Как решить семейные проблемы с мужем

Как решить семейные проблемы с мужем

Вопрос 48: cтоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Вопрос 48: cтоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Стоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?

Сегодня я отвечаю на интересный вопрос, очень важный и актуальный для многих. А именно – стоит ли рассказывать о проблемах в семейной жизни своим родителям и родителям мужа?

Итак, мой ответ. Если коротко, о сложностях между вами и вашим мужем (или женой) не стоит рассказывать никому. Ни родителям – своим и мужа, ни друзьям, ни знакомым, ни коллегам по работе. Вообще никому. Я объясню, почему это важно.

Самая главная причина – когда вы начинаете рассказывать о проблемах в вашей семейной жизни кому-либо, вы отбираете силу у своей семьи. Вы просто сливаете энергию своей пары куда-то на сторону. И потому проблема, о которой вы рассказали, не решится, а наоборот будет усугубляться. Так работают законы энергетики.

Теперь второй момент. Если, например, вы пожаловались на мужа маме. Скажем, он повел себя так, что вам это не понравилось. И из-за обиды вам захотелось ощутить мамину заботу: так сказать, ненадолго вернуться под ее крылышко и пожаловаться. Если вы это сделаете, то сиюминутно получите такое сладкое состояние, успокоение, потому что мама вас пожалела и приголубила. Но отдаленные последствия могут быть очень неприятными. Что же будет дальше? Допустим, вы завтра уже помирились с мужем – нашли компромисс или он извинился, то есть все стало замечательно. В ваших глазах муж стал уже не таким ужасным.

Но для вашей мамы ничего не изменилось! Ваш муж теперь выглядит для нее плохим, ведь она с ним не мирилась. С этой минуты она воспринимает его как врага. У нее складывается представление, что он обижает ее любимую доченьку. Особенно, если вы жаловались не один раз, хотя и одного часто бывает достаточно. Итак, во-первых, вы создали для мамы образ врага, который обижает ее дочку. А во-вторых, вы позволили маме влезть в вашу семейную жизнь. Вы сами ее туда пригласили, спровоцировав на нарушение границ. Вы как бы дали ей право вмешиваться, причем мама будет воспринимать это как пожизненное разрешение вторгаться в вашу личную жизнь. То есть задавать вам вопросы, нагнетать обстановку и навязывать свои убеждения.

«Ну что, доченька, все у вас хорошо, он тебя больше не обижал?» «Мама, у нас все нормально, та проблема давно решилась, да и ерунда это была», «Знаю я эту ерунду, мужчины – они такие, если что, ты мне звони, мама тебя любит и всегда поможет».

Вы просто замучаетесь «выгонять» маму из вашей семьи, так что будете жить втроем.

Теперь дальше. Почему нельзя рассказывать о сложностях в семье подругам?

Вообще нужно учиться решать семейные проблемы в кругу семьи. То есть «не выносить сор из избы»: если у вас проблема с мужем, вы ее обсуждаете только с ним, стараясь найти общий язык. Это сложнее, чем пожаловаться на него подружкам, сказав, что он совершенно не готов ни к каким серьезным разговорам. Но рост и развитие отношений происходит только через усилие. Когда вы пожалуетесь, подружки вас поддержат. Но они не дадут вам инструменты, чтобы улучшить взаимопонимание, не помогут понять мужа. Проблемы нужно решать вместе, проговаривать их.

Если у вас не получается решить вопрос вдвоем, то можно и нужно искать специалиста, человека, который сможет посмотреть на проблему, как профессионал, не вставая на чью-то сторону. Можно делиться с теми людьми, которые действительно, по-настоящему могут вам помочь. И это не ваши подруги, не ваши родители и не коллеги. Это должны быть люди, которые занимаются такими вещами профессионально. Так вы не сливаете свою энергию, а наоборот, находите путь к решению. Подружки и друзья, родственники – просто не могут судить непредвзято, они так или иначе вовлечены в эту ситуацию, либо напрямую, либо через отношение к вам.

Вообще очень плохо, когда женщина жалуется на мужа. Это мало того, что крадет энергию из семьи, так еще и обесценивает саму женщину. Ведь если он – такой и сякой, дурак, например, то кто же она сама, что вышла за него замуж? Ответ напрашивается, правда?

Есть еще такое выражение, которое мне очень нравится и хорошо описывает ситуацию. Выходила замуж за орла, десять лет щипала из него перья и теперь удивляется, что у нее муж – общипанный петух. Это как раз об этом.

Поэтому очень рекомендую – ставьте жесткую границу. Если вдруг вас просят, провоцируют на откровенность, отвечайте прямо: «Проблемы моей семьи остаются в моей семье». При этом не нужно рассказывать направо и налево, как у вас все прекрасно, если это неправда, но держите жалобы при себе – это очень важно. Иначе вы будете разрушать свои отношения.

Почему еще важно не обсуждать семью с подругами. Дело в том, что вы не знаете, какие проблемы у самой подруги. Она может не говорить об этом, но там может быть все, что угодно – и с мужем, и с детьми. Из-за этого она может дать вам какой-то совет, который совершенно не подходит для вашего конкретного случая. И вместо пользы, мало того, что вы слили энергию пары, так еще и воспользовались советом, который не подошел, то есть усугубили ситуацию.

Что еще важно? Важно не только не рассказывать, но и не слушать своих подруг, которые сливают вам жалобы на своих мужей. Просто остановите подругу, которая жалуется на мужа, и скажите, что с удовольствием общаетесь с ней, но про недостатки ее мужа больше слушать не очень хотите. И можете даже объяснить, почему – потому что она сливает вам свой негатив, ей становится легче, а вот вам – неприятно. Конечно, вы рискуете тем, что ваша дружба закончится, если вдруг окажется, что кроме проблем в собственной семье, ей больше не о чем с вами поговорить.

Но как бы ни хотелось – не обсуждайте это. Я знаю, что девушки любят поговорить, все это копится у них внутри, это тяжело не высказывать, эмоции просятся наружу. Но просто ищите безопасное место. Есть психоаналитики, которым можно рассказывать о своих проблемах, или, если для вас это подходит, то духовный учитель. Это безопасно.

Есть еще прекрасный способ безопасно выражать свои чувства – писать письма. Как это работает?

Вы просто садитесь, берете лист бумаги и ручку и пишете. Описываете все: переживания, всю злость, негатив – на мужа, друга, на кого хотите, просто высказываете сколько угодно. И вот здесь можно в любых подробностях, с любыми словами и эмоциями, жаловаться, ругаться, что угодно делать. Но потом этот лист бумаги не надо никому показывать, а нужно просто разорвать или сжечь. И вам станет намного легче. Техника писем работает просто замечательно. Не нужно будет сливать подругам или держать негатив в себе. Есть и другие техники, но этой вполне достаточно, и самое главное, она простая, ей не нужно обучать специально.

Не рассказывайте никому, кроме профессионально подкованных людей, о проблемах в семье, сохраняйте энергию и границы своей пары и будьте счастливы.

Источник:
Вопрос 48: cтоит ли обсуждать свои семейные отношения и проблемы с родителями?
100 вопросов об отношениях. Видео психолога Вадима Куркина о том, почему не стоит выносить сор из избы и чем это чревато
http://vadimkurkin.com/blog/100-voprosov/stoit-li-obsuzhdat-svoi-semeynye-otnosheniya-i-problemy-s-roditelyami/

Какие женские ошибки создают проблемы с мужем?

В этой статье хотим обратить ваше внимание на проблемы с мужем, которые могут возникнуть у женщины по тысяче причин. Узнайте, почему возникают эти проблемы, как их решить и что вам делать? Ведь многие женщины считают свои отношения с возлюбленным наилучшими, но при этом не отрицают, возникновение трудностей, натянутых отношений.

Хотим поделиться своим личным опытом и наблюдениями, которые помогут женщинам увидеть некоторые свои ошибки, чтобы постараться их исправить. Это даст им больше гарантий на благополучное решение проблем.

Потеря полового влечения.
Со временем оба супруга теряют первоначальное сексуальное желание друг к другу. Из-за различных трудностей, темпа жизни, часто секс для супругов превращается в «случайную подработку». Это очень распространенная проблема в отношениях, которую не так трудно решить. Но иногда женщины пытаются наказать супруга интимными отношениями, отказывая ему в близости. Это приводит к проблемам.

Что можно сделать?
Никогда не пытайтесь манипулировать мужем, используя секс, как метод воздействия на него. Всегда ищите новые возможности для воссоздания сексуального максимума. Просматривайте варианты романтических вечеров, свиданий. Со временем мы все меняемся в наших предпочтениях, поэтому не думайте, что знаете всё друг о друге. Учитесь, открыто говорить между собой о своих предпочтениях, желаниях договариваясь о приемлемых для вас вариантах сексуальных отношений.

Многие нашли для себя полезные советы из статьи: Как вернуть секс в отношения мужа и жены?

Время.
У вас есть достаточно времени, чтобы провести друг с другом? Сегодня время — это роскошь, которую большинство супружеских пар не могут себе позволить в должной мере. Поэтому когда вы начинаете тратить слишком много времени вдали друг от друга, то — это только вопрос времени, когда у вас возникнет вопрос: «А нужен ли мне мой мужчина?»

Что делать?
Не дрейфовать настолько далеко друг от друга, чтобы пропало желание вместе проводить время. Будучи, женщиной поступите мудро: находите способы проводить вместе вечера, например, закажите столик на двоих или сходите в театр. (Моему мужу понравилось ходить со мной в театр, затем немного пешком гулять по городу).

Деньги.
Деньги сегодня играют значительную роль в отношениях. Их отсутствие или недостаток может создавать проблемы. Особенно если ваши друзья зарабатывают намного больше, чем супруг. Со временем вы можете испытывать разочарование, начав постоянно ныть или обвинять мужа в неумении заработать больше денег. Можете начать сравнивать его с другими мужчинами, на ваш взгляд, более успешными, чем он. Это глупый факт жизни, но часто женское счастье сильно зависит от того, как их воспринимают другие люди.

Как поступить в подобной ситуации?
Во-первых: уменьшить свой аппетит и учиться экономить.
Во-вторых, если у вас возникли проблемы из-за того, как вас воспринимают знакомые или друзья, возможно, тогда пришло время менять круг своих знакомых, чтобы увидеть разницу в дружбе.

Игра в молчанку.
Первая ситуация: муж чем-то обидел жену, она обиделась и не разговаривает с ним. Супруг просит извинения, но жена молча делает вид, что не замечает этого. Знакомая ситуация? На следующий день супруга в муках играет роль «пленного партизана на допросе в гестапо». Муженек спрашивает у нее как дела, что-то пытается рассказать, но она стойко всё переносит, сохраняя гробовое молчание.

Вторая ситуация: мужчина даже не догадывается, что обидел жену, например, не вспомнил годовщину свадьбы, поэтому забыл подарить подарок. Со стороны женщины та же молчанка. Пусть сам догадается, в чем его вина. Так, рождаются проблемы в отношениях с мужем.

Как быть?
Говорите мужу о ваших огорчениях, только не молчите. Опыт показывает: мужчина часто вспоминает о потребностях супруги в «коловоротах» сегодняшней жизни, только тогда, когда ему об этом конкретно говорят, а не просто намекают. Поэтому говорите мужу чего от него хотите и ждете.

Помогите мужу вспомнить заранее о ваших юбилеях. Например, вечером или утром сказав: «Сегодня у нас с тобой юбилей, поэтому я хочу приготовить нам праздничный стол. Постарайся прийти пораньше домой». Будьте уверены после такого тонкого намека, супруг постарается проявить к вам особое внимание.

Проблемы возникнут, если быть неряшливой и нечистоплотной.
Каждому мужчине хочется гордиться своей женщиной. Он с гордостью готов рассказывать другим о своей хозяюшке. Ему приятно, когда, приходя с работы, супруга его встречает не в «засаленном» халате с растрепанными волосами, а аккуратная, с приятной внешностью.

Тем более супруг не хочет краснеть перед друзьями, если вдруг с ними пришел на обед или ужин, а дома со вчерашнего вечера гора грязной посуды в раковине.

Как решить подобную проблему?
Не успев привести себя или квартиру в порядок к приходу мужа, просто скажите ему: «Дорогой, я сейчас доделаю работу и приведу себя в порядок, а затем мы будем кушать». Поверьте, мужчина оценит это.

Применять на муже «книжные» советы — это своими руками создавать проблемы с ним.
Наверняка вы знаете такие семьи, где случались скандалы из-за советов, прочитанных женщиной в интернете или книгах. Когда она слепо применяла по отношению к супругу эти советы, но ему это не понравилось, поэтому был скандал.

Что делать в этом случае?
Учитесь анализировать, проверять информацию: разумная она или нет? Главное — применима ли она лично к вашим с мужем отношениям? Даже информацию из этой статьи, пожалуйста, проверяйте. Всегда размышляйте, что из написанного можно применить в супружеских отношениях, как лучше это сделать и только тогда применяйте.

Желая быть «мамой, нянечкой» мужу обязательно пожнете проблемы.
Как это происходит? Например, жена «хвостиком» ходит за муженьком и постоянно его одергивает, делает замечания или напоминает: «шарф одел, таблетку выпил, на работу позвонил?» Возможно, некоторым мужьям это нравится, другим из-за болезни это просто необходимо. Но большинство мужчин этого не выносят и если женщины этого не поймут, то будут проблемы.

Что можно сделать в подобных случаях?
Старайтесь доверять мужчине. Запомните, он помнит, что ему нужно и что его касается. Не превращайтесь из жены в его маму.

Не просить, а требовать.
Согласитесь, мужчине больше нравится, когда ему говорят: «пожалуйста, сделай, помоги, подскажи». А не: «ты обязан, обещал». Когда мужчину о чем-то просят он чувствует, в нем нуждаются. Поэтому спешит помочь, ведь в каждом мужчине есть чуточку «рыцарства». Когда от него требуют да еще упрекают, он возмущается, у него пропадает желание что-либо делать, поэтому часто делает всё назло.

Как решить подобную проблему?
Учитесь просить мужа, показывая свою потребность в его помощи, внимании, поддержке. Аккуратно напоминайте, но не «тыкайте» пальцем о его обязанностях.

Демонстрация своей независимости от мужа.
Особенно это касается принятия серьезных решений, например, большие дорогие покупки. Когда жена, не спрашивая мужа, решает сколько потратить денег из семейного бюджета или даже такая простая вещь, как приглашение в гости. Мужчина может расценить подобное поведение, как демонстрацию женской независимости. Возможно, у него были другие планы на этот вечер, а супруга уже всё решила за него, приняв решение. Пригласила гостей, не посоветовавшись, или приняла приглашение пойти с ним в гости.

Как избежать подобных проблем с мужем?
Развивайте привычку всегда советоваться с мужем перед принятием решений. Интересуйтесь его взглядом и мнением, чтобы он был в курсе ваших планов, решений.

Ревность и неуверенность в муже.
Быть безосновательно подозрительной, когда муженек задерживается с работы. Как это может происходить? Например «доставать» его телефонными звонками, смс, контролируя, следя за ним, когда он задерживается. Приписывать мужчине все видимые и невидимые грехи, считая, мол, бросил, перестал любить, изменяет. Поэтому нужно требовать у него отчета: где был и с кем?

Как этого избежать?
Во-первых: жене научиться доверять супругу и меньше слушать своих «подружек» с их заверениями, мол, все мужики «кобели», без исключения, поэтому нужно всегда искать подтверждение своих подозрений. Во-вторых: не позволяйте кому-либо или чему-либо накручивать себя. Позвонив один раз и узнав, что он задерживается на работе, поверьте ему. В-третьих: мужчине не быть «гулящим», не подавая повода женщине быть подозрительной.

Флиртовать, заигрывать с другими мужчинами.
Некоторые жены говорят, что просто хотели позлить мужа, проверить ревнует или нет. Если ревнует, значит, любит. Знаете, это подобно тому, как пойти повеситься, чтобы заставить мужа плакать. Если плачет, значит, любит. Даже если он плачет, будет ли от этого легче повешенной?

С флиртом подобная ситуация. Муж будет ревновать, можно быть довольной, значит, любит. Но от этого супруге не станет легче. Однажды муж так «выстрелит», что женушке станет плохо: начнутся побои, закончится разводом.

Как поступить?
Чтобы избежать подобной проблемы забудьте о флирте, не заигрывайте, а развивайте отвращение к самой этой мысли. Развивайте любое неприятие флирта или заигрываний в свой адрес от других мужчин. Это — не дикость, а возможность избежать конфликтов.

Когда решение повседневных проблем становится перетягиванием каната кто прав, кто виноват, то урегулирование даже самых маленьких дискуссий становится «кровопролитной битвой». Лучшей альтернативой является так называемый беспроигрышный вальс, когда пара совместно решает проблемы.

Этот подход хорош для обоих супругов. Он освобождает их от эмоциональных и физических проблем в отношениях. Это способствует тому, что возникшие проблемы с мужем в большинстве случаев будут успешно решены, а многих проблем просто никогда не возникнет.

Источник:
Какие женские ошибки создают проблемы с мужем?
Узнайте, из-за чего возникают проблемы с мужем. Как решить проблемы в отношениях с мужем и что делать жене?
http://semyadeti.ru/problemy-s-muzhem.htm1

Не знаю как решить проблему с мужем

Добрый день! Ситуация в нашей в семье заставляет меня серьёзно думать о разводе!

Мы поженились пару лет назад. У мужа уже был развод за плечами и сын 4 года. Сразу скажу, что женились мы по беременности, но предложение он мне сделал задолго до того, как узнали про моё положение.

Он ему платит алименты по договорённости с бывшей женой. У нас уже дочке 2 года, скоро второй ребёнок на подходе, но я стала замечать такие вещи, которые никак не укладываются у меня в голове.

У мужа с работой не очень, денег нет даже на еду иногда, благо родные кормят-поят-одевают (стыдно даже перед ними, при живом-то муже у бабушек просить, пенсия копейки, жуть какая). Мне сейчас витамины-анализы нужны, всё платно, а денег-то нет. Мужу говорю, а он вроде послушал и пропустил мимо ушей, вроде как обойдусь, фигню всякую прошу, а ведь у него глобальные проблемы.

И вот мама мужа решила нам помочь и прислала денег немного, а муж мне и говорит, что эти деньги он отослал сыну. все до копейки. даже 100 рублей не оставил.

Я в декрете, дохода нет, говорю мне витамины надо, а он «и что, мне тоже надо за гараж платить». А сегодня ему тоже витамины прописали и спрашивает, можно куплю. На что? А мне мама на день рождения 1000 рублей подарила, и вот отдала я ему, сижу в шоке. Как такое вообще случилось?

Пыталась с ним поговорить, а он обвинил меня во всём, что давлю на него и не понимаю, у него проблемы в жизни, а я неблагодарная думаю только о деньгах. А дочь-то есть просит, а живот растёт, нужно анализы делать-Срочно!

Разозлилась и сказала ему, а чем кормить дочь на этой неделе? Почему мне ничего не даёт совсем? Всё отослал сыну, а есть-то что? Он и говорит, а что до этого ели то и будем (вот простите, но мы ведь целую неделю уже у моей мамы кушаем).

Не знаю как с ним и говорить, и что вообще делать ума не приложу, вот собрался, наорал на меня и ушёл. Неужели только развод поможет в нашей ситуации? Выхода вообще никакого не вижу. Простите что так сумбурно пишу, нахожусь в очень эмоциональном состоянии сейчас, успокоительное не помогает.

Автор вопроса: Ася Возраст: 31

Если муж не слышит Ваших просьб, возможно он их действительно не слышит..

Вы думаете о разводе. Что он Вам даст? Может возможность регулярно получать деньги от мужа в виде алиментов, не выпрашивая и ничего не объясняя?

А что если поискать другие способы наладить Ваши взаимоотношения и взаимопонимание в данном вопросе. Может не стоит терпеть до последнего («Разозлилась и сказала ему, а чем кормить дочь на этой неделе? Почему мне ничего не даёт совсем? Всё отослал сыну, а есть-то что?»), надеясь, что муж сам догадается дать денег, что-то купить, поинтересоваться сколько осталось. Например, вместо «чем кормить дочь на этой неделе?» можно говорить «У нас заканчивается крупа, сахар, мясо и пр. Дочери обязательно нужно есть кашу по утрам. Крупы хватит только на завтра.» Вместо «Мне сейчас витамины-анализы нужны» — «Сегодня была у врача. Сказал обязательно купить витамины, чтобы ребенок получал все необходимое для роста и развития. Сегодня нужно приобрести. Сможешь заехать в аптеку. А на следующей неделе нужно сдать анализы. Они стоят. Скорее бы узнать, что ребенок развивается без патологий.»

Пишите, если остались вопросы [email protected]

Источник:
Не знаю как решить проблему с мужем
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/8853-ne-znayu-kak-reshit-problemu-s-muzhem

Проблемы в семье с мужем

В каждом доме периодически на горизонте возникают грозовые тучи, чувствуется напряженность атмосферы и достаточно одной искры, чтобы вспыхнуло пламя семейных проблем. Это нормально до той поры, пока на сердце не начнется оставаться осадок. Гроза должна заканчиваться солнечным днем, яркой радугой и сладким пением птиц. После подобного вы должны чувствовать, что ваши отношения вошли в новый виток и мир стал чуточку красочнее.

Проблемы в семье могут начаться, например, из-за внешних факторов. Представьте, у мужа возникли сложности на работе. Или он очень занят и сил не остается ни на что, кроме раздражения. И это даже если не вспоминать, что проблемы мы частенько несем сами, из своего собственного детства – наши комплексы, страхи и чувство вины. Главной же проблемой семей всех веков является нежелание слышать и чувствовать друг друга. Как жаль, что в школах нас такому не учат.

Есть в семейных отношениях ситуации, которые располагают к накоплению проблем. Это первые месяцы вашей жизни вместе, рождение ребенка, переезд, болезнь одного из супругов, кризис среднего возраста, подростковый период у ребенка или день, когда дитя покидает родительский дом. Также существует особая категория «опасные браки»: брак из-за незапланированной беременности (частое явление у подростков), браки супругов с разным вероисповеданием или социальным положением. Но если вы услышали что-то знакомое – не отчаивайтесь – при желании все проблемы могут стать разрешимы.

Чтобы преодолевать проблемы в семье, первое, что вы должны сделать – не допустить новых проблем. Учитесь понимать партнера, пытайтесь найти причину его недовольства. И сами говорите о том, что вас беспокоит. Но ни в коем случае не в оскорбительных или обвинительных тонах. Если вас не устраивают постоянные задержки супруга, не стоит с порока вопить: «Где ты был?». Попробуйте сказать то, что у вас на душе: «Когда тебя нет, я беспокоюсь, мне кажется, что ты позабыл обо мне или я тебя чем-то не устраиваю».

Когда супруг не хочет делиться своими переживаниями, вы можете показать, насколько вам важно знать, что твориться в его мире. Дайте ему понять, что вы всегда готовы его поддержать, понять и даже простить. Если вы до этого мало интересовались жизнью любимого – будьте готовы к тому, что он не сразу подпустит вас. Наберитесь терпения и спустя время вы будете знать больше о том, что происходит в его жизни вне дома. Главное условие – ваше желание должно быть искрение.

Все существующие проблемы разделите на три категории: красные – требующие срочного решения, желтые – важные вопросы, но далеки от крайности, и зеленые. Категорию красных проблем записывайте в тетрадь, детально обрисовывая ситуацию. После – внимательно изучите проблему, откуда берут начало ее истоки, из-за чего она оказалась в красной зоне и как вы могли ее избежать. Для решения попытайтесь представить, что это не ваша проблема и подумайте, что вы бы посоветовали другому человеку для ее решения. Это и будет верный вариант. Для желтой зоны ищите не виноватых, а решение. Если это вам трудно дается, то представьте, будто желтая зона превращается в красную. Это должно подтолкнуть вас к ответу. А все что в зеленной зоне, лучше решать на месте.

Источник:
Женские секреты
Откуда берется взаимное недопонимание и недоверие, предлагаются неординарные и действенные пути разрешения семейных проблем
http://ladiessecrets.ru/otnosheniya/jizn-v-brake/370-kak-preodolevat-problemy-v-seme.html

До свадьбы встречались год, дружили очень хорошо и крепко, я видела, что он скучает, дорожит мной и просто любит. Была счастлива очень, а в семье с мамой были проблемы (скандалы со стороны мамы), и предложение моего парня выйти за него конечно было принято не сию секунду, но с радостью, мы стали готовиться к свадьбе. Родители деликатно просили нас подождать, но он убедил всех в том, что все ок.

Первые упаднические настроения стали появляться за 1 день до свадьбы. Он накричал на меня, я расплакалась. Извинился, все дела. Я подумала: предсвадебная суета, дергается, нервничает, с кем не бывает.

После того, как уехали на море отдых там был пыткой. Он никуда не хотел ехать, ходить на море, его все раздражало.Приехали обратно, вроде на неделю-две порядок, потом куча претензий. Ссоры. Мои и его обиды. Тяжко. Список его претензий на сегодня:

-я мало готовлю (притом, что у меня 2 работы, и я и так не успеваю на них, а еще что-то успеваю по дому, он это понимает, принимать не желает)

-я не хожу на каблуках (все девушки ходят, а ты что?!никто не устает, а ты что?!). А я много лет занималась танцами и больше 2х часов в день на каблуках ходить – это выше моих сил, у меня болят и отекают ноги. Он это понимает, но не принимает.

-я плохо веду быт. Вечно что-то косит, то вещи в корзине для белья залеживаются, то глажки накапливается, то еще что.

-я плохо выгляжу (в его понимании это без каблуков, без макияжа). А я считаю что не шикарно, а нормально, и не такая страшная чтоб всегда и везде быть с макияжем и упаковкой по полной программе.

-я не мягкая. Ну, типа жестко могу ему ответить (в плане интонации, выражения лица). Я не мягкая. Вчера я ему и сказала, что постоянно нахожусь в напряжении, и человек мягкий, когда ему комфортно и хорошо, нет напряжения и не от кого обороняться. Он промолчал, будто даже и обидевшись.

Разговоры с ним бесполезны. Он молчун. Он вообще беседы на эти темы не поддерживает. Не начинает. Не анализирует. Давала ему тлф психолога, с которым я работала. Уже год идет. Книги подсовываю, статьи. Не читает – не интересно. Давала книгу Чэпмена «Пять языков любви». Ничего, говорит, не понял, не интересно.

Это просто игра в одни ворота какая-то. Я стараюсь семью как-то держать, в надежде, что это притирка и потом-то он станет мягким, добрым и нежным. Наивно, да?

Когда у него хорошее настроение –видно сразу, но даже тогда он ведет себя агрессивно, если обнимает – то не нежно, а стискивает, если целует, то я вообще не получаю никакого удовольствия. Постель – на 4- по 5ти балльной шкале.

Я не знаю сама уже, где любовь, есть ли она?, где страх, где привычка. Меня напрягает его присутствие дома, т.к. я уверена, что он опять будет что-то просить от меня и требовать. Постоянно – то почему ты опять дверь в ванну открыла, то почему крышка унитаза не опущена, то почему немыта посуда, то почему ты не на каблуках – выглядишь идиотски, то почему ты с распущенным волосом, а не с хвостом, то что это за халат, то выключи свет и прочее. Причем зовет меня в коридоре, выхожу, а он как котенка воспитывает – носом тычет меня в включенный выключатель, мол, почему опять свет не выключила. Как это достало, сил нет. Спокойной жизни нет вообще. Вот что-то ему будет не так. Он любитель идеального порядка, и это было бы его плюсом, если бы он не доставал меня.

Почему я с ним живу? У него прекрасная семья – родители, брат с семьей – я уже к ним привыкла, у меня такой семьи не было. Он помогает по дому (посуду помыть, постирать пуховик, помыть пол, пропылесосить, собрать шкафы, повесить лампы и т.д.), у него нет вредных привычек, вообще нет (алкоголь, курение). У него неплохой вкус к вещам, правда иногда хочет сэкономить и получается, что дважды в проигрыше.

Он все время дома пребывает в раздражении. Если я отвлекаю его от интернета или ТВ – то это психоз.

Чем объяснить вообще его поведение за эти 2 года, что мы живем вместе? Пытается доминировать? Но зачем? Пытается контролировать, вероятно, будучи уверенным, что коль я плохая хозяйка, то надо меня воспитывать и учить всему? Он просто оборзевший в конец, простите. Конечно, берет зло, потому что он и разводиться конкретно (в отличии от меня) не предлагал, ну так, что вот, завтра идем, там-то и там-то. Боится? Говорит нет. А на все прочие вопросы плечами жмет. Вроде как надеется, что все выправится. А как оно выправится, если он не анализирует, а как ребенок –все на эмоциях, и как взрослый – все на непонимании и нежелании понимать.

Вчера вот выругался на меня, прям в ответ на мою просьбу. Стал гадости делать часто, например, повздорим, я в спальне сижу, он в зале, мимо идет – выключатель нажмет. Зачем? Привлечь внимание? Говорит, нет. Просто назло.

Скажите мне попунктно, что нужно сделать, чтоб повести себя в сложившейся ситуации мудро? Где и куда и какие приоритеты расставить? Хотя бы в качестве работы над ошибками своими. Мужу 25. Мне тоже 25, жизненного опыта мало.

Источник:
Проблемы в семье с мужем
Проблемы в семье с мужем (семья рушится) Вопросы пациентов
http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=187931

У вас проблемы в семье?Расстались с мужем?Поссорились с парнем?Зайдите к нам!Психолог Winx всё решит!

Помогу разобраться в любой ситуации .

Диагностика отношений по ФОТО Бесплатно!!

От вас требуются ФОТО,ИМЕНА,ДАТЫ РОЖДЕНИЯ.

САМЫЕ СИЛЬНЫЕ ОБРЯДЫ ! Приворот, гадание, отворот, рассорка, заговор, порчи их снятие, обряды на привлечение богатства, удачи, обряд на беременность, на похудение. Только реально действующие белые обряды без негативных последствий. Обращайтесь,буду рада вам помочь.

Вы заподозрили свою вторую половинку в измене? Ваш ребёнок трудный подросток с тяжелым характером? Вы не можете найти общий язык с своей свекровью (свёкром)? Вы подросток и не можете Показать полностью… добится внимание противоположного пола?Проблеммы в отношениях между однокласмниками или родителями?

Обращайтесь к професиональному семейному психологу, пишите ко мне в личное сообщение. Помогу советом, выслушаю все ваши проблеммы и найду их решение за небольшие деньги. Оплата конечно после услуги оказаной мною. Стоимость от 100 грн до 200 грн зависит от сложности проблеммы

Источник:
Проблемы в семье с мужем
У вас проблемы в семье?Расстались с мужем?Поссорились с парнем?Зайдите к нам!Психолог Winx всё решит! Помогу разобраться в любой ситуации . Диагностика отношений по ФОТО
http://vk.com/club5984469

Правда продолжила жить с этим человеком, потому что меня, в общем-то, все устраивало. Мы были совсем юными, свободными и у нас совпадали интересы. Но в конце концов я приняла решение, что баста и пора что-то в жизни менять — возраст подходил.

Но решать в конечном итоге тебе. СО стороны же мне видно только то, что твой муж, как камень тянет тебя ко дну. У таких отношений нет будущего, как бы жестоко это ни звучало.

Вернее будущшее есть, но очень мрачное и горькое. Не буду пояснять, что бывает спустя пару-тройку лет таких вот «семейных ценностей». ДУмаю, ты девочка умная, сама поймешь.

Мне кажется, что в нашей семье нет взаимопонимания((( Я живу по графику дочки, а он никак не хочет. Прогулки с нами его тока раздражают. типа холодно, давай в магазин зайдем. ну когда же домой пойдем. эхххх. Он любит дочку и меня, но какой то своей особой любовью. близнец. Я говорю, что мало любить, надо постоянно доказывать это, чтоб я не забывала. Скоро будет всего 2 года как мы женаты, а я уже несчастлива. уверена, что он тоже. разве нужно так жить? ради чего? ведь дочка тоже переживает, когда мы в ссоре. Но я люблю его и уверена что он меня тоже. но я не хочу такого отношения к себе(

Юля,думай в первую очередь о ребенке и о себе,хочешь пойти с подругой иди,покупай себе обновки,ходи в салон.Женщина должна развернуть мужчин к себе лицом,не дай ему забыть что он муж и отец.Пусть он считается с тобой,нельзя позволять пренебрегать собой и ребенком.А ребенок подростет ему будет интересно общаться,тогда легче будет.Муж начнет общаться с ребенкомУдачи.Не разводись,ребенку нужен отец.Моя дочка вот уже спрашивать начала,а мне ей нечего ответить

Думаю что таких ситуаций много. А почему? Обычно вот почему:

2.Ребенка вы родили для себя. Так сейчас многие поступают, в силу большого желания или наступления пограничного возраста. И опять же, мужчина не готов к отцовству и ответственности. Родили для себя, значит и воспитывайте сами, не требуйте помощи! Ведь это было только Ваше решение.

3.Вы родили ребенка, оба этого хотели но кто-то из вас не осознал всю полноту предстоящих проблем. Опять же нужно было лучше готовиться.

4. Если рожают от мужчин, которые в принципе Никогда не будут хорошими отцами. Обычно это видно, и понять не трудно, НО вы надеетесь на чудо. И опять же, в основном только Вам хочется ребенка. Не в чем потом винить отца. Не говорите, что ему не нужны его дети и он козел. Ваша ошибка — факт.

5.Женское мнение, будто только мужчина ответственный за контрацепцию и свои действия в постели, и ДОЛЖЕН отвечать за последствия вообще — БРЕД. У вас своей головы нет? Вы же не выходите замуж за того, кто перый предложит? Правильно, думаете хорошенько. И здесь тоже самое, думать надо ОБОИМ и в первую очередь женщине.

Но вот теперь она жена и мать, а значит «пушить хвост не зачем», сразу же вспомнили о «настоящей мужской» дружбе, поняли что Вы мужчина, а следовательно домашнее хозяйства и уход за ребенком, а так же воспитание на первом году жизни этой крохи не входят в Вашу компетенцию.. .И что это она раскапризничалась? Устала, выхода ей в свет подавай, погулять с ребенком… ну уж нет!! Ты «любимая» для себя рожала! Вот тебе 5 ситуация, читай и делай вывод!! И в следующий раз планируй все как можно тщательнее!!

Скажите глупая ирония? Возможно и глупая, но зато мы после пяти минут скулежа встанем, утрем слезы-сопли и пойдем ухаживать за любимым мужем и драгоценным ребеночком… и не ума нам глупым научится быть эгоистами и равнодушными, глухими до чужой усталости родной жены!! Нужно то нам всего полчаса посвятить себе, полежать или спокойно выпить чаю или и того меньше, простой сентиментальности, слова хорошего…

Ну как же Вам сильным, добрым, надежным и т.п. донести что мы очень, очень –очень устаем….Ну зачем же Вы нам каждый раз тыкаете этим маленьким ангелочком, его рождением «для себя»… Они вырастают, становятся такими нежными и ласковыми, такими умными и Вы же, милые мужчины начинаете ими гордится.. Это именно эти малыши когда вырастут подставят Вам свое плечо или окружат самой нежной заботой…но они выросли такими потому что «родившие для себя» усталая и не выспавшаяся отдала им все что могла в то время когда вы дружили по мужски или занимались важными делами…

Вы конечно все правильно описали и разъяснили… но ребенок это не тот соперник который достоин Вас, мужчины…и попытайтесь вспомнить какими Вы были когда нас в жены зазывали, мы то конечно Вас выбирали из многих вариантов, и думали крепко за кого идти, но Вы то тогда совсем другими были…

Юлечка, как бы не было сейчас тяжело, но Вы все таки потерпите, скоро станет легче, я по себе знаю, правда мне очень повезло с мужем, он очень заботливый папа, но даже с таким замечательн ым папой и мужем я уставала сильно, сейчас нашему сыну 1 год и 7 месяцев, он научился занимать себя сам, играет в машины, кубики, с картинками возится … и я могу просто посидеть или заняться какими то домашними или своими делами, лишь бы быть в его поле зрения, …а дальше в плане «немножко времени для себя» станет еще полегче и возможно за усталостью и обидой Вы уведете, что Ваш любимый человек не такой уж и плохой и не заботливый.. пока нужно только терпения..

Источник:
Проблемы в семье с мужем
Женские секреты. Проблемы в семье с мужем. Проблемы в семье с мужем. Проблемы с мужем(.
http://psiholog4you.ru/problemyi-v-seme-s-muzhem/

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Последнее обновление: 28.02.19

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Источник:
Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены
У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода. В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной информации.
http://love-family-life.info/problemyi-v-seme/

Проблемы с мужем: причины, способы разрешения конфликтов, советы психологов

Проблемы с мужем: причины, способы разрешения конфликтов, советы психологов

Совсем недавно состоялся тот самый долгожданный момент бракосочетания. Женщина и мужчина шли под венец, держась за руки, смотрели друг на друга влюбленными глазами. Присутствовало полное ощущение того, что этот союз ничто не может сломить. Но вот прошло несколько лет, и появились они, проблемы с мужем! Не торопитесь подавать заявление на развод в ЗАГС. В каждой ситуации можно найти верный путь решения.

Самая распространенная проблема в отношениях с мужем – это отсутствие понимания. Проявляется она в том, что мужчина и женщина абсолютно перестают слышать друг друга. На первое место встают собственные интересы, а затем уже потребности супруга или супруги. Из-за этого образуются скандалы из ничего. Супруги начинают кричать друг на друга, доказывать свою правоту, не понимая самой сути проблемы.

Если муж старше, проблема такого рода является логичной. Ведь супруги росли в разные времена, у них отличается воспитание. Но, к сожалению, она возникает и у супругов-ровесников. По мнению психологов, именно несовместимость взглядов на жизнь является самой распространенной причиной развода.

Для решения проблемы мужа и жены существует несколько проверенных способов:

  1. В первую очередь стоит научиться уступать друг другу. Как правило, первая к такому решению должна прийти женщина, так как она менее темпераментная и более мудрая личность.
  2. Психологи рекомендуют больше вслушиваться в то, что говорит супруг. Часто в период брака супруги во время разговора начинают отвлекаться на собственные дела и мысли. Не стоит перебивать и критиковать вторую половинку, нужно всегда дать возможность договорить до конца.
  3. Не следует всегда навязывать только свое мнение и настаивать на своей правоте. Не существует такого человека, который всегда и во всем был бы прав. Следует сначала понять, что говорит собеседник, а потом ненавязчиво высказать свою точку зрения.

Идеальный выход из ситуации при проблемах со старым мужем или с молодым человеком, с которым нет понимания, – поиск компромиссов. Вместо скандалов стоит сесть за стол, обсудить вместе проблему и постараться найти тот выход, который устроит обе стороны.

Женщины любят поступки. Им нравится, когда мужчины за ними ухаживают, дарят цветы, приносят кофе в постель и делают другие приятные мелочи. Но после вступления в брак супруги начинают баловать своих избранниц вниманием только по праздникам. Соответственно, появляется очередная проблема с мужем – отсутствие романтики.

Если мужчина остыл, то попробуйте сделать первый шаг к нему навстречу сами. Приготовьте ему ужин при свечах, весело проведите время, возможно, это пробудит в нем желание на ответный шаг. Многие семьи свободное время проводят дома перед экраном телевизора. Стоит освежать обстановку: путешествовать по странам, ходить в кино, сидеть в кафе, заниматься спортом на свежем воздухе. Такие способы совместного развлечения позволят освежить чувства и приятно отдохнуть вместе.

По мнению психологов и сексологов, еще одна из самых распространенных причин появления конфликтов – проблема в постели с мужем. Когда-то между парой кипела страсть, они утопали друг в друге, но все это сменилось на серое и однообразное провождение времени вместе. Это может быть связано с рядом причин:

  • привыкание друг к другу и снижение интереса на этом фоне;
  • усталость после трудового дня и бытовых хлопот;
  • отсутствие свободного времени.

Часто появляются подобные проблемы с мужем при беременности. У супруга возникает психологический барьер, он осознает, что неверными движениями может причинить вред своему малышу.

Если между супругами появилась проблема сексуального характера, то решить ее нужно как можно скорее. В противном случае возрастет вероятность появления любовницы или любовника. Поэтому следует постоянно подпитывать интерес друг к другу и стараться сохранить страсть. Для этого требуется:

  • Всегда хорошо выглядеть, даже если после вступления в брак прошло уже много лет. Мужчины любят глазами, и это неоднократно доказано. Встречать супруга в помятом халате и с неуклюжим хвостиком на голове не рекомендуется. Регулярно стоит обновлять нижнее белье и следить за своей фигурой, чтобы всегда вызывать интерес у своего супруга.
  • Если дети отправились к бабушке на выходные, то пришла пора уделить время друг другу. Стоит создать романтическую обстановку и провести время с пользой.
  • Рекомендуется прислушиваться к желаниям друг друга. Если фантазия иссякла, то можно дополнить ее, посмотрев совместно фильм эротического характера.
  • Время от времени стоит изменять обстановку. Переберитесь с кровати в спальне на кухню или в ванную комнату. Экспериментируйте, в вашем доме так много интересных мест.
  • Мужчины в душе всегда дети. Почему бы с ними не поиграть, но уже в интимные игры. Стоит предстать в роли эротичной медсестры или стюардессы, такой сюрприз точно придется мужу по душе.
  • Во время половой близости стоит быть максимально раскрепощенной, оставив все стеснения на другой случай.

Интимная проблема в отношениях с мужем очень распространена, но, к счастью, она легко поддается решению.

Все мамы любят своих сыновей. Они вкладывают в них всю любовь и заботу. Любимый мальчик вырастает, и мать становится для него уже на втором месте. Сын начинает заботиться о своей семье и слушать советы другой женщины. На этом фоне могут возникнуть проблемы с мужем и его родителями. Самая распространенная ошибка многих женщин – попытка перетянуть на себя внимание мужа. Но ни в коем случае нельзя вставать между матерью и сыном.

Стоит поговорить со свекровью по душам, дать ей понять, что будете любить и заботиться о ее сыне не меньше, чем она сама. Также рекомендуется спросить секреты приготовления любимых блюд супруга или попросить ее помочь с выбором подарка на ближайший праздник, этот поступок точно вызовет чувство доверия к своей невестке.

Молодым семьям живется нелегко. Ипотека, потребительские кредиты, детский сад, коммунальные платежи – все это требует больших расходов. При этом нужно еще и питаться хорошо, и детей одевать. Часто появляются проблемы в семье с мужем на фоне нехватки финансовых средств. Женщина начинает выговаривать мужу, что он мало зарабатывает, чтобы он нашел другую работу, а он трудится изо всех сил, но его стараний все равно не хватает на все потребности любимой супруги.

Путь решения такой проблемы весьма прост:

Психологи уверяют, что крепче и надежнее являются те браки, в которых супруги вместе добиваются всего сами. В браках, в которых один человек успешнее другого, практически всегда появляются конфликты, в большинстве случаев они приводят к разводу.

Женщины любят фантазировать и искать проблему там, где ее на самом деле нет. Им кажется, что мужчина задерживается на работе не потому, что желает заработать больше денег для семьи, а из-за того, что у него роман с молодой и красивой сотрудницей. Жена постоянно подозревает, что он заглядывается на женщин и переписывается со своими бывшими дамочками по ночам.

Способ решения подобной проблемы прост – нужно научиться доверять своему избраннику. Если он до сих пор находится рядом с женщиной, значит, он ее любит и не желает быть ни с кем другим. Следует трезво оценивать ситуацию, тщательно анализируя каждое подозрение. Не стоит устраивать супругу скандалы по пустякам. также не нужно пытаться вызывать ревность у мужа, флиртуя с другими мужчинами, чтобы понять, любит он жену или нет. Это также не приведет ни к чему хорошему.

Часто на женских форумах задают такой вопрос: «Что делать, если муж агрессивный?». В некоторых семьях после вступления в брак супруг становится постоянно злым и недовольным, а порой и вовсе появляется ощущение, что у мужа проблемы с головой: он начинает устраивать скандалы на пустом месте или всегда находится в напряжении. Это достаточно сложная проблема, которая требует вмешательства психолога или психотерапевта.

Но прежде чем отправить любимого в больницу, стоит понять причину его агрессивности. Это может быть связано с переутомлением на работе, с недостатком или переизбытком тестостерона в организме. Соответственно, для того чтобы справиться с этой проблемой, требуется:

  • Дать полноценно отдыхать ему после трудового дня. Не нагружать его домашними делами и бесконечными разговорами. Муж не разговаривает о проблемах семьи? Отложите этот разговор на выходной день.
  • Создайте в доме уютную и спокойную обстановку, чтобы в ней супруг чувствовал себя хорошо. Мужчина, пришедший с работы в грязную квартиру, не может быть не агрессивным.
  • Балуйте любимого женской лаской. Это позволит ему всегда сохранять самообладание и отлично себя чувствовать.

Но существует несколько причин агрессии, с которыми требуется обратиться к врачу. Например, таковым являются злоупотребление алкоголем или наркотическими средствами, синдром мужской раздражительности.

С давних времен существует мнение, что мужчина обязан содержать семью, а его женщина — хранить домашний очаг. Но современный мир изменил сложившиеся стереотипы. Теперь представительницы прекрасной половины человечества трудятся на равных со своими супругами. Но дополнительно на плечи многих из них возлагается содержание дома, воспитание детей и приготовление блюд.

Что делать с проблемой с мужем бытового характера? Конечно же, стоит поставить ему ультиматум, объяснив, что работаете вы вместе и домашними делами также должны заниматься вместе, объяснив ему, что вы устаете не меньше его.

Эффективным методом является составление графика. Например, в обязанности мужа входит мытье посуды, а женщина должна готовить. Или супруг делает все бытовые дела по четным дням, а жена по нечетным, особенно этот метод эффективен при сменном графике работы.

К сожалению, статистика разводов в нашей стране растет. Многие женщины и мужчины не в силах справиться со всеми испытаниями брака и предпочитают остаться одинокими. В таком случае возникает еще одна очередная проблема – бывший муж. Как общаться с ним после развода и как жить дальше? Опытные психологи предлагают несколько рекомендаций по этому поводу:

  • На первых стадиях расставания, если еще не поставлен штамп о разводе, стоит попытаться сохранить отношения. Семья – это большой труд, взаимопонимание и уважение друг к другу накапливается годами. Стоит ли так быстро ломать то, что строилось долго?
  • Если возможность сохранения брака отсутствует, то нужно перестать общаться с бывшим мужем. Стоит удалить его номер телефона и перестать просматривать его личную страницу. Прошлое нужно перечеркнуть для того, чтобы оно не мешало строить будущее.
  • Конечно же, при наличии общих детей свести общение к минимуму будет невозможно. Что делать с проблемой с мужем в таком случае? Рекомендуется спокойно с ним общаться, но только на темы, которые касаются детей. Все-таки это их отец, и не стоит делать из него врага и препятствовать общению.

Не рекомендуется устраивать бывшему мужу истерики и сцены ревности. В этом случае можно вызвать у него исключительно чувство жалости.

Какие бы ситуации ни возникали между мужем и женой, важно научиться их обсуждать и искать точки соприкосновения. Это самое лучшее на пути к успеху и взаимопониманию. Каждая женщина должна знать о том, как поговорить с мужем о проблемах. Это необходимо для следующих целей:

  • Исчезнут из отношений абсолютно все непонятные ситуации. Мужу и жене станут ясны позиции друг друга. Например, муж ведет себя агрессивно, постоянно срывается на всех членов семьи. Жена вместо того, чтобы кричать на него в ответ, пытается поговорить с ним о его поведении. Как выясняется, у мужа возникли проблемы на работе, начальник заставляет работать его за двоих. Домой он приходит уставший морально и физически, отсюда перепады настроения. В результате беседы жена узнала причину агрессии, а мужу стало легче, потому что он смог выговориться.
  • Обсуждение конфликтов научит супругов искать правильный выход из каждой ситуации. Вместо скандала супруги приятно проведут вечер и примут решение, которое устроит обе стороны.

Важно постоянно тренироваться – заменять каждый конфликт спокойным обсуждением. Со временем это войдет в привычку, и супруги начнут таким способом решать каждую появившуюся проблему.

Мужчины ненавидят длительные разговоры с женами. Для них совместное решение проблем напоминает пытку. Как поговорить с мужем о проблемах, если он этого не хочет? Важно найти подходящий момент, когда супруг будет пребывать в наиболее приятном расположении духа. Лучше устроить беседу вечером, в спокойной обстановке, после вкусного ужина. Не стоит пытаться выяснить отношения, когда мужчина зол или при третьих лицах.

Рекомендуется заранее составить план беседы. Чтобы она состояла из непринужденных вопросов. В противном случае супруг будет чувствовать себя, как на допросе. Пусть это будет легкая и непродолжительная беседа за чашкой чая. Рекомендуется при этом выглядеть ухожено и привлекательно, чтобы заострить его внимание на себе. Психологи уверяют, что не стоит устраивать более 2-3 бесед за одну неделю, так как это может наскучить мужу и жене.

С каждым годом брака женщина начнет лучше понимать и чувствовать своего избранника. Совсем скоро ей и вовсе не понадобятся никакие разговоры, она обо всем будет догадываться сама, обращая внимание на его выражение лица и манеры поведения.

К сожалению, проблемы с мужем существуют практически в каждой семье. Предотвратить их полностью может только самая мудрая женщина, а сделать это ей помогут несколько рекомендаций, составленных лучшими семейными психологами.

В семье не должно быть такой точки зрения, которая была бы выгодна только для одной стороны. Всегда требуется искать совместно такие решения неприятных ситуаций, которые бы устроили обе стороны, только в таком случае можно избежать проблем с мужем.

Источник:
Проблемы с мужем: причины, способы разрешения конфликтов, советы психологов
Совсем недавно состоялся тот самый долгожданный момент бракосочетания. Женщина и мужчина шли под венец, держась за руки, смотрели друг на друга влюбленными глазами. Присутствовало полное ощущение того, что этот союз ничто не может сломить. Но вот прошло несколько лет, и появились они – проблемы с мужем! Не торопитесь подавать заявление на развод в ЗАГС. В каждой ситуации можно найти верный путь решения.
http://fb.ru/article/410027/problemyi-s-mujem-prichinyi-sposobyi-razresheniya-konfliktov-sovetyi-psihologov

(Visited 4 times, 1 visits today)

Share this post