Как не злиться на детей

10 поводов злиться на ребенка

Многие приходят на сайт по запросу «Почему я кричу на ребенка?» и не находят подробного ответа. Я решила исправить эту ситуацию и написать свой ответ на этот вопрос, который конечно же не всеобъемлющ, но я буду рада, если кому-то пригодится.

Вот приходит молодая мама и жалуется, что злится и кричит на ребенка. Начинаешь расспрашивать и выясняется, что она в крепком кризисе: у нее нет свободного времени, нет времени отдыхать, развлекаться, делать то, что она любит, читать, слушать музыку, общаться с друзьями, она одинока и бесконечно устала, и самое важное, всего этого не осознает. Мама думает, что она какая-то не такая (плохая мама) и что нужно найти конкретный способ, как не злиться на ребенка. На мой взгляд, это главная причина вспышек гнева — общая несчастливость и истощенность образом жизни, при котором ресурсов на доброту в принципе быть не может, ни у одного человека в такой ситуации.

Что делать: сесть и подумать над тем, как организовать себе адекватный образ жизни. Я верю в то, что все что мама делала до беременности, что любила и как жила, удовлетворяло важные потребности и поддерживало эмоциональный баланс. Если после родов все это ушло и до сих пор ни в какой форме не вернулось, то скорей всего этой маме очень непросто.

Если самой не получается, а состояние ухудшается — к психологу или психотерапевту. Если не возможно выйти из дома, то по скайпу.

Правда и то, что кризис может быть не столь глобальный, а может наступать и отступать, может быть плохое настроение, когда вдруг навалилось все и сразу. Что в принципе мама живет неплохо, но вот на этой неделе вдруг злится.

Опять-таки важно осознать, что сейчас сложные дни, не сравнивать себя с собой неделю назад: «вот могла же раньше, а почему теперь не могу». Такие дни я рекомендую делать разгрузочными во всех отношениях: не планировать важных дел и походов, не заваливать себя кучей обязанностей, не подливать масла в огонь, не делать того, на что и так нету сил ни самой делать, ни направлять ребенка.

Кризисные периоды бывают и у ребенка, когда он больше капризничает чем обычно, устает, требует и т.д. В такие дни мне важно бывает перестроить график так, чтобы не запихивать малыша в привычные рамки, а провести день в более расслабленном режиме, научиться замечать и перестраиваться.

У каждой мамы много правил, как воспитывать ребенка, что ему есть и сколько с ним гулять. И тесно с предыдущим пунктом связана идея, что правила должны быть гибкие и зависеть от состояния мамы и малыша. Если у мамы или ребенка трудный день, можно, например, не гулять, не варить суп, а лежать на полу и смотреть кино, или гулять полчаса или только около дома рассматривать жуков и ковырять камешки вместо героического похода в парк или на площадку на другом конце города.

Еще правила: придерживаться режима, чистить зубы, есть кашу на завтрак, а на обед суп, какать каждый день, гулять каждый день не менее 2 часов, спать днем, заниматься развитием ребенка, убираться, мыть пол, гладить белье, питаться разнообразно, купаться каждый день и т.д. Деятельность по запихиванию малыша в эти рамки очень энергозатратна, а если сил нет или не хочется, то выдержать сопротивление, не разозлившись, не получится.

Иногда это бессилие признать буквально стыдно, особенно если в мыслях есть такая взаимосвязь: справляюсь с малышом, значит, я хорошая мама, не справляюсь — никудышная. Стыд тоже труднопереносимая эмоция, из которой легко выскочить в гнев. Но я считаю, что хорошесть мамы может определить только ребенок, потому что мама является мамой только своему ребенку, окружающие могут оценить только то, хороший ли мама воспитатель. Звание неидеального воспитателя перенести легче, потому что этому и правда нужно учиться.

Еще часто слышу крики родителей на улице, когда, например, 2-летний малыш повторяет не очень красивые фразы, подслушанные дома или в мультиках, копирует тон. Тут мама тоже конечно густо краснеет и начинает ругать сыночка.

Отношения с ребенком — это отношения двоих, они зависят от двоих и создаются двоими. И тут мне кажется важно признать, что даже если этот второй маленький и ты его родила, это все равно отдельная личность и чужая воля, которую невозможно контролировать на 100%, управлять и вписывать в рамки. Бессилие тут абсолютно закономерно и не зависит от маминой хорошести.

Практически всему малыша приходится учить (сосать, спать отдельно, ждать, кушать, не убегать — всему) и получается у него это не с первого раза, и не со второго, часто приходится выдержать целый ряд неудачных попыток, прежде чем будет виден минимальный прогресс и нововведение закрепится в поведении. Здесь важно не раздражаться раньше времени и не бросать начатое, а понимать, что ничто человеческое ниоткуда у ребенка просто так не возьмется, сначала ребенок делает это вместе с мамой столько раз сколько потребуется, а потом сам. Если речь о том, как ребенок реагирует на ограничения, то к ним тоже надо привыкнуть, а потерю прежнего образа жизни пережить.

Так же приводят к злости ожидания со вчера на сегодня: если вчера умел, то почему сегодня не может точно так же. Но развитие происходит скачкообразно: сегодня прогресс, через неделю опять все-по старому, сегодня ходит на горшок, через неделю опять на пол или в штаны. Регрессы могут быть связаны со стрессами, болезнями и часто вообще не очевидно с чем связаны. Тут важно осознать, что развитие не стабильно поступательно, а волнообразно.

С тем что ребенок отдельная от мамы формирующаяся личность связаны недоразумения, когда малыш не хочет или не может воплощать мамины требования: быть таким, каким она хотела бы его видеть, таким вежливым, ласковым, воспитанным, умным, начитанным. Если малыш демонстрирует качество, от которого маму саму в детстве отучали и которое она сама себе не позволяет иметь, то, вероятно, что маму это будет раздражать. В таких случаях нужно вспоминать, что ребенок — отдельный человек и не может соответствовать всем ожиданиям и не может быть слеплен по образу и подобию родителей. Что самый большой подарок от родителей — это принятие уникальных качеств и желаний, а не отвержение.

Часто мамы думают, что они не такие, как их мамы, более добрые мамы, более свободные и т.д. В следствие чего они разрешают ребенку все, что отвечает этому идеалу, не осознают своих реальных границ комфорта и понимают, что граница давно нарушена уже после очередного приступа злости. Это может касаться того, сколько и где можно брать грудь, можно ли маму раздевать, трогать за разные места, мусорить дома и все разбрасывать, сосать, кусочничать, спать. Когда я поняла, что я более ограничивающая мама, чем о себе думала и научила ребенка этим границам, поводов злиться на него стало гораздо меньше, хотя, конечно, образ прекрасной выносливой и всепрощающей мамаши изрядно пострадал.

Злость — «заразная» эмоция, любой человек, разозлившись на вас, может вас разозлить. А если вы не успели ему ответить, то под горячую руку может попасть ребенок. В таких случаях лучше высказывать претензии по адресу или в атмосферу.

Научно доказано, что положительное подкрепление (какая-то приятная штука, последовавшая за действием малыша) лучше обучает, чем отрицательная (наказание), потому что формирует мотив деятельности, который в дальнейшем сдвигается на цель: цель, которая стойко насыщается положительными эмоциями превращается в самостоятельный мотив. Мотив — двигатель деятельности. Для иллюстрации предложу пример о том, как мы Варю приучали к горшку. Когда никакие увещевания уже не действовали, умный и находчивая деточка смекнула, что проживет и без горшка, мокрые штаны снимала и относила в корзину для грязного белья и ее такая жизнь устраивает, я махнула рукой и все самое дорогое — мультфильмы и мармелад стала выдавать только за использование горшка по назначению и никогда больше. Очень быстро горшок стал регулярно использоваться, а вскоре превратился в самостоятельным мотив без мультиков и мармелада.

Принимать возможность такой эмоции на ребенка, осознавать, что злишься — это залог того, что можешь контролировать последующие действия, связанные с этой эмоцией. Если злишься — не значит, что будешь орать на малыша и лупить, осознанная часть эмоции поддается контролю, ее можно перенаправить, выразить не травмирующим ребенка способом. Если изображать воплощение доброты, то сдержанная злость может прорваться в виде аффекта — гневной вспышки, которую контролировать практически невозможно. Также неосознанное и подавленное раздражение может не находить своего предмета в сознании мамы, переживаться как дискомфорт, тоска, и проявляться напряжением и головной болью.

Мне кажется, что важно ответить себе на вопрос, какое наказание для меня приемлемо, в каких именно действиях заключается мой персональный «кнут» (который призван ограничивать нежелательное поведение), и иметь этот ответ наготове. Потому что когда наступит момент Х, в ход не пойдут все доступные средства, а будет использовано одно, придуманное заранее. Психологи рекомендуют делать это так, чтобы не унижать достоинство малыша, пугать или травмировать: лишать удовольствия, делать таймауты и т.д.

1 Также всем будущим и начинающим матерям рекомендую к прочтению книгу Д. Винникота «Маленькие дети и их матери» о том, кто такая «достаточно хорошая мать».

Буду благодарна за вопросы и свои идеи по поводу прочитанного.

Как быть позитивной мамой и перестать раздражаться на ребенка?

Как быть позитивной мамой и перестать раздражаться на ребенка?

Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства. Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье «Уроки материнства». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как спит он очень плохо, я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей. Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

  • придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
  • не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
  • внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в «Жизнь в радость» и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

  1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
  2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
  3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
  4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
  5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
  6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
  7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно. Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
  8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
  9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к занятиям спортом, наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться. Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Подписывайтесь на обновления блога и поделитесь ссылкой на эту статью с друзьями. Я желаю вам много радости! До связи!

Как не злиться на детей

14 февраля 2014 г., 00:18

Моей дочке 2,5 года. Ращу ее одна. Папа есть, но появляется примерно раз в 2 недели, поэтому все вопросы воспитания исключительно на мне. Я часто раздражаюсь и кричу на дочку, она у меня своенравная и достаточно капризная. Вот сегодня шли из садика, идти не очень далеко. Она не хочет просто идти рядом, вырывает руку, норовит убежать — а идем вдоль проезжей части. Выкручивается, лезет в лужи, плачет что не отпускаю руку. Или наоборот начинает проситься на руки. Уговоры не помогают. Она плюхается на землю и ревет, все смотрят на меня как на садиста. И я не выдерживаю и злюсь на нее. Могу наорать и даже шлепнуть. Понимаю, что мои методы воспитания неправильные, но ничего не могу поделать. Как выходить из таких ситуаций? Как сдерживаться и не злиться на ребенка? Кричите ли вы на своих детей? Чувствую себя просто монстром каким-то((

14 февраля 2014 г., 00:35

Крики — это еще не воспитание. Почитайте что ли книжнки умные или к псиxологу с ней сxодите. А то если сейчас она хулиганит, то что же будет в подростковом возрасте. И все-таки мужское воспитание ей тоже нужно, дедушка есть?

14 февраля 2014 г., 00:40

Уговоры не помогают. Ну вы ей объясняйте что ли. Пусть 20 раз повторить придется. Объясните что бывает с теми кто от мамы убегает. Что машина это опасность. Она уже должна понять эти вещи. Ну и не сердитесь на нее. Вы устаете наверное просто вот и раздражение.

14 февраля 2014 г., 00:42

Ах да)) и я бывает не сдерживаюсь и голос повышаю. Но надо искать силы. Нельзя чтоб ребенок привыкал к крику. У всех бывает. Вы не монстр. Просто помните что это ваша дочь и все что имеете это ваше воспитание. Кстати- может тенотен? )))

14 февраля 2014 г., 00:51

Я профессиональная няня и я очень советую всем книгу 1-2-3 magic

14 февраля 2014 г., 00:52

Правильно советуют — пейте успокаивающее. А по делу- старайтесь заранее договариваться, мол "ты уже большая, все понимаешь, знаешь, что нельзя на дороге баловаться". Мой сын тоже так себя часто вел.

6. Козырная карта

14 февраля 2014 г., 01:12

При таком дебильном поведении ребенка ваши методы воспитания очень даже правильные.

14 февраля 2014 г., 01:23

При таком дебильном поведении ребенка ваши методы воспитания очень даже правильные.

Что же тут правильного?(

Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести.

Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые.

Автору — попейте валерианки и прочитайте Гиппенрейтер «Общаться с ребенком — как?» Читается на одном дыхании, пользы много.

В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением.

14 февраля 2014 г., 01:37

Как вести себя со своим ребенком каждый решает сам. Я тоже до 3 лет не знала, как быть? как воспитывать? Делала все, что хотела дочь, лишь бы не плакала. Ребенок начал мной манипулировать. В один прекрасный день меня как-будто осенило! Принцип воспитания:"Это я тебя родила, а не ты меня, так что будь добр жить по моим правилам!" Или как мой отец мне говорил, выворачивая мне ухо))): "Ты упрямая, но я упрямее тебя!".

Короче, когда моя дочь в последний раз в жизни закатила истерику на улице, я ее подняла с земли, обхватив ее за запястье, крепко-крепко. Своего рода шоковая терапия-ребенок переключается на боль, на какой-то момент истерика прекращается и ребенок уже способен воспринять какую-либо информацию. Говорю строго и сквозь зубы:" Пошли! Домой!" и все! А дома высказываете все претензии. А что сказать? Каждый родитель решает сам судя по ситуации. Главное, не переходить на личности, говорить спокойно, строго и настойчиво. А после- поставить в угол!

14 февраля 2014 г., 01:38

Идеальных родителей нет, делайте то, что в ваших силах. Заедает однообразие и гора ответственности, устраивайте себе время без ребенка (подругу попросить посидеть час?), маленькие радости, отдыхайте побольше (злюсь сама, когда не высыпаюсь). И находите плюсы в вашей ситуации. Очень помогает мысль, что "и это пройдет", но самостоятельно ее тяжело вспомнить.

14 февраля 2014 г., 01:40

Я бы по дороге нашла прут и отдубасила бы ее как Сидорову козу!

Детей бить можно и нужно, иначе от дури не избавиться.

14 февраля 2014 г., 01:44

Автор, вы очень устаете, потому злитесь. Помощь какая-то есть, от бабушек, дедушек, подруг? Задействуйте всех. Хорошо, что ребенок ходит в садик.

Возле проезжей части я тоже держала крепко за руку, дети тоже выкручивались, орали. Это только перетерпеть, пока подрастет немножко и будет понимать слово "опасно". На руки просились, истерики закатывали. Могу утешить, что со временем этого будет меньше. Мои дети в 2,5 очень плохо себя вели, в три уже получше, в 4 с ребенком можно договориться.

Насчет наказаний, мне очень помогал метод тайм-аут. Истерят на улице — дома закрываю в комнате на столько минут, сколько лет. В вашем случае на две минуты. Кричать конечно будет, не отвечайте, молчите.

А на шлепки дети только озлобляются.

14 февраля 2014 г., 02:00

Еще поддерживает дух — читать сообщество http://alpha-parenting.livejournal.com/

"Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от ?истерик? ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать ?слёзы тщетности? в своих любящих руках."

Пишите еще, что вас мучает больше всего, придумаем, как побороть! Вы справитесь, я верю, т.к. написали сюда, признать наличие проблемы — большой шаг вперед к решению.

14 февраля 2014 г., 02:54

Очень вам понимаю, иногда так с ума сходила, да и сейчас бывает, что прибить готова. Проблему с руками помогло решить от обратного. Либо я убирала руку и говорила, раз не хочешь со мной идти, я тоже с тобой не хочу. Как правило помогало. Второй вариант был такой. Говорила, что я совсем не знаю куда идти и мне тяжело и не мог бы он мне помочь и довести меня.

14 февраля 2014 г., 03:45

дома ей объяснить как себя вести

я не сторонник бить детей, но может быть будут моменты когда это необходимо.

Подрабатывала в детском саду одно время. Есть дети на них строго посмотришь, уже все поняли, а есть пока не заорешь не поймут. Есть дети с которыми и в 2 и в 3 года можно договориться.

Если ваш ребенок такие истерики закатывает, чем больше вы с ней сюсюкаться будете, тем больше истерик будет.

Я не в России живу, тут есть и кричат на детей, есть игнорируют истерики и вопли. Вот вы так попробуйте,просто идите домой с ней, руку не отпускайте не обращайте внимания на истерики, попейте успокоительное, найдите мужика себе, только тепрение железное в такие моменты, дома пытайтесь говорить, если садиться на шею. то тогда наверное жестче, наказывайте как-то.

По моему тут дело в вашей напряженности больше.

14 февраля 2014 г., 03:49

Не быть твaрью. Но у баб это не выйдет

14 февраля 2014 г., 04:17

17 . и закопаться рядом

14 февраля 2014 г., 09:55

Что вы накинулись на женщину! Моему ребенку год и пять и муж есть и дом и денег на хлеб хватает,но бывают моменты когда я чувствую что не сдерживаюсь. Могу раздражаться от усталости. Ребенок — это ответственно и тяжело! А ей и одеть его надо и прокормить,о себе как о женщине забываешь порой! У меня был один срыв, я пила успокоительное на травах и попросила мужа вечер посидеть с сыном. Иногда просто хочется в туалет спокойно одной сходить и чай попить в одиночестве чтоб хоть час тебя никто не тыркал!

14 февраля 2014 г., 09:56

Вам нужно расслабиться, ребенок отнимает много сил.Вспомнить, что вы женщина.Когда спокойны вы, спокоен и ребенок.

14 февраля 2014 г., 11:03

3 -х родила и вырастила,младшей 3 года 7 мес., по уходу и воспитанию сама занималась,муж до поздна на работе по жизни. И ничего,разные ситуации бывали,не нужно срываться на ребенке,спокойно обьяснять,часто не наказывать. Перед людьми понимаю,неудобно становится за поведение малыша,но нужно с этим бороться,с непослушанием. Читать литературу по воспитанию. Самой попить успокоительное. И всегда держать в голове мысль,что каждая минута проведенная с ребенком это счастье,эти минуты не повторятся никогда. Что ребенок вырастит, детство быстротечно,цените каждое мгновение. А эти неурядицы это такая ерунда!

14 февраля 2014 г., 11:03

Вот вроде отзывы о книге хорошие:

14 февраля 2014 г., 13:14

Автор, ну чесное слово, что за мазохизм? Ребёнку 2.5 года. Они в этом возрасте ещё не умеют нормально и целенаправленно куда-то ходить ногами, даже на короткие дистанции. Возите ребёнка на коляске/санках. Пристегните покрепче у крыльца детского сада и вперёд домой. Если страшно охота ходить ногами, купите поводок, как у собак. Выглядит идиотски, но зато вам спокойней. И наденьте на ребёнка непромокаемые сапоги. Пускай бегает по лужам, сколько влезет. Одежду покупайте максимально практичную, а не красивую, чтобы можно было легко обтереть, в машинку закинуть.

14 февраля 2014 г., 13:28

К 2,5 годам многое сложно исправить,она ни в чем не виновата.Не бывает:"она еще маленькая" ,а потом раз — "балованная и капризная".Наберитесь терпения,не кричите,не говорите "ты что!?",за чем ты то,за чем это?".Объясняйте чего нельзя и почему,спокойно,даже если она правоцирует.Только делайте это на её языке.Главное не кричите,не угрожайте. И,как ни странно,меньше запрещайте,но контролируйте. Терпения Вам,результат будет не сразу,может месяц,может пол года.Но если не сейчас,будет Вам в разы сложнее. Удачи.

15 февраля 2014 г., 08:40

Цветочек в горшочке

автор почитайте на досуге Адлер Билл. Перехитрим малыша .

Присоединяюсь. И ещё пойдите с дитём на студию «Вместе с мамой» — музыка, твочество, фитнес — всё равно. Это очень помогает налаживать общение с дитём. Ещё есть методика «мягкая школа» — тоже рекомендую. Сводите к остеопату, неврологу — исключите проблемы со здоровьем. Помогает плавание и любые водные процедуры. Даже умывание и мытьё рук помогают успокоить малыша.

21 февраля 2014 г., 13:16

Моей дочке 2,5 года. Ращу ее одна. Папа есть, но появляется примерно раз в 2 недели, поэтому все вопросы воспитания исключительно на мне. Я часто раздражаюсь и кричу на дочку, она у меня своенравная и достаточно капризная. Вот сегодня шли из садика, идти не очень далеко. Она не хочет просто идти рядом, вырывает руку, норовит убежать — а идем вдоль проезжей части. Выкручивается, лезет в лужи, плачет что не отпускаю руку. Или наоборот начинает проситься на руки. Уговоры не помогают. Она плюхается на землю и ревет, все смотрят на меня как на садиста. И я не выдерживаю и злюсь на нее. Могу наорать и даже шлепнуть. Понимаю, что мои методы воспитания неправильные, но ничего не могу поделать. Как выходить из таких ситуаций? Как сдерживаться и не злиться на ребенка? Кричите ли вы на своих детей? Чувствую себя просто монстром каким-то((

О! Еще одна советская мамаша :-(((((

22 февраля 2014 г., 00:08

26 февраля 2014 г., 13:54

Автор, вы очень устаете, потому злитесь. Помощь какая-то есть, от бабушек, дедушек, подруг? Задействуйте всех. Хорошо, что ребенок ходит в садик.

Задействовать ПОДРУГ в воспитании своего ребёнка? Вы, простите за вопрос, с дуба кувыркнулись. Оно им надо?

14 октября 2014 г., 01:06

А у меня двойня. 3 года и 3 месяца. одна все понимает, спокойная, а вторая очень строптива и не совсем еще хорошо говорит, злится, что мы ее не понимаем. бабушки и дедушки не помогают. Я целый день с ними одна. Они разные и предпочтения разные во всем, в том числе в еде. Готовлю каждый день по несколько блюд, строптивая ест с удовольствием только хлеб. овощи и фрукты пракически не едят, я волнуюсь за здоровье их. Поведение вашего ребенка мне знакомо, только я еще вторую тащу. Одна начинает, вторая подхватывает, кругом машины, люди. Успокоительные не помогают. Злюсь на себя за свою раздражительность, безумно стыдно за гнев.

14 октября 2014 г., 15:23

Очень сложно конечно. но как-то нужно с детками отдыхать.Разве муж не помогает?У нас папа вечером разгружал меня, я могла отдохнуть.А так даже не знаю,как бы справилась одна

16 октября 2014 г., 18:05

у меня часто тоже так бывает, злюсь и ору,

21 октября 2014 г., 10:05

Дети разные, чем меньше мама нервничает,тем спокойнее ребенок. Я через это тоже прохожу сейчас с младшим сыном.старший был вообще безпроблемный послушный и не капризный.младший за двоих сейчас работает:))) тоже и голос повышала и шлепала,но это не помогало,а только усугубляло следующую ситуацию.сейчас держу себя в руках,не ору,говорю строго и ровно бывает и 50 раз,и терплю. иногда 3 минуты ему достаточно чтобы понять,иногда и 15 мало. уж сколько он на улице валялся. истерил в магазинах. и т.п.сейчас все налаживается.главное терпение и внутреннее спокойствие.это ваш ребенок,ваша радость,просто любите вашего ребенка:)

20 декабря 2014 г., 15:33

А у меня двойня. 3 года и 3 месяца. одна все понимает, спокойная, а вторая очень строптива и не совсем еще хорошо говорит, злится, что мы ее не понимаем. бабушки и дедушки не помогают. Я целый день с ними одна. Они разные и предпочтения разные во всем, в том числе в еде. Готовлю каждый день по несколько блюд, строптивая ест с удовольствием только хлеб. овощи и фрукты пракически не едят, я волнуюсь за здоровье их. Поведение вашего ребенка мне знакомо, только я еще вторую тащу. Одна начинает, вторая подхватывает, кругом машины, люди. Успокоительные не помогают. Злюсь на себя за свою раздражительность, безумно стыдно за гнев.

И у меня двойня.Только мальчишки.Один хулиганистый жуть просто.Ничего не помогает: ни крики,ни объяснения.Смотрит в глаза,улыбается и делает.Я злюсь,кричу,ему смешно.А ***** начинает плакать.Вот такой замкнутый круг.А если его простоизабрать от объекта охулиганивания,то истерить начинает Рома.Бить,правда,не била.Он итак сам дерется.Хоть мать никогда и не шлепала даже((( сама себя ненавижу просто в эти моменты.Бывали случаи,что даже швыряла в него мягкими игрушками от бессилия.А потом нервно курила на балконе. я,правда,не псих.И работа у меня всегда была нервной.Я не срывалась.А тут прямо не знаю что делать уже

1 января 2015 г., 21:30

[quote=»Автор» message_id=»4392621″]Моей дочке 2,5 года. Ращу ее одна. Папа есть, но появляется примерно раз в 2 недели, поэтому все вопросы воспитания исключительно на мне. Я часто раздражаюсь и кричу на дочку, она у меня своенравная и достаточно капризная. Вот сегодня шли из садика, идти не очень далеко. Она не хочет просто идти рядом, вырывает руку, норовит убежать — а идем вдоль проезжей части. Выкручивается, лезет в лужи, плачет что не отпускаю руку. Или наоборот начинает проситься на руки. Уговоры не помогают. Она плюхается на землю и ревет, все смотрят на меня как на садиста. И я не выдерживаю и злюсь на нее. Могу наорать и даже шлепнуть. Понимаю, что мои методы воспитания неправильные, но ничего не могу поделать. Как выходить из таких ситуаций? Как сдерживаться и не злиться на ребенка? Кричите ли вы на своих детей? Чувствую себя просто монстром каким-то(([/q

Конечно все мамы злятся и так или иначе это выражают. У меня свой блог, как детский психолог и мама двоих детей там пишу, почитайте, как раз о раздражении и гневе mamachelovek.mypage.ru/

2 января 2015 г., 17:40

Я своего в таком возрасте вдоль проезжей части просто запихивала в коляску и везла, печенку в зубы. Потом во дворе отпускала хоть в лужи, хоть в грязь.

2 января 2015 г., 17:44

Я бы по дороге нашла прут и отдубасила бы ее как Сидорову козу!Детей бить можно и нужно, иначе от дури не избавиться.

Вас видимо мало в детстве лупили. А может наорот лупили так, что последние мозги вышибли?

24 марта 2015 г., 03:52

13 июня 2015 г., 13:28

моему малышу почти 2 года,очень вредный карапуз.Я постоянно на него при крикиваю,даже могу от шлёпать.Живу со свекровью,в двух этажной квартире.Все домашние дела на мне,ребенок полностью на мне,гулять,спать,кушать,играть.Муж все время на заработках по 3 месяца,с перерывами на 2 недели.Я в декрете,в сад не берут.Подрабатываю репетитором,пока малыш спит.Муж денег не высылает, ну может за все 2 года,раза 2 по 5 тысяч рублей.Детские выплаты,сами понимаете какие.Я к чему веду,современная мама,слишком много на себя берет.А нервы не железные,вместо того,что бы отдыхать,мы что-то постоянно делаем.От сюда и стрессы и агрессия.Я тоже себя считаю монстром и реву по ночам.Вот пытаюсь,контролировать свои эмоции

25 июля 2015 г., 00:11

Как не злиться на ребенка, или Вся правда о моей безумной матери

Как не злиться на ребенка, или Вся правда о моей безумной матери

Как не злиться на ребенка, если мой дорогой сын опять раскапризничался, не желает слушаться, разбросал все игрушки и вообще делает все, чтобы мамина жизнь превратилась в ад? Я застонала — как же я устала от этого всего. Ни минуты покоя!

Я почувствовала, как ярость вскипает во мне.

— Замолчи! — взвизгнула я. — Немедленно сложи свои игрушки на место или ты сейчас у меня получишь!

Но ребенок, напуганный маминым воплем, только громче заплакал. Пелена бешенства затмила мне разум — после звонкой пощечины в комнате на минуту зависла тишина.

Затем плач ребенка сменился громким ревом — его щека вспухла от сильного удара ладони. Из ясных голубых глаз, похожих на глаза бывшего мужа, сейчас полных недоумения, обиды и страха, брызнули слезы…

Ужас и раскаяние охватили меня при виде распухшей щеки ребенка!

Я — отвратительная мать.

Мама-садист… Казалось бы, два эти слова по определению не могут стоять рядом, ведь кто, как не мама, является главным защитником ребенка, его гарантом существования.

Однако реальность такова, что наши дети оказываются заложниками раздражения, обиды и даже чувства мести матери, направленного совсем на другого человека, например, на бывшего супруга, предавшего, бросившего, а также подчас страдают от ее внутренних нерешенных проблем.

Почему так происходит? Почему самое родное существо на всей планете вдруг начинает раздражать и вызывать самые негативные чувства? Почему это происходит с определенными типами женщин?

системно-векторная психология позволяет нам точно ответить на эти вопросы, заглядывая в самый корень проблемы.

Как ни странно, но вопрос: «Как не кричать на ребенка? Как на него не злиться?» — чаще всего возникает у мам, которых по праву считают «золотыми». Эти мамы, в потенциале самые заботливые и внимательные, могут проявлять себя как настоящие домашние садистки, срывающиеся на детях.

Это женщины с анальным вектором — исконные хранительницы домашнего очага, все их врожденные свойства заданы так, чтобы они получали искреннее удовольствие, ухаживая за мужем и ребенком, а также от ведения домашнего хозяйства.

Но случается, что семейная жизнь анальной женщины складывается не совсем благополучно, а иногда она и вовсе оказывается одна с ребенком, а то и двумя-тремя детьми. В этом случае у нее остается горькая обида на бывшего мужа и огромный невостребованный сексуальный потенциал.

Дело в том, что анальный вектор несет в себе мощное либидо. Обладая сильным либидо, анальные женщины, даже находясь в браке, нередко испытывают затруднения с удовлетворением всей гаммы своих сексуальных потребностей, так как отличаются консерватизмом. А при отсутствии постоянного партнера им бывает очень непросто вступить в новые отношения — опять же из-за особенностей анального вектора.

Подобные проблемы приводят к возникновению сексуальных фрустраций. Постепенно накапливается напряжение, которое выливается в сильнейший психологический дискомфорт. Внешне это проявляется в повышенной раздражительности, язвительности или даже садизме, как вербальном, так и физическом, направленном, как правило, на близких, в том числе и на собственного ребенка.

На этом фоне очень часто развивается весьма негативный сценарий отношений матери и ребенка — «золотая» мать, всячески опекающая своего ребенка и желающая ему только добра, при малейших признаках неповиновения просто «взрывается». После этого она в который раз винит себя, что не может сдержаться и не кричать на ребенка.

Не обладая системным мышлением, мы обычно оцениваем поведение ребенка «через себя» и воспитывать его пытаемся по своему подобию. Между тем нередко набор векторов ребенка не совпадает с векторами родителей. Малыш растет непохожим на родителей, что воспринимается ими как отклонение от нормы, особенно если ребенок часто плачет и психует.

Например, если анальная мама воспитывает ребенка с кожным вектором, то он ей кажется слишком шустрым, даже гиперактивным. Стараясь развить в ребенке свойства, характерные для неё самой, анальная мама пытается приучить его к порядку, к тому, что все нужно делать обстоятельно и обязательно доводить до конца. Но в кожном ребенке эти свойства развиться не могут, так как не заданы от рождения. В результате тщетных усилий мама раздражается и пытается применить более «действенные» методы воспитания, в том числе оскорбления и физические наказания. Для кожного ребенка это может иметь весьма печальные последствия.

Как не кричать на ребенка: любящая мама или… истеричка?

Эмоционально неуравновешенным женщинам, которые срываются на детей по пустякам и неспособны контролировать свои эмоции, современные психологи рекомендуют «брать себя в руки», а также различные успокоительные препараты. Однако эффективность такого подхода сомнительна и, как правило, близка к нулю.

системно-векторная психология определяет у таких «истеричных» мам наличие зрительного вектора. Для зрительников характерна огромная эмоциональная амплитуда, раскачивающаяся от Страха до Любви. Развиваясь и реализовываясь через сочувствие к другим, зрительник постепенно «выталкивает» страхи наружу, благодаря чему становится способным испытывать самые яркие и глубокие чувства, настоящую бескорыстную любовь.

В то же время недостаточно развитый и реализованный зрительник «застревает» в страхах, что блокирует его способность испытывать состояние любви к другим. Однако потребность в наполнении эмоциональной амплитуды остается — в психическом образуется огромная нехватка.

Зрительник, не имея возможности полноценно реализовать себя в любви и сострадании, наполняет свои эмоциональные нехватки страхами, а также часто закатывает истерики — требует любви и внимания к себе. В результате ребенок видит перед собой не любящую мать, а разъяренную фурию, бьющуюся в истерике. Как правило, так ведут себя неразвитые в зрительном векторе женщины с кожно-зрительной связкой.

Как не кричать на ребенка: любящая мама или… наседка-полицейский?

Если это анально-зрительная мама с нехватками в зрительном векторе, то, несмотря на свою «безграничную» любовь к ребенку, она не может создать с ним здоровую полноценную эмоциональную связь, а лишь раскачивается в страхах за него, одновременно жалея себя. У таких сверхзаботливых мам, несмотря на гиперопеку, ребенок психует, часто болеет, а самая лучшая по природе мама превращается в вечно чем-то обеспокоенную и озабоченную наседку, не дающую ступить ни шага в сторону. Крики такой мамы обычно слышит весь двор или улица.

Осознание истинных причин своего поведения позволяет нам эффективно корректировать жизненный сценарий и находить выход из тупиков, в которые подчас загоняют жизненные обстоятельства. Это дает возможность предотвращать разрушительные вспышки агрессии и направлять энергию в мирное русло созидания.

Понимая психические особенности, как свои, так и ребенка, мы можем выстраивать с ним отношения, а также сам процесс воспитания наилучшим образом. Мы уже не сможем злиться и кричать на «слишком» шустрого и подвижного кожного ребенка или на орального, не замолкающего ни на минуту. То, что раньше вызывало самую негативную реакцию, после прохождения тренинга по системно-векторной психологии вызывает только понимающую улыбку.

Только вы сами можете решить, какой будет видеть свою мать ваш ребенок — раздраженной фурией, не осознающей всю губительность своих поступков, или все же любящей защитницей, помогающей расти своему малышу по-настоящему счастливым человеком.

Тысячи мам уже сделали выбор. Вы — с нами?

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Автор статьи: Клищенко Татьяна, медработник

Источники:
10 поводов злиться на ребенка
Ответ на вопрос, почему я кричу на ребенка, как не злиться на ребенка?
http://stotskaya.info/2011/07/10-povodov-zlitsya-na-rebenka-2/
Как быть позитивной мамой и перестать раздражаться на ребенка?
Принцип позитивной мамы. Как перестать раздражаться на ребенка? Пошаговая схема, которая поможет пересмотреть свои реакции на поведение детей.
http://pozdnyakova.org/kak-perestat-razdrazhatsya-na-rebenka/
Как не злиться на детей
Моей дочке 2,5 года. Ращу ее одна. Папа есть, но появляется примерно раз в 2 недели, поэтому все вопросы воспитания исключительно на мне. Я часто раздражаюсь и кричу на дочку, она у меня своенравная и достаточно капризная. Вот сегодня шли из садика,
http://m.woman.ru/kids/evolution/thread/4392621/
Как не злиться на ребенка, или Вся правда о моей безумной матери
трудности материнства, мама и малыш
http://epsychology.ru/articles/kak-ne-zlitsya-na-rebenka-ili-vsya-pravda-o-moey-bezumnoy-materi/

(Visited 3 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как узнать врет ли парень о чувствах Как понять что мужчина - вретВ статье представлены частые вопросы… (2)

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (2)

Как украсить ворота на свадьбу Как украсить ворота на свадьбуУкрашение для шампанского на свадьбу, свадебные… (2)

После измены муж меня не хочет Как вернуть доверие мужа после измены и не стать рабыней… (2)

Выкуп невесты слова в конце Выкуп невесты! Помогите!Сценарий для выкупа уже готов. Невеста еще хочет… (2)

COMMENTS