Как сохранить молодую семью

Как сохранить молодую семью

Как сохранить молодую семью

В России каждый второй брак заканчивается разводом, из них 40% распадаются в первые четыре года. Так как я сам глава молодой семьи, и знаком с проблемами, которые могут возникнуть, в первые годы брака, не понаслышке, мне было крайне важно разобраться в причинах данной проблемы, а в идеале, найти определённые закономерности возникновения проблем в молодых семьях и методы их преодоления.

Итак, отзвучал марш Мендельсона, и началась совместная жизнь молодой семьи, и вроде бы ничего не изменилось, т.к. большинство пар, вступающих в брак, до заключения брака уже проживают совместно и ведут общее хозяйство. По факту, оказалось, что происходят кардинальные изменения в системе, в которой состоят, те же люди, носившие ранее «титулы» жениха и невесты. Давайте рассмотрим, что же меняется.

Начнём с ситуации «до свадьбы». Рассмотрим, каким образом идёт обмен энергией между собой и со средой у обоих партнёров. Схема представлена на рисунке 1 (все рисунки справа от текста в колонке фотографий).

Характеристика этой ситуации такова — у мужчины и женщины, которые готовятся стать супругами, уже установился достаточно стабильный обмен энергией и вниманием, но при этом сохраняется довольно большой объем взаимоотношений с «внешним миром». Как у мужчины, так и у женщины на этом этапе большой процент интересов связан с «пространством» вне отношений с партнером.

Со вступлением в брак «энергетический рисунок» (или рисунок отношений) системы под названием молодая семья меняется. Он представлен на рисунке 2 (рассматривается ситуация до появления детей).

В виду того, что в «современном» мире женщина может неплохо зарабатывать наравне с мужчиной, а иногда даже и превосходить его в этом, а также многие пары живут несколько лет совместно, а заключение брака является формальностью — схема «отношений в браке» может не сильно отличаться от схемы «до вступления в брак». Часть проблем на этой стадии некоторые молодые семьи, таким образом, могут миновать, НО! крайне серьёзная перестройка в энергообменных процессах неизбежно происходит при появлении ребёнка в семье. Схема представлена на рисунке 3.

Женщина вынуждена практически все свободное время и всю свою энергию тратить на ребёнка, т.к. у ребёнка (особенно в первый год жизни) практически нет других источников получения энергии. Женщина минимизирует «обмен» с внешним миром и практически все своё внимание фокусирует на ребёнке. В свою очередь, муж становится основным «поставщиком энергии» для супруги — молодой мамы. Мужчина, по факту становится кормильцем семьи, и изменения, которые необходимы для гармоничного существования семьи при переходе от первой схемы ко второй (то есть от схемы «до свадьбы» к — «после свадьбы») при появление ребёнка в его поведение должны быть более выраженными, если конечно он заинтересован в сохранение семьи. У «отца семейства» остаётся совсем немного времени на ребёнка, да и забота о ребёнке, по большей части заключается в помощи супруге в «обслуживание маленького человечка» (купи, принеси, выброси и т.д.).

Если у семьи есть возможность нанять няню или привлечь к заботе о ребёнке бабушек, дедушек, друзей подруг и т.д. «рисунок» энергообмена несколько меняется, но, в целом суть остаётся та же.

На основе данных схем давайте рассмотрим причины возникновения проблем в семейных взаимоотношениях.

В ситуации «молодая семья без детей» можно проследить два основных «источника» возникновения проблемы:

Предполагаю, что основываясь на данных схемах можно выделить ещё порядка двух десятков причин возникновения конфликтов и недопонимания в молодых семьях, а, как следствие, разводов в первые годы совместной жизни, но в данной статье мы ограничимся вышеизложенными.

Давайте теперь, исходя из этой схемы, рассмотрим модели поведения мужчины и женщины, которые помогут избежать (или минимизировать) возникновения конфликтов и недопонимания, а в результате сохранить семью.

Милые девушки, Ваша задача понимать, что, на Вашего мужчину «свалилась» нагрузка, которой возможно, он раньше в жизни не испытывал. Поэтому постарайтесь его понять и «с умом» использовать ту энергию, которую Вы получаете от него. Рекомендую создать правильный распорядок дня, больше отдыхать физически, меньше сидеть у компьютера и перед телевизором, больше дышать свежим воздухом. Также рекомендую правильно распределять финансы, избегать импульсивных покупок и т.д. Постарайтесь, в моменты, когда муж просит внимания, не просто «отпихивать его» и говорить, что Вы устали, а мягко объяснить причины Вашей усталости и пообещать уделить ему внимание позже.

Будьте внимательны к своему поведению, когда Вы ловите себя на мысли, что Вы опять предъявляете супругу «размытую» претензию, или в чем-то обвиняете его, постарайтесь почувствовать, что же Вы на самом деле хотите. Уверяю Вас, мужчины значительно проще удовлетворяют ясные просьбы, нежели «аморфные», непонятные претензии. Вы получите, то, что Вам в этот момент действительно нужно гораздо быстрее, при этом сэкономите массу энергии и избежите ненужных конфликтов.

Данные схемы являются лишь моделью, которая может помочь читателю сориентироваться в том, какие процессы происходят в его семье, в причинах возникновения конфликтов и способах их преодоления и профилактики. Данная модель (как и любая другая) не может соответствовать на 100% реальности и учитывать все нюансы, но, как показывает моя личная практика, даёт хороший результат при профилактике и решении семейных конфликтов, возникающих у людей, состоящих в браке от 0 до 4 лет.

Источник:
Как сохранить молодую семью
В России каждый второй брак заканчивается разводом, из них 40% распадаются в первые четыре года. Так как я сам глава молодой семьи, и знаком с проблемами, которые могут возникнуть, в первые годы
http://samopoznanie.ru/articles/kak_sohranit_moloduju_semju/

Как сохранить молодую семью

Жизнь штука сложная, запутанная и неоднозначная. И как бы мы ни старались ее планировать, далеко не всегда то, что получается в действительности, соответствует нашим планам. Это касается и личной жизни.

Все мы живем мечтами о красивой беззаботной жизни с близким человеком, который нам должен обязательно встретиться. А как же иначе? Ведь об этом пишут все книжки, которые мы читаем с детства, об этом снимаются фильмы, которые мы смотрим.

Мы искренне верим, что все именно так и должно быть, вот только еще немножко подождать, стать чуть-чуть постарше, вырваться из-под опеки родителей, встретить любимого человека, и вот тогда-то уж жизнь заиграет яркими красками!

И кто из девчонок, мечтавших о принце, сможет устоять перед галантными ухаживаниями кавалера, когда кажется что вот, наконец-то, начали сбываться мечты, которые так красочно рисовало воображение. И находясь в радостном волнении, и предвкушая радостные минуты предстоящей совместной жизни, молодая пара решает создать семью.

Но утихают свадебные гулянья, бурные эмоции от возможности строить свою жизнь без указки взрослых сменяются грузом бытовых проблем и начинается непростой период совместной семейной жизни. Вот тут-то чаще всего и появляются трудности.

Появившиеся обязанности тяжелым грузом ложатся на не готовые к этому плечи молодых супругов. Если раньше они даже не задумывались над тем, что сегодня приготовить на ужин, что завтра надеть на работу, как распределить семейный бюджет, то теперь эти вопросы становятся неотъемлемой частью жизни. То, что раньше делалось, раз от раза, чтобы выразить чувства, теперь вменяется в ежедневные обязанности.

Накапливаясь как снежный ком, бытовые проблемы начинают раздражать. Появляются раздоры и взаимные упреки. «Почему ты не вымыл посуду за собой?», «А почему ты не постирала мои носки?», «Где мой ужин, я так устал на работе!», «Почему у нас кран подтекает, а ты лежишь и смотришь футбол?!» и т.д. и т.п.

И вот уже через небольшой промежуток времени двое еще недавно так любивших друг друга людей смотрят друг на друга, не скрывая обиды и разочарования. Тут уже не до пылкой страсти. Семейная жизнь начинает казаться адом, которому нет конца. Она вовсе не приносит той радости, о которой мечталось, а приносит лишь усталость и ощущение бега по кругу.

И хорошо еще, если к этому времени не появился ребенок, который требует помимо выполнения всех ежедневных обязанностей еще и большого количества сил и времени для ухода за ним. Понятно, что далеко не каждой молодой семейной паре под силу самостоятельно справиться с таким поворотом событий. Ведь они были совершенно к этому не готовы.

Что же делать, чтобы этого избежать? Как сохранить молодую семью и научиться ладить друг с другом?

В первую очередь, для того, чтобы планировать длительные отношения, старайтесь правильно выбирать спутника жизни. В последнее время большинство психологов, занимающихся проблемами современной семьи, сходятся во мнении, что к выбору нужно подходить максимально взвешенно.

Чтобы найти человека, с которым будет интересно, ищите среди людей вашего социального ранга, статуса и материального достатка. Конечно, довольно трудно что-то взвешивать, когда первое увлечение захватывает настолько, что голова отказывается соображать, но если этого не сделать, то разочарование неминуемо.

Поверьте, сантехнику с дочкой академика будет трудно найти общие темы для ежедневного общения в течение долгих лет совместной жизни. Это же касается увлечений и точек зрения на самые различные вопросы.

Если вы не мыслите себя без экстремального туризма, посвящая ему все свободное время, то и партнер должен разделять ваши интересы. Если вы любите смотреть мелодрамы, а ваш партнер боевики, то вам сразу придется приобрести два телевизора и установить их в разных комнатах. Если вы любите иногда выйти в свет, посетив театр, выставку, то, выбирая партнера, обратите внимание, нравится ли ему это или он бы предпочел провести выходной в палатке у костра?

Схожие интересы помогут вам быстрее найти общий язык и проще пережить период притирки друг к другу.

Многие супруги искренне считают, что финансовый вопрос – это не то, о чем стоит беспокоиться. Ведь они видят, как в кино все решается само собой. Герои фильмов покупают себе квартиры, машины, путешествуют по миру и получают от жизни удовольствие на полную катушку. В результате многие молодые люди живут в юности надеждой на то, что стоит только захотеть и приложить немного усилий и наступит финансовое благополучие.

К сожалению, в реальной жизни это совсем не так. Зарабатывание денег может превратиться в ежедневный выматывающий труд, который ни на шаг не сделает вас ближе к тому идеалу, который рисовался вам в розовых мечтах.

Учитесь планировать свои расходы и соизмерять их со своими доходами. Стройте только реальные планы, те, которые сможете осуществить своими силами. Не надейтесь на кредиты или возможность взять в долг у родных. Это прямой путь к финансовому краху.

Следует понимать, что деньги не появляются из воздуха, и что не каждый Новый год вы сможете себе позволить встретить в жаркой тропической стране, если зарабатываете для этого недостаточно. Не планируйте покупку квартиры или машины, если ваша зарплата этого не позволяет, пусть даже вам этого очень хочется.

Большую ошибку совершают те, кто, выходя замуж, думают – «Подумаешь, сегодня он пришел домой подшафе, станем жить семьей, он у меня быстро забудет о выпивке с друзьями» или «Что такого, что он нахамил вчера соседке? Правильно и сделал, ведь она уже достала своими придирками!», «Подрался? Так что тут такого? Он же мужчина, они все дерутся». и прочее в этом духе.

Если вы закрывали на эти «мелочи» глаза до свадьбы, надеясь, что все изменится как по волшебству после того, как вы станете мужем и женой, то в скором времени вам придется познать страшное разочарование: Человек после свадьбы остается таким же, каким был до нее!

И если в скором времени он придет домой в стельку пьяным, нахамит, да еще отвесит вам увесистую затрещину, то можете не удивляться. Просто он остался таким же, каким был до свадьбы, а вы закрывали на это глаза, надеясь, что после свадьбы он изменится.

Если до свадьбы девушка печет пирожки, чтобы угостить своего кавалера, а парень помогает ей починить проводку, то такие действия вызывают благодарность.

Интересно, но эти же действия, выполняемые после свадьбы, воспринимаются как должное, как какая-то обязанность, за которую и в голову не приходит поблагодарить.

Это нередко становится одной из причин охлаждения отношений. Не забывайте после того, как партнер что-нибудь сделает для вас, поблагодарить, поцеловать, сказать, что гордитесь его умением и желанием помогать.

Вообще, почаще говорите добрые слова друг другу. Уж что-что, а это точно никак не повредит вашим отношениям, а скорее поможет их укрепить.

Нередко желание переделать супругу или супруга на свой манер оказывается в числе одной из главных причин развода молодых.

Как уже говорилось, нужно уметь принимать человека таким, какой он есть. Если вас что-то не устраивает, то лучше не создавать семью. Переделать человека вам вряд ли удастся. Даже если на какое-то время он пойдет на уступки, то со временем его внутренние убеждения и привычки все равно возьмут верх, а накопившееся неприятие ваших требований может иметь взрывной эффект.

Познакомьтесь с родителями своей половины, посмотрите, как принято что-то делать в их семье. И будьте готовы к тому, что в вашу семью будет перенесено большинство примеров, которые вы там увидите.

Как бы ни было сложно приспосабливаться друг к другу, все же это единственный путь к сохранению молодой семьи. Если у вас в отношениях преобладает юношеский максимализм, заносчивость, желание во что бы то ни стало отстоять свое мнение, всегда оставить за собой последнее слово, то, скорее всего, долго вы вместе не проживете.

Отпраздновать золотую свадьбу гораздо больше шансов у тех пар, которые в силу воспитания или уже имеющегося жизненного опыта умеют договариваться. Нужно уметь уступать друг другу, поступаться чем-то, находить разумные компромиссные решения. Только тогда вы не станете раздражать друг друга, и ваши отношения не разладятся.

* * *
Будьте внимательны друг к другу, находите теплые слова для своей половинки, не пренебрегайте интересами друг друга, умейте уступать в мелочах, будьте снисходительны к слабостям партнера, не пытайтесь переделать другого человека, уважайте семейные ценности и привычки партнера и тогда вы сможете прожить долгую и счастливую семейную жизнь, получая от нее радость и силы для каждого нового дня.

Источник:
Как сохранить молодую семью
Как сохранить молодую семью от размолвок из-за бытовых трудностей? Как укрепить брак и удержать любовь? Советы психологов.
http://beauty-and-success.ru/psyhologia/psihologija-otnoshenii/425-bytovye-problemy-v-semje.html

Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги

Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги

Мы поженились три с половиной года назад.

Сначала была любовь, потом — ад и ссоры. Мы много раз говорили о разводе, несколько раз я выкидывала вещи мужа из шкафа.

Потом мы пошли к психологу. Несколько месяцев спустя у нас была уже целая куча приемов, чтобы не бесить друг друга так сильно, чтобы хотеть развестись. Мы все равно иногда ругаемся, но о разводе уже не говорим.

Мы молодая и неопытная семья: мне 28 лет, Денису 35. У нас еще нет детей, ипотеки и пожилых родственников. Мы решили не повторять ошибки наших родителей, не воспроизводить болезненные советские культурные традиции, не насиловать друг друга, не создавать в доме обстановку террора и подчинения, не замалчивать проблемы и обустроить нашу семейную жизнь по принципу взаимного уважения. Короче, для Украины, где мы живем, мы настоящие, подлинные и несомненные фрики.

Возможно, наши приемы сейчас выглядят наивными — через 10 лет проверим. Но сейчас они помогают нам не пополнять статистику ранних разводов. Мы надеемся, что другим молодым семьям они тоже будут полезны. Не стесняйтесь высказывать все накипевшее в комментариях.

Огромный источник конфликтов в семье — несогласованные ожидания. Мы по-разному планируем дела и тратим деньги, у нас разные привычки, мы по-разному проявляем себя. Например, я рано ложусь спать, а Денис засиживается за компьютером. Я рано встаю и сразу завтракаю, а Денис встает в 11, а завтракает ближе к часу дня. Я стараюсь покупать еду на неделю, а Денис — на один день.

Все это мелочи, но, когда такого много, страдает чувство справедливости: кажется, что ты надрываешься, а другому человеку плевать. Обиды копятся у обоих, поэтому доказать свою правоту невозможно и каждый серьезный разговор заканчивается слезами и битьем посуды.

Поэтому первое, что нам посоветовал психолог, — составить договор с правами, обязанностями и штрафами. Договор зафиксирует, как каждый из нас видит совместную жизнь и чего ждет от другого. Это не брачный договор в юридическом смысле, а именно договор в семейной жизни. Если в брачном договоре нельзя заставить выносить мусор или ездить в гости к маме, то в нашем личном договоре можно все что угодно.

Психолог объяснил, что наша проблема не в том, что мы делаем, а в том, чего ждем друг от друга. Чтобы ссор было меньше, ожидания надо проговорить и согласовать. Странно ждать, что один просто будет жить, как хочет другой. Часто мы даже не знаем, чего от нас ожидают.

Психолог предложил все записать на бумаге: я запишу ожидания от Дениса, а он — от меня. В итоге получится договор. Скорее всего, после этого нам придется отдельно проговаривать каждый пункт, но мы уже будем знать, что один ждет от другого, и над ожиданиями можно будет работать.

Мы захотели прописать степень важности каждого пункта договора. Вот что получилось на первом этапе.

Первая версия договора

Нарушения мы поделили на мелкие, средние, крупные и смертельные. Например, я жду от Дениса, что техника в доме будет работать. Если месяц закончился, а он ее не починил и не вызвал мастера, это мелкое или среднее нарушение — по ситуации.

Отдельная история — смертельные нарушения. Это то, чего другой не потерпит ни при каких обстоятельствах. В договоре написано, что в случае смертельного нарушения автоматически наступает развод, а пострадавшая сторона получает 90% имущества — но юридической силы этот пункт не имеет. Забрать 90% имущества через суд на основании этого документа не получится.

Когда мы все записали, поругались, помирились и согласились с тем, что написал другой, это сразу снизило давление. Если один сделал все по договору, у другого нет причин обижаться и ворчать. Либо это какие-то новые ожидания, которые не указаны в договоре. Новые ожидания нужно сначала обсудить и зафиксировать, а потом уже обижаться.

Наш договор постоянно проходит проверку практикой. Например, в первой версии мы договорились так много обсуждать бытовые дела, что говорить о них пришлось каждый день. Конечно, это не сработало: иногда не успевали, иногда не хотелось. Поэтому мы передоговорились — и договаривались, пока не нашли рабочий вариант.

Такие договоры психолог советует составлять еще до свадьбы — это повод поговорить о вещах, о которых обычно нет повода говорить. Люди рассказывают, чего не потерпят в браке, как хотят распределить бытовые дела, без чего их жизнь станет невыносимой. Договор — это способ узнать, в чем будущие супруги согласны друг с другом, а с чем будут проблемы. Возможно, после такого договора двое влюбленных даже не захотят жениться — ну и хорошо.

Договор — это основной документ, который регулирует наши отношения. Мы утрясли его за полгода и теперь почти не меняем. Он помог нам зафиксировать общие правила, а вот для планирования ежедневных дел его оказалось мало.

Речь о мелких бытовых делах: покупка еды и готовка, уборка, мытье посуды, уход за котом. Они вроде бы небольшие, но если ими заниматься, только когда возникает необходимость, то они занимают все свободное время. Мне это не нравится, поэтому я люблю все планировать, а продукты закупаю сразу на неделю. Денис, наоборот, ничего не планирует, поэтому если продукты покупает он, то на утро может оказаться, что есть нечего. Бесит страшно.

Поэтому у нас появился еще один документ — список дел. В него мы записываем все ежедневные дела и назначаем ответственного за каждое. Ответственный устанавливает срок и следит за тем, чтобы к сроку дело было сделано. Это не значит, что теперь делом занимается только он. Это значит, что другой теперь может не думать об этом деле — если что-то пойдет не так, ответственный попросит помочь или подстраховать. Если к сроку дело не сделано, ответственный платит штраф.

Первые три месяца мы обсуждали список дел каждые выходные. Мы проходились по всем задачам, проверяли сроки, добавляли новые. Договоренности я фиксировала в текстовом файле и отправляла Денису в Телеграм.

Сейчас мы уже более или менее поделили ежедневные дела между собой, поэтому перестали так дотошно следить за списком. Иногда по утрам мы обсуждаем общие задачи, согласовываем сроки или меняемся делами. Каждый записывает самое важное в свой календарь, и этого хватает.

Список бытовых дел на неделю. «М» — отвечает Маша, «Д» — Денис. «М Д. М» — делают оба, но есть один ответственный: он напоминает, если задача не сделана

Когда я жила одна, планировать расходы было проще: я знала, куда уходят деньги, сколько можно отложить, а сколько — потратить на приятные хотелки. У нас в семье все сложнее. Нужно учесть расходы двоих человек и кота и вовремя заметить, где тратится лишнее.

Первые два года совместной жизни мы тратили деньги так, будто жили не вдвоем, а поодиночке. Друг с другом мы ничего не согласовывали. Это был хаос: например, мы не понимали, сколько денег можем отложить на отпуск, а сколько — потратить на подарки себе и друг другу.

Потом я начала вести семейный бюджет в приложении «Тяжеловато». В конце месяца я подводила итог и откладывала деньги. Денис мне не помогал, поэтому я на него обижалась, но молчала — и это было ошибкой. На встрече с психологом выяснилось, что он не против, просто никогда об этом не задумывался: в его семье не было принято вести бюджет.

Психолог посоветовал нам распределить ответственность, чтобы мы оба участвовали в планировании расходов. Мы сели и все посчитали: сколько зарабатываем и тратим, где тратим слишком много, сколько хотим откладывать. Теперь мы занимаемся этим в начале каждого месяца.

Как следить за бюджетом

До того как мы начали вести учет, нам было стыдно покупать что-то не очень нужное. Мы редко баловали подарками себя или друг друга. Когда мы все записали, то увидели, что каждый может спокойно тратить на это 10% зарплаты — семейный бюджет не пострадает.

У нас даже появились списки желаний — это то, что каждый из нас хочет получить в подарок. Если я хочу что-то подарить Денису, мне не нужно ломать голову — я просто смотрю в его список и выбираю что-то не дороже суммы, которая осталась от моих 10%.

Иногда я не понимала, что и почему делает Денис. Я делала неправильные выводы и обижалась, хотя он и не думал меня обижать. Бывало, так же обижался и Денис.

К примеру, мы с Денисом в выходные часто ходим к друзьям. Это такие посиделки, когда никто не договаривается о времени и каждый приходит когда может. Я всегда собиралась в гости не спеша, а Дениса это почему-то раздражало. Разговор выходил примерно такой:

— Чего ты недовольный?

— А тебе обязательно мыть пол вечером, когда мы собираемся к друзьям?

— Да, потому что потом я его не помою.

— Ну, тогда я пошел, а ты как хочешь!

Причина обиды не в том, что я долго мою пол, и не в том, что мы опоздаем к друзьям. Просто Денис не понимал, почему я мою пол перед выходом, а я не понимала, почему его это раздражает. Чтобы не было обид, достаточно задать несколько вопросов и поделиться своим отношением к проблеме. Например, так:

— Я волнуюсь, что мы ссоримся каждый раз, когда идем к друзьям. Я не понимаю, что делаю не так. Что тебя расстраивает?

— Мне хочется прийти к друзьям вовремя.

— Но они не просили прийти к какому-то часу. Почему для тебя это важно?

— Сам не знаю, но я начинаю спешить. А я нервничаю, когда спешу.

— Давай тогда попробуем сделать так: ты будешь предупреждать, во сколько хочешь прийти, а я постараюсь так организовать дела, чтобы мы не задерживались.

Чтобы узнать больше, мы стараемся задавать открытые вопросы — это вопросы, которые обычно начинаются со слов «что», «как», «где», «почему». На открытый вопрос не ответишь «да» или «нет», поэтому он не ограничивает в ответе. Создается впечатление, что ты хочешь получить откровенный ответ и тебе интересно мнение собеседника. Закрытый вопрос, наоборот, подсказывает определенный ответ, поэтому легко может стать причиной ссоры.

Источник:
Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги
Как считать деньги, ссориться, договариваться о бытовых делах и разговаривать об отношениях, чтобы дело не дошло до развода? Как сохранить молодую семью?
http://journal.tinkoff.ru/family/

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Увеличение губ ювидерм Полный порядокВсем привет! Сегодня созрела на отзыв на увеличение губ… (2)

Микроволновая печь электроника МИКРОВОЛНОВАЯ ПЕЧЬ ЭЛЕКТРОНИКА СП01 СХЕМАПринципиальная электрическая схема печи отображена на… (2)

Как влюбить в себя девушку в школе Как влюбить в себя девушку в школеВсе девочки с раннего… (2)

женские чулки для мужчин Мужские чулки: новый тренд Некоторым это покажется странным, но многие… (2)

Серая помада Как носить помады экстремальных оттенков? В последнее время черную помаду… (2)

COMMENTS