Как сделать так чтобы тебя полюбили

Как сделать, чтобы тебя полюбили?

Любовь – ни с чем не сравнимое чувство, заставляющее сердце биться чаще при виде любимого человека и покорять ранее неизведанные вершины ради него. Вот только далеко не всегда это высокое чувство бывает взаимным, в некоторых случаях человек даже не смотрит в сторону своего воздыхателя. Поговорим о том, как сделать так, чтобы тебя полюбили.

Если ваши чувства пока остаются безответными, а объект обожания даже не смотрит в вашу сторону, можно предпринять действия, которые изменят ситуацию, и ваше чувство станет взаимным.

Чтобы любимый человек обратил на вас внимание, нужно постараться сблизиться с ним. Некоторым это может показаться слишком сложным, но на самом деле, все довольно просто. Вы должны выяснить, где ваш избранник или избранница любит проводить время, какие места посещает. К примеру, он или она посещает курсы английского языка, так почему бы вам не разузнать у человека подробнее об этом и тоже не записаться? Возможно, вам удастся попасть в ту же группу, что и он. В этом случае вы можете попросить у него помощи или совета, будете вместе ездить на курсы, подружитесь, у вас возникнут более доверительные отношения.

Кроме того, можно узнать о хобби своего возлюбленного. Возможно, он посещает какие-либо сообщества — так вам легко удастся сблизиться и показать себя с лучшей стороны. Более того, у вас будет повод спросить что-то у любимого человека, обменяться мнениями.

Чтобы обратить на себя внимание, можно узнать от друзей и знакомых о том, кто из актеров и исполнителей нравится вашему возлюбленному или возлюбленной. Так, у вас будет повод пригласить его/ее на концерт или в кино. Причем это не будет выглядеть как свидание, ведь вам же нравится одно и тоже. В результате вы не отпугнете любимого человека своими действиями, но при этом станете ближе. По ходу общения может выясниться, что вы испытываете одинаковые чувства друг к другу, и станете парой.

Если любимый человек не против пойти с вами на концерт или в кино, то наверняка у него есть к вам чувства. Конечно, открываться пока рано, нужно обязательно проверить, так ли это на самом деле. Попробуйте подарите ей/ему романтический подарок. Это могут быть:

  • конфеты;
  • мягкие игрушки;
  • брелки, подвески, браслеты в виде сердец;
  • парные талисманы;
  • цветы.

Чтобы не отпугнуть человека, следует дарить подарки на праздники. Таким образом вы намекнете ему о своих чувствах, при этом он сможет принять дар, а по его реакции вы поймете, как он к вам относится. Если после нескольких подобных жестов человек будет избегать общения с вами, то следует поменять тактику или отдалиться от него. Но когда вам преподносят ответный подарок, приглашают в гости, делают намеки, то можно признаваться в своих чувствах и предложить перейти на следующий этап.

Размышляя о том, что сделать, чтобы тебя полюбили, постарайтесь использовать любую возможность быть с любимым человеком в трудной ситуации. Поддерживайте его, ищите вместе решение тот или иной проблемы, идите с ним до конца и добивайтесь того, чтобы цель была достигнута. Порой бывает достаточно просто выслушать избранника, чтобы ему стало легче и у него проснулись к вам романтические чувства. Он сам не заметит, как полюбит вас и вскоре окажется в ваших объятиях.

Если человек делает вид, что не замечает ваших намеков, но вы не хотите сдаваться, то выход только один – признаться в своих чувствах. Пригласите его/ее в кафе или ресторан, подарите цветы и скажите заветные слова. Возможно, вы получите положительный ответ. Однако есть вероятность того, что человек скажет, что любит другого. В этом случае есть два пути – смириться или добиться своего. Если у возлюбленного или возлюбленной нет на данный момент отношений, то можно предложить стать парой, хотя бы на время, за которое у вас будет шанс завоевать ее или его. Если человек не соглашается, не сдавайтесь, попробуйте уговорить его и дать вам шанс. Возможно, благодаря вашему натиску вы получите положительный ответ.

Чтобы заставить себя полюбить, в отведенное вам время постарайтесь окружить его/ее вниманием, заботой, любовью. Докажите, что ваши чувства сильны и вы готовы пойти ради избранника/избранницы на любые жертвы. Делайте сюрпризы, ходите в театр, кино, на выставки, совершайте безумства. Человеку не должно быть с вами скучно. Покажите себя с лучшей стороны и узнайте возлюбленного получше. Так вы наполните его жизнь смыслом, и он забудет о своей привязанности к другому человеку.

Когда срок вашей договоренности подойдет к концу, обязательно заведите разговор о продолжении отношений, если, конечно, ваша половинка не сделает это первой. Возможно, пообщавшись с любимым и узнав его с другой стороны, вы поймете, что просто не подходите друг другу, а значит, расставание не будет для вас болезненным и вы отпустите человека без сожаления и с легким сердцем.

Как сделать так, чтобы тебя полюбили?

Вы одиноки и потеряли надежду влиться в коллектив? Однако построить мост к сердцам окружающих можно и нужно. Глава из книги Майкла Япко «Депрессия заразительна».

Майкл Япко «Депрессия заразительна», — Спб: «Питер», 2012

Депрессия, враг № 1 в цифровом веке, распространена во всем мире, и наша страна отнюдь не исключение. Однако суть не только в этом. Главное, что депрессия заразительна! Известный психотерапевт и психолог Майкл Япко, во-первых, раскроет вам истинное лицо депрессии, во-вторых, научит с ней справляться, не всегда быстро, но всегда эффективно.

Точки зрения, гибкость и принятие себя

Качество ваших отношений влияет на возможность достижения счастья и успеха больше, чем любой другой фактор, даже уровень вашего интеллекта или экономический статус. Как бы умны вы ни были, если вы не ладите с другими, вы не можете наслаждаться эмоциональными и физическими преимуществами близких отношений с заботливыми людьми. Как бы много денег вы ни зарабатывали, вы не можете купить искреннюю любовь.

Депрессивные люди, как правило, не создают или не поддерживают положительные отношения с окружающими. Наоборот, депрессия обычно лишает их всякого желания искать связи с другими людьми. Люди, страдающие от депрессии, часто отталкивают других своей негативностью, жалобами на жизнь, цинизмом, пессимизмом и недостатком энтузиазма. Депрессивные люди вытягивают энергию из других людей, и неприятие — реальное или воображаемое, — от которого они страдают, заставляет их лишь еще глубже погружаться в депрессию, а не выбираться из нее.

Вера (28 лет) глубоко несчастна. У нее нет близких друзей, а коллеги по работе считают, что она немного «того», и обычно избегают ее. Вера не назойлива или непривлекательна, но она не прилагает никаких усилий для того, чтобы найти общий язык со своими коллегами. Они делятся друг с другом историями из жизни, но она редко говорит им что-то, кроме «Здравствуйте!» или «Добрый день!». Вера искренне хочет влиться в коллектив, но чувствует себя неуклюжей, неинтересной и боится, что ей нечего будет сказать. Изредка коллега приглашает ее на культурное мероприятие, но чувство страха перед выходом в свет заставляет ее придумывать все новые причины для отказа. Своим коллегам Вера кажется холодной, равнодушной и заносчивой. Болезненно осознавая это, Вера безжалостно критикует себя.

Что касается мужчин, с которыми она работает, Вера бы очень хотела им нравиться. Она с удовольствием ходила бы на свидания, но, когда мужчина пытается заговорить с ней, она начинает ужасно волноваться о том, чтобы подобрать «нужные» слова. И вместо того чтобы пофлиртовать, быстро находит способ избежать общения. Когда она все же вступает в разговор, то говорит только о проекте, над которым сейчас работает, потому что, как ей кажется, это единственное, в чем она хоть что-то понимает. Таким образом, никто из окружающих на самом деле не знает Веру. И девушка не уверена, что сама четко представляет, какая она. И боится, что, может быть, эта несчастная, отстраненная личность — и есть ее настоящее «я».

В свои двадцать восемь лет Вера уже определила для себя такой стиль общения с другими людьми, который со временем лишь ухудшит ситуацию. Она никак не может влиться в коллектив, знает об этом, но ничего не предпринимает, а лишь пассивно мечтает о том, чтобы стать другой. Каждый день она собирает все новые и новые доказательства своего «несоответствия». Вы можете спросить, а зачем, собственно, ей пытаться влиться в коллектив? Зачем пытаться найти связь с другими людьми, которым, похоже, нет до нее никакого дела? Зачем пытаться быть как все? Ведь выделяться из толпы гораздо более честно, даже благородно, пусть это порой и причиняет боль. Если подобные настроения вам знакомы, тогда моя книга будет вам полезна.

Вера не настроена враждебно по отношению к окружающим, однако многие люди, которые осознанно дистанцируются от других, настроены достаточно воинственно. Чувство неприятия, реального или только воображаемого, от которого они страдают, будит в них гнев. Хотя все, чего они на самом деле хотят, это быть принятыми и по достоинству оцененными.

К СЛОВУ: РАЗОЧАРОВАНИЕ, ГНЕВ, ДЕПРЕССИЯ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДИСТАНЦИРОВАНИЕ

Людям свойственно выставлять в негативном свете то, чем они не могут обладать. Помните басню Эзопа про лисицу и виноград? Измученная голодом, лисица решила полакомиться виноградом, но, как бы высоко она ни прыгала, допрыгнуть до него не могла. В конце концов она оставила попытки достать до винограда, решив, что он все равно наверняка еще не созрел. Омрачает ли ваши взгляды на отношения разочарование в других людях?

Многие страдающие от депрессии испытывают ненависть по отношению к другим людям, частью — из-за собственной эмоциональной боли, а частью — из-за того, что они видят в других причину этой боли. Счастливые люди раздражают их своим счастьем, обычные люди досаждают своей обыкновенностью. Однако другие люди — тоже люди. Не стоит забывать об этом. Стремление к общению и даже близости непременно принесет свои плоды и, в конечном итоге, сделает вас счастливым.

Недавние исследования в различных областях науки доказали, что люди, связанные с другими положительными отношениями, значительно реже страдают от депрессии. Те, кто счастлив в браке, к примеру, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, кто несчастлив или одинок. Люди, у которых есть компания веселых и заботливых друзей, имеют гораздо меньше шансов развития депрессии, чем те, у кого вовсе нет друзей. Хорошие отношения удовлетворяют наши базовые потребности в любви, близости и поддержке, которые имеются у всех нас.

Большинство из нас интуитивно чувствует, как важно иметь положительные и здоровые отношения с другими людьми. Однако хорошие отношения не возникают на пустом месте. Люди вроде Веры, не умеющие строить отношения с другими по ряду причин, часто просто привыкают быть социально изолированными. Они ошибочно полагают, что другие никогда не примут их, не сочтут достойными, а будут считать их обычными неудачниками. Такие разрушительные убеждения делают развитие хороших отношений и социальных навыков, необходимых для создания контакта с другими, попросту невозможным.

А теперь, после того как я перечислил общие преимущества хороших отношений для здоровья и настроения их участников, давайте поговорим конкретно о вас. Почему вам следует беспокоиться о попытках построить отношения с другими людьми? Почему вам следует прикладывать усилия для того, чтобы найти связь с окружающими, особенно если они привносят в вашу жизнь только обиду и боль? Если вы подавлены, социально изолированы, чувствуете себя эмоционально надломленными, боитесь снова довериться кому-то, но при этом мечтаете о дружбе или любовных отношениях, то перед вами встает непростой выбор. Это то, что психологи называют конфликтом типа «приближение-избегание», когда вы хотите чего-то («приближение»), но боитесь этого («избегание»). Как правило, последствием данной дилеммы является поведенческий паралич, или «замирание». Вот несколько простых примеров.

1. Я хочу пригласить вас на свидание, но боюсь отказа.

2. Я хочу попросить у вас повышения зарплаты, но боюсь отказа или, что еще хуже, увольнения.

3. Я хочу рисовать, но боюсь, что над моими работами будут смеяться.

То, как вы решите данную дилемму для себя, определит ход ваших дальнейших действий. Что изменится, если убрать из конфликта элемент «избегание»? Что, если сосредоточиться только на том, чего вы хотите, на «приближении»? Изменится ли что-то кардинально?

В сфере отношений, когда люди ставят страх боли или отказа выше желания наладить контакт, отдаление в целях самозащиты имеет смысл. Однако это лишь способ поддерживать ситуацию, а не менять ее в лучшую сторону. Так проходит время, но не депрессия. Это образ мыслей, который поддерживает страх и веру в то, что с вами обязательно случится что-то плохое, с чем вы не сможете справиться. Отступать перед воображаемыми обидами вместо того, чтобы учиться предотвращать их или справляться с ними, значит соглашаться с тем, что единственным постоянным спутником в вашей жизни будет депрессия.

В этой книге я расскажу вам о способах управления вашими отношениями с другими людьми. Навыки, на которые я постараюсь обратить ваше внимание, помогут вам убрать страх из уравнения и сосредоточиться на способах создания и поддержки прочной связи с окружающими и близкими. Никто не хочет тратить время на развитие навыков без достойных причин. Что ж, вот вам одна для начала: если вы переведете фокус с себя на окружающих вас людей, при этом посылая им сообщение, что «мы» — это больше, чем «я», вы не просто почувствуете себя лучше, вам станет лучше, и вы станете лучше. Когда вы заботитесь о ком-то и кто-то заботится о вас, вы чувствуете себя лучше. Это, вкратце, ответ на вопрос «зачем пытаться?».

Мария (34) чувствовала себя так, как будто ее снова сбил грузовик. Она встречалась с Владом всего три месяца, но у нее было ощущение, что он был «тем самым», за кого она выйдет замуж и с кем заведет семью: «Я была так уверена, что он чувствовал то же самое по отношению ко мне. Но, очевидно, это было не так, потому что мы расстались». Тот же сценарий повторялся вновь и вновь с другими мужчинами: сначала появляется желание просто быть вместе, затем — любовь или что-то вроде того, потом — планы совместной жизни… и тут вдруг тебя бросают по той или иной причине. Мария и сама понимала, что рассказывала мне, в сущности, одну и ту же историю с несколькими незначительными изменениями, и в конце рассказа всегда искренне изумлялась: «Почему мужчины так боятся брать на себя какие бы то ни было обязательства?»

Я спросил Марию, почему она считала, что Влад испытывал по отно­шению к ней те же чувства, что и она — по отношению к нему. Мария задумалась на несколько минут, как будто задавала себе этот вопрос впервые: «Он много смеялся, когда мы были вместе, ласково меня под­дразнивал, звонил мне почти каждый день, просто чтобы сказать “Привет!”… Все говорило о том, что я ему нравлюсь». Я спросил: «Хорошо, но что заставило вас решить, будто он думал о свадьбе или семье?» Похоже, этот вопрос поставил Марию в тупик: «Ну зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и продолжать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»

Ошибка Марии в том, что она рассматривает очевидный интерес мужчины к ней как доказательство того, что он хочет на ней жениться. Однако Влад вполне мог не думать о браке с Марией — она могла ему нравиться просто так.

Вы не можете использовать вашу собственную точку зрения для оценки поступков других людей. Другие люди НЕ такие, как вы. Каждый из нас реагирует на события в нашей жизни по-своему, у каждого из нас — своя уникальная точка зрения. И если вы этого не понимаете, то вам будет гораздо сложнее поддерживать хорошие отношения с другими людьми.

Другие люди не обязательно:

· чувствуют то же, что и вы;

· видят вещи так же, как вы;

· неравнодушны к тому же, к чему неравнодушны вы;

· наслаждаются тем же, чем наслаждаетесь вы;

· ненавидят то же, что ненавидите вы;

· любят то же, что и вы;

· ценят то же, что и вы;

· интересуются тем же, чем и вы;

· хотят посетить места, которые хочется посетить вам;

· хотят заниматься тем же, чем хотите заниматься вы.

Если вы, как и Мария, думаете, что кто-то чувствует то же, что и вы, и ваш вывод основан исключительно на ваших собственных чувствах и представлениях, вас ждет большой сюрприз. Вы используете собственную точку зрения, а не точку зрения другого человека. Мария на основе собственных чувств и представлений заключила, что Влад «должен» чувствовать то же, что и она («Ну, зачем тогда он стал бы названивать мне каждый день и про­должать встречаться со мной, если не хотел жениться на мне?»), вместо того чтобы напрямую спросить Влада о его чувствах.

Усвоение этой, на первый взгляд очевидной, идеи может стать одним из самых сложных заданий, с которыми вам предстоит справиться. Люди могут запросто согласиться с ней: «Да-да, я понял(а). Другие люди не такие, как я», но затем тут же забыть об этом и привязаться к кому-то, кто станет катализатором их депрессии. Поэтому я хочу остановиться на данном вопросе поподробнее и объяснить свою позицию как можно более до­ходчиво, чтобы помочь вам избежать ситуаций, от которых вы можете пострадать.

Почему мы используем самих себя в качестве отправной точки?

Это рефлекс — автоматическая стереотипная реакция — использовать себя в качестве отправной точки. В конце концов, мы можем реагировать только в пределах наших умственных способностей и собственных тел. Если кто-то наступает вам на ногу, вы чувствуете это, а не я. Если кто-то наступает мне на ногу, я чувствую это, а не вы. Если я сломаю руку, не важно, как сильно вы меня любите, все равно носить гипс придется мне. Если вы будете носить его за меня, это никак не поможет моим сломанным костям правильно срастись.

Когда вы говорите кому-то: «О, я отлично понимаю, что ты, должно быть, чувствуешь», это значит, что тем самым вы стараетесь проявить сочувствие, симпатию. Но многих людей раздражает, когда кто-то говорит им, что знает об их чувствах, потому что их первая рефлекторная реакция выглядит примерно так: «Нет, ты не знаешь, что я чувствую. Ты знаешь только то, что бы ты почувствовал, если бы оказался на моем месте». Они правы: вы на самом деле не знаете, что чувствует кто-то другой, пока вы прямо не спросите его об этом, а он вам честно не ответит.

Использование себя в качестве отправной точки весьма рискованно. Вы думаете, что знаете, что чувствуют другие, тогда как все, что вы на самом деле знаете, это то, как бы вы себя чувствовали, окажись вы на их месте. Возможно, кто-то еще действительно чувствует то же, что и вы, — а может быть, и нет. Вы не можете знать наверняка.

Ваша отправная точка социальна по происхождению

С самого рождения мы растем и развиваемся при поддержке и под влиянием других людей. И если появляемся мы на свет совершенно беспомощными, то вскоре уже начинаем ощущать и в итоге выучиваем, какие правила действуют в нашей семье: предоставляется ли еда по требованию или согласно расписанию? Реагируют ли на плач всегда или лишь изредка? Обращаются ли с ребенком бережно или грубо? Любят ли его или достаточно равнодушны к появлению малыша? Занимаются ли с ребенком или нет?

Через социализацию вы узнаете (на подсознательном, рефлекторном уровне), чего от вас ждут, за что похвалят, а за что — накажут; что можно, а что нельзя говорить или делать. Вы также узнаёте ваше «предназначение» — рождены ли вы для того, чтобы просто быть любимым, или от вас ждут каких-то определенных свершений. А еще вы узнаете, что лучше — хорошие оценки в школе или чистая комната, правда или ложь, привязанность или независимость.

Я не говорю, что вам нужно бесконечно копаться в своих детских воспоминаниях. Однако осознавать тот факт, что все правила и установки, которых вы придерживаетесь, были получены или сформировались именно в этот период, крайне важно. Ваша точка отсчета, основа для ваших выводов и реакций на определенные жизненные ситуации, особенно в отношении других людей, была заложена в вас в самом начале вашей жизни.

Постарайтесь вспомнить и записать ваши наиболее значимые детские воспоминания и примеры «повседневной жизни» вашей семьи. Какие ценности были наиболее значимыми в вашей семье? Что было важно, а что нет? Вот несколько примеров, чтобы вы поняли, о чем идет речь: вас учили сотрудничеству или конкуренции? Вас учили быть, скорее, организованным или спонтанным? Поощрялись ли или, наоборот, порицались какие-то рискованные мероприятия? Вас учили планировать день или решать проблемы по мере их поступления? Вас учили относиться к другим с уважением или позволяли говорить все что вздумается каждому встречному-поперечному? Какие еще факторы повлияли на формирование ваших взглядов на жизнь и сделали вас тем, кто вы есть на данный момент? Вы склонны считать, что другие люди росли в тех же условиях, что и вы? Все это повышает или, соответственно, понижает вашу уязвимость перед депрессией.

Как сделать так, чтобы тебя полюбили?

– Как сделать так, чтобы тебя полюбили? Этот вопрос волнует многих людей. Как Вы думаете, зависит ли от нас любовь других людей, и как можно стать более привлекательным для конкретного человека?

– Я думаю, мы все понимаем, что окончательного ответа на вопрос «Что делать, чтобы тебя полюбили?» не существует. При этом мы осознаем, что любое предпринимаемое нами действие может быть успешным или неуспешным.

От нас, безусловно, многое зависит. Но наши желания и возможности решают далеко не все. Если бы кто-то знал те законы, по которым одном сердце начинает принимать в себя другого человека, то было бы все проще (я сейчас говорю именно о любви между мужчиной и женщиной). Но в том-то и беда, что таких законов не существует. Знаете известную поговорку «Любовь зла, полюбишь и…» К сожалению, подтверждения подобному выражению встречаются сплошь и рядом.

Если бы наше сердце избирало более достойного любви и отвергало менее достойного, то человеку просто нужно было бы стать максимально достойным любви. Но ведь нам известны очень много случаев, когда сердце избирает такого человека, на которого мы и не могли бы подумать… И вот, окружающие разводят руками и говорят, например, влюбленной девушке: «Что ты в нем нашла? Что в нем хорошего?» А она упрямо повторяет: «Он для меня самый лучший!»

Но и это не худший вариант. Бывают случаи, когда человек даже не любит, а испытывает сильное чувство влечения, страсть. Он сам осознает свою болезненную тягу и понимает, что объект его устремлений не достоин любви. Он замечает нравственные изъяны и самые разные недостатки у объекта своей «любви», но при этом говорит «Я не могу с собой ничего поделать. Я его/ее люблю. Я хочу быть с ним/ней».

Иногда влюбленный отвергает человека, который испытывает к нему любовь и отличается достоинствами и добродетелями. Например, девушка может констатировать: «Я вижу, что молодой человек, который любит меня, намного лучше любимого мной парня. Но мое сердце холодно к нему. А вот тот человек с вопиющими изъянами привлекает меня больше». Она не может управлять своими чувствами и не может собой ничего поделать…

То есть, получается, любовь не зависит ни от каких факторов и возникает спонтанно, вопреки нашей воли?

– Думаю, нам придется согласиться с тем, что в большинстве случаев решающим фактором является красота. Если человек хочет, чтобы его любили, он должен стараться быть красивым. Для этого люди используют самые различные средства, начиная с косметики и одежды, и заканчивая пластическими операциями. Помогают ли эти средства? Возможно, иногда. Но я думаю, что они могут выручить ненадолго. Возможно, скажу банальную вещь, подлинная красота – это внутренняя красота. Именно она имеет решающее значение. Гораздо большее, чем внешняя привлекательность.

Я понимаю, что многих это высказывание ни в коей мере не успокоит, и они будут снова недоумевать: «Как я могу понравиться кому-то, если я некрасив снаружи?» Но я говорю не об отвлеченных вещах, а беру за основу собственный опыт.

Понятно, что встречают по одежке. Но иногда даже человек с неказистой внешностью или откровенно некрасивый может произвести неизгладимое впечатление. Сначала, когда ты встречаешь такого человека, ты видишь только его внешность. Я сам встречал в своей жизни немало людей и знаю много случаев, когда при тесном общении с некрасивым человеком постепенно перестаешь замечать внешние изъяны, а его внутренняя красота просвечивает все сильнее. Даже более того, существует такой парадокс: со временем не отличающийся привлекательностью человек становится для тебя красивым.

Но бывает и обратное: человек внешне красив, а внутренне крайне непривлекателен. И вот когда отсутствие внутренней красоты обнаруживается (несомненно, душевная неказистость становится через некоторое время очевидной; при тесном общении душа просвечивает через тело, через лицо, ее невозможно скрыть), внешняя красота становится отталкивающей.

Но вернемся к случаю с внутренней красотой и внешней непривлекательностью. Думаю, что внешняя некрасивость еще больше оттеняет внутреннюю красоту человека. Мы так устроены, что видим и оцениваем людей сначала извне, а не изнутри. И встретившись с человеком, который отличается внешней красотой, но не обнаружив красоты внутри, мы начинаем разочаровываться и испытываем эффект обманутого ожидания. С человеком, у которого некрасивая внешность и красивая душа, все наоборот. Сталкиваясь с неприглядной внешностью и обнаруживая красоту внутри, мы приятно удивляемся. К такому человеку нас влечет даже еще больше, чем к тому, который приятен и внешне и внутренне, и тем самым оправдывает наши ожидания.

Каждый из нас может изменить себя внутри? Или не всем это под силу?

– Наше внутреннее состояние во многом зависит от нас. Любой из нас может достигнуть внутренней красоты. Я гарантирую, что человек, который поставит главной задачей украшение своей личности, своего внутреннего «я», будет восприниматься окружающими как человек красивый. Литература дает нам столько подтверждающих примеров…

Что я могу предложить всем тем, кто хочет быть любимыми? Я могу им сказать «Старайтесь быть красивыми! Делайте себя красивыми! Но делайте это правильно!»

Есть принципиальное отличие безбожного взгляда на красоту от христианского. Обычно многие люди понимают, что быть красивыми необходимо для того, чтобы быть любимыми. Они правы, но они забывают о том, что основной акцент надо делать на внутренней красоте.

Я не отношусь к тем батюшкам, которые не приемлют внешних украшательств. Я никогда не упрекаю тех женщин, которые прибегают к таким средствам, как украшения, одежда и т.д. Вспомним слова Чехова «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли». Стремиться к внешней привлекательности можно, но при этом необходимо понимать, что наши возможности здесь ограничены, и что это на самом деле отсутствие эталонных внешних показателей не так уж и страшно.

Да, внешняя красота существенно повышает шансы на то, что тебя заметят и полюбят, но она не гарантирует любовь окружающих.

Что конкретно нужно делать для того, чтобы нас полюбили? Есть ли какие-то способы: как нужно поступать, чтобы завоевать мужчину, который тебе нравится?

– Если говорить конкретно, то существуют несколько способов влюбить в себя девушку (или, соответственно, мужчину). Первый способ – мирской. Его я описывать не буду. Все, кто желает с ним познакомиться, могут прочитать произведения мировой литературы. Молодые люди, в частности, могут прочесть книги о Дон Жуане, о Печорине, произведения Шекспира и Овидия (например, его поэму «Искусство любви»). Там они найдут ответы на волнующие их вопросы, как нужно разговаривать и вести себя с девушкой, чтобы в итоге она тебе принадлежала.

Но, как правило, любовь, которая достигается с использованием подобных средств, оканчивается разочарованием. В той же литературе мы встречаем множество примеров трагического финала таких историй.

Существует так же еще один способ привлечения любимого человека – сверхъестественный. Излишне пояснять, что при использовании этого метода человек обращается к духовным силам. И здесь есть, наверное, только две стратегии: либо обращение к Богу, либо к оккультным средствам (приворотам, заговорам). Сейчас объявлениями «гарантированно приворожу» пестрят газеты. Я уверен, что большая часть этих магов – шарлатаны. Но я также допускаю вероятность того, что есть и такие, которые действительно умеют привораживать, привлекая для этого темные силы. Однако нужно понимать, что после взаимодействия с нечистыми силами наступает расплата. Искусственная привязанность и страсть ни к чему хорошему не могут привести. Магия может иметь своим последствием только трагедию для попавших под ее влияние людей.

Вспомним, что Бог есть любовь. И подлинная любовь – только от Бога. И здесь мне думается, что помимо внешних украшательств и работы над своей внутренней красотой, ко всему прочему нам необходимо еще и молиться. Если вы полюбили человека, не надо этого бояться или стесняться. Я думаю, что нужно молиться и продолжать любить. Ведь мы можем завоевать сердце другого человека своей любовью. Это факт – настоящая любовь обладает свойством притягивать к себе любовь.

Смотрите, ведь у двух влюбленных (например, мужа и жены) редко бывает синхронная взаимная любовь, то есть, чтобы они встретились и одновременно полюбили друг друга. Обычно случается так, что влюбляется один из них (мужчина или женщина), а объект любви спустя некоторое время отвечает на любовь и начинает испытывать встречное чувство. И поэтому я думаю, что если мы кого-то действительно сильно любим, то сама любовь и наше выражение этой любви способны вызвать ответную любовь.

Я уже говорил, что молитва очень многое может сделать. Возвращаясь к магии, можно сказать, что с колдунами дело обстоит довольно просто: если мы обращаемся к их помощи и доверяемся им, то гарантированно получаем то, чего хотим. А если мы обращаемся к Богу? Тогда все обстоит сложнее. Обычно любую нашу просьбу должны венчать слова: «да будет воля Твоя». Бог знает лучше меня, нужен ли мне этот человек или нет, будет ли этот союз спасительным для меня или напротив грозит отрицательными последствиями. Поэтому, обращаясь к Богу с просьбой помочь нам получить расположение человека, к которому мы испытываем сильные чувства, мы должны изначально быть готовы к тому, что воля Божья может расходиться с нашим желанием. Возможно, Бог желает для нас чего-то лучшего…

Я придерживаюсь того мнения, что человеку, которого ты полюбил, надо явить свою подлинную душевную красоту. Но и тут может быть спорный момент. Ведь существуют понятия «быть» и «казаться». Есть люди (и их не мало), которые лишь стремятся казаться красивыми. И они не осознают, что любой обман рано или поздно открывается…

Вы знаете, в чем трагедия многих семей? Дело в том, что до того как стать супругами, каждый из них старается выглядеть как можно красивее в глазах другого. Но притворяться и играть роль можно лишь какое-то время. А вот когда люди живут вместе под одной крышей, тогда обман начинает обнаруживаться, и люди узнают друг друга такими, какими они являются на самом деле.

Но я знаю также много случаев, когда молодые люди вступали в брак без особых чувств, а потом им в браке открывалась такая красота души супруга/супруги, что они начинали понимать, какое счастье им выпало встретить друг друга. Общение постепенно делает явной подлинную красоту человека. И конечно, чтобы явить красоту объекту своей любви, ее надо иметь внутри. Поэтому будьте красивы не только внешне, но и внутренне!

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как сделать, чтобы тебя полюбили? Надо любить того, кто есть

Как сделать, чтобы тебя полюбили, даже, если в тебя влюблены

Ситуация то ведь обычная: Приходит время, и мы встречаем человека, в которого влюбляемся. И тут же встаёт вопрос не только, как понять, любят ли тебя, но и: Как сделать, чтобы тебя полюбили?

Даже, если он, она с первого взгляда воспылали к нам ответным чувством. Но мы то, знаем или чувствуем, что этого мало, нам надо закрепить его, её за собой, чтобы мы видели и чувствовали: Он мой! Она моя!

Что толку говорить о тех случаях, когда кто-то, по странному недоразумению, влюбляется в того, кто в ответ «ноль внимания, горсть презрения»?

Случаи такие бывают, и все попытки, правдами и неправдами, например, магией, заставить себя любить, неизбежно закончатся печально. А иногда и трагично.

Дело в том, что, если у человека нет к другому человеку генетической предрасположенности любить ЭТОГО человека. То любые попытки сделать так, чтобы он полюбил кого-то, помимо своей воли и желания:

— это значит ломать – вести к заболеванию, не только его чувства, сознание, подсознание, психику, но и сам организм.

Здесь можно долго объяснять этот механизм, что я уже делал, неоднократно, например, здесь:

А можно, конечно, просто признать: Насильно мил не будешь, — не надо пробовать и стараться соединить две разные половинки, пытаясь сделать из них целое – любовь.

Это как, например, соединять разные паззлы.

Как сделать, чтобы тебя полюбили? Люби, как есть, и того, кто есть

А вот как сделать, чтобы тебя любили, если изначально есть общая взаимная влюблённость. А любовь со стороны любимого или любимой всё норовит куда-то исчезнуть?

Как сделать, чтобы тебя полюбили? – если, вроде бы, всё для любви есть. Но вас мучает чувство, что любовь уходит, – если это проблемная любовь?

Вот, смотрите, что происходит, когда мы влюбляемся:

Мы влюбляемся в человека, в того, которого увидели, который предстал перед нами здесь и сейчас.

И он, вполне, а чаще, более чем, устраивает нас как объект любви.

По мере более близкого знакомства, мы начинаем всё более и более узнавать своего возлюбленного или возлюбленную.

Нам что-то начинает в них не только нравиться, НО и не нравиться.

Вот это «Мне в ней, в нём, не нравится что-то» играет, буквально, роковую роль, в развитии любовных отношений, потому что:

— Мы можем разлюбить человека в свете, как говорится, новых появившихся обстоятельств, в процессе более близкого знакомства – в ходе развития отношений.

— Мы можем начать перевоспитывать человека, подгоняя его под свои представления и образы, каким должен быть человек, чтобы мы его любили.

Сразу скажу, что это прямой путь не только не прийти, в дальнейшем, к прочным любовным отношениям. Но и путь разрушения влюблённости.

Притом, и своей влюблённости и влюблённости в вас с его, её стороны.

Причина разрушения влюблённости тут простая, но большинству, не то что неизвестная, но упорно игнорируемая многими женщинами и мужчинами.

Причина в том, что НИ ОДНОГО взрослого человека нельзя переделать – его личность будет только противиться ЛЮБЫМ попыткам её изменить.

Большинство это знает, но упорно игнорирует, движимое тщеславной идеей о том, что «Уж я то, да не сделаю по-своему!».

Эта идея, подкреплена, как правило, ещё одной идеей: Он, она меня любит; он, она мой муж, жена, – да я, что хочу, то от них и добьюсь!

Как сделать, чтобы тебя полюбили? Люби, человека таким, какой он есть! Все попытки переделать его – заставить быть другим, не только тщетны, но разрушат ваши любовные отношения.

Никто не любит, когда его воспитывают и недовольны им

И, наконец, оптимальное и правильное в любовных отношениях: воспринимать и любить того человека, какой он есть на самом деле.

Мириться с теми недостатками, которые у него есть, не обращая на них внимания, находя их милыми или не такими уж плохими.

Не можете, не хотите? Ну, тогда, просто: вы влюбились не в того человека и вам следует расстаться, а не мучить ни себя, ни его.

И не задавать вопрос: Как сделать, чтобы тебя полюбили? Ибо, ни один человек не любит тех, кто вечно недоволен им и старается его переделать.

Любят тех, кто воспринимает его, её таким, «как я есть».

И вообще, любовь – это не перевоспитание и не недовольство по поводу несоответствия любимого, любимой. А счастье от того, что он, она есть — любимый, любимая.

А любимый, любимая – это живые люди, а не те идеалы, которые бы вы хотели в них видеть.

Согласитесь с тем, что сама идея, добиваться любви к себе, не любя этого человека, мягко говоря, неперспективна и глупа.

А идея «Пусть он станет ТАКИМ, как я хочу, тогда я его буду любить», — вообще бессмысленная.

Ибо убивает на корню любовные отношения, как таковые, — отношения, построенные на страстных чувствах невозможности жить без этого человека.

А если любишь человека, то отвечая на вопрос, как сделать, чтобы тебя полюбили и любили, нужно руководствоваться простыми принципами любовных отношений.

Которые, помимо того, что будут вызывать и поддерживать ответное чувство. Но и помогут сгладить конфликтные ситуации, когда вам что-то не нравится в любимом, любимой.

Если любишь, то проявляй это чувство в таких отношениях:

1. Уважай её, его – позволяй ему быть не только самим собой, но и становиться лучше.

Ведь, очевидно, человек, которого уважают, имеет планку дозволенного и недозволенного в своём отношении к тому, кто его уважает.

Он не может стать хуже, чтобы не утратить к себе уважение, а вот лучше: пожалуйста, — чтобы уважали ещё больше.

2. Уважай себя, ибо это тебе позволит не опускаться в своих глазах. И не делать того, что позволит подорвать уважение к тебе, со стороны других. В частности, со стороны любимой, любимого.

3. Не пытайся изменять любимого, любимую, если тебе что-то в них не нравится. А создавай такие условия и веди себя так, чтобы они САМИ захотели измениться – надо стимулировать эти изменения их к лучшему.

Например, если тебе не нравится, что он разговаривает с тобой «на повышенных тонах по поводу и без повода».

То не нужно ему высказывать недовольство этим обстоятельством и приказывать говорить спокойнее и тише – эффект будет противоположный от желаемого.

А надо, всего лишь, самой говорить так, как хочешь, чтобы он говорил. И показывать всем своим видом, что было бы значительно лучше, если бы он вёл себя по-другому.

Прочувствуйте великую разницу между попытками изменить человека прямым давлением и указаниями. И созданием условий, чтобы он себя вёл так, как вам нужно, и сам хотел угодных вам перемен в себе.

Конечно, последнее, сложнее, чем просто накричать на человека и отдать ему распоряжение: Делай так, а не так!

Но, вас же интересует вопрос, как сделать, чтобы тебя полюбили. А это один из ответов на него.

Хорошо, дамы и господа, а как вы считаете, как сделать, чтобы тебя полюбили?

Источники:
Как сделать, чтобы тебя полюбили?
Любовь – самое прекрасное чувство на земле, однако оно не всегда бывает взаимно. Но ведь можно добиться ответного чувства. О том, как сделать так, чтобы тебя полюбили, расскажет наша статья.
https://elhow.ru/otnoshenija-i-semja-1/kak-sdelat-chtoby-tebja-poljubili
Как сделать так, чтобы тебя полюбили?
Вы одиноки и потеряли надежду влиться в коллектив? Однако построить мост к сердцам окружающих можно и нужно. Глава из книги Майкла Япко «Депрессия заразительна».
https://www.e-xecutive.ru/education/glavy-iz-knig/1788360-kak-sdelat-tak-chtoby-tebya-iskrenne-polubili
Как сделать так, чтобы тебя полюбили?
Как сделать так, чтобы тебя полюбили
http://zalclub.com/domashnij-uyut/kak-sdelat-tak-chtoby-tebya-polyubili-2.html
Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
Как сделать, чтобы тебя полюбили? Люби, человека таким, какой он есть! Попытки переделать его – заставить быть другим, не только тщетны, но разрушат любовь.
https://love-family-life.info/chtobyi-lyubili/

(Visited 3 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (3)

Отворот мужа от жены Как действует отворот мужа от жены Все семьи счастливы одинаково,… (2)

Как закодировать себя от еды Закодируй себя самаВ меня вливается животворящая новорожденная жизнь, в меня… (2)

Микроволновка с тостером Все Вместе здрава 11.12.2011, 20:21 Внутренний объём 26 л Возможность… (2)

Слюноотделение перед месячными Первые признаки беременности до задержки месячных и послеПервые признаки беременности… (2)

COMMENTS