Измена в семье

Битва экстрасенсов 3 выпуск — измена в семье, сущность в квартире

Битва экстрасенсов 3 выпуск — измена в семье, сущность в квартире

Первый эксперимент — можно ли определить измену в семье?

Несколько семейный пар согласились принять участие в нашем очень откровенном эксперименте. В одной из шести пар была измена. Кого подозреваете вы? Вы уже можете назвать кто предал свою вторую половину? Кто нарушил брачные клятвы? В какой паре случилась измена?

Ведущий испытания психолог Александр Макаров.

Мы предложил экстрасенсам конверт с фотографией человека, с которым была измена в одной из пар.

Результаты первого эксперимента — какая из 6 пар изменяет друг другу?

От Этого страха никуда не деться, потому что он живет вместе с ними в их собственном доме. Уже давно невидимый жилец по хозяйски орудует в квартире. Сами собой передвигаются предметы, включается свет. Дети даже видят кого-то, а младший сын с кем-то разговаривает. А однажды случилось то, о чем глава семьи, крепкий байкер Руслан, предпочел бы забыть. Начала играть мягкая игрушка без батареек. С той ночи игрушки будто взбесились.

Следить за испытанием будет актриса Елена Валюшкина.

На а мы начнем независимую оценку прохождения испытаний экстрасенсами в 14й битве и за точные попадания будем начислять 1 балл, и будем давать 0.5 балла за почти верное решение. Ну и естественно если участник вообще ничего не показал и не сказал, но ничего ему и не начисляем. Также будем считать количество белых конвертов.

1. Эстонка Мэрилин Керро — 5.5 (один белый конверт 6.10)

2. Екатерина Рыжикова — 5

3. Александр Шепс — 4.5

4. Узбек Оброр Усманов — 4.5

6, Алла Захаровна — 3

7. Данис Глинштейн — 2

9. Тамара Гагуа — 0.5

10. Елена Смелова — 0.5

11. У Онара Абдулаева пока нет ни одного результата..

Выпуск Битвы № 3.

Ведущий Марат Башаров

Права на съемки и передачи «Битва экстрасенсов» принадлежат телеканалу ТНТ и «Кефир продакшн»

Источник:
Битва экстрасенсов 3 выпуск — измена в семье, сущность в квартире
Битва Экстрасенсов Мэрилин Керро
http://www.bitvaextrasensov.tv/index.php?newsid=130

Измена в семье

Отношения двух близких людей, вне зависимости от их пола, как правило, всегда носят доверительный характер, они имеют общие интересы, общие секреты, общий круг знакомых. Конечно тот или иной фактор, сблизивший двух людей, может доминировать над другими, и в зависимости от его важности для человека, между ними может быть сильная привязанность или ненавязчивое общение. Но иногда наступает момент, когда один становится неинтересен другому, у него появляются новые знакомые, новые интересы.

Это может произойти внезапно, может постепенно, но смысл от этого не меняется, произошла измена, измена интересам, измена другу, измена себе. Со стороны, по мнению окружающих, это будут просто новые знакомые, новые увлечения. Но со стороны, того, у кого остались старые знакомые и старые увлечения, это станет изменой, потерей. Конечно, в отношениях друзей-приятелей, понятие «измена» носит очень субъективный характер. Но вот, в отношении супружеских пар, это понятие более устоявшееся и поддающиеся более объективной оценке, хотя, по сути, происходит тоже самое, что описано выше.

Измена может быть физической. Как правило, такой вид измены, происходит случайно, спонтанно, на пьяной вечеринке, после корпоративного праздника. Она может стать следствием внезапно вспыхнувшей страсти, но не любви. После такой измены присутствует стыд за содеянное, чувство вины перед супругом. Такая измена может даже быть полезной, т.к., вольно или невольно пытаясь загладить свою вину, человек как-то переосмысливает свои отношения с супругом, это может выразиться в чем угодно. Он начинает быть более внимательным, более чувствительным, проводить со второй половиной больше времени, пытается как-то разнообразить, освежить сексуальную жизнь. Так уж устроен человек, мы понимаем, что что-то нам дорого, как правило, тогда, когда существует опасность потери этого «дорого».

Измена бывает духовной. Вряд ли она произойдет случайно, напротив, она вынашивается, она «происходит» много времени, год, два, десятилетие. Причин для такой измены может быть великое множество, но чаще всего случается то, что один из супругов не может реализоваться в жизни, он считает, что его не понимают коллеги, друзья, не понимает вторая половина. И тут, находиться человек, который все понимает, сочувствует и готов помочь. Любые ситуации в семье, имеющие дурную ауру, будь то недосказанность, недопонимание, отсутствие поддержки, все это может привести к тому, что человек начинает искать все то, что ему не хватает, «на стороне». Духовная измена, как правило, приводит и к измене физической, реже наоборот.

Как можно избежать измены, как исправить ее последствия? Не вдаваясь в конкретику, можно сказать, что взаимная любовь и взаимное уважение являются основой отношений. Если же измена произошла, ищите причину (скорей всего их несколько) и устраняйте ее, но не натворите при этом еще больших бед – лес рубят, щепки летят.

Источник:
Измена в семье
Отношения двух близких людей, вне зависимости от их пола, как правило, всегда носят доверительный характер, они имеют общие интересы, общие секреты, общий круг знакомых. Конечно тот или иной фактор, сблизивший двух людей, может доминировать над другими, и в зависимости от его важности для человека, между ними может быть сильная привязанность или ненавязчивое общение. Но иногда наступает момент, когда один становится неинтересен другому, у него появляются новые знакомые, новые интересы.
http://detochka.ru/articles/a_4008/

Как пережить измену мужа?

Гром грянул среди ясного неба… Вчера Вы отпраздновали свое сорокалетие. Все прошло на ура: море подарков, миллионы роз, букет из воздушных шариков с надписью «Мама, мы тебя любим», которые преподнес ребенок.

А тост, который произнес муж в присутствии гостей, заставил Вас прослезиться. От проникновенности, доброты, и искренности его слов кружилась голова… Вы, наверняка, чувствовали себя счастливой. Вот он дом — полная чаша, вот оно женское счастье. 40 лет – это не так много.

Однако этап пройден, пора подводить итоги. Вы многого успели добиться: успехов в карьере, материального благополучия. А самое главное, у Вас есть полноценная семья, в которой каждый согрет теплыми лучиками вашей доброты, любви и уважения. Ничто не предвещало беды…

И вдруг, как гром среди ясного неба:» Я изменил тебе. Это было в первый и последний раз. Я думал, что смогу скрыть от тебя это, но понял, что не сумею. Ты – чиста, словно, ангел, а я… Я – подлец.»

Вам захотелось закрыть глаза и заснуть, чтобы проснуться и забыть о кошмаре? В душе, наверняка, было столько боли, отчаяния, что, казалось, она разорвется на мелкие кусочки. Как пережить измену мужа, такого любимого и родного? И главный вопрос: «Почему мне изменяет муж?»

Измена в семье, к сожалению, не редкость. Для кого-то она заканчивается крахом семейной жизни, для кого-то всего лишь кризисом. Как подняться на ноги после такого тяжкого удара? Смириться или терпеть? Простить или расстаться? Эти вопросы, порой, загоняют женщин в тупик. Психологи утверждают, что юной девушке легче пережить измену.

Во-первых, молодые женщины более самоуверенны. Вера в то, что они смогут начать новую жизнь, пусть не с этим парнем, так с другим, помогает им быстрее оправиться от кризиса. Женщинам после 40 лет справиться с подобной проблемой намного сложнее. Страх одиночества заставляет совершать необдуманные поступки. Многие женщины терпят унижения, оскорбление и предательство, только ради того, чтобы не остаться одной.

Как пережить измену любимого? Если уж вам довелось оказаться в такой сложной ситуации, во-первых, постарайтесь успокоиться. Дайте себя время, чтобы прийти в себя. Не стоит принимать необдуманных поступков. Все, что вам требуется – это трезвый подход к решению проблемы. Разумеется, нет однозначного правильного решения для всех случаев.

Все зависит конкретно от ситуации. Обратите внимание на поведение вашего мужа. Хочет ли он сохранить семью? Конечно, забыть случившееся вам, вряд ли удастся, однако вполне возможно, что каждый человек заслуживает получить второй шанс.

Как жить после развода? Женщине очень сложно привыкнуть к свободе, которую получает она после развода. Причем речь идет не только об официальном расторжении отношений, а о свободном времени, которым она теперь располагает. Очень часто после развода женщина ощущает гадкое чувство ненужности. Кому теперь стирать штаны и гладить рубашки? Кому готовить ужин?

Расцените обстановку так: наконец-то у вас появилось время, чтобы уделить его себе. Возможно, вы давно хотели заняться фитнесом, да все времени не хватало, или пойти танцы, да муж не одобрял ваш выбор. Как это не сложно, постарайтесь найти хорошее в сложившейся ситуации.

Психологи утверждают, что развод – как жизненное испытание стоит на третьем месте после смерти близкого человека, а также несправедливого лишения свободы. Может быть, рассуждая в таком аспекте, испытания, выпавшие на вашу долю покажутся вам не такими уж и страшными? Не вините себя, в том, что случилось, вы совсем не виноваты.

Измена мужа – это ваша беда, но не ваша вина. У вас все впереди, вы, непременно, устроите свою личную жизнь, ведь у вас за плечами опыт, и хоть он достался вам нелегкой ценой, вполне возможно, что именно с его помощью вам удастся построить новые, прочные отношения и не раз сходить на свидание.

Вспомните известную фразу: «После 40 лет жизнь только начинается», и еще одну: «Все пройдет, и это тоже»

Источник:
Как пережить измену мужа?
Как пережить измену мужа? Измена в семье.Почему изменяет муж
http://prelestnitsa.ru/love-semya/87-kak-perezhit-izmenu-muzha.html

О размолвках в семье: непонимание в семье, измена, развод

О размолвках в семье: непонимание в семье, измена, развод.

Источник:По брошюре «Последняя крепость. Беседы о семейной жизни.»

В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что у вас с мужем (женой) ничего общего не осталось. Как побороть в себе это чувство?

Такие периоды — почти неизбежное испытание, посещающее фактически каждую семью или большинство семей. И как при любом испытании и искушении, главное здесь — не дать себе руководствоваться сиюминутным эмоциональным переживанием ситуации. У человека есть воля, разум и душа, поэтому когда одно дает слабину, может помочь другое.

И когда эмоциональное восприятие жизни приводит к сбоям, на то человеку и дан разум, чтобы понять, что это искушение, и чтобы памятовать, в чем состоит исполнение правды и заповедей Божиих о семейных узах, на то и дана воля, чтобы побудить себя с христианской любовью отнестись к своему супругу или супруге. Если сделать это, то не будет слишком долгим период беспросветности, когда никакой радости нет, а есть лишь мнимая уверенность в том, что отныне уж придется только терпеть и мучиться. Не будет так всю жизнь, если разумно и мужественно следовать словам апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Кор. 13,4-7).

Многие считают, что ссора неизбежно присуща семейной жизни.

Если и муж, и жена открыты ко всему, невероятно витальны, жизнелюбивы — как говорится, энергетика, бьющая через край, и в свое супружество вносят неизбывную радость, то, с точки зрения понятия христианского креста, такие отношения правомерны, то есть не уводят ли они от пути спасения?

Так ведь это просто конституция человека, свойство характера. И само по себе это не хорошо и не плохо. Если таковые качества характера обращаются внутрь самого человека, на его духовное, интеллектуальное возрастание как личности, то это одна ситуация. А если все это ограничивается общественной активностью, то это другая ситуация, приветствовать которую нет никакого резона. В этой связи можно вспомнить евангельские слова: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6, 21). Поэтому если все это жизнелюбие, вся эта внутренняя жизненная сила относятся только к земной жизни, к ее, не важно — комфортному или просто деятельному устроению или переустроению, то земной жизнью все это и ограничивается. И сами по себе многие знания, многие земные начинания человека, многое увиденное им не приблизят его к Царствию Небесному.

Семейный крест — что это такое?

В семье радости неразрывно связаны со скорбями. Кроме того, каждый член брачного союза должен ограничить себя ради другого. А всякое самоограничение ради Бога или ради ближнего, всякий отказ от своеволия — самое трудное, что человеку по жизни дается. Мы стремимся устраивать свою жизнь по своему усмотрению. Но даже народная мудрость гласит: не так живи, как хочется. И вот семейная жизнь, по большей части, приводит нас к ‘тому, что нам приходится жить, по крайней мере, не вполне так, как мы хотим. И главное здесь — воспринять это без ропота, не обвиняя тех, кто рядом с нами, тем более Бога в наших непростых жизненных обстоятельствах. Это и есть то несение семейного креста, которое является неотъемлемой частью жизненного пути христианина.

Что делать если ты разлюбил(а) свою избранни-цу(-ка)?

Но если ты, будучи венчанным, влюбился в другого человека, и нет возможности избежать общения с ним, скажем, вы вместе работаете или он твой сосед по даче или твой родственник, и ты постоянно видишься с тем, кто кажется тебе духовно близким, в таком случае как бороться с самим собой?

Как вести себя, если твой супруг чудовищно, неоправданно ревнует ?

Пытаться ли сохранить семью, если один из супругов узнал, что другой полюбил кого-то еще?

Сначала давайте снизим пафос: не полюбил другого, а изменил с другим. И даже если говорятся слова о непреодолимом влечении к этому человеку, в любом случае это прелюбодеяние. Именно так это и нужно называть и уходить от слов о любви, о нахождении другого — духовно и телесно близкого человека. Что касается супруга, которому изменили, то он стоит перед выбором. Если не может простить и покрыть все любовью, то у него есть Самим Господом данное право на развод, о чем сказано в Евангелии. Если же может, то надо пытаться воссоздать семью даже после такого тяжкого падения того, кто стал ближайшим спутником жизни. Но непременно за одним исключением — нельзя поощрять его жить на два дома и ждать и терпеть, когда тот образумится и вернется. С точки зрения христианской этики, это никак недопустимо, вплоть до окончательного расставания.

Как быть оставленной жене, когда ее муж, с которым она прожила много лет, уходит к другой молодой женщине?

Вопрос — что тут делать? Силком-то не удержишь. Седина в бороду, бес в ребро. В советское время в партком жаловались.

Жене кажется это ужасно несправедливым, мол, она отдала мужу свои лучшие годы. Такого рода самооценка, типичная для мирской жизни, может ли считаться по-христиански правомерной?

Надо ли православной христианке, имеющей детей, стараться все претерпевать, если ее муж на протяжении многих лет постоянно изменяет ей с разными женщинами?

В каком соотношении находятся нынешние церковные постановления о разводе с евангельскими словами: «кто разведется с женой своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19, 9)?

Есть ли противоречие между словами Священного Писания «жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною» (1 Кор. 7, 10) и «всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует» (Лк. 16, 18) и тем, что в определенных случаях Церковь разрешает развод? Не способствует ли это прелюбодеянию?

Если честно пытаться понять, нет ли здесь, как и в других местах Священного Писания, каких-то противоречий, необходимо приводить евангельские цитаты добросовестно, ибо в той же Нагорной проповеди Господь говорит о том, что, в отличие от закона Моисеева, достаточно свободно разрешавшего иудеям развод (то же и у мусульман), христианам не должно разводиться, кроме вины прелюбодеяния: «Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует» (Мф. 19, 9). Последнее же основание приводится Спасителем как достаточное для того, чтобы у пострадавшей стороны было право просить развода и создать другую, освященную Церковью семью.

Спаситель прежде всего устанавливает принцип единобрачия как внутреннюю норму жизни христианской семьи. Но Его слова не могут потакать злому, греховному в человеке, ибо это слова Сына Божия. Значит, вина прелюбодеяния по самой своей природе такова, что она разрушает брак. Таинство покаяния восстанавливает человека как члена Тела Христова, Церкви, в которой он когда-то был рожден в Таинстве крещения. Но в случае отсутствия такого покаяния нет как пребывания согрешающего в Церкви, так и подлинного сохранения брака.

Исходя именно из такого понимания слов Спасителя, Церковь уже с первых веков своего бытия признавала иные человеческие грехи и немощи, которые, по сути, точно так же разрушали брак, как и прелюбодеяние, основанием для возможного развода. К примеру, грех убийства (ведь невозможно жить вместе с убийцей), грех тягчайших государственных преступлений, грех побуждения супруга или супруги к скверным, прелюбодейным поступкам, в более новое время грех таких заболеваний, которые проистекают лишь из недолжного поведения в родовой сфере. Так сформировался тот перечень оснований для развода, которые записаны в каноническом кодексе нашей Церкви и которые в последний раз были перечислены конкретно в «Основах социальной концепции».

Каковы те причины, по которым сегодня Церковь допускает возможность развода для венчанных супругов?

В исторической жизни Церкви был расширен круг оснований для развода, но это исходило из того же самого принципа, то есть присоединение к прелюбодеянию такого рода грехов, которые, по сути дела, также делают брак реально несуществующим. И в Византии, и потом на Руси, и в более близкое нам время — на Церковном Поместном Соборе 1917-1918 годов, а затем — на юбилейном Соборе 2000 года — были перечислены причины, по которым допускается расторжение церковного брака. Собственно, достаточно будет упомянуть два последних церковных постановления. Итак, на Соборе 1917-1918 годов говорится, что, кроме прелюбодеяния или вступления одной из сторон в новый гражданский брак, основанием для развода считается:

Отпадение одного из супругов от Православия. То есть в том случае, если он был верующим христианином, но после некоего внутреннего кризиса ушел или в другую веру (скажем, в какую-нибудь секту: к мормонам, к иеговистам, в московскую церковь Христа — и стал практикующим ее адептом, тем более в нехристианскую религию — к тем же кришнаитам) или просто стал воинствующим атеистом, то понятно, что такого рода отпадение делает невозможным церковный брак, и невиновной стороне дает право на развод.

Неспособность к брачному сожитию одного из супругов либо как следствие врожденных противоестественных телесных пороков одного из супругов, либо как следствие намеренного самокалечения, (бывшее до брака. Скажем, вступая в брак, жених или невеста по какому-то безответственному недомыслию сокрыли, что неспособны к нормальной брачной жизни. В таком случае, конечно же, второй супруг свободен от брачных обязательств. До революции была целая секта скопцов, да и сейчас есть некоторые нехристианские культы, также допускающие какие-то самокалечения, самооскопления. И ясное дело, если один из супругов впал в такое катастрофическое заблуждение, в такую ересь, то он просто по определению не может быть нормальным членом семьи.

Заболевание проказой, поскольку эта болезнь поставляет человека вне всех социальных возможностей в силу необходимости его полной и пожизненной изоляции. Поэтому считать другого супруга связанным узами брака с тем, кто все равно будет оторван от него навсегда (я не имею в виду возможность материального попечения и окормления), Церковь также не считает необходимым.

Заболевание сифилисом, ведь в девяноста девяти случаях из ста, если не в девятьсот девяносто девяти из тысячи, ответственность за это лежит на самом заболевшем и не связана со случайными факторами.

Длительное и безвестное отсутствие кого-то из супругов, который уехал неизвестно куда, бросил свою семью, и о нем нет никаких вестей.

Или многолетнее отсутствие мужа, не вернувшегося с войны, когда уже истекли те естественные сроки ожидания, по которым можно надеяться на то, что он жив и вернется. Однако это только право на развод, но не обязанность. То есть это не значит, что вдова, ожидающая своего не вернувшегося с войны мужа, неправо поступит, если останется ему верной до конца. Конечно, она выше поступит. Но просто Церковь не связывает ее такого рода обязательствами на всю жизнь, тем более, если ей на ее жизненном пути еще встретится достойный человек.

Осуждение мужа или жены к наказанию, соединенное с лишением всех прав состояния. Это дореволюционная норма судебного приговора, которая применялась к самым тяжким преступникам, скажем, к убийцам или к покушавшимся на жизнь Государя. Понятно, что в наше время Церковь не считает жену серийного убийцы, о преступлениях которого она ничего не знала, связанной с ним узами брака, Церковь также не может возлагать на нее такие бремена.

Посягательство на жизнь и здоровье либо супруги (супруга), либо детей — что сейчас происходит, как правило, в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, когда человек впадает в некое неадекватное состояние и представляет угрозу для жизни близких. Конечно же, считать, что несчастная супруга такого наркомана должна претерпеть of него даже и убиение, когда он накурился очередного наркотика, в том числе, быть может, еще и детей, было бы противно самому смыслу любви как закону церковной жизни.

Снохачество и сводничество, то есть побуждение супруга к непотребным связям с другими лицами. (Кстати, под эту категорию подпадают и все участвующие в экстракорпоральном оплодотворении на стороне, даже несмотря на то, что элемент полового удовольствия здесь исключен.)

Извлечение выгод из непотребств супруга (супруги). То есть такого рода аномальные ситуации, которые, к сожалению, сегодня имеют место, когда, скажем, муж побуждает свою жену к заведомо недоброй жизни и при этом извлекает для себя какую-то материальную выгоду.

Неизлечимая тяжелая душевная болезнь, которая делает человека абсолютно и на всю жизнь неадекватным.

Злонамеренное оставление одного супруга другим, к примеру, когда жена говорит мужу: живи-ка ты сам, как хочешь, у меня теперь своя жизнь, не лезь ко мне, как хочешь, так и обретайся. И выгоняет его из квартиры. Разумеется, это также является основанием для развода.

В настоящее время Собором 2000 года этот перечень оснований к расторжению брака дополнился такими причинами, как заболевание СПИДом (основания здесь такие же, какие и при заболевании сифилисом), как медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм и наркомания; как совершение женой аборта при несогласии мужа, увы, вошедшее в жизнь нашего Отечества скорее уже в XX столетии. То есть в том случае, если муж прилагал все возможные усилия к тому, чтобы не допустить убийства младенца во чреве матери, но она, вопреки всему, на это пошла, тогда понятно, что нравственное сознание мужа-христианина может противиться тому, чтобы и дальше жить с женщиной-детоубийцей.

Однако когда нет причин для развода мужа и жены, указанных в постановлении Синода, ни измен, ни каких-то патологических отклонений, но семья из так называемых деструктивных, то до какого момента православному человеку необходимо пытаться наладить ее одному, так как уже давно отсутствуют обоюдные усилия хотя бы что-то доброе в супружеских отношениях восстановить?

Нужно ли поддерживать брак, если супруги венчаны, но один из них пришел к православной вере, а другой занимается еретическими оккультными учениями и навязывает их детям?

Может ли православная женщина развестись с неправославным мужем, или тем самым она лишает его поддержки?

Ответ на этот вопрос нужно рассматривать применительно к двум ситуациям.

Первая — это когда два человека были неверующими, а потом один из них пришел к вере и стал православным и, соответственно, отношение к браку, к воспитанию детей, к семье у него уже иное. Если же второй супруг против исповедания православной веры и на протяжении нескольких лет запрещает ходить в храм, причащать детей и в особенности препятствует их воцерковлению, то в таком случае христианин имеет право ставить вопрос о разводе. Таковое расторжение брака признается Церковью законным. Оно признавалось законным и в синодальную эпоху в императорской России. Когда кто-либо из иноверцев обращался к Православию, а второй супруг оставался принадлежащим к своей конфессии, то ставший православным, в случае воспрепятствия ему, также имел право на развод.

Другое дело, если человек, будучи уже православным, сознательно, надеясь на свои силы, на силу своего чувства, сочетался браком с неверующим. В таком случае канонически и просто нравственно недопустимо или крайне сомнительно добиваться ему развода на том основании, что второй супруг, несмотря на все усилия, не приходит в Церковь.

Надо ли молиться за мужа(жену) после развода?

Можно и нужно в случае, если душа не покойна совершенно, то есть нет такого восприятия первого мужа или первой жены, как одного (одной) из всего остального бесчисленного множества людей, которые вокруг, но молиться за того, кто был твоим спутником жизни, не беря на себя никаких особенных правил, никак не выделяя особенно. Ведь здесь всегда есть некоторая остаточная опасность, если и не на уровне какого-то нового переигрывания жизни, то, безусловно, некоторого эмоционального или духовного откола от того, кто теперь является твоим спутником жизни.

Если молодой человек полюбил замужнюю женщину, да еще с ребенком, которая отвечает взаимностью, имеет ли он право молиться о воссоединении с ней?

Здесь нужно молиться о том, чтобы Господь отнял от него и от нее эту страсть. Еще бывает полезно называть вещи своими именами, например, страстное прилепление к чужой жене — грехом прелюбодеяния, а не любовью.

Можно ли иметь какие-то отношения с человеком, который формально является мужем своей жены, а фактически нет и планирует развестись?

Не является ли вступление в брак с разведенным и уже единожды венчанным человеком прелюбодеянием?

Безусловно, нормой христианского отношения к семье мыслится брак мужчины и женщины — один и на всю жизнь. Сами слова апостола Павла, уподобляющие брачный союз союзу Христа и Церкви, задают исключительно высокую планку семейной жизни. В православной традиции брак мыслится простирающимся не только на земную жизнь, но и на жизнь будущего века.

Поэтому предполагая возможность супружеского союза с разведенным человеком, следует прежде всего учитывать степень его воцерковленности к моменту заключения первого брака. Если он тогда являлся, хотя и крещеным, но фактически нецерковным, неверующим человеком, а в венчанный брак вступил по настоянию родственников, моде или иным поверхностным, побуждениям, не понимая цели и сути Таинства брака, и воцерковление его произошло фактически после распада семьи, то здесь есть место для икономии — церковного снисхождения. Если же человек все знал и понимал с самого начала и лишь не совладал с собою, то прежде сто раз подумайте — заключать с ним брачный союз или нет.

На вопросы отвечал протоиерей Максим Козлов

ВАЖНО: Все авторские материалы, размещенные на этом сайте, отражают личную точку зрения автора и ни в коем случае не являются руководством к действию без благословения вашего духовника.

Источник:
О размолвках в семье: непонимание в семье, измена, развод
О размолвках в семье: непонимание в семье, измена, развод. Источник:По брошюре «Последняя крепость. Беседы о семейной жизни.» В жизни каждой семьи есть трудные периоды, когда кажется, что у
http://www.orthomama.ru/cat25text268.htm

COMMENTS