Как не бояться быть собой

Как не бояться быть собой?

Если вы боитесь быть собой, это нельзя разучить — этот страх с вами до конца. Представьте, что вы калькулятор с кнопками "плюс", "умножить" и "равно", без "минус" и "разделить". Вы хотели бы потратить всю жизнь в попытках нажать на кнопку, которой нет? Вы можете изменить только влияние страха на свое поведение, научиться делать то, что важно, когда страшно. Для этого необходимо:

2. Подумать, чем бы вы занимались, если бы не боялись быть собой.

3. Заниматься тем, что кажется важным, не пытаясь сопротивляться страху (тренируйтесь замечать, что боитесь быть собой, но продолжать делать то, что кажется важным).

5. Повторять изо дня в день.

7. PROFIT. Вы прожили жизнь со страхом быть собой.

Развернутый вариант инструкции — в книгах клинических психологов Расса Хэрриса "Ловушка счастья" и Стивена Хайеса "Перезагрузи мозг".

Сложно ответить. Все мы в той или иной степени конформны и зависим от мнения окружающих, порой отказываемся от желаемого, опасаясь встретить неприятие и противодействие. Безусловно, с этим можно и нужно бороться.

В одном из ответов выше сказано: замечайте те моменты, когда вы подчиняетесь мнению большинства и идёте вразрез с собой. Мы всегда это замечаем, но путём нехитрых размышлений убеждаем себя, что не очень-то и хотелось, что вовсе это и не нужно было. Но осадок остаётся.

Ловите себя на этом. Остановитесь и скажите: "Черт возьми, я сделаю это, потому что я этого хочу". Общественное мнение — вещь переменчивая: ещё вчера о вас злословили за вашей спиной, а сегодня уже приветливо улыбаются и просят помочь или вываливают ворох новостей. Да и наша психика так устроена, что чаще всего мы существенно преувеличиваем силу общественного порицания, ожидающего нас по ту сторону исполнения желаемого. Помните: большинству всё равно.

Пожалуй, продолжу. Я ни в коей мере не отрицаю богатое наследие и культуру стран постсоветского пространства, однако согласитесь, что наши западные соседи менее подвержены синдрому "а что люди скажут, а как соседи посмотрят". Это ваша жизнь, и, собственно, никто не вправе за вас определять, как вам её прожить. Паттерн, избираемый большинством — чеховский "человек в футляре", боящийся жить не по правилам, вразрез с общепринятым мнением, закостенелый в своих предрассудках и устаревших убеждениях, — на мой взгляд, есть ни что иное, как бедство от свободы, от реальности, прямой путь к несчастью и неуспеху (и под успехом я понимаю не материальное благополучие, а в первую очередь ментальное: довольство жизнью, самореализацию).

Наверное, стоит остановиться, прежде чем я напишу ответ, по количеству знаков превышающий все мои прежние вместе взятые. Закончу, пожалуй, вольным изложением слов, кажется, Гинзбурга или Керуака (в общем, кого-то из битников): всякий раз, когда я замечаю, что большинство начинает одобрять то, что я делаю, я понимаю, что следует поступать ровно наоборот.

Как не бояться быть собой

Призывы « Будь собой» и «Живи своей жизнью» часто появляются в рекламе. Они вмещают в себя все — от стремления прыгнуть выше головы до желания немедленно облиться газировкой. Но что эти фразы означают с психологической точки зрения?

Наш эксперт: Надежда Барышева , к.м.н., психотерапевт-психиатр Центра инновационной психотерапии

У психологов на этот счет вот какое мнение: быть собой — это чувствовать глобальное удовлетворение , уверенность , что все в твоей жизни идет правильно. Нет , на тебя не сыпятся с неба деньги и должности , ты , как и все люди , каждый день сталкиваешься с трудностями. Но это все не мешает тебе быть уверенной , что ты движешься в правильном направлении.

К сожалению , с такой уверенностью у большинства из нас возникают проблемы. С самого рождения человек начинает « обрастать» правилами и установками. Родители учат , как себя вести и куда стремиться , школа — как выживать в социуме , пример успешных знакомых манит пойти их дорогой и тоже стать обладателем большого дома и маленькой собачки. А тут еще фейсбук каждый день прокручивает перед тобой ленту счастливой жизни друзей. Как тут не захотеть одновременно в кафе за капкейками , замуж и на острова!

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

  • Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

    И вот ты стала хорошей дочерью , отличным работником , поселилась в большом доме с маленькой собачкой и даже добралась до Кубы. Но счастья , того самого глобального удовлетворения , от всего этого не испытываешь. А бывает так , что ты бежишь за своими мечтами и «идеальной» жизнью , а они как в кошмарном сне — только отдаляются. И кажется , конца не будет этому марафону , а ты уже выдохлась…

    Пора остановиться и подумать , своей ли жизнью ты живешь и за своими ли мечтами гонишься.

    Как ни странно , сигнал о том , что мы где-то свернули не туда , нам дает , прежде всего , тело. У нас что-то начинает болеть — желудок , сердце , голова. Появляются проблемы с дыханием , ощущение кома в горле. Мы рассказываем о своих проблемах врачам , а они в ответ пожимают плечами — обследование показывает , что все в порядке. Позже возникает раздражительность , депрессия. При подробной работе с психологом выясняется , что всем этим недомоганиям подвержен человек , который тяготится своим существованием , ему не нравится жизнь , которой он живет.

    Что же нам мешает быть собой , а значит , стать счастливее?

    Его , как правило , «пишут» родители. Сначала мама отправила свое чадо в танцевальную школу ( сама с детства мечтала стать балериной , но не сложилось), потом отец оплатил поступление в престижный вуз ( для счастья кровиночки ему ничего не жалко), а затем все хором уговорили дочь выйти замуж за хорошего человека ( ты будешь за ним как за каменной стеной). А через десять лет девушка сидит на приеме у психолога и делится « радостью»: «У меня вроде все хорошо — муж , дом , дети. Но почему так хочется удавиться. »

    Соскочить с дорожки , по которой нас направили, — крайне трудно. Мало того , нам даже непросто осознать , что мы идем не по своему пути. Ведь все вокруг твердят — ты делаешь все правильно , так надо , это же твое предназначение , твоя жизнь. А мы согласно киваем и… жалуемся на головные боли и хронически плохое настроение.

    Чтобы разобраться в происходящем , прислушайся к тому , как ты говоришь. Вспомни , часто ли ты повторяешь фразы из репертуара твоих родителей? Это проще понять , если ты время от времени слышишь от друзей и своего мужчины что-то типа « ты говоришь совсем как твоя мама». Проанализируй эти фразы и поймешь , какие « вставки» в свой жизненный сценарий ты получила в наследство от родителей.

    Он парализует , заглушает внутренний голос , не дает услышать свои желания. В жизни ­человека должна произойти какая-то серьезная встряска — любовь , развод , болезнь, — чтобы он решился кардинально все изменить. ­Подвигнуть нас к переменам может и череда каких-то событий , которые наслаиваются друг на друга и приводят к точке кипения. В этом случае катализатором может ­послужить сущая мелочь. Например , ты два года терпела истеричного шефа , а уволилась , потому что с тобой однажды утром всего лишь не поздоровался коллега.

    Обычно мы ищем ее не внутри себя , а в окружающих. Всеми силами стараемся им понравиться и строим свою уверенность в себе на их одоб­рении. Но опора эта часто оказывается хлипкой и ненадежной — дети вырастают , родители уходят , у мужей и друзей меняются интересы. И тогда нам кажется , что почва уходит из-под ног и все рушится.

    Гораздо выгоднее и правильнее иметь точку опоры в себе. Сознательно отделять свои ­желания от желаний социума. В этом может помочь психотерапевт , йога и другие духовные практики.

    Интересно , что в ходе эволюции первыми появились так называемые чувствительные нейроны , а потом уже начали формироваться клетки мозга. Поэтому когда нас захлестывают эмоции , ум и логическое мышление отключаются. Эмоциональные связи невидимыми нитями опутывают каждого из нас , крепко-накрепко привязывая к людям , которые нам небезразличны. Мы все погружены в переживания: постоянно прокручиваем в голове обиды и романтические моменты , ныряем с головой в злость или чувство вины. Именно поэтому количество людей с невротическими состояниями в любой развитой стране зашкаливает. Мы идем не за своей жизнью , а за своими эмоциями. Человек африканского племени даже не поймет вопроса — что значит жить не своей жизнью. Он не рефлексирует по любому поводу , а просто радуется каждому дню. Или печалится , если случилось что-то плохое. Но недолго. И нам полезно иногда брать с него пример.

    Часто бывает так: мы понимаем , что нам плохо , но это привычное « плохо» безопаснее какого-то мифического « хорошо». И когда мы пытаемся вырваться из привычной среды обитания , у нас голове возникает противный голосок: «А ты знаешь , что тебя ждет в этом прекрасном будущем? Правильно — нет. Может , и не пойдем тогда? Тут-то все понятно , мы здесь давно сидим и все знаем. Ну и что , что ты живешь не так , как хочется? У тебя родители так жили , а чем ты лучше?» Заглушить этот голос часто помогает простой вопрос: а что я потеряю , если все-таки рискну? Даже если ничего не получится , я просто вернусь в свое привычное состояние , в свое знакомое теплое болотце. Правильно говорят: лучше попробовать и пожалеть об этом , чем не попробовать вовсе.

    Так что если ты стоишь на распутье , а на камне перед тобой написано « Привычная жизнь» и «Твоя жизнь» смело делай шаг в сторону последней. Идти по этой дороге , может , и непросто , но уж точно увлекательно!

    Нам сложно принять решение , находясь внутри ситуации. И если ты запуталась , то стоит посмотреть на проблему со стороны. Спокойно , с чистым разумом. Решения , принятые на пике эмоций — все! ухожу с вашей работы! вы мне надоели! — часто неверны. Возьми тайм-аут , посиди или погуляй в тихом месте и как следует все обдумай. Если после смены жизненной картинки ты не изменишь решения — действуй быстро , смело , без промедлений.

    Люди могут реализовать себя в трех сферах — личной жизни ( хобби , друзья), работе , семье. И человек испытывает счастье , а значит , живет своей жизнью в том случае , если эти сферы развиваются гармонично. Чтобы понять , так ли это , мысленно ­нарисуй круг и раздели его на три части — три сферы жизни. Теперь подумай , на какие из них ты тратишь больше времени , сил и желаний , а на какие — меньше. Если , например , ты всю себя отдаешь работе , значит , страдает личная жизнь и семья. Если находишь в себе силы уделять равное внимание семье и работе , то «проседает» личная жизнь. А она по важности равноценна двум другим сферам. Ведь именно из творчества и общения с друзьями мы черпаем позитивные эмоции , которые помогают нам справляться с важными , но не очень интересными делами. Когда ты поймешь , какая из сфер обделена твоим вниманием , и устранишь перекос , твоя жизнь станет на порядок счастливее.

    Юрий Кондратьев , к.п.н., психолог и преподаватель в программе « УНИК Мама», mamaznaetvse.ru

    « Жить своей жизнью — это жить , по сути дела , вне сценария. Делать то , что хочется , и только так. Но , как правило , для того , чтобы делать что хочется , нужно понимать собственные желания и знать , как их реализовывать.

    В психологии есть так называемая « святая троица» — ответственность/контроль/чувство вины. Я обычно предлагаю клиентам рассмат­ривать сложности в их жизни , исходя из нее. Надо понять , что если я по-взрослому контролирую свою судьбу , готов брать ответ­ственность за свои поступки и не даю « навесить» на себя чужие надежды и желания ( плюс я не испытываю по любому поводу чувство вины), то я живу своей жизнью. В этом случае у меня остается достаточно ресурса для усилий , для борьбы с ленью , для реализации планов и т. д.

    В том случае , если я не живу своей жизнью , я начинаю автоматически жить чужой — это простой закон дополнения. В психологии это называется компенсаторной активностью. У меня есть знакомая , которая постоянно пытается ориентироваться на своих замужних многодетных подруг. Сама она при этом не замужем и детей у нее нет. Иногда ее поступки доходят до абсурда. Недавно она пришла на нашу общую тусовку в одежде для беременных , поскольку две из пяти присутствовавших там девушек были в интересном положении. Подруга мотивировала свой наряд тем , что он ей очень идет. Ручаюсь , это не так. Подобных примеров очень много. И причины так поступать у каждого человека свои.

    Что касается погони за социальными благами или попытки жить правильной жизнью хороших девочек и мальчиков , быть « как все» — то это , по сути дела , глобальное снятие с себя ответственности. Если ты смотришь конкурсы красоты , то знаешь , что в финале победительница обычно произносит: «Я за мир во всем мире!» Если это расшифровать , то говорит она следующее: я ничего не планирую делать или как минимум не готова брать ответственность за свою жизнь.

    Чтобы не создалось впечатления , что избегание ответственности имеет четкую гендерную окраску , предлагаю вспомнить отличный мультик о мужчине , который бездельничал и без конца клялся подарить любимой звезду и увезти ее к краю Вселенной , в то время как она бесконечно драила свою кастрюлю. А если продолжить сюжетную линию , то девушка , устав слушать про звезду , начнет « пилить» супруга — и у нее возникнет чувство вины. Потом они оба начнут терять контроль над ситуацией и уже точно не смогут жить своей жизнью. А все началось со сброса ответственности».

    Как не волноваться, не злиться, не бояться

    Сколько существует человечество, столько существует и общение между людьми. На разных уровнях отношений общение происходит по-разному, с разными эмоциями и эмоциональными затратами. При этом чувства, одолевающие нас по мере взаимодействия с себе подобными, не всегда самые добрые и светлые. Часто мы задаем себе извечный вопрос: как справиться с собой, как не волноваться, не злиться, не бояться?

    Что ж, самое быстрое и простое средство для того, чтобы справиться с волнением, злостью и страхом – «волшебная пилюля», иными словами, какое либо успокоительное средство. Но сами психологи, как и прочие специалисты, советуют прибегать к медикаментам, когда уже все способы перепробованы и, увы, не дали результатов. Самый долгий, но более безопасный способ – попытка, и не одна, разобраться в себе, не усложняя работу печени и прочих внутренних органов.

    Обуздать себя можно и нужно. Полностью избавиться от волнения, злости и страха не получится, поскольку для этого нужно перестать чувствовать. Но вполне возможно уменьшить интенсивность своих переживаний, избежать негативных последствий их проявления. Беспокойство, гнев и страх, когда они бесконтрольны — плохие советчики в принятии решений.

    И вот вы, наконец, решились поработать над собой любимым. С чего начать? Конечно же, с вопросов, адресованных себе. Запомнить все вопросы будет сложно, посему теперь ваши незаменимые помощники – бумага для записей и тот инструмент, с помощью которого эти записи будут сделаны.

    Господа психологи советуют для начала выписать на чистый лист бумаги те чувства, которые вы не хотите испытывать. Затем рекомендуется ответить на вопрос – почему вас не устраивают эти переживания. После этого нужно спросить себя, кто или что, по вашему мнению, заставляют вас волноваться, злиться или бояться. И почему? Ответы на этот вопрос не всегда приходят сразу. Не лгать самому себе – тоже искусство.

    Выяснив причины, по которым вы начинаете волноваться, злиться или бояться, нужно просто регулярно делать попытки поменять свое восприятие той или иной ситуации — порой на прямо противоположное. Поняв, какие ваши чувства на самом деле скрываются за волнением, злостью или страхом, называя их настоящие имена и переделывая их, приняв и полюбив себя целиком, вы не будете волноваться, злиться и бояться. Любое ваше чувство можно будет записать со знаком «плюс».

    Перемены в жизни или как не бояться быть самим собой?

    Перемены в жизни или как не бояться быть самим собой?

    -Июнь 4, 2016- Виктория Бурматова 2691

    Благодаря переменам, которые внесли ясность в мою жизнь, я стала по-другому смотреть на определенные вещи. Сегодня поговорим о том, как оправдания мешают нам изменить свою жизнь и что необходимо для того, чтобы стать другим — тем, кем бы хотели вы стать, но вам что-то мешало. Ограничивающий фактор перемен в жизни – это недостаток усилий и постоянный поиск оправданий по поводу тех или иных моментов в жизни, которые вы боитесь поменять на самом деле. Теперь поговорим подробнее о том, что нам мешает стать другим человеком.

    Переменам в жизни мешают многие факторы, первый из которых – социум. Мы боимся не оправдать чьих-то ожиданий, боимся обидеть кого-то или просто вступить в конфликт с мнением другого человека. Но как показывает практика – мы всегда будем кого-то разочаровывать по поводу ожиданий, всем не угодишь, и кто-нибудь, да и обидится на нас, даже когда мы будем паиньками. Поэтому нужно не бояться быть самим собой.

    Мы часто стараемся подстраиваться под другого человека, но что в итоге получаем? Неудовлетворенность внутри и задавливание своих убеждений другим человеком. Тот, к кому мы подстраиваемся – наседает на нас и пытается взять власть над нашими убеждениями, тем самым разрушая их и заменяя собственными. Таким образом, мы теряем себя и веру в собственное предназначение, то, кем хотим стать на самом деле. Перемены в жизни к лучшему никогда не наступят, если продолжать действовать подобным образом.

    Также помимо конкретных личностей на убеждение и сознание человека сильно влияет общество и ценности современного мира. К примеру, я столкнулась с проблемой отсутствия юбок в пол в магазинах нашего города. Если они и есть – то выбор их минимальный и ограничивается в основном мрачным офисным видом. Если бы у нас был выбор намного богаче, я думаю, девушки бы с удовольствием носили юбки в пол, а не «модные» джинсы с дырками, которые на каждом углу. Лишь при сильном желании нам удалось все-таки найти и приобрести несколько юбок, которые разнообразили мой женский гардероб.

    • Не бойтесь говорить о своих убеждениях и не давайте другим обесценивать их.
    • Окружайте себя теми людьми, которые будут поддерживать ваши убеждения, тем самым вселяя веру в них.
    • Часто следует спрашивать себя – это мои убеждения или они навязаны извне.

    Второй ограничивающий фактор – это оправдания. Мы обвиняем других людей в том, что они мешают нам действовать определенным образом, чтобы наша мечта осуществилась. К примеру, я на себе заметила, как находила оправдания по поводу развития в психологии.

    Сама я по образованию психолог и мне очень интересно это направление. Муж создал для нас сайт и одно время у меня был поток вдохновения и статьи лились, и был энтузиазм. Спустя время вдохновение куда-то улетучилось и сейчас мне тяжело вернуть прежний энтузиазм. Возможно, причина в том, что я не чувствую, что у меня достаточно знаний для ведения консультаций, или что мой муж знает больше меня и лучше помогает людям, чем я сама.

    Но потом я поняла, в чем причина отсутствия энтузиазма. Причина не в муже, которого я обвиняла в том, что у него лучше получается, а в том, что я, таким образом, успокаивала себя и не делала ничего для развития себя как психолога. Хотя на протяжении этого времени муж всегда старался меня направить на написание новых статей и мое развитие.

    И это касается не только моего случая. Мы часто обвиняем других, успокаивая себя, что со мной все нормально – пусть другие меняются и у меня все станет отлично. Нет, такого не бывает, перемены в жизни в подобных случаях так и не наступают. И я это вижу на многих жизненных примерах.

    • Будьте честны с самим собой – действительно ли причиной всему внешние факторы, а не вы сами.
    • Расставляйте правильно приоритеты – нам часто кажется, что есть дела поважнее, отодвигая на последний план действительно главные вещи.
    • Помните выражение «Кто не хочет – ищет причины, а кто хочет – ищет возможности».

    Третий ограничивающий фактор – это страх. Часто у людей и желание есть, но добиться желаемых успехов не получается.

    К примеру, к моему мужу неоднократно обращались люди на астрологической консультации с проблемами в сфере брака и детей – одни никак не встречали свою вторую половинку, а другие никак не могли забеременеть. И на внешнем плане эти люди вроде бы и стремились к достижению этих целей, однако на внутреннем плане у них были страхи, ограничивающие убеждения вроде недостатка ответственности, знаний, сил и т.п. И всякий раз, когда девушка/парень отказывались идти на свидание или тест на беременность показывал одну полоску, внутри себя они вздыхали с облегчением.

    • Отслеживайте свои состояния в моменты неудач исполнения тех целей, к которым вы стремитесь.
    • Чтобы начались перемены в жизни, необходимо осознать, чем обусловлены ваши страхи.
    • Трезво взгляните на свои страхи и сравните их с реальностью, с тем, как все обстоит на самом деле.

    Источники:
    Как не бояться быть собой?
    Если вы боитесь быть собой, это нельзя разучить — этот страх с вами до конца. Представьте, что вы калькулятор с кнопками "плюс", "умножить" и "равно", без "минус" и "разделить". Вы хотели бы потратить всю жизнь в попытках нажать на кнопку, которой нет? Вы можете изменить только влияние страха на свое поведение, научиться делать то, что важно, когда страшно.
    http://thequestion.ru/questions/161467/kak-ne-boyatsya-byt-soboi
    Как не бояться быть собой
    Призывы «Будь собой» и «Живи своей жизнью» часто появляются в рекламе. Они вмещают в себя все — от стремления прыгнуть выше головы до желания немедленно облиться газировкой. Но что эти фразы означают с психологической точки зрения?
    http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/kak-perestat-boyatsya-byt-soboy/
    Как не волноваться, не злиться, не бояться
    Беспокойство, гнев или страх — какой человек не испытывал таких эмоций? В основном источником подобных негативных переживаний является чувство отчаяния и собственной беспомощности перед
    http://www.justlady.ru/articles-132756-kak-ne-volnovatsya-ne-zlitsya-ne-boyatsya
    Перемены в жизни или как не бояться быть самим собой?
    Благодаря переменам, которые внесли ясность в мою жизнь, я стала по-другому смотреть на определенные вещи. Сегодня поговорим о том, как оправдания мешают нам изменить свою жизнь и что необходимо для того, чтобы стать другим — тем, кем бы хотели вы ст…
    http://burmatovi.ru/peremeny-v-zhizni-ili-kak-ne-boyatsya-byt-samim-soboj/

    (Visited 1 times, 1 visits today)

  • П О П У Л Я Р Н О Е

    Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (6)

    Аудиокнига тайм менеджмент Аудиокнига тайм менеджментThe Brian Tracy Success Library The Brian Tracy… (5)

    Как заставить бывшего мужа ревновать Как заставить бывшего мужа ревновать?Вам надоело все время думать о… (4)

    Выкуп невесты слова в конце Выкуп невесты! Помогите!Сценарий для выкупа уже готов. Невеста еще хочет… (4)

    Я психолог Какой я психолог (часть2)Я не устаю говорить, что психологи —… (4)

    COMMENTS