Как не раздражаться на мужа

Как не раздражаться на мужа

Рано или поздно при взгляде на мужа , начинаем думать: «Как же он меня бесит!» — и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство , дети , ремонты и прочее — время как-то сжимается , нет ощущения такой длительности. И вот внезапно , году на восьмом , меня озарило: нам нравятся разные фильмы , города , отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось , это было очевидно и раньше , просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали , которые в результате сложились в большую гору претензий , главная из которых звучала как « ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой , — наверное , пришло время искать квартиру и разводиться. В общем , мне было почти все понятно.

Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне , а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть , скорее всего , у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное , до чего не удалось докопаться , это — отчего же сработал рубильник , в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

Запредельно близко: милые и откровенные картинки о совместной жизни с мужчиной

  • Никакой ты не лесоруб: почему мужчины-ламберсексуалы невыносимы

    Екатерина Игнатова , трансактный аналитик: Бывает , на терапию приходит человек , заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он , к примеру , мог осознать , что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях , когда запрос очевиден , можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том , что муж перестал ее понимать , что у них больше раздельного , нежели общего , но при этом никак не могла понять для себя , чего же хочет от терапии.

    В какой-то момент , когда мы начали говорить о чувствах Ольги , на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная , совершенно несчастная девочка , которая не могла найти никаких причинно-следственных связей , ей просто было плохо. Она стала жаловаться , что постоянно вынуждена подо всех прогибаться , и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

    Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет , но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми , для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает , раз зарабатывает деньги , мы должны относиться к нему , как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может , и я делаю что-то не так? Не понимаю , почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась , психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию , потому что изнутри не всегда понятно , возможно ли вообще что-то изменить.

    Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов , которые на самом деле были очевидны , но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем , позитивные сдвиги уже есть , что приятно. Одной сессии для серьезных изменений , конечно , недостаточно , но я хотя бы поняла , куда надо двигаться.

    Марина Аксенова , психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении , открытая , готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград , как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком , который , естественно , требовал внимания , заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно , похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга , когда постоянно что-то отвлекает.

    Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом , как выражаются чувства , как устанавливается контакт , какие ожидания есть , почему бесит муж.

    На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная , ранимая , жертвенная , другая — активная , даже жесткая и агрессивная , не желающая понимать и принимать происходящее , стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить , что это за части , какую роль играют , как живут и взаимодействуют. На первый взгляд , это внутренняя рассогласованность чувств , потребностей , желаний , ожиданий , непонимание и в чем-то непринятие себя.

    Чем дольше мы общались , тем больше я чувствовала , насколько Аня ранима и чувствительна , как нуждается в личном пространстве , а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений , что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

    Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала , что в этой ситуации делать — то ли простить , то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа , и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала , конечно , очень сильные , в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе , искать недостатки.

    Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось , мы решили главную проблему , расставили приоритеты , у меня появилось понимание , в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо , как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности , тупика. На следующий день чувство комфорта , как ни странно , вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю , одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить , нужно и дальше работать над собой.

    Жанна Сергеева , аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние , в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста , когда прежние ощущения исчерпаны , задачи выполнены , начинается вторая половина жизни , у которой совсем иные цели — например , познание себя , обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис , нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется , будто все бессмысленно , ничего нового уже не будет , раздражает муж , появляются странные желания , удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

    Когда Наталья описывала свое состояние , в нем не раз прозвучало слово « тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь , заполнить пустоты , образовавшиеся после того , как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала , и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа , в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе , да еще и приносящее деньги , не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми , недавно получившими образование.

    Как не раздражаться на мужа? Новопассит не предлагать!

    Как не раздражаться на мужа? Новопассит не предлагать!

    Помогает с пинками. Сам инициативы не проявляет.

    Ладно, после работы, я на это не распечатываю. Но по выходным, во время отгула, отпуска. Весь в планшете. Танчики, развлечения. Тв до поздна, потом отсыпается.

    Оставишь мужа в комнате с ребенком, он типа присматривает. Ребенок сам по себе, муж в планшете.

    Я отдыхаю (делаю домашние дела), когда ребенок спит. Муж гремит, хлопает дверьми, громко включает тв. Сколько не прошу не шуметь — вроде понимает, но все равно шумит. Ребенок просыпается.

    За эти 9 месяцев накопилось раздражение. Бесит, что надо обо всем просить, напоминать, особенно его погружение в игры. Иной раз голову не могу помыть, а муж сидит играет — весь мир подождёт.

    У него работа в основном в командировках. Обычно я неделями с ребенком одна. Никуда не могу выбраться из микрорайона.

    Мне никто не помогает. Но и не мешает и не раздражает.

    ну вот такие они бывают. остается или терпеть и обо всем напоминать или не терпеть. Не перевоспитать здорового мужика. Не бывает такого

    Помогает с пинками. Сам инициативы не проявляет.

    Ладно, после работы, я на это не распечатываю. Но по выходным, во время отгула, отпуска. Весь в планшете. Танчики, развлечения. Тв до поздна, потом отсыпается.

    Оставишь мужа в комнате с ребенком, он типа присматривает. Ребенок сам по себе, муж в планшете.

    Я отдыхаю (делаю домашние дела), когда ребенок спит. Муж гремит, хлопает дверьми, громко включает тв. Сколько не прошу не шуметь — вроде понимает, но все равно шумит. Ребенок просыпается.

    За эти 9 месяцев накопилось раздражение. Бесит, что надо обо всем просить, напоминать, особенно его погружение в игры. Иной раз голову не могу помыть, а муж сидит играет — весь мир подождёт.

    Ну дак если он всегда такой был, и до рождения ребенка — с какой стати он будет меняться? Вас же он устраивал такой, до ребенка?

    И как моя бабушка, царствие ей небесное, с 10ю детьми справлялась? А дед ни в танчики играл, а фашистов бил, а она справлялась. КАК. Голова мытая, сама ухожена всегда была. КАК.

    У меня дед такой, отец такой. А муж из другого теста.

    + много. Он такой какой есть.

    Ребёнок растёт, и это всё пройдет. Вы только второго не рожайте и всё будет прекрасно.

    Сейчас карапуз подрос, я его торжественно папе в руки и бегом бегу из дома :gy:

    Как не раздражаться по пустякам

    Вам знакомо такое состояние, когда все вокруг раздражает? Ребенку все приходится повторять по сто раз, от мужа не дождешься помощи по дому, коллеги норовят всю работу перевалить на вас, а начальник вечно дает дурацкие задания! Короче, все бесит – дома, на работе, в радиусе 50 км ??

    Женский сайт Sympaty.net поможет вам взять себя в руки и подскажет, как не раздражаться и оставаться спокойной даже в самой раздражающей ситуации.

    Наверное, все бывали в такой ситуации: сорвались, накричали на близких или просто сказали что-то грубое, а по прошествии времени не знаете, куда деваться от стыда и неловкости. Это нормальная реакция, потому что в состоянии раздражения мы ведем себя не свойственным нам образом. В следующий раз, когда почувствуете себя «закипающим чайником», вспомните хорошенько это чувство стыда и досады на себя. Представьте на секунду себя и своего ребенка, мужа, подругу, коллегу, которые вызвали у вас приступ раздражения, в спокойной и мирной ситуации – неужели у вас повернется язык сказать им то, что вы собираетесь сказать?

    От встречи с ними никто не застрахован: в магазине, в метро, на улице. Как правильно себя вести и как не раздражаться, если человек своим поведением специально или неосознанно действует вам на нервы? Советуем вспомнить известное утверждение о том, что люди, сознательно провоцирующие окружающих на конфликт, это так называемые энергетические вампиры.

    Бабушка целый день сидит дома в одиночестве, варится в своем маразме, а стоит ей зайти в автобус, сделать замечание одному, другому, радостно поскандалить с ними, если они огрызнутся в ответ – ух, это же такой драйв для нее! И бабушка уже в тонусе на весь оставшийся день ?? Это упрощенный пример, но он справедлив для всех энергетических вампиров.

    Не давайте таким людям «вампирить» за счет вашего душевного спокойствия. Не отвечайте им, не вступайте с ними в перепалку, а мысленно попробуйте представить их в смешном виде или в глупой ситуации. Очень помогает в такой ситуации представить раздражающего вас человека в виде какого-нибудь животного и найти в его поведении соответствующие черты. Если в результате вы улыбнулись или даже хихикнули (можно про себя), значит, вы победили!

    Как не раздражаться в повседневной жизни: психологические приемы

    У вас корона на голове, безупречный макияж и красивое платье. И неважно, что в данный момент вы моете посуду на кухне или идете в магазин за хлебом ?? (королевы в наше время еще и не то делают) Неужели королева позволит себе беситься и в приступе раздражения верещать не своим голосом? Нет, у вас королевская выдержка и безграничное терпение, вы просто не снисходите до неприятных мелочей жизни.

    Уверяем вас, если вы будете постоянно тренироваться «быть королевой», со временем у вас появится свойственное настоящей леди спокойствие. Как и любая привычка, умение не раздражаться прекрасно вырабатывается тренировкой.

    Для того, чтобы понять, как не раздражаться, проанализируйте, какие ситуации и обстоятельства регулярно вызывают у вас раздражение. Можно даже вести неделю или две дневничок, чтобы это было легче сделать. Потом исключите из списка раздражителей те, на которые вы никак не могли повлиять: та самая скандальная бабушка в автобусе, бегающие и орущие дети в супермаркете, вредный и всем недовольный клиент на работе.

    Что у нас «в сухом остатке»? Правильно, ситуации, которых можно было бы избежать.

    Например, вы с утра очень торопились и в спешке порвали колготки, не успели позавтракать и забыли дома важные бумаги – весь день насмарку, ходите раздраженная и срываетесь на окружающих. Исключаем такую ситуацию в будущем: с вечера готовим одежду и обувь на завтра, собираем сумку, встаем на 10 минут пораньше и уходим на работу спокойно.

    Или вы не успеваете вовремя с отчетом на работе: все валится из рук, без конца все отвлекают и не дают сосредоточиться, а в итоге от вас «прилетает» вечером мужу и детям. Значит, в следующий раз начинаем писать отчет пораньше и в целом стараемся не допускать завалов на работе.

    Если вы действительно хотите постичь науку, как не раздражаться и оставаться спокойной, вы обязательно найдете в своем каждодневном поведении определенные закономерности. Если вы вовремя сделаете то-то и то-то, подготовитесь, не будете тянуть до последнего, то сможете избежать многих предсказуемых раздражающих ситуаций.

    Даже сама мысль о том, что вы все предусмотрели и обо всем позаботились заранее, придаст вам уверенности. Удачи!

    Для копирования этой статьи Вам не нужно получать особое разрешение, однако активная, не закрытая от поисковиков ссылка на наш сайт ОБЯЗАТЕЛЬНА! Пожалуйста, соблюдайте наши авторские права.

    Как перестать злиться на мужа

    Даже на самого замечательного мужа временами злишься, раздражаешься, не понимаешь, почему он делает что-то именно так, а не иначе, а другое вообще не делает. Хочется объяснить ему, но, как ни странно, слова «правды» мало кого радуют, и в отношениях появляется напряжение. Как же научиться управлять своими эмоциями, улучшить отношения с мужем, при этом не ломая себя и не притворяясь?

    Сегодня я хочу поделиться трехшаговой методикой, которая помогает мне и многим другим женщинам сделать семейную жизнь наполненной любовью!

    Пока мы не берём ответственность за себя и свои отношения на себя, мы ходим по замкнутому кругу обвинений, обид и разочарований. Если вы уверены, что во всех несчастьях и проблемах виноват муж, то это – безответственные отношения. Но это не означает, что всё наоборот, и во всех проблемах виноваты вы одна! Ответственность помогает вообще уйти от такого понятия, как вина.

    Если мы не осознаем свою долю ответственности, в нашей семейной жизни будет твориться хаос. Будет ощущение, что он всё делает не так, как надо, а я – бессильная, ведь он не хочет слушать и менять что-то, что мне не нравится. В этом случае мы не видим свой вклад и то, как мы сами влияем на других людей, занимаем пассивную позицию – только оценивающего действия другого. Если же мы половину ответственности оставляем мужу, не требуя и не заставляя, а давая свободу, а свою берём на себя, постепенно начинаются удивительные перемены.

    Когда мы понимаем, что мы – причина всего, что с нами происходит, то это даёт силы и менять ситуацию. У нас всегда есть выбор – обидеться, страдать или же поступить по-другому. Пока мы доказываем себе и другим, что муж плохой, а я – хорошая, мы можем ощущать себя правыми, но никогда – счастливыми. Когда же мы задаём вопросы – а какой мой вклад в отношения? А что я могу попробовать делать иначе? Это путь к совершенно иному уровню отношений и другим чувствам.

    Все обиды и скандалы часто идут от какой-то одной мысли, которая больно задевает, например: «Он мог, но просто не захотел, потому что меня не любит». Или: «Опять он не сделал, ему на меня плевать». Всё, что мы сделаем дальше исходя из такой предпосылки, только ухудшит отношения. Если же исходить из того, что меня любят, пока не доказали обратное, то и действия будут другие. Часто в отношениях многократно повторяется один и тот же сценарий

    И вы, наверное, понимаете, что говоря одно и то же, поступая одинаково, и результат вы получите уже давно известный. Если мы начинаем действовать осознаннее, отслеживать свои реакции, то появляется шанс поймать начинающуюся бурю ещё в зачатке и решить, что я могу сделать по-новому. Подумать: то, что я сейчас сделаю, укрепит мои отношения с мужем? Сделает ли их лучше? Если до этого я десять раз делала так же, и это ничего не улучшало, почему же мне сейчас хочется позлиться? Что является спусковым крючком в таких ситуациях?

    Может быть, я злюсь за что-то на себя, но не хочу себе в этом признаться, или я устала, или не поела, или давно себя не радовала ничем. Может быть, мне лучше прямо сказать о своём настроении мужу и попросить о поддержке, а не делать его причиной, или же уйти в укромное место и отсидеться там, пока чувства не улягутся. Муж услышит вас, только если в речи не будет подтекста «ты плохой и я тобой недовольна», иначе он услышит только этот подтекст и отреагирует исключительно на него.

    Наверное, вы согласитесь со мной, что женщина, которая недовольна своей стрижкой, может испортить настроение ещё десятку людям вокруг. И работать именно над отношениями как над чем-то отдельным нужно редко. Чаще всё налаживается, когда мы довольны отношениями с собой, миром вокруг, и вообще нам просто хорошо. Недовольный человек будет недоволен всегда, всем, и все вокруг будут казаться ему делающими всё неправильно. Но стоит нам начать учиться быть довольными и счастливыми, делать что-то для этого самостоятельно, то радостью и теплом захочется делиться и с окружающими.

    Когда мы ждём поддержки, любви и внимания только извне, мы чаще всего будем огорчены и расстроены. Поддержка людей важна, но когда мы слишком зависим от её наличия, это начинает вредить нам и нашим отношениям с людьми.

    А если у нас есть широкий набор того, как мы можем поддержать себя сами, то и в отношениях легче успокаиваться и не перегибать палку, не увлекаться критикой. Если же мы привыкли только отдавать, поддерживать всех вокруг кроме себя, то наше топливо рано или поздно иссякнет, и мы останемся с вопросом – а как же я? Когда уже мне что-то отдадут назад? И накопленное напряжение неизбежно приведёт к срыву, во время которого остановиться подчас уже просто невозможно.

    Получается, когда мы заботимся о себе, радуем себя чем-то, этим мы защищаем наших близких от срывов, претензий и критики. Мало кого радуют вымытые хозяйкой дома полы до глубины души, зато наша обида и крик на тему «мне никто не помогает» может запомниться надолго и больно ранить.

    Может быть, лучше я научусь просить о помощи или отложу какое-то дело, чем переутомлюсь и сорвусь на близких? Возможно, несделанное дело и лишит меня внутреннего звания «самая хорошая и правильная», но поможет стать спокойнее? Если, конечно, цель моей жизни – становиться счастливее и радостнее, а не быть самой правой и самой правильной, доказывая каждый день себе или кому-то внутри нас, что я лучшая хозяйка, мама и жена. И если мы умеем сделать себе хорошо и приятно, то и другим тоже сможем. Чтобы они именно чувствовали себя хорошо, а не ценили то, что, как нам кажется, обязаны ценить.

    Вывод у всех этих шагов очень простой – важно переместить фокус своего внимания и свою концентрацию с мужа на себя. А что со мной сейчас происходит? А как я себя чувствую? А чего я хочу? А как я могу попросить о чём-то твёрдо, но с любовью и уважением? А как я могу поддержать себя или сделать что-то приятное для мужа? Ведь он, в конце концов, тоже человек, и ему тоже не всегда легко.

    Любите друг друга, берегите и будьте счастливы!

    Источники:
    Как не раздражаться на мужа
    Рано или поздно при взгляде на мужа, начинаем думать: «Как же он меня бесит!» — и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.
    https://www.cosmo.ru/sex-love/he_and_you/menya-besit-moy-muzh/
    Как не раздражаться на мужа? Новопассит не предлагать!
    Как не раздражаться на мужа? Новопассит не предлагать! Помогает с пинками. Сам инициативы не проявляет. Ладно, после работы, я на это не распечатываю. Но по выходным, во время отгула, отпуска.
    https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/794629/index.html
    Как не раздражаться по пустякам
    Как не раздражаться по пустякам: советы и секреты для жизни
    https://www.sympaty.net/20110711/kak-ne-razdrazhatsya/
    Как перестать злиться на мужа
    Три простых шага, которые помогут улучшить отношения в браке и наладить связь со своими эмоциями!
    http://www.matrony.ru/kak-perestat-zlitsya-na-muzha/

    (Visited 3 times, 1 visits today)

  • П О П У Л Я Р Н О Е

    Если мужчина говорит моя 11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен… (6)

    Зрелые мамочки с мальчиками видео бесплатно 25 лучших фильмов, которые нельзя увидеть легально Сын Кроненберга, дочь… (6)

    Выкуп невесты слова в конце Выкуп невесты! Помогите!Сценарий для выкупа уже готов. Невеста еще хочет… (4)

    Письмо мужу после ссоры Все краски жизни для тебяНаверняка почти в каждых отношениях наступает… (3)

    Гальванизация при беременности Гальванизация (электрофорез)Еще во второй половине XX в. в СССР учеными-клиницистами… (3)

    COMMENTS