Как понять стоит ли сохранять брак

Как понять стоит ли сохранять брак

Брак: сохранять или нет?

Однако несколько рекомендаций все-таки можно дать. Во-первых, признайтесь себе честно, что «за» в браке Вы уже не находите и именно поэтому «заставляете» себя думать: надо ли сохранять брак. Во-вторых, »против» полным полно и именно эти «против» мешают даже попытаться сохранить то, что осталось.

Теперь по существу, никуда не денешься, брак — это семья и поэтому взвесить придется не только то, что хорошо для Вас лично, но и то, что хорошо или плохо для окружающих, а именно других членов семьи. Особенно сложным обстоит вопрос с разводом, если в семье есть дети, да еще и не совершеннолетние. Для детей мама и папа таковыми остались и на сегодня, даже если сами мама и папа друг друга ненавидят.

Теперь еще одно немаловажное отступление, если Вы являетесь инициатором развода, т.е. подумываете об этом — это одна ситуация, а если Ваш партнер заговорил о разводе, то тут ситуация «сохранять брак» — совершенно иная. Ваша позиция при собственном недовольстве браком — понятна Вам, есть причины и Вы их знаете. Если же партнер говорит о разводе, то для Вас это может быть полной неожиданностью, а значит понять КАК и главное ЗАЧЕМ сохранять брак — намного тяжелее.

Теперь снова по существу, начнем с того, что у Вас накопилось достаточно претензий и недовольства по отношению к партнеру и все чаще Вы задумываетесь о разводе. Скажу честно: если бы накопилось достаточно — Вы бы развелись. Если накопилось достаточно, но думаете сохранять брак или нет, то вопрос в: жилплощади/автомобиле, финансах, детях, общественном мнении… Советовать как решать именно эти вопросы смогут только юристы, если вопрос касается законности и правопорядка, а все, что касается души, тут советчиков быть не может.

Теперь о ситуации, когда Ваш партнер так или иначе намекает на развод. Если Вам известна причина (новая любовь, например), то подумайте стоит ли удерживать рядом человека, который страстно влюбился? Будет ли польза Вам, детям и т.д. Если, конечно, дело не касается всего лишь недвижимости или другого имущества. Если же причина Вам до конца не ясна, тогда стоит подумать о сохранении брака и разобраться что происходит, поговорить с партнером, проанализировать свое и его поведение, возможно обратиться к психологу за консультацией.

Главный совет, который я все-таки дам — это не рубите с горяча, не принимайте скоропалительных решений в гневе. Сохранять брак или нет — это очень важный вопрос, и ответ на него надо найти в спокойном расположении духа, взвесив все «за» и «против».

Источник:
Брак: сохранять или нет?
Сохранять ли брак вопрос сложный, но если такой вопрос возник, значит многое уже сломалось и изменилось. Когда человек задумывается, сохранять брак или разводит …
http://www.b17.ru/article/30523/

Брак: сохранять или нет?

Сохранять ли брак — вопрос сложный, но если такой вопрос возник, значит многое уже «сломалось» и изменилось. Когда человек задумывается, сохранять брак или разводиться — это означает, что на самом деле он готов развестись, но ищет некие «оправдания» для партнера и просто разыскивает «нужность» брака. А ведь спрашивать советы бесполезно, только Вы сами можете решить: сохранить брак или нет.

Однако несколько рекомендаций все-таки можно дать. Во-первых, признайтесь себе честно, что «за» в браке Вы уже не находите и именно поэтому «заставляете» себя думать: надо ли сохранять брак. Во-вторых, »против» полным полно и именно эти «против» мешают даже попытаться сохранить то, что осталось.

Теперь по существу, никуда не денешься, брак — это семья и поэтому взвесить придется не только то, что хорошо для Вас лично, но и то, что хорошо или плохо для окружающих, а именно других членов семьи. Особенно сложным обстоит вопрос с разводом, если в семье есть дети, да еще и не совершеннолетние. Для детей мама и папа таковыми остались и на сегодня, даже если сами мама и папа друг друга ненавидят.

Теперь еще одно немаловажное отступление, если Вы являетесь инициатором развода, т.е. подумываете об этом — это одна ситуация, а если Ваш партнер заговорил о разводе, то тут ситуация «сохранять брак» — совершенно иная. Ваша позиция при собственном недовольстве браком — понятна Вам, есть причины и Вы их знаете. Если же партнер говорит о разводе, то для Вас это может быть полной неожиданностью, а значит понять КАК и главное ЗАЧЕМ сохранять брак — намного тяжелее.

Теперь снова по существу, начнем с того, что у Вас накопилось достаточно претензий и недовольства по отношению к партнеру и все чаще Вы задумываетесь о разводе. Скажу честно: если бы накопилось достаточно — Вы бы развелись. Если накопилось достаточно, но думаете сохранять брак или нет, то вопрос в: жилплощади/автомобиле, финансах, детях, общественном мнении… Советовать как решать именно эти вопросы смогут только юристы, если вопрос касается законности и правопорядка, а все, что касается души, тут советчиков быть не может.

Теперь о ситуации, когда Ваш партнер так или иначе намекает на развод. Если Вам известна причина (новая любовь, например), то подумайте стоит ли удерживать рядом человека, который страстно влюбился? Будет ли польза Вам, детям и т.д. Если, конечно, дело не касается всего лишь недвижимости или другого имущества. Если же причина Вам до конца не ясна, тогда стоит подумать о сохранении брака и разобраться что происходит, поговорить с партнером, проанализировать свое и его поведение, возможно обратиться к психологу за консультацией.

Главный совет, который я все-таки дам — это не рубите с горяча, не принимайте скоропалительных решений в гневе. Сохранять брак или нет — это очень важный вопрос, и ответ на него надо найти в спокойном расположении духа, взвесив все «за» и «против».

И все же легче и понятнее не стало.
Останавлиает только ребенок, ибо считаю безотвественным оставить дочь без отца. Но не безответственно ли по отношению к своей душе жить с человеком, пусть и положительным во многом, чувства к которому завяли?
А главное, как разговор заведешь, что отношения то не устраивают, так и встречаешь такое осуждение молчаливое, что невольно съезжаешь на другие темы.
И как ни странно, вот ловишь себя на мысли, что все возможно сохранить, только бы это в нем поправить, вот это и еще вот то….а тут же в противовес: а зачем быть с человеком, которого вечно будет хотеться исправить?

Источник:
Брак: сохранять или нет?
<Блог психолога о психологии и жизни, о взаимоотношениях между людьми, детской психологии, детско-родительских отношениях, взаимоотношениях мужчины и женщины, психологии личности, психологии общения
http://www.psytalk.spb.ru/mandw/brak-sohranyay-ili-net/

Как понять стоит ли сохранять брак

Нужно ли сохранять брак, если он не дотягивает до ожиданий? Брак – по крайней мере, в цивилизованном обществе – был создан для того, чтобы взрастить и обезопасить любовные чувства людей, сделать их жизнь лучше. Но если брак призван сделать нашу жизнь счастливее, откуда такое количество разочарований или даже полных провалов? Как будто в насмешку, брак часто становится уважительной причиной для несчастья человека.

Многие живут в таких семьях. Оставаясь в оцепенении неудачного брака, ощущении безнадежности и отсутствия более приятных перспектив человек постепенно погружается в депрессию. Люди сами приговаривают себя к этому. Часто эти люди уже сдались и не работают над улучшением своих отношений. Но остаются в браке, парализованные страхом развода. Я не пропагандирую развод, я просто искренне верю, что наша жизнь может быть наполнена большим смыслом.

Страх – главный блокиратор развития. Люди часто боятся делиться своими настоящими чувствами со своим партнером. Страх может принимать разные формы: страх перед разводом или избегание мыслей о том, что в текущих отношениях не хватает близости, страсти или уважения. Еще один острый страх – остаться одной после развода.

Когда вы сохраняете брак из страха, парализованные эмоции продолжают дальше отравлять отношения. Сохранение семьи из страха – результат загадочной дилеммы. Эти люди не решаются на развод, однако убеждены, что их брак уже не улучшится, поэтому не работают над отношениями. Это худший сценарий. Они как будто в ловушке между молотом и наковальней.

Если вы находитесь в таком положении, для вас очень важно обратиться к своим страхам. Страх развода парадоксально уничтожает все шансы на улучшение отношений. Он погружает в инертное состояние. В результате застой и тяжелые чувства усугубляют неудовлетворительный брак, превращая его в тюремное заключение.

Если вы сможете пройти через страх расставания, тогда вы сможете сделать выбор остаться в браке добровольно, а не из-за страха. Одно это уже сильно облегчает хроническое ощущение несчастливой жизни и открывает путь для исцеления брака, например, семейной терапии. Другими словами, преодоление страха перед разводом не обязательно ведет к разводу. Оно ведет к прояснению ситуации, стоит ли сохранять этот брак.

Страх влияет на наше восприятие мира. Если вы выйдите из этого тупика, это откроет путь для создания более здоровых отношений в текущем браке или вне его. Любой из этих выборов лучше, чем оставаться несчастным без всяких проблесков надежды. Страх не должен быть причиной вашего выбора.

Один из самых распространенных страхов перед разводом – что это повредит детям. Психологи провели множество исследований, чтобы проверить, так ли это. Такой переворот в жизни детей, конечно, нельзя просто сбросить со счетов. Развод должен быть хорошо продуман, и нужно помочь детям пройти через этот него с пониманием и вниманием к детским чувствам.

Мало кто задумывается о последствиях для детей, выросших в несчастливых семьях. Где они видели конфликтные, неслаженные отношения без любви между родителями. Дети склонны моделировать то, что они видели в родительских отношениях. Как родители мы хотим лучшего для наших детей. Однако это сходство моделей поведения будет подталкивать их вступать в такие же несчастливые отношения.

Хуже всего, когда родители утверждают, что дети не знают, что с семьей что-то не так. Грустная ирония заключается в том, что тогда дети будут считать неудовлетворительный или конфликтный брак нормой. Дети хотя бы должны знать, что с браком что-то не так. В этом случае они хотя бы будут понимать, что это неудачный вариант, и смогут поставить для себя более высокие цели, когда вырастут.

Если в вашем браке нет места счастью, наберитесь храбрости посмотреть в лицо своим страхам. Не утверждайте, что вы защищаете детей, приговаривая их к нездоровым отношениям. Нужно встретиться со своими страхами, принять их – и, возможно, остаться в браке с новой надеждой и выбором работать над отношениями, а не проваливаться в болото безрадостной жизни.

Автор Mel Schwartz. Перевод Екатерина Шумакова. Авторы фото: Mark Nye, Chris JL, Piers Nye, Aldor.

Когда психолог помог мне осознать то эмоциональное оцепенение, в котором я находился из-за неудачного брака, я прошел через все, что тут описано: страх остаться одному, страх перед разводом, беспокойство о детях.

Но потом я осознал две вещи, которые вы подчеркиваете: «Это не эгоистично заслуживать счастья» и «Грустная ирония заключается в том, что тогда дети будут считать неудовлетворительный или конфликтный брак нормой. Дети хотя бы должны знать, что с браком что-то не так. В этом случае они хотя бы будут понимать, что это неудачный вариант, и смогут поставить для себя более высокие цели, когда вырастут».

Сейчас мы с женой находимся в процессе развода, и я об этом совершенно не жалею. Для меня важнее счастье каждого из нас и то, чтобы дети, когда решат жениться, не повторили модель отношений, которой они могли научиться у нас.

Я собираюсь счастливо жениться повторно и однажды рассказать своим детям, как это сделать. Я бы хотел, чтобы то же сделала моя жена, но тут я ничего не могу гарантировать. Если она тоже поймет это все, у нее получится. Спасибо за отличную статью.

Почему-то браки сейчас больше напоминают контракты, чем близкие отношения. Не надо думать о разводе ДО того, как вы попробовали исправить ваши отношения. Это прям стало какой-то модой годов с 80х прерывать испорченные отношения разводом.

Откажитесь от развода. Начните работать над вашими отношениями. Все, что нужно, это много общаться: словами, телесно, через действия. Мой муж — мой лучший друг. Он знает обо мне больше, чем кто-либо. Если у вас есть подруга, которая знает о вас больше, чем муж, значит, вы не преданы своему мужу. Вам стоит жаловаться друг другу, но без гнева. И так много раз — это своеобразная вентиляция.

Для каждого из вас брак имеет две стороны: плохую и хорошую. Вы не можете избежать ни одной из них. Думать, что вы станете счастливее после развода, не совсем верно. Махнуть рукой на отношения — это просто значит, что это повторится снова. Нет никакого следующего раза. Плохая сторона брака заключается в том, что вы становитесь друг для друга позорным столбом, как бы ужасно это ни звучало. Но помните, что это только одна часть — есть и хорошая. Я считаю, что есть цена, которую мы платим за брак И цена, которую получаем. Быть счастливым включает то, что вы можете свободно выражать свой гнев.

Если сейчас плохие времена, держитесь еще ближе и цепляйтесь за жизнь. Это поможет. Просто дайте этому немного времени.

Ваше восприятие брака можно свести к «работать, работать, работать». Но это не для всех. Некоторые люди не находятся вместе, в едином союзе. И в этом случае «работать над отношениями» — это просто оттягивать неизбежное.

Бэт, я рада, что для тебя такой подход сработал. Но что ты скажешь о людях, которые подвергаются домашнему насилию? И их супруг не заинтересован ни в какой коммуникации, кроме оскорбительной? К сожалению, тут нет одного подходящего для всех решения.

Здравствуйте. Мой муж примерно 7 месяцев назад захотел развестись по вполне понятным причинам. У него был большой конфликт с моим отцом, и он был сыт по горло моим поведением. Должна признать, что мне действительно не помешает повзрослеть, ради нас. Мы решили поработать над этим. Последние 7 месяцев были очень хорошими. Мы все еще спорим о том, о сем, но с тех пор мы стали способны урегулировать наши разногласия.

Источник:
Как понять стоит ли сохранять брак
Нужно ли сохранить брак ради детей или из страха перед разводом? Будет ли на самом деле так лучше для детей? А для вас?
http://psyhologia.club/relations/soxranyat-li-brak.html

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России

Семейные взаимоотношения – сложная вещь, имеющая плюсы и минусы. Устав от взаимных обид, не собираясь терпеть неудобств, супруги больше не видят причин, почему нельзя разводиться, проваливая бытовой тест, тем более, если не собираются решиться менять взгляды. Но порой нет веских оснований расставаться – нужен серьезный повод. Развод или сохранение семьи – сложный вопрос. Стоит ответственно подойти к важному решению, если супруги желают беспроблемной процедуры развода/сохранения семьи.

Посчитав сохранение семьи невозможным, супруги собираются решиться приобрести отдельную жил. площадь, обрести финансовую независимость, развивать следующие взаимоотношения (если существует возможность) – это безусловно, представляет плюсы и минусы. Ведь завершив отношения неофициально – для государства пара остается мужем и женой, обладающими прежними обязанностями. Развод – официальное дело и нужен суд, ведь другой возможности расторгнуть брак нет. Минусы и аргументы в пользу сохранения брака – социальное одиночество/повышенная уязвимость разведенных пар. Недаром говорят, что «Вместе мы сила» – против этого тяжело поспорить.

Женщины часто бояться оставаться с маленьким ребенком без поддержки.

Фраза «хочу развестись» обычно подразумевает веские основания. По статистике – это следующие причины:

  • Не пройденный тест на сексуальную совместимость;
  • Измена;
  • Физическое, психологическое, сексуальное насилие;
  • Вредные привычки;
  • Холодность, равнодушие;
  • Нет стабильного материального положения, ревность, бесплодие.

Поводов разорвать отношения достаточно – вот три основные группы:

Подавляющее большинство пар нередко переживает тест на серьезные взаимоотношения, не желая решиться развестись, осознавая минусы одиночества. Когда чувства остались, супруги сберегли теплые отношения – трудности преодолимы, если пара против развода и готова терпеть определенные недостатки партнера, понимая, зачем создавалась семья. Но порой сохранение семьи невозможно – развод действительно нужен. Нет убедительных аргументов, а любовь прошла. Некоторые продолжают отношения ради детей, правда, ненадолго. Если отношения потеряли смысл, а супруги чувствуют только раздражение – стоит ли сохранять брак ради детей?

Маленькие дети легче переживут развод, чем постоянно раздраженных, несчастных родителей. Расходясь, супруги перестают являться мужем и женой, но остаются родителями – нет причин поступить иначе, если они желают добра ребенку. Чтобы развод родителей был наименее безболезненным, следует соблюдать определенные правила:

  • Дети должны понять: родители их любят, даже если расстанутся;
  • Важно сохранение доверительных отношений с маленьким ребенком. Нельзя позволить малышу замкнуться;
  • Объяснить, что ребенок невиновен в разводе;
  • Быть честными, объяснив, почему родители разводятся – правда предоставляет огромные плюсы;
  • Родители должны максимально оградить детей от судебного процесса;
  • Согласно законодательству Российской Федерации, обычно, дети остаются с матерью. Когда родители не могут решить вопрос мирным путем – не стоит втягивать ребенка в развод, ради сохранения его психического здоровья, ведь подобный «тест» не пройдет даром.

8 499 938-42-45 — Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 — Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Собираясь решиться развестись или бороться за сохранение семьи, нужно оценить ситуацию. Необходимо понять, почему возник конфликт – спешить нет причин. Обычно супруги не желают развода, искренне надеясь сохранить семью. Но принимать измены, обиды, равнодушие, вредные привычки не могут. Статистика объясняет развод стремлением строить отношения с мужем/женой иначе. Поэтому:

  • Только десятая часть разговоров о расторжении брака, заканчиваются разводом;
  • Всего 20% пар разводятся безотлагательно;
  • В 60% случаев супруги, расторгая отношения, проживают вместе и даже расторгнув брак, остаются вместе (иногда довольно долго);
  • Около 20% пар, расторгнув брак, пытаются наладить отношения, заводят детей, снова официально оформляют брак;
  • Остается сохранение близких отношений у трети бывших супругов;
  • В подавляющем большинстве родители, разводясь, заботятся о сохранении психологического комфорта детей, чувствуя перед ними вину.

Отвечая, стоит ли сохранять семью и почему нельзя разводиться, нужно проявить максимальную честность. Принесет ли счастье сохранение семьи? Страхи – плохие советчики. Это боязнь одиночества, материальных трудностей, осуждения друзей, коллег, неуверенность. Следует выслушать партнера, услышать аргументы, спокойно обсудить положительные и отрицательные стороны отношений, стараясь сохранить семью. Попытаться хотя бы провести тест, желая сохранения отношений.

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Запрет работать, встречаться с друзьями, проверка телефонных звонков, требование сохранения чеков о денежных тратах – распространенные стороны личности агрессора.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

  • Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
  • Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
  • Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Обращаться к специалистам. При отсутствии денег, жертва насилия может получить профессиональную консультацию бесплатно. Социальные центры, помогающие пострадавшим от агрессии в семье, предлагают помощь психолога, юриста, предоставляют временное жилье, трудоустройство. Будучи растерянным, лучше доверить развод опытному юристу – возможно, он убедительно разъяснит, сохраняя семью, почему нельзя разводиться. Специалист проконсультирует, куда подавать заявление (ЗАГС, суд), какие документы требует развод, как ускорить процесс, расскажет о правах супругов. Суд может отсрочить развод, предоставляя супругам возможность помириться.

Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

Источник:
Развод или продолжение отношений: сохранение семей в России
Развод или сохранение отношений – что лучше для семьи, решит каждый супруг самостоятельно, хорошо обдумав сложный вопрос.
http://razvodis.ru/razvod/psixologiya-i-otocheniya/razvod-ili-soxranenie-semi.html

Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу

В любой семье случаются моменты, когда кажется, что любовь прошла и единственный выход – развод. Проходит время и все забывается до следующего раза. Опасность в том, что проблемы могут нарастать как снежный ком, который в конце концов может разрушить семейное гнездо. Стоит ли сохранять брак или лучше попробовать найти счастье с другим партнером? Необходимо хорошо подумать, прежде чем дать однозначный ответ.

Когда стоит брак сохранять?

Когда вы понимаете, что одному или одной вам будет хуже, чем вместе. А если чувства еще теплятся в вашей груди, то стоит вспомнить слова песни «Не отрекаются любя» и попробовать склеить треснутую чашку любви.

Вызовите партнера на откровенный разговор, но только не для того, чтобы вывалить на него новую порцию упреков, а чтобы найти решение создавшегося положения и вместе договориться начать жизнь с «чистого листа» .

Психологи предрекают ухудшение супружеских отношений в период между 3-м и 7-м годом совместной жизни. Этому способствуют исчезновение из отношений романтики, ссоры по бытовым вопросам, молчаливые протесты и упреки, желание сделать партнеру так же больно, как сделал он.

Сохранить отношения на этом этапе совместной жизни можно, если предоставить друг другу больше свободы, дать партнеру возможность заняться карьерным ростом, освоить новую профессию или хобби. Увлечения, не связанные с семьей, дадут супруге или супругу понять, как ему дорог этот человек и что потерять его – значит потерять себя.

Второй кризисный период наступает, когда семья перешагивает 17-летний рубеж и движется к «золотой свадьбе» . Этот время наибольшую опасность представляет для женщин, так как мужчины нередко пускаются «во все тяжкие» , стараясь успеть прыгнуть в последний вагон уходящего поезда молодости и снова почувствовать себя «на коне» .

Мудрые женщины просто пережидают этот период и дают своему любимому мужчине возможность нагуляться и вернуться в семью.

Но возможно это только при условии, что партнер тщательно скрывает свою жизнь на стороне, продолжает уважать свою жену и содержать семью. Если этого нет и мужчина всячески демонстрирует свое неуважение и даже ненависть, а партнерша отвечает тем же, сохранять такой брак смысла нет.

Однако, всегда проще предупредить возникновение опасных ситуаций, чем склеивать потом разбитую чашку. Есть вещи, которых допускать нельзя никогда. Это касается ссор при посторонних и детях, перехода на личности и затрагивания в споре родственников. Не стоит вспоминать прошлые обиды, тем более, если вторая половина уже вымолила у вас за них прощение.

Когда вы близки к истерике, когда рвете и мечете, и засыпаете партнера упреками, обвинениями, стараясь ударить как можно больнее и даже унизить, попробуйте в этот момент посмотреть на себя со стороны. Как вы неприглядно выглядите, как всклокочены у вас волосы и раскрыт в зверином оскале рот. Вы перестанете себя уважать в этот момент, а ваш партнер сделает это еще раньше.

Попробуйте пойти другим путем и используйте один из следующих советов:

  1. Не старайтесь переделать супруга, это еще никому не удавалось;
  2. Выделяйте для себя его достоинства, а не недостатки;
  3. Находите время для обсуждения текущих дел, интересуйтесь его мнением;
  4. Займитесь делом, увлекающим вас обоих, и тогда вам будет о чем поговорить;
  5. Ищите способы чаще проводить время вместе: посещайте выставки, музеи, театры;
  6. Смотрите фильмы-мелодрамы, сохраняющие брак;
  7. Говорите друг другу комплименты, заботьтесь друг о друге;
  8. Очень хорошо, если хотя бы у одного партера будет хорошее чувство юмора. Тогда любой конфликт можно подавить шуткой еще на стадии его зарождения.

Советы жене, как сохранить брак, могут быть такими: найти золотую середину между загнанной лошадью, которая тащит на себе весь быт, и принцессой, которая занимается только собой и своей внешностью. Женщины очень часто впадают в крайности и либо душат мужчин своей заботой, либо, наоборот, дают понять, что собственные приоритеты ставят выше семейных.

Старайтесь успевать все: и борщ сварить и маникюр сделать, а самое главное – во всем соответствовать своему супругу. Если он ведет активный образ жизни, необходимо за ним поспевать, иначе он будет искать понимания в другом месте.

А мужчинам можно дать совет быть решительнее, ответственнее, активнее. Женщина должна чувствовать, что вы всегда готовы прийти к ней на помощь и что она за вами как за каменной стеной. Дарите ей цветы без повода, говорите комплименты, любите детей и старайтесь чаще проводить время всей семьей.

Ну а самый главный совет обеим сторонам – не отказывайте партнеру в сексе. Как известно, аппетит приходит во время еды и даже если сейчас вам ничего не хочется, уже через 5 минут вы забудете об этом и с радостью будете дарить партнеру любовь и ласку.

Многие не знают, как сохранить брак после измены. Если вы понимаете, что никогда не сможете этого простить и забыть, то лучше развестись. Хотя некоторые психологи советуют просто на время разъехаться и подумать. Некоторые создают семью вновь и забывают прошлое, но это возможно только при условии полного разрыва отношений на стороне. Стоит выслушать «провинившуюся» сторону, хотя это будет и непросто. Такая откровенность поможет другому понять мотивы и сделать «работу над ошибками» . Простите друг друга и тогда ваши супружеские отношения имеют шанс продолжиться.

С точки зрения психологии сохранение брака – это тяжелый труд. Это постоянная работа над собой, желание идти на компромисс и искать выход из создавшегося положения вместе. К созданию прочной семьи необходимо прикладывать усилия и иметь огромное терпение, чтобы принять человека со всеми его недостатками.

Любите друг друга, берегите друг друга, прощайте и тогда даже через 50 лет совместной жизни вы сможете сказать, что этот человек – самое дорогое, что у вас есть.

Источник:
Стоит ли сохранять брак: советы жене и мужу
Стоит ли сохранять брак? Этот вопрос решает каждый сам для себя, но если есть чувства, то стоит попробовать. Необходимо иметь желание понять партнера и простить
http://mjusli.ru/psihologija/lyubovnye-otnosheniya/brak-posle-izmeny

Стоит ли сохранять такой брак? Или развод уже не избежен?

Стоит ли сохранять такой брак? Или развод уже не избежен?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 41

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Ольга, здравствуйте. Вы сами имеете жизненный опыт, а спрашиваете совета, как поступать? Советы однозначно будут противоречивые и Вы еще больше запутаетесь, следовательно надо ПРИНЯТЬ СВОЕ РЕШЕНИЕ, взвесив все ЗА и ПРОТИВ. Вы можете сами прочитать свое письмо и подумайте, что бы Вы лично порекомендовали своей подруге, которая оказалась в подобной ситуации, взвесьте все ЗА и ПРОТИВ, подумайте, что будет с Вами, ребенком, если ничего не изменить, через 10 лет? Будет ли счастлив ребенок, видя Ваши ссоры? Надо искать причину в себе, что Вас лично держит в этих отношениях, но не впутывать в это ребенка! На мой взгляд, самой большой ошибкой будет, если все оставить так, как есть. и ничего не изменить в отношениях.

Осталось два варианта: 1. Развод, процедура не приятная, но осуществимая, если Вы примите решение в этом направлении.

Напишу свое мнение, как в народе принято говорить «Совет». Разрушить проще чем создать, сами подумайте, а если в потенциальном третьем браке, ситуация будет аналогична, как сейчас. Что снова разводится? Или же начать жить одной? Я Вас не призываю жить с этим человеком, но для ПРИНЯТИЯ СВОЕГО РЕШЕНИЯ, Вы можете постараться изменить ситуацию, сделать так, как я писал выше. Если например, не будет первых положительных результатов за несколько месяцев, то тогда уже разведетесь без всяких сомнений!

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего.

Источник:
Стоит ли сохранять такой брак? Или развод уже не избежен?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13687-stoit-li-sokhranyat-takoj-brak-ili-razvod-uzhe-ne-izbezhen

(Visited 1 times, 1 visits today)

Share this post