Как успокоить человека

Как успокоить человека

Неотложная психологическая помощь: как правильно утешать человека в беде

Каждой из нас хоть раз да случалось утешать , успокаивать и подбадривать кого-то. И при этом мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что-то лишнее. Cosmo знает , как оказать человеку срочную психологическую помощь правильно.

Главное — обязательно дать человеку выговориться. Не стоит бояться потока откровений и впадать в панику: никто не требует от тебя бурной деятельности и немедленного решения всех проблем. Вопросы , советы и вселенские мудрости тоже лучше оставить на потом: на этом этапе человеку нужно просто знать , что он не один , что его слышат , ему искренне сочувствуют.

Выслушать не означает замереть истуканом и молчать до самого окончания монолога. Такое поведение скорее напоминает безразличие. Проявлять « признаки жизни» можно и даже нужно , чтобы утешить близкого человека: произносить « Да», «Я тебя понимаю», иногда повторять слова или фразы , которые показались ключевыми, — все это покажет , что тебе действительно не все равно. А заодно поможет собраться с мыслями: и собеседнику , и , кстати говоря , тебе самой.

10 самых вредных советов одинокой барышне

5 ловушек мышления , которые мешают тебе жить счастливо

Существует простейший набор жестов в помощь сочувствующим. Открытая поза ( без скрещенных на груди рук), слегка склоненная голова ( желательно на одном уровне с головой того человека , которого ты слушаешь), понимающие кивки , одобрительное хмыканье в такт разговору и раскрытые ладони подсознательно воспринимаются как знак внимания и участия. Когда речь идет о близком человеке , с которым ты привыкла поддерживать телесный контакт , не помешают успокаивающие касания , поглаживания. Если говорящий впадает в истерику , а такое тоже нередко случается , то один из вариантов успокоить его — крепко обнять. Этим ты как бы сообщишь ему: я рядом , я тебя принимаю , ты в безопасности.

С малознакомыми людьми в отношении телесного контакта лучше не экспериментировать: во?первых , ты сама можешь почувствовать себя неловко; во?вторых , человека с жестким личным пространством такое поведение может оттолкнуть. Также стоит быть очень аккуратной , если перед тобой жертва физического насилия.

Нельзя зацикливаться на стрессе , считают многие из нас. «Возьми себя в руки!», «Найди повод для радости» — вот стандартный набор фраз , который вбивает в наши головы культура глобального позитива и легкости бытия. Увы , все эти установки в 90 случаях из 100 дают обратный эффект и совсем не помогают утешить человека словами. Свято уверовав в то , что надо во всем искать плюсы , мы учимся не работать над проблемой , а заваливать ее массой условно положительных переживаний. В результате проблема никуда не исчезает , а возвратиться к ней и попробовать решить с каждым днем становится все труднее и труднее.

Если человек постоянно возвращается к одной и той же теме , значит , стресс все еще дает о себе знать. Позволь ему говорить столько , сколько потребуется ( при условии что ты сама выдержишь этот процесс). Видишь , что стало легче? Отлично. Можно потихоньку менять тему.

Какими словами утешить человека? Зачастую попавший в беду чувствует себя социальным изгоем — ему кажется , что его несчастья уникальны и никому нет дела до его переживаний. Фраза « Могу ли я чем-нибудь помочь?» кажется банальной и пресной , но тем не менее именно она показывает твою готовность разделить проблему и оказаться в одной лодке с потерпевшим. А еще лучше предлагать что-то конкретное: «Хочешь , я приеду к тебе прямо сейчас и мы все обсудим?», «Диктуй список необходимого — привезу в течение дня», «Сейчас обзвоню всех знакомых юристов ( врачей , психологов), может , они что посоветуют» или просто « Приезжай в любое время». И даже если ответом станет раздраженное бурчание в стиле « Не надо , сама разберусь», само желание помочь окажет положительный эффект.

Помощь стоит предлагать только в том случае , если ты действительно готова к подвигам , трате времени , денег и эмоций. Не переоценивай свои силы , обещая то , что не в силах сделать , в итоге получится только хуже.

Уверения типа « Не трогай меня , отстань , я хочу побыть одна» зачастую говорят не столько о желании справиться с ситуацией в одиночку , сколько о чрезмерной одержимости проблемой и , к сожалению , состоянии , близком к панике. Поэтому оставлять в покое надолго категорически не рекомендуется. Разве что на крайне ограниченный промежуток времени , при этом находясь недалеко и держа руку на пульсе.

Нередко настроение « уйти в себя» провоцирует чрезмерное любопытство окружающих , иногда даже совсем не близких , их избыточную жалость , покровительственное отношение. Это никому не нравится. Поэтому , когда видишь перед собой кого-то именно в таком состоянии , тебе следует умерить уровень своих переживаний и сочувствия ( хотя бы внешний) и дать понять , что ты не собираешься учить его жизни или давить авторитетом , но при этом искренне хочешь помочь.

Мы привыкли считать , что женщина — существо эмоционально неустойчивое и всегда склонна к истерической реакции , а мужчина силен и стоек по умолчанию , поэтому способен справиться со стрессом в одиночку. Однако это не совсем верно.

Последние исследования ученых показывают , что социально изолированный мужчина гораздо хуже переносит стресс , чем женщина , оставленная наедине с собой: он более склонен к уходу в себя и депрессии ( а у девушек в форс-мажорных ситуациях даже иммунитет возрастает!). И та проблема , которую мы , эмоциональные , переживем и все-таки забудем , еще долго может терзать мужской мозг. Психологи полагают , что подобная затянувшаяся реакция — следствие того , что мальчиков с детства приучают молчать и больше следить за своим реноме , чем за состоянием психологического комфорта.

Мужчина нуждается в утешении , однако принесут его скорее действия , чем слова. Как утешить любимого человека? Твой приезд , вкусный ужин , ненавязчивая попытка растормошить подействуют гораздо лучше словесных признаний. Кроме того , активное поведение кого-то рядом приводит мужчин в себя. А еще дай понять , что ему не помешает выговориться и ты не видишь в этом ничего страшного.

Иногда мы настолько увлекаемся спасением утопающих , что это становится уже навязчивой идеей. Чему , кстати , потворствует и сам потерпевший: привыкнув к твоей готовности выслушать , он , сам того не понимая , превращается в твоего личного энергетического вампирчика и начинает сбрасывать все негативные эмоции на твои хрупкие плечи. Если это продолжается слишком долго , вскоре ты сама будешь нуждаться в помощи.

Кстати , для некоторых людей возможность помогать кому-либо превращается в способ уйти от собственных проблем. Такое допускать категорически не стоит — рано или поздно есть риск самой прийти к полноценному нервному срыву.

Если после долгих и , как тебе кажется , терапевтических разговоров ты чувствуешь себя выжатой как лимон , появляются усталость , нарушения сна , раздражительность — стоит немного притормозить. В таком состоянии ты вряд ли кому-нибудь поможешь , а вот себе навредишь запросто.

У нас любят применять диагноз « депрессия» по поводу и без. И хотя диагностировать это заболевание может только специалист , есть все же общие признаки , при проявлении которых нужно срочно обращаться за квалифицированной помощью. Это:

-апатия , грусть , преобладание плохого настроения;

-упадок сил , двигательная заторможенность или , наоборот , нервная суетливость;

-замедление речи , длительные паузы , застывания на месте;

-снижение концентрации внимания;

-потеря интереса к привычно радостным вещам и событиям;

-снижение сексуального влечения.

Хотя бы пара симптомов из перечисленного — и тебе действительно стоит подыскать для пострадавшего хорошего психотерапевта.

Источник:
Как успокоить человека
Советы психолога, как можно утешить человека в сложной жизненной ситуации. Эти рекомендации помогут тебе
http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/neotlozhnaya-psihologicheskaya-pomoshch-kak-pravilno-uteshat-cheloveka-v-bede/

Как успокоить человека

Как успокоить человека. Примеры психологической помощи

— Как успокоить человека, если плачет «на людях»?

— Смотря почему плачет. Если хоронит близкого — не надо мешать ему плакать. Иногда сердобольные друзья и подруги при очередном приступе горя хватают за плечи, начинают трясти: «Прекрати сейчас же! Возьми себя в руки!» Это не самый лучший вид помощи. Кто-то может не плакать, а кому-то это необходимо.

«Возьми себя в руки!» — требование разумное, но иногда оно только вредит. Оно нередко вызывает обратную реакцию: человеку теперь хочется плакать и от обидного тона этой фразы. Вы быстрее поможете человеку успокоиться, если сможете «войти» в его темпоритм и скажете ему (ей) в убыстренном темпе, в ритме обеспокоенной взволнованности:

— Знаю, тебе трудно, не напрягайся, плачь, раз уж иначе не можешь. Плачь! Только при этом старайся услышать, что я говорю, и отвечай мне. Вот посмотри сюда, что это? Отвечай быстро!

— Окно. (продолжает плакать).

Вопросы рассчитаны на ограниченную возможность плачущего — на ответ одним словом. В продолжение минуты-двух постепенно замедляется, выравнивается темп вопросов и ответов. Необходимость видеть и говорить снимает доминирующее аффективное напряжение за считанные минуты, особенно, если это сочетается с ходьбой. Плачущему необходимо знать, что его не осуждают за слезы, что его не бросят в беде, что ему сочувствуют. И если он при всем этом не может не плакать, но не навязывается со своим состоянием, то самое лучшее — не мешать ему выплакаться. И все! А когда выплачется, попытаться вовлечь в общие дела.

Есть люди, которые любят, чтобы их утешали. После нескольких попыток утешить и успокоить их они выпрашивают новые порции утешений . Чтобы не подкреплять их слез своим участием, не способствовать развитию плаксивости, следует с мягкой сдержанностью отстраниться, оставить или замолчать, занявшись своим делом. Если человек стар и у него есть причины для слез, можно и не поскупиться на слова участливого утешения. А если этот человек молод, то, не утрачивая доброжелательного тона, можно внушить спокойно и властно:

— Ты сейчас успокоишься, потому что тебе уже выдана полная мера нашего искреннего сочувствия. И плакать теперь уже некогда, дело ждет.

Или: «Если тебе хочется еще поплакать — мешать не будем».

Из любителей выпрашивать утешение находятся и такие, которые облегченно успокаиваются после того, как на них прикрикнут со свойской суровостью: «Хватит! Слезы-то кончились, а ты все плачешь!»

Выбор способа помощи и степени участия нужно соотносить с обстоятельствами и с характером человека. Когда ему хуже, чем окружающим, надо ненавязчиво помочь ему делом, и сочувствием, и утешением, и возможностью «излиться». А если человек уже злоупотребляет вниманием, хотя причины его переживаний незначительны или уже устранены, то после вышеупомянутых способов помощи можно прибегнуть к спокойной властности короткого, но энергичного внушения.

В группе лечившихся от заикания был Ваня Ф., коренастый крепыш 18-ти лет. До выпуска оставался месяц. Он был занят в какой-то сценке. Что-то у него не получилось, и один из товарищей, не желая того, обидел его неосторожной репликой. Ваня засобирался выписываться, не закончив курса лечения. Он ходил хмурый и, отворачиваясь, требовал выдать ему документы и вещи. Его уговаривали все товарищи, медсестры, логопед, врач. Виновник его состояния приносил ему извинения во всех доступных молодому парню формах. Ваня был очень инертен, он «увяз» в своей позиции обиженного и потому оставался непреклонен: он складывал руки на груди и гордо отворачивался. Уговаривали его по многим причинам в том числе и потому, что он своей выпиской срывал интересную постановку. А главное потому, что никак нельзя было допустить, чтобы человек ушел обиженным.

Однажды, выждав, когда все разошлись на занятия, я надвинулась на Ваню и, оглянувшись по сторонам, нет ли кого (чтобы не конфузить его при посторонних), «выдала» ему проникновенно, отчетливо и полновесно:

— Послушайте, Ваня! Сколько хороших людей с утра до вечера уговаривают вас, чуть не танцуют перед вами. А мне бы сейчас взять в руки словесную дубину да отходить вас как следует. — И не успела я закончить фразу, как Ваня широко и открыто улыбнулся, разжал и поднял руки кверху:

— Понял! Сдаюсь! Уговорили! Люблю, когда со мной по-хорошему.

Источник:
Как успокоить человека
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-uspokoit-cheloveka.-primery-psihologicheskoy-pomoschi

Как успокоить человека в трудной ситуации

Советы, как успокоить человека в трудную минуту:

1. Попытайтесь узнать, в чём проблема
Большинство людей любят рассказывать о своих недугах и проблемах всем вокруг, пытаясь получить поддержку и сострадание от окружающих. Если человек расстроен, то вы, конечно, сможете заметить это, но узнать причину его плохого настроения будет очень сложно. Постарайтесь быть ненавязчивым. Не расспрашивайте человека обо всём, что вам в голову придёт. Вы должны просто сесть и поговорить с ним с душевным настроем. Ведь может быть и такое, что человеку нужен тот, кто выслушает его проблему, а не тот, кто просто будет успокаивать словами.

3. Не оказывайте давления
Постарайтесь быть как можно осторожнее, расспрашивая человека о его неприятностях. Возможно, у него глубокая депрессия и он на грани нервного срыва. Конечно, многие люди скованны в себе и не могут просто начать откровенно разговаривать. Для начала, вы должны спросить человека о том, как у него дела, или как он поживает.

4. Не учите
Очень часто случаются такие ситуации, когда окружающие, узнав о проблемах человека, начинают нравоучительно сообщать: «Я же говорила, что так не нужно было поступать» или «Я же тебя предупреждала, что с ним не следует общаться» и так далее. Получается, что люди в таких ситуациях просто пытаются успокоить самих себя, внушая, что с ними бы такого никогда не случилось. И если вам слишком уж хочется похвастаться о своей прозорливости, то попытайтесь сдержать себя. Так будет намного лучше для опечаленного человека.

5. Не сравнивайте свои проблемы с чужими
Конечно, вы можете подумать о том, что если привести в пример одну из своих проблем, похожей на проблему человека, которого вы пытаетесь успокоить, будет очень хорошей идеей с вашей стороны. Получается, что такие неприятности были, есть и будут всегда и у всех, а, следовательно, их обязательно можно решить. Но оказывается, что такая поддержка не всегда может помочь. Человеку врятли понравится то, что вы переводите на себя тему разговора, а также, какими бы похожими ваши и чужие проблемы ни были, их нельзя сравнивать ни в коем случае. Конечно, ведь вам бы тоже очень не понравилось, если бы вы, рассказав о том, что можете расстаться со своей второй половинкой, в ответ на это услышали бы: «У меня тоже была такая ситуация, ведь я потеряла собаку и до сих пор не могу её найти» .

6. Внимательно слушайте человека
Когда человек рассказывает вам о своей неприятности, он может несколько раз повторить одно и то же, вернуться к сказанному и ещё раз пересказать всю ситуацию, которая у него произошла. Не пытайтесь остановить его. Просто постарайтесь выслушать человека, ведь ему, наверняка, очень хочется высказать все эмоции, которые у него накопились. И это понятно, ведь у каждого может случиться какая-либо проблема, после которой очень захочется поделиться с кем-нибудь всеми накопившимися чувствами.

7. Скажите то, что человеку хотелось бы услышать
Бывают такие ситуации, когда вы не знаете что сказать опечаленному человеку. Постарайтесь прислушиваться к тому, что говорит человек о своей проблеме. Возможно, рассказывая о своих неприятностях, он даст намёк на то, что ему хотелось бы услышать.

Источник:
Как успокоить человека в трудной ситуации
Советы, как успокоить человека в трудную минуту: 1. Попытайтесь узнать, в чём проблема Большинство людей любят рассказывать о своих недугах и проблемах всем вокруг, пытаясь получить поддержку
http://npoctoblog.ru/sovety/kak-uspokoit-cheloveka-v-trudnoj-situacii.html

Как успокоить человека: примеры психологической помощи

Как успокоить человека: примеры психологической помощи

Каждый человек в жизни сталкивается с определенными сложностями, преодолеть которые нелегко, а потому его поведение резко меняется. Кто-то становится более агрессивным, а кто-то, наоборот, впадает в ступор. И того, и другого нужно успокоить и поддержать, чтобы они не переживали свои трудности в одиночестве.

Чтобы не навредить человеку в стрессовой ситуации, нужно соблюдать ряд правил:

  • Не навязывать помощь, а предложить ее тогда, когда действительно понадобится.
  • Не давить на человека, пытаясь выведать, что у него произошло. Нужно быть осторожным, чтобы не усугубить ситуацию.

Советы нужно давать такие, чтобы они не были похожи на поучения. Тем более не стоит говорить «А я предупреждал!» В конце концов, жизнь человека принадлежит ему одному, и только ему решать, что и как делать.

Не стоит сравнивать возникшую ситуацию с другими, даже если они очень похожи. Нельзя говорить, что «в прошлом месяце то же самое было у Вани, но он же справился, а ты не можешь». Это прозвучит, как попытка принизить человека за то, что он исполнен горя. Все люди разные, и каждый воспринимает проблемы по-своему.

Умение сопереживать – очень важное качество, но не стоит прибегать к нему, если человеку не нужна ваша жалость. Равнодушно пройти мимо тоже нельзя. Может, вашему другу нужно, чтобы кто-нибудь просто побыл рядом?

Психологическая помощь в трудной ситуации нужна каждому, но оказывать ее следует с умом. Не стоит оставлять человека одного, но при этом не надо пытаться его отвлечь от горя и как-то развеселить. Он может воспринять это как «пир во время чумы» и затем перестать с вами общаться из-за вашей бесчувственности.

Есть два типа реакции в экстремальных условиях: эмоциональный ступор (человек сидит, уставившись в одну точку, и не реагирует на происходящее) и эмоциональная буря (человек начинает биться в истерике, кричит или плачет). Помощь в зависимости от этих состояний разная: истерику нужно переждать (например, крепко обнять человека, несмотря на его агрессию и ругань), а вот из ступора надо выводить (например, потрясти за плечи).

Когда человек успокоился, можно начать с ним разговор. Важно не срываться и не злиться, иначе ситуация может повториться. Говорить с людьми в состоянии стресса нужно успокаивающим тоном и постоянно добиваться реакции с их стороны. Для этого задавайте вопросы «Ты согласен?» или «Что ты думаешь об этом?»

Разговор с уже успокоенным человеком стоит начать с просьбы рассказать, что у него случилось. При этом сильно давить не надо, и если он все-таки начал говорить, нельзя перебивать или торопить рассказ. После услышанного предложите свою помощь, но не называйте конкретных вариантов, пусть пострадавший сам найдет для вас занятие.

Попробуйте утешить человека – обнять его, прогуляться на свежий воздух, в общем совершите простые действия, способные успокоить окончательно. Помните, что сочувствие – это не слезы в три ручья, а реальная поддержка и готовность помочь.

Все люди склонны испытывать волнение перед ответственными событиями – повышением, экзаменом, свадьбой и в других ситуациях. Коварность этого чувства в том, что оно не позволяет сосредоточиться на задаче и зачастую является причиной провала. Так, студент не может вспомнить доказательство теоремы, которое учил всю ночь, а работник не сможет попросить о повышении, которое ему очень даже «светит».

Помочь справиться с волнением – не такая простая задача, как кажется. Ведь люди склонны считать себя уникумами, которых никто не понимает, а потому помощь может быть воспринята в штыки. Успокаивающие фразы вроде «Не дрейфь, все получится!» чаще раздражает, чем принимается к исполнению. Поэтому, прежде чем ринуться помогать, спросите, а нужна ли ваша помощь.

Другая ситуация, когда человек считает себя в принципе неспособным справиться с предстоящим делом, то есть неудачником. Тогда при очередном провале он не будет анализировать, почему же так получилось, а станет обвинять обстоятельства или людей, которые помешали ему добиться успеха.

Тут важно не говорить, что причина провала – сам «неудачник», а попытаться вместе с ним выяснить, что привело к неуспеху. И когда вы наконец обнаружите причину, плавно подвести человека к осознанию своей ошибки. Можно привести примеры из собственной жизни, и тогда он увидит, что он не один такой, а это норма жизни. Преодоление комплекса неполноценности – первый шаг к достижению успеха.

Источник:
Как успокоить человека: примеры психологической помощи
Как успокоить человека: примеры психологической помощи Каждый человек в жизни сталкивается с определенными сложностями, преодолеть которые нелегко, а потому его поведение резко меняется. Кто-то
http://bbf.ru/magazine/26/5046/

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Не могу простить измену Жена не может простить изменуПриветствуем вас! Сегодняшняя статья посвящена случаю,… (2)

Шоколадное обертывание Чем полезно шоколадное обертывание в салоне Шоколадное обертывание в салоне… (2)

Панталоны на полных женщинах Брюки на полных - полнота – не повод не носить… (2)

Как увеличить губы перцем Как увеличить губы? В домашних условияхКак увеличить губы? В домашних… (2)

Стильные футболки Женские футболкиТоваров найдено: 4 Брендовые женские футболки со скидками и… (2)

COMMENTS