Как правильно выбрать мужа

Как правильно выбрать мужа?

Что необходимо учитывать именно в наше время при выборе своей половины? Московская журналистка и писательница Наталия Евгеньевна МАКСИМОВА заканчивает новую книгу как раз на эту тему.

Современные психологи пришли к выводу, что любовь не так уж и слепа на самом деле. Мы не любим случайно и не выбираем в партнеры абы кого. Следует только оговориться, что речь идет именно об истинном чувстве, а не о мимолетном увлечении. Кого мы обожаем и боготворим в детстве? Вот именно, папу и маму. Они становятся для нас чем-то вроде эталона. Поэтому для того, чтобы нам понравиться, необходимо обладать обязательным набором качеств, которые свойственны им.

Мы всегда неосознанно предъявляем к своему избраннику определенные требования с точки зрения культурного уровня, психологических особенностей, физических данных. В общем, по полной программе. И неважно, идет ли речь о сходстве с родителями или, наоборот, о бросающихся в глаза различиях. Бесспорно одно, что случайностей в этом вопросе не бывает.

Конечно, любовь — иррациональное чувство, которое невозможно объяснить. Однако, когда дело касается продолжения рода, начинают работать свои законы. Природа не желает пускать такое ответственное дело на самотек.

Замечено, что при поиске партнера женщина гораздо дольше изучает его, чем ее возлюбленный. Объясняется это просто. В основе ее выбора лежит пусть не вполне осознанная, но предполагаемая способность мужчины стать отцом ее будущих детей. Поэтому она мечтает встретить единственного мужчину на всю жизнь. И принимает за него первого встречного.

Для мужчины важно, чтобы женщина не только походила на мать. Недавно современная психология установила, что он подсознательно ищет в спутнице жизни также черты характера своего отца.

Он никогда не бросит женщину, которая сочетает в себе материнские и отцовские черты, то есть умеет бескорыстно любить и в то же время сможет настоять на своем и при необходимости твердо сказать «нет». Такая подруга служит для него гарантом порядка в семье и доме.

Американский антрополог Дэвид Бусс в результате серьезных исследований пришел к интересному выводу: в семьях на протяжении нескольких поколений мужчины и женщины отдают предпочтение похожим партнерам. Иначе говоря, внук возьмет в жены девушку, внешне и внутренне похожую на бабушку, только потому, что унаследовал черты характера, симпатии и антипатии незабвенного предка.

Вы можете «узнать» своего избранника, просто перелистывая семейный альбом. Как следует подготовьтесь к судьбоносной встрече, внимательно изучив внешний вид ваших родственников. Это поможет вам не пройти мимо своего счастья.

Но только ли генетический код влияет на наш выбор? Нет, конечно. Это главный фактор, но далеко не единственный. Без сомнения, наше представление об избраннике исподволь формируют родители и родственники, но мы и сами не лыком шиты.

Помните, в детстве бабушка читала вам сказки или вы смотрели по телевизору мультики. Уже тогда — пусть неосознанно — вы отмечали про себя те внешние качества и черты характера, которые казались вам особенно привлекательными. Какой сильный и бесстрашный Маугли, думали вы, когда восхищенно следили за его необыкновенными приключениями, хорошо бы иметь такого же ловкого выносливого друга. Сказочный принц из «Золушки» очаровывал. И когда мама заплетала вам косички, вы витали в облаках — «вот вырасту и выйду за него замуж».

Возможно, когда вы подросли, вашим героем стал мускулистый мачо из художественного фильма-боевика или из любовной мелодрамы. Вас покорили его внешние данные, а также сила и благородство.

Таким образом, подсознательно образ возлюбленного создавался в вашей душе годами. В свое время много шуму наделал Ален Делон. Его образ обаятельного голубоглазого красавца-мужчины, неутомимого покорителя женских сердец, быстро перешагнул границы одного государства. Поистине он превратился в культовую фигуру прошлого столетия! Значит, именно этот образ был тогда востребован. Ведь, как справедливо заметил Андре Мальро, «звезда — это существо, обладающее минимумом драматического таланта, чье лицо выражает, символизирует и воплощает в себе некий массовый инстинкт».

Таким образом, к подростковому возрасту «досье на любимого» в виде образа уже сформировалось и начинает приносить свои первые плоды. Вы влюбляетесь в мальчика, а он пусть не абсолютно, но все же чем-то похож на того самого, о котором вы грезили во сне и наяву. Конечно, «предмет» никогда не будет полностью соответствовать вашему личному идеалу. Однако достаточно определенного набора характеристик — и мозг, получив сигнал к действию из подсознания, срабатывает. А вы влюбляетесь именно в него.

Следующий претендент на ваши нежные чувства, конечно, не будет походить как близнец на предшественника, но сходство с идеальным образом неизбежно. Вы можете сами создать образ любимого. Напишите на листе бумаги те качества, которые вы хотите видеть в своем партнере. Только сначала убедитесь в том, что вы сами обладаете этими качествами. Возможно, вам придется что-то изменить в себе, прежде чем в вашей жизни появится такой человек.

Последние исследования специалистов опровергли долго бытовавшее утверждение, что именно противоположности притягиваются с особенной силой. На самом деле продолжительный и гармоничный союз возможен только у равного с равным.

Брак будет прочным и надежным, если партнер относится к той же социальной среде, что и вы, и имеет аналогичный уровень образования. Более того, «ваша половина» должна обладать сопоставимым ростом, весом, цветом волос и глаз, вплоть до похожего объема легких. На то она и половина, чтобы соответствовать всем вашим параметрам. Иначе это будет половина, но не ваша.

Ученые считают, что похожесть на спутника жизни поднимает вашу самооценку и чувство собственной значимости на нужную высоту. Ведь мы все время смотрим на партнера как в зеркало! Биологи полностью присоединяются к этой точке зрения. Дело в том, что гены запрограммировали нас на увеличение собственных копий. С похожим партнером это получится лучше всего.

Как правильно выбрать мужа? о личностных отношениях

Как правильно выбрать мужа? — о личностных отношениях

Мне часто задают вопрос: «Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он — «нормальный мужчина», с которым можно построить счастливую семью?» Вопрос очень непростой — не потому, что мне сложно составить список «качеств хорошего мужа». Списки эти вы и сами можете найти, но многие уже догадались, что они не работают… Почему? Потому что когда речь идет о личных отношениях, важно совсем другое. И другой нужен подход.

Начну издалека. У моего младшего сына есть странная особенность — когда я говорю ему: «ты мой мальчик / сын / человек», уже не говоря о «зайках» и прочей живности, он яростно протестует: «Нет, я Юрчик!» Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако нет — птички с собачками у него нормально обобщаются, «люди» и «дети» тоже — но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы. Как только с другим завязываются какие-то отношения, начинается та же песня: «Нет, она не девочка — она Инна!»

Можно посмеяться над ребенком, однако ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть — он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям. Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу — Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она — девочка, которая должна быть «хорошей девочкой» и общаться с «девочкой». Или «послушный ребенок» — тоже вариант. А вон тот мальчик — «будущий защитник отечества»…

Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? — мы не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен — мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье. Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем — и это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо — наше истинное я… Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии нас это не спасает — она настигает нас в личных отношениях.

Отсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас — и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым — это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей, а если кто-то меня видит — значит, я все-таки есть! Но беда в том, что он нас не видит, но ждет того же самого от нас — ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера…

Получается, ответ на вопрос: как правильно выбрать мужа, какой должен быть «нормальный мужчина», с которым можно построить счастливую семью?» следующий: не какой. Ваш муж не должен быть для вас «какой-то», он — кто. А кто — это не «настоящий мужчина», «хороший муж», «добрый человек», «любящий отец», «успешный предприниматель» и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь — только с тем, про кого Вы можете сказать: «Это не «мужчина», это Вася!»

Вы скажете: «Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него — он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он…» Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: «Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит… Но почему мне так тяжело с ним?» Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.

Вспомните себя — и увидите, что влюбляясь вроде в «единственного», мы видели и ценили нем черты своей мечты, видели многое: красоту, доброту, ум, силу…, кроме него самого. И он — так же. Мы почти все так привыкли с детства, мы иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают таких вопросов.

Что значит увидеть Лицо другого? Это значит, в первую очередь, перестать человека оценивать. Перестать вешать на него ярлычки: «хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)» … А так же, перестать его сравнивать — с другими ли или со своим «идеалом».

Какая разница, какой он и на кого похож или нет? Ведь Вы вступаете с ним в отношения — с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам — для подавления?

А как же иначе? Очень просто. В отношения вступаете с ним — так и глядите, как он к вам относится — внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? — Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?

Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? — Лично Вас, а не «девушку своей мечты», не ту, которая «лучше» всех его предыдущих или «не такая, как все». Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от «женщины», оставляя за скобками Вас саму — с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку себе выбирает. Вы для него — это лично Вы или лишь одна и женщин?

Понять, что именно думает и чувствует другой человек, и как он относится лично к вам, сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не «хорошим мужем», который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его — тоже. Ну и как же все-таки этого понимания достичь? Тут есть 2 момента:

  1. «Выйти из себя», забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри — понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы — так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет — просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим — героям кино ведь сопереживаем?
  2. Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе — ведь вам в отношения-то вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.

И самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины — этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: «подходит ли он мне в мужья?» Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать. Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно, если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, просто потому, что хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа — и просто жить, просто общаться.

Приведу пример. Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой — это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? — Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете за нее, а она переживает за вас, вы ее понимаете, а она понимает вас — и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно — и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.

А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу — на что вы обращали внимание? Не помните? — Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: «выбирать подругу»? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет, а если есть, то лучше бы не было — почему? — Потому, что «выбирали». И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души — не получится с ним ничего хорошего.

Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Сами вслушайтесь в вопрос: «как выбрать мужа» — ничего не напоминает? — «Как правильно выбрать блендер?», «Какой выбрать лак для волос?»… Такие вопросы полезны, но здесь-то речь идет о человеке и отношениях с ним — можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься — вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?

Хотя, если хотите, можно и параметры некоторые обозначить.

Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:

  • взаимное доверие
  • взаимное понимание
  • взаимное уважение
  • взаимное видение личности в другом
  • взаимное принятие этой личности

Заметьте, все должно быть взаимно — присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к «выбору мужа». И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала — найти себя.

Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть. А еще тогда мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой — а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.

Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что «любить способна только зрелая личность«. Не-личность любить не может — просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения — это отношения личностей, сами понимаете. Этим важнейшим делом — поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем . А пока жду ваших отзывов — удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Может, я ошибаюсь? Что вы могли бы добавить от себя к моему списку минимума личностных отношений?

Источники:
Как правильно выбрать мужа?
Что необходимо учитывать именно в наше время при выборе своей половины? Современные психологи пришли к выводу, что любовь не так уж и слепа на самом деле. Мы не любим случайно и не выбираем в партнеры абы кого. Следует только оговориться, что речь идет именно об истинном чувстве, а не о мимолетном увлечении
http://www.pravda.ru/health/prophylaxis/psychotherapy/27-11-2003/39771-love-0/
Как правильно выбрать мужа? о личностных отношениях
Как правильно выбрать мужа? Почему мы задаем такой вопрос и чем грозит такой подход? Что самое важное в личностных отношениях?
http://myempeiria.ru/otnosheniya/kak-pravilno-vybrat-muzha-o-lichnostnyx-otnosheniyax/

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (2)

Рекомендации перед увеличением губ 9 вещей, которые нужно знать перед тем, как увеличить губы9… (2)

Как увеличить губы перцем Как увеличить губы? В домашних условияхКак увеличить губы? В домашних… (2)

Воск от черных точек Воск от черных точекПроблема черных точек на носу , а… (2)

Выкуп невесты слова брата Выкуп невесты слова брата Все права на материалы, размещенные на… (2)

COMMENTS