Как пережить измену

Как простить измену?

Измена мужа, измена жены. Это тяжелейший удар для второй половинки. Мы имеем право уйти. Но механический подход: «мне изменили – я ухожу» означал бы, что любви и не было. Если есть любовь, возникает вопрос: можно ли простить измену жены, измену мужа? Если – да, то как пережить измену любимого человека?

Семейный психолог Ирина Рахимова

Непрощение супружеской измены – разрушительно. Человек, который не простил измену, не может быть спокоен. Он возвращается к каким-то эпизодам жизни, связанным с обидчиком, то есть он с этим человеком практически не расстается. Прощение – это великая исцеляющая сила. В первую очередь для себя самого. Но и другому человеку она может помочь исцелиться.

Психолог Денис Новиков

Я ни разу не видел, чтобы решение простить измену жены или не простить измену мужа было волевым актом человека. От слов «я тебя прощаю» в сердце мало что меняется. Прощение — глубокий внутренний процесс. Зрелые отношения между партнерами начинаются тогда, когда у каждого из них возникает потребность в верности так же как потребность в еде, в сне, в творчестве.

Психолог Петр Дмитриевский

Супружеская измена жены, измена мужа всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Нужно сказать, что измены могут происходить на разных уровнях. Обычно изменой считают неверность на телесном уровне. Но измена всегда является результатом определенного внутреннего пути, итогом внутренних процессов и эмоций. Если люди решили быть вместе, то они несут ответственность, в том числе и за то, что с ними происходит на душевном уровне.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Супружеская измена жены, измена мужа — это не всегда вина только одного человека. Могут быть такие прецеденты: сегодня муж изменил, завтра жена изменила. Умение понять другого в трудную минуту искушения, не осуждать, а понять, что им движет, почему человек поддался, почему он ослабел и дать ему эту помощь и дружескую поддержку.

У меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что, несмотря на все эти измены, наш союз ещё можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно.

Мой выбор был — простить измену мужа. Конечно, принять после измены любимого тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать. Обязательно родному человеку нужно давать шанс на исправление, вот тут и заключается истинная, наивысшая, жертвенная, христианская любовь… Конечно, принять после предательства тяжело, это своего рода тоже крест, жить с этим. Снова строить отношения, смиряться, терпеть, прощать.

Протоиерей Игорь Гагарин

Если измена жены, измена мужа стала результатом ошибки, временной слабости, за которой последовало покаяние, – лучше простить. Но если, например, жена узнает, что муж изменяет и собирается продолжать это делать, то мне думается, что нет смысла прощать измену и дальше сохранять этот брак.

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Для людей измены мужа, измены жены стали естественными, ведь они видят измены других каждый день и воспринимают это как совершенно нормальное явление. Человек ведет себя как животное отчасти потому, что видит, как живут окружающие его, он стремится им подражать. Это называется «закон социального подтверждения».

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. Простить измену мужа оказалось труднее, чем принять его назад.

Психолог Полина Гавердовская (в соавторстве с Сергеем Шварацким)

Если изменил муж, изменила жена, что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — желание простить измену. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь – вера. Вера как доверие миру.

Была измена мужа страшная, вероломная: длилась три года, с моей подругой, а затем еще одна — банальная, в командировке. Господь уберег меня, и узнала я об этом только постфактум, когда уже роман с подругой был на излете. Узнала бы обо всем раньше, в разгар их отношений, вряд ли смогла бы пережить измену.

Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной (!) девочки родители были не разведены. Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой.

© «Пережить.Ру». 2006-2017. Группа сайтов «Пережить.Ру».

Пережить измену: пять спасительных приемов

«Прошло уже полтора года с того дня, как я узнала об измене мужа. С виду у нас сейчас все нормально, но я ловлю себя на том, что не могу ему больше верить. Не знаю, как дальше с этим жить. Мы долго работали над отношениями после его любовной связи, и вроде бы у нас все снова стало хорошо. И вот опять разлад. Мне иногда кажется, что я перестала его любить. Я уже устала каждый день думать о том, что случилось, но ничего не могу с собой поделать. Есть ли хоть какой-то выход?»

Отвечает Эндрю Дж. Маршалл, семейный психотерапевт:

Не отчаивайтесь. Мне эта ситуация хорошо знакома, потому что большинство моих клиентов борются с этой же дилеммой. Если отвечать коротко, я могу свести свой подход к пяти простым приемам.

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, – это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами – достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет несвязанные события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Самая разрушительная из всех эмоций – стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ – пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Эндрю Дж. Маршалл (Andrew G. Marshall) – семейный психотерапевт, автор книги «Я люблю тебя, но я в тебя не влюблен» ( «I Love You But I’m Not in Love With You», Bloomsbury, 2007).

Когда чувства на пике, измена кажется невероятной. Но проходит время, и неудобные желания все чаще приходят в голову. Несколько идей, которые помогут укрепить отношения.

Читать статью дальше

Вместе они давно и любят друг друга, но был у них период, в котором не было секса. Совсем. 49-летняя Марианна вспоминает историю своей пары, ее кризиса и возрождения.

10 советов, как пережить измену

Когда предает любимый человек, это не просто больно. Измена образует глубочайшую эмоциональную пропасть между людьми, которые еще недавно были самыми близкими друг для друга. Разочарование, чувство одиночества и горечь обиды в некоторые моменты могут казаться невыносимыми. Но, стоит взять контроль над своими эмоциями и начать выходить из этого разрушительного состояния. В данной статье вы найдете 10 советов, которые помогут справиться с болью от пережитой измены и начать новую жизнь.

1. Самый первый и важный совет – не спешите с выводами. Конечно же, в первый момент, когда мы слышим известие об измене или узнаем об этом ужасном событии, нам хочется не то, чтобы разорвать отношения, а даже причинить какой-то вред обидчику. Но, не спешите что-либо делать или говорить – поступки и слова, которые продиктованы болью, могут только усугубить ситуацию. Принимайте решения тогда, когда остынете и успокоитесь.

2. Не запрещайте себе выражать эмоции, но лучше сделать это наедине или в компании с тем человеком, который вас поймет, поддержит и не осудит. Если вам хочется плакать – делайте это. Если вы в гневе – разорвите стопку бумаг, разбейте что-то или покричите громко – важно дать выход сложным эмоциям. Не копите злость и обиду в себе – она просто разрушит вас изнутри.

3. Найдите обязательно человека, с которым вы сможете поговорить, излить душу. У каждого из нас есть такие друзья, которым мы доверяем и с которыми не боимся быть настоящими. Именно такие люди станут для вас опорой, поддержкой и помощью в трудные минуты сложных эмоциональных переживаний. Главное не оставайтесь один на один с самим собой и своей проблемой – это только усугубить ситуацию.

4. Очень распространенной реакций на измену бывает желание напиться. Мы часто видим такую поведенческую модель в фильмах, в окружающем мире, но это ошибка, которая может стоить вам психического здоровья. На самом деле алкоголь – это мощный стимулятор для нервной системы, и все ваши эмоциональные боли не исчезнут, а станут гораздо сильнее, так как усилится ваша чувствительность.

5. После того, как вы успокоитесь, подумайте – что дальше делать с вашими отношениями. Далеко не во всех случаях измена неизбежно ведет к расставанию. Простить человека необходимо в любом случае – независимо от того, планируете ли вы продолжать отношения. Если вы найдете в себе силы забыть все и идти дальше по жизни вместе – постарайтесь никогда не вспоминать произошедшее.

6. Обязательно нужно найти в себе силы для того, чтобы выслушать любимого человека, предавшего вас. Дело в том, что это поможет вам увидеть проблему с другой стороны и избежать подобного к себе отношения в будущем, даже если вы будете уже с другим.

7. Вспомните о своих увлечениях и в этот трудный период переключите свое внимание на них. Если вы сможете погрузиться в приятные для вас дела, вам удастся быстрее справиться с болью и вытеснить сложные эмоции ощущением удовольствия.

8. В большинстве случаев, измена – это огромнейший удар по самооценке. Поэтому, столкнувшись с изменой, посвятите какую-то часть времени и энергии самосовершенствованию. Это поможет вам уверено продолжать свою жизнь и строить отношения в будущем.

9. Старайтесь не копаться в ваших отношениях и не выискивать виновных сложившейся ситуации. В отношениях между женщиной и мужчиной, во всем, что происходит, в равной степени виновны оба партнера. Поэтому, оставьте чувство вины и поиски ошибок – просто переступите через боль и продолжайте дальше свою жизнь с позитивным настроем.

10. Не важно – приняли вы решение продолжить отношения с изменившим вам человеком, или расторгаете их, не стоит терять своего доверия к людям. То что произошло, вовсе не означает что никто в мире не достоин вашего доверия. Не стройте вокруг себя защитные стены – социальная изоляция не поможет вам пережить боль и получить исцеление. Общайтесь, знакомьтесь, развивайтесь и все в будущем у вас будет хорошо!

3 комментария

Обычно когда в семье случается измена, виновным оказывается тот, кто изменил. Его и называют изменщиком. А тот, кому изменили вроде как и не виноват. Он (она) жертва. Но пойдет ли сытый человек в ресторан, даже самый лучший? Измена всегда носит сексуальный характер. Отсутствие взаимопонимания и прочие негативные факторы — это существенно. Но ведь все заканчивается сексом. Именно сексуальный контакт называется изменой. И следовательно, измена порождается в первую очередь сексуальной неудовлетворенностью. И кто в этом виноват? Во всяком случае — оба. И лучше не обвинять его или себя, а заняться анализом своих сексуальных отношений и подумать, как их можно изменить к лучшему.

Хорошо, если измена это сексуальная неудовлетворенность одного из партнёров виноваты оба …а что делать если женщина беременна и нельзя некоторое время заниматься сексом а муж не выдержал и пошёл налево удовлетвориться то что тоже оба виноваты? Мне кажется в этом случае мужчина удовлетворяет свою животную потребность, эгаист и моральный урод.

Только лучшее

Популярные записи

Любимый Дом – полезная информация по ремонту квартир и строительству домов.

Источники:
Как простить измену?
Измена! Ситуация: измена мужа или измена жены. Как пережить измену мужа или жены? И если мы решили сделать это, как простить измену жены или мужа? Вопрос о том, как пережить измену любимого человека, очень трудный. Другая ситуация: ваша измена мужу.
http://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
Пережить измену: пять спасительных приемов
Вы оправились от первого шока, связанного с неверностью мужа (жены), но время идет, а боль не утихает. И вы боитесь, что уже никогда не смож
http://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/perejit-izmenu-pyat-spasitelnyih-tehnik/
10 советов, как пережить измену
Когда предает любимый человек, это не просто больно. Измена образует глубочайшую эмоциональную пропасть между людьми, которые еще недавно были самыми близкими друг для друга. Разочарование, чувство одиночества и горечь обиды в некоторые моменты могут казаться невыносимыми. Но, стоит взять контроль над своими эмоциями и
http://www.garmoniazhizni.com/2016/07/02/10-sovetov-kak-perezhit-izmenu/

COMMENTS