежды. Это совсем немного, но все-таки может помочь.

Контакты нужно налаживать не постепенно, а резко и неожиданно. Начать следует со «случайной», но организованной вами встречи. На этой встрече ваша задача не дать ему сбежать и сделать так, чтобы в конце встречи он был вами очарован. Если после этой встречи он сам не выйдет на связь с вами, рекомендую больше попыток не предпринимать и двигаться по жизни дальше.

  • Известны ли мне случаи, когда иллюзия любви перерождалась (без перерыва) в нормальные отношения (парень не уходил)? – Нет, таких случаев я не наблюдала, но не могу утверждать, что их вообще не существует.
  • Известны ли мне случаи, когда после прерванной девушкой иллюзии любви отношения удавалось возродить? — Такой случай был всего один. Девушка прервала отношения с парнем, когда поняла, куда она попала (настояла на временном расставании). Отношения были восстановлены спустя восемь месяцев после расставания.
  • Известны ли мне случаи, когда после иллюзии любви девушка возвращала ушедшего парня и строила с ним нормальные отношения? – Да, таких случаев было два. В первом случае девушка смогла вернуть парня спустя пять лет. На протяжении всех пяти лет она никак не контактировала с парнем, успела даже выйти замуж и развестись. Во втором случае девушка снова стала «лекарством от тоски» для парня, но там были особые условия. Девушка, которая в свое время ушла от парня, изменив ему, и которую он пытался вернуть, ушла от него во второй раз, а вскоре после этого трагически погибла. Парню просто было некуда деваться, и он пришел к той, кто его уже утешал в свое время. Горе было настолько длительным и безутешным, что они успели пожениться и родить детей в процессе утешения. Но счастье там не особо присутствует, насколько я знаю. По крайней мере, для девушки. Прямо в углу их спальни парень устроил «пантеон» для своей погибшей любимой – фото, свечи, цветы, венки и прочее. В общем, — «на кладбище веселью нет предела».
  • Даже если шансы вернуть парня после иллюзии любви невелики, то в каком случае они выше? – На вопрос о шансах всегда сложно отвечать или даже невозможно, потому каждый случай уникален и сравнивать здесь нечего, отсутствуют критерии сравнения. Даже статистика, которую я тоже не очень люблю, отсутствует. Но если предположить гипотетически, что мы возьмем одного и того же парня и одну и туже девушку и будем их перемещать в разные условия как фигуры на шахматной доске, то самые высокие шансы у девушки, которая не успела попасть в иллюзию любви и прервала знакомство в самом зародыше. На втором месте, та, кто прервал отношения, предложив «временно расстаться». А девушка, прошедшая иллюзию до конца – на третьем месте.
  • Все ли мужчины нуждаются в прохождении через «иллюзию любви» после разрыва отношений? – Нет, не все. Если мужчина является сильной и зрелой личностью, он прекрасно осознает последствия «иллюзии любви» поэтому справляется без неё и не ищет новых отношений до тех пор, пока не переживет разрыв предыдущих.
  • Обязательно ли отношения парня с новой девушкой будут являться иллюзией любви? – Нет, не обязательно. Ключевой фактор здесь — переживания парня. Например, если девушка «достала» парня так, что он с трудом вырвался из отношений, то если он начнет встречаться с новой девушкой даже на следующий после разрыва день, это не значит, что новые отношения – иллюзия любви.

В качестве повышения настроения могу сказать, что жизнь намного умнее и хитрее, чем любые советы специалистов. Как сказал мой любимый Уильям Шекспир, словами принца датского — Гамлета в одноимённой трагедии:

«There are more things in heaven and earth, Horatio, than are dreamt of in your philosophy»

В наиболее популярном художественном переводе на русский звучит так:

«Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам»

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не пытаться использовать комментарии для переписки или чата и не рассчитывать, что я буду консультировать в комментариях.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но тогда будьте готовы к тому, что я проигнорирую вашу. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Источник:
Иллюзия любви
Эта статья является продолжением публикации «Иллюзия любви. Что это». Если Вы не читали, советую перейти по ссылке и прочесть.
http://ksusha-club.ru/illyuziya-lyubvi-chto-dalshe.html

Иллюзия отношений

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ ¤ СТАТЬИ

гороскоп на август 2018 года скорпион тут

Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности? Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.
Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка “общности интересов”. Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка “обоюдного актерства”. Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка “жалости”. Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ловушка “пристанища”. Сходна с “жалостью”. Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка “порядочности”. Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений “приличий” – ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что “пошла по рукам”, – соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка “интимной удачи”. Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя “настоящим мужчиной”, к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: “Что я в ней нашел, зачем она мне нужна?”

Ловушка “неполноценности”. На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре – брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка “уязвленного самолюбия”. Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ – одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды – оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность. – ловушки. Они действительно могут стать ловушками, если нет главного – любви.
Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

С точки зрения астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождения. Поэтому, если вы собираетесь замуж (жениться) и не хотите оказаться в одной из описанных выше ловушек – обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). Окончательный выбор в любом случае окажется за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себя нужно вести, чтобы отношения не зашли в тупик и не привели к разрыву.

Источник:
Иллюзия отношений
Психология личности – статьи, тренинги, интерактивные психологические тесты.
http://astroland.ru/psychology/article14.htm

Иллюзия отношений

moi_malish

Основные типы детско-родительских отношений

В семье существует, строга иерархия: взрослые считаются всегда правыми, дети обязаны беспрекословно подчинятся всем их требованиям и приказам. Мнение ребенка не учитывается, его интересы и настроения игнорируются, желания, и чувства не берутся в расчет.

При таком стиле детско-родительских отношений:

v Ребенок «удобен», поскольку он послушен, исполнителен, не требователен, им легко управлять, его легко подчинить родительской воле;

v У родителей есть иллюзорное ощущение полного контроля над воспитательной ситуацией и будущим ребенка;

v Ребенок удовлетворяет не свои потребности, а потребности родителей, обеспечивая им более удобную жизнь.

В дальнейшем это может привести к тому, что ребенок:

v При достижении подросткового возраста может захотеть вырваться из слишком жесткой системы, где его интересы игнорируются, и обрести свободу, часто ценой потери отношений со своей прежней семьей;

v Вырастая, может попасть под влияние любой другой авторитетной системы: секты, политической партии, криминальной компании, в которой он будет, так же послушен и управляем;

v Став взрослым, либо сам обретет авторитетный характер, либо станет послушным исполнителем чужой воли: пассивным, зависимым и подавленным.

Ребенок является центром семьи, замыкая всех на своей персоне. Большинство его желаний удовлетворяются, часто даже до того, как они были осознаны и озвучены им самим. Ребенок ограждается от любых трудностей, забот, негативных эмоций и неприятностей. К нему не предъявляется ни каких требований, обязанностей просьб. Он живет в основном своими интересами и потребностями, не принимая во внимание чувства и желания остальных членов семьи.

При таком стиле детско-родительских отношений:

v У родителей возникает иллюзия контроля над жизнью и здоровьем ребенка, тем самым они пытаются снизить свою тревогу;

v Они считаю себя «сделавшими все для своих детей», чем снижают чувство вины, часто присущее родителям;

v До начала социализации (поступление в детский сад или школу) ребенок ощущает себя защищенным.

В дальнейшем это может привести к тому, что:

v Ребенок будет мало адоптирован к взрослой жизни, ему будет трудно приспосабливаться к любой ситуации, отличающейся от той, что была в его жизни;

v Он станет инфантильно – потребительски относится к миру;

v Будет болезненно реагировать на любые требования и ограничения любых систем, в которые попадает;

v Ему будет трудно, а иногда и невозможно, справится со своими чувствами: горем, злостью, досадой, обидой, которые в последствии все же настигнут его в реальной жизни;

Родители мало интересуются ребенком, до него попросту «не доходят руки». Потребности ребенка, и в частности в эмоциональном контакте, игнорируются. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы, тепла. Может наблюдаться как в семьях с невысоким достатком, где родители вынуждены много работать, так и в весьма благополучных в материальном плане семьях, где родители, заняты своей жизнью, прекрасно одевают и кормят малыша, снабжают игрушками, однако практически не имеют с ним контакта.

При таком стиле детско-родительских отношений:

v Родители по началу не тратят много сил и времени на воспитание ребенка;

v Ребенок вынужден, учится решать свои проблемы самостоятельно.

Однако в дальнейшем:

v Отсутствие контакта, близких эмоциональных отношений с родителями может привести к возникновению у ребенка личных проблем, низкой самооценки, неумению понимать себя и других;

v Отсутствие правил и требований, регламентирующих жизнь, приводит к тому, что у ребенка нет твердой опоры, чувства защищенности.

Родители в семье такого типа считаются главными, им принадлежит основная доля власти и ответственности. Но при решении важных семейных вопросов интересы и мнения детей учитываются. В семье принято уважительное отношение друг к другу не зависимо от возраста. Семья характеризуется существованием определенных традиций, правил и ценностей, которые обсуждаются и поддерживаются всеми участниками. Ребенок хорошо знает свои ограничения, полномочия и зону своей ответственности. В семье преобладает теплый эмоциональный климат, конфликтные или сложные ситуации не замалчиваются, а обсуждаются и решаются конструктивно.

При таком стиле детско-родительских отношений:

v Жизнь в семье требует от родителей внимания, душевной работы, творческого подхода к воспитательным задачам, постоянного «взросления» вместе с каждым своим ребенком;

v Отсутствуют простые решения, иллюзия о контроле над ситуацией, нет однозначности, нет родительского авторитета априори;

v Родитель участвует во взрослении человека, отличающегося от него самого, ему придется осознавать и уважать эти различия, устанавливая и поддерживая непростой баланс между родительским участием и передачей ответственности ребенку за его собственную жизнь.

Однако в дальнейшем ребенок:

v Вырастает дружелюбным, уважительно расположенным к себе самому и окружающим его людям;

v Осознает свои потребности и понимает желание окружающих, способен устанавливать здоровые и гармоничные взаимоотношения;

v Приобретает эмоциональную устойчивость, уверенность в своих силах, самостоятельность, ответственность, способность справится со многими жизненными трудностями и конфликтами.

Источник:
Иллюзия отношений
Основные типы детско-родительских отношений Авторитарный тип В семье существует, строга иерархия: взрослые считаются всегда правыми, дети обязаны беспрекословно подчинятся всем их требованиям и приказам. Мнение ребенка не учитывается, его интересы и настроения игнорируются, желания, и…
http://moi-malish.livejournal.com/3478.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Отношения женатых любовников Женатый любовник - особенности отношений Мужья изменяют, а женщины влюбляются, пропадая в самых опасных объятиях… (3)

Конфликты примеры из жизни Как решить конфликтную ситуацию? ТОП-10 правил! Конфликты – это всегда проблема. И в какой бы… (3)

Психология журналистики Библиотека профессионального журналиста вБиблиотека профессионального журналиста в.Ф. Олешко психология журналистики Допущено региональной секцией Урала и… (2)

Варианты шеллака на короткие ногти Модный маникюр шеллаком на короткие ногти 2018 фото 64 идеиМодный маникюр шеллаком на короткие ногти… (2)

Блеск для губ зеркальный объем Блеск для губ FaberlicМногие девушки предпочитают помадам блески, ведь они представляют губы в выигрышном свете,… (2)

COMMENTS