Измена как жить дальше

Измена мужа, как жить дальше?

Здоровье мое еще хуже стало, я с кровати не встаю, обморочное состояние. Он просит прощения, говорит изменился, но я не верю.

Посоветуйте, как жить, я вам пишу, а сама рыдаю от боли в душе. Жду с нетерпением ответ. Спасибо..

Автор вопроса: Яна

Наверное, я должна ругать вашего мужа, ибо это логично, но нет, я переключу внимание на вас. Вы- женщина, значит природа распорядилась так, чтобы дать вам особую силу – женскую! А вы чуть ли не умирать собрались! Ну изменил, и что? “Милые женщины, кто читает эту статью, поднимите руку, кто хоть раз сталкивался с изменой”- больше пол страны подняли руки. “А теперь, поднимите вторую руку, кто узнал, что у мужа был любовник”- меньше женщин, но подняли вторую руку. А ведь у этих женщин тоже дети, и не один, а даже трое, четверо. Представляете, если бы все в полуобмороке лежали? А детей кто на ноги ставить будет? Вы для кого сына рожали?- Только для себя! Думаете, что нервными срывами вы вернете или измените мужа? – никогда! Или вы пытаетесь жалость вызвать? – пожалеет он вас немного, поймет, что бессмысленно и опять убежит.

Мой вопрос: вы намерены дальше страдать? Или вы намерены дальше жить?

Если намерены страдать, то позаботьтесь о благополучии сына, потому что вы его родили, вы его мама! 18 лет лежит ответственность на маме (потом на папе). А кто вашего сына будет учить читать, писать, любить, ценить этот мир? Почему вы ответственность за свое счастье, за свою жизнь переложили на мужа? Кто вам позволил? “Я не могу жить без него”. Вы не то, что не можете, вы очень даже хорошо можете без него жить!

Есть хороший жизненный женский принцип, это я говорю тем женщинам, которые попали в такую же ситуацию, “Если меня вчера ничего не убило, то сегодня я стала сильнее и нет смысла умирать!” ( это перефразированное выражение) Но для женщин оно актуально!

Не надо никого держать! Нужно себя удержать! Себя, потому что у вас сын!

Вам больно, потому что вы свою жизнь отдали своему мужу, а он распоряжался ею как умел, как хотел. Ваша жизнь, вам решать- будет больно или нет. Если вы не позволите никому распоряжаться своей жизнью-то и больно не будет!

А что было лучше: чтобы он ушел или умер? Пусть лучше уходит, живет счастливо, ибо вы тоже научитесь быть счастливой!

Убивать мужа – нет смысла, вас либо посадят, либо надолго в психиатрию, а сын один останется!

Отключитесь от мужа, переключитесь на 2 главных объекта: вы и сын! Займитесь спортом вместе с сыном, теперь есть совместные группы для мам и детей, ходите в бассейн. Спортивные занятия способствуют выработке серотонина – гормона счастья. Читайте с сыном книжки, играйте в сказки. Найдите себе легкую работу, работайте по немногу каждый день, обязательно читайте, изучите кулинарию. У вас не должно быть свободного времени на страдания. Даже если вы сейчас не можете встать, заставьте себе, пусть даже на 5 мин, посмотрите вокруг себя, на свою жизнь: разве вы этого хотели?- нет, вы хотели быть счастливой!- Так будьте же ею с сегодняшнего дня.

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Источник:
Измена мужа, как жить дальше?
Вопрос психологу: Мне 26 лет, с мужем вместе 8 лет, а в официальном браке 6лет. Я знала про его три измены и простила его, даже из семьи хотел уходить, но я его держала все время. Попала на нервной почве в психиатрическую больницу, лежала там 3 раза. Стала не трудоспособной, а ведь у меня сын, ему 3,5 годика.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/1840-izmena-muzha-kak-zhit-dalshe

Неверный муж, как жить дальше

Неверный муж, измена, ситуация распространённая и очень многим знакомая. Всегда были неверные мужья в поиске разнообразия, всегда были охотницы на чужое счастье.

Когда слышишь историю, о том, как муж твоей подруги изменяет ей, ты даёшь ей какие-то советы, пытаешься, насколько это можно, поддержать её, злишься на её мужа,

но ты понятия не имеешь – как это больно и обидно, если сам не испытал измену!

И все твои советы может быть и разумны, но применить она их не в силах, потому что разум не слышит, а сердце, словно в тиски сжимают. И вроде бы на улице стоит обычный день, так же светит солнце, дует ветер, а твой мир рушится, и ты ничего не в силах изменить.

Ты тешишь себя надеждой, что он поймёт, как ошибся, вернётся и всё будет, как и прежде. Играешь роль счастливой супруги перед родственниками, придумываешь командировки папы для детей, время идёт, а становится только хуже.

Если вначале он прятался, боясь что его разоблачат, то теперь напротив они прогуливаются под руку у всех на глазах и ничего не скрывают.

Тебе звонят, «доброжелательные» подруги и с удивлением рассказывают, что видели твоего мужа с другой, а ты едва сдерживаясь, чтобы не закричать от боли, все еще прикрываешь его и говоришь, что они обознались.

Из любящих супругов, вы превращаетесь в сожителей, которые ненавистны друг другу. Из-за своей трусости и слабости, он не в состоянии решится уйти, и потому усиленно пытается добиться, чтобы и это ты решила за него.

В конце концов, жена и дети, становятся всего лишь препятствием на пути к его «счастью». И эти пытки могут длиться годами. А итог, как правило один – рано или поздно, он все равно уйдёт!

Самая главная наша ошибка в том, что мы растворяемся в них. Мы так сильно любим, что готовы простить и поверить в любую историю, придуманную им.

Мы забываем о том, что нужно прежде всего любить себя!

Потому что если ты не любишь себя, то как тебя могут полюбить другие? Как не страшно это признавать, мы позволяем, чтобы с нами так обращались. То есть к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться!

Конечно, рецепта счастья нет, и уже доказанный факт, что чувство любви длится всего три года. Но на смену любви приходят другие чувства, и они ничуть не уступают им по силе. Да, на наши плечи выпала не лёгкая доля, именно от нас зависит счастье и покой семейного очага.

Но разве это единственная нелёгкая задача, выпавшая на наши плечи? Всем известно, что мужчина, каким бы большим он не был визуально, в душе маленький мальчик, который нуждается в совете, защите и заботе. Но и как в воспитании ребёнка, «малыша» не стоит слишком баловать!

У тебя должны быть свои друзья, свои интересы, иначе по прошествии нескольких лет, кроме как о погоде, памперсах и общих родственниках, вам больше не о чем будет поговорить. Нужно всегда оставаться личностью, чтобы вызывать интерес у окружающих и конечно у собственного мужа.

Мужчина должен тянуться за женой, но не слишком сильно, иначе он упадёт, а поднимаясь, ему подаст руку совсем другая женщина!

Итак, главное – любите себя!

Вы должны глядя на себя в зеркало, восхищаться собой. Жизнь одна. Так живите не только для других, но и для себя. Чтобы через 50 лет, оглянувшись назад, Вам было бы что вспомнить, кроме пелёнок, посуды и плиты!

Источник:
Неверный муж, как жить дальше
Счастье, Отношения с мужчинами, Неверный муж, измена, как жить дальше
http://www.nicelady.ru/content/view/1664/63/

Предательство: как жить дальше?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя – такую красивую, улыбающуюся – и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет – прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Предательство – что это?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя – друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то – хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит?

По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства – нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему – именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот – сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом – «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!

Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее – вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.

Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он – тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое.

Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое – вам? Ведь вы – такая особенная!

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют "иллюзией новобранца". Описать эту иллюзию можно простой фразой – "со мной ничего такого не может случиться, ведь это же я!". Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, такое случиться может: предают и обманывают – не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина – вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ – попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю – вам станет легче.

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или – чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос.

Теперь-то вы понимаете, что любое предательство – внутри нас, а вовсе не снаружи?

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

Источник:
Предательство: как жить дальше?
Измена! Ситуация: измена мужа или измена жены. Как пережить измену мужа или жены? И если мы решили сделать это, как простить измену жены или мужа? Вопрос о том, как пережить измену любимого человека, очень трудный. Другая ситуация: ваша измена мужу.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu?id=55

Супружеская измена

Увы, даже при самых благополучных отношениях любовь и боль неразделимы. И для многих женщин разговор о прощении связан именно с изменой. Почему? Возможно потому что вряд ли ее простить как раз сложнее всего. Сложно, но возможно. Хотите знать как?

“А стоит ли прощать? – сомневается большинство из нас. – Раз уж доверие подорвано, то вернуть ничего нельзя”. Это не так. Конечно, каждый в этой ситуации находит свое решение. Но спасти брак можно и после измены. Как? Здесь очень важны два момента.

Дело в том, что чаще всего супружеская неверность – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Всегда есть какие-то глубинные причины, и, если вы хотите сохранить ваш брак, в первую очередь необходимо докопаться до сути проблем в отношениях, а затем строить их заново.

Согласно данным исследований, для супружеских пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга. Стоит отказаться от этого ощущения, как мотивация для прощения сразу же исчезает, особенно если рана, нанесенная одному из супругов, очень глубока.

Кстати, по мнению экспертов, опыт пережитой измены, при всех своих травмирующих последствиях, кому-то может пойти и на пользу. Еще одна дама, пережившая измену мужа и сумевшая “отпустить ему грех”, признается: “Раньше я думала, что музыка будет вечной, но измена мужа открыла мне глаза. Теперь мы больше заняты друг другом. В наших отношениях появились неизведанные доселе глубина и взаимное притяжение”.

Гнев – плохой советчик. В ситуации, когда вы узнаете об измене, трудно не дать выход эмоциям, да, наверное, и не нужно. Но не всем без разбора. Женщина в такой ситуации должна осознавать накал своего бешенства и дать себе время остыть, чтобы не жалеть потом о взрыве. Иногда, если контролировать гнев не удается, можно посоветовать ненадолго разойтись.

На стадии “проговаривания” ситуации не следует выходить за пределы информации, необходимой для понимания причин измены. Не требуйте от изменщика подробностей – они могут оставаться мучительными воспоминаниями на долгие годы. Рассказывает одна обманутая жена: “Он мне сказал: “Когда она до меня дотрагивается, меня бросает в дрожь. А от тебя не бросает”. Этого единственного признания хватило для того, чтобы наш брак уже нельзя было спасти”.

Пострадавшая сторона даже после примирения отличается повышенной чувствительностью и подозрительностью. И потребность держать изменившего мужа впредь на коротком поводке бывает слишком сильна. Говорите себе “нет” каждый раз, когда появится такое желание, ни к чему хорошему излишний контроль не приведет.

На самом деле большинство жен если и прощает, то не забывает. По словам простившей женщины, порой, когда муж ее критикует, ей так и хочется бросить ему в лицо ту историю с изменой. Но она сдерживается, потому что тогда он так искренне раскаялся. “Тень, вероятно, останется навсегда, – говорит она, – но она постепенно уменьшается в размерах”.

И еще один немаловажный вопрос: как вновь начать заниматься сексом с мужчиной, который отверг вас столь примитивным образом? Как правило, обманутая женщина бросается в одну из двух крайностей: она либо пытается превзойти саму себя в сексе, доказывая мужу, насколько он был не прав, либо, напротив, полностью замыкается и отказывается от секса. Да, трудно постоянно ощущать присутствие третьей в постели. Рассказывает Марина П.: “Прошел год, прежде чем я снова стала чувствовать себя в постели комфортно. Я все время думала: “А ее он так же ласкал?” Тогда мы объявили мораторий на секс до тех пор, пока между нами не восстановится элементарное доверие. Потом мы вновь начали целоваться и постепенно дошли до главного мероприятия. “

Источник:
Супружеская измена
Нужно ли прощать супружескую измену, как жить дальше
http://www.allwomens.ru/739-izmena-prostit-nelzja-zabyt.html

(Visited 1 times, 1 visits today)

COMMENTS