Конфликты примеры из жизни

Конфликты примеры из жизни

Как решить конфликтную ситуацию? ТОП-10 правил!

Конфликты – это всегда проблема. И в какой бы сфере они не возникали, будь-то бизнес, или же личная жизнь, мы сталкиваемся с одними и теме же вопросами: как решить конфликт или же как его избежать в будущем. Конечно, избежать конфликтов будет не реально, даже в самых крепких отношениях, в самом доверительном бизнесе, время от времени возникают разногласия, которые могут перерасти в серьезный конфликт. В данной статье мы не будем рассказывать о том, как выстроить идеальные отношения, которые будут развиваться без споров и конфликтов, а акцентируем свое внимание на другом – как правильно выходить из конфликтных ситуаций. Ведь вы не хотите серьезных скандалов и проблем? Правильно?

Вот какой самый оптимальный вариант решения конфликтных ситуаций? Что сразу приходит на ум? Уверен, что возможных вариантов вы надумали множество, но среди всех оптимальным будет лишь компромисс. Обе стороны должны пойти на уступки, изменить свое видение ситуации, найти общий вариант решения проблемы, такой, который бы устроил обеих.

Итак, как же прийти к этому компромиссу, ведь на словах все легко, а на деле оказывается не так все просто. Давайте рассмотрим 10 основных правил, с помощью которых вы сможете решить любую конфликтную ситуацию.

1. Сдерживайте эмоции.
Первое правило заключается в том, что вы должны научиться думать «трезвой» головой, не вовлекать в свое решение эго и эмоции. Очень часто бывает так, что на эмоциях человек наговорит чего-то, сделает определенные поступки, а потом, когда немного остынет, начинает жалеть обо всем сказанном. И это бывает сплошь и рядом. Эмоции затуманивают Ваш рассудок, раздувают эго, заставляют думать, что вы выше и умнее своего собеседника. Это не правильно, это путь в никуда. Многие восточные культуры и религии делают большой акцент на умении контролировать свои мысли и эмоции. Как вы думаете, почему Тибетские монахи такие спокойные, бесконфликтные и рассудительные? Да потому, что они в первую очередь думают, а не вовлекают эмоцию. Учитесь!

2. Не накручивайте себя
Есть чудесная дзен поговорка: «Меньше думаю – больше смеюсь». Как вы считаете, о чем она? Как часто вы сталкивались с тем, что человек сам придумал проблему, сам себя накрутил, сам обиделся, да еще и конфликт раздул с этого? Бывало, не правда ли. А вы так делали? Уверен, что да. Так вот, не стоит много думать, не нужно себе накручивать то, чего еще не произошло. Вы сами в своей голове выстраиваете цепочку несуществующих событий, сами их развиваете, да так начинаете верить в это, что потом возникает множество проблем.

Пример, ваша бизнес партнер опаздывает на встречу, телефон выключен, связи в интернете нет, вы ждете и начинаете себе придумывать почему так произошло. И едва он заходит в офис, вы начинаете нападать, обвинять, предъявлять какие-то претензии, основанные лишь на вашем надумывании. Не гоните лошадей, не стоит нервничать раньше времени, ведь вы не знаете истинных причин опоздания. Такие случаи сплошь и рядом, и пока вы не научитесь жить в моменте сейчас, не научитесь воспринимать все так, как есть, конфликтов не избежать.

3. Выбирайте правильное время

Часто конфликты возникают в те моменты, когда один из собеседников не готов к разговору. Если вы видите, что ваш коллега не в духе, что у него сегодня не задался день, то не лезьте под горячую руку со своими вопросами, рекомендациями или советами. Лучше подождите до завтра, пускай у него все уладиться, а потом уже начинайте разговор.

Также все переговоры лучше проводить во второй половине дня, примерно через 1-1.5 часа после обеда. Почему? К этому времени человек уже «раскочигарится», войдет в рабочий процесс, успеет пообедать и отдохнуть. А сытый и положительно настроенный собеседник – это минимальный риск конфликтной ситуации.

4. Ищите причину, а не следствие.
Мы все привыкли бороться со следствиями конфликта, но никак не хотим анализировать, что ж стало причиной такого поведения человека. Всегда смотрите шире, выходите за рамки конфликта, старайтесь проанализировать ситуацию и понять как избежать подобных проблем в будущем.

5. Живете в моменте сейчас
Еще одна ошибка, которая приводит в серьезным конфликтам – это прошлые воспоминания. Зачем вы упрекаете человека в том, что уже прошло, зачем вспоминаете его прошлые «грешки»? Это никоим образом не поможет урегулировать конфликт, а наоборот, подольет масла в огонь. Старайтесь жить в моменте сейчас. Только подумайте, не существует ничего, кроме сейчас. Прошлое уже было, и его не изменить, поэтому, сильно и расстраиваться не стоит по поводу него, а будущее мы не знаем, поэтому, волнение относительно него тоже откиньте. Есть только здесь и сейчас – запомните.


6. Не накапливайте проблемы.
Есть отличная поговорка: «Проблемы нужно решать по мере их поступления». И это истинная правда. Не нужно копить обиды, переживания, какие-то спорные моменты. Старайтесь все сразу обговорить, решить, прийти к общему знаменателю. Проблемы можно сравнить со снежным комом, который с каждым днем только увеличивается и увеличивается, и если его не уменьшать, то в один прекрасный момент этот ком свалится на голову с огромной силой, принеся с собой весь набор конфликтов и неприятных ситуаций.

7. Не затаивайте обиды
Данное правило тесно связано с предыдущим. Не нужно затаивать в себе обиды, вынашивать коварный план мести, тайно что-то себе надумывать и навязывать. Если хотите жить без конфликтов, то стоит научиться спокойно, без лишних эмоций обговаривать все спорные моменты. Чем быстрее вы решите свой внутренний конфликт, чем быстрее обговорите его, тем лучше, ведь это поможет освободиться от лишних мыслей, а главное от ненужных домыслов.

8. Не оскорбляйте
Не опускайтесь до самого низкого – оскорбления. Ученые доказали, что если во время ссоры человек переходит на личное, начинает оскорблять собеседника, то это показатель его слабости, его неправоты, его неумения доказать свою точку зрения. Как правило, оскорблять начинает тот, кто понимает, что не прав, но его раздутое эго не хочет уступать, а других способов, кроме как наговорить гадостей, не находит. Помните, что оскорбление не улучшит ситуацию, а лишь станет почвой для новой ссоры, еще большего конфликта.


9. Следите за тоном.
Иногда не столько слова, а тон с которым они сказаны могут сильно обидеть вашего собеседника. Поэтому, всегда следите за тем, как произносите ту или иную фразу. Не язвите, не подкалывайте, не высмеиваете какие-то качества, ведь большинству людей такое поведение может не понравится. Всегда старайтесь ставить себя на место другого, проецировать свои действия на себя же. Ведите себя так, как хотите чтоб вели себя с вами.

10. Не устраивайте истерик.
Уже не раз говорилось о том, что истерика является сильным способом манипуляции другим человеком. Да, она способна утихомирить конфликт на какое-то время, но проблема то останется, ситуация так и будет не решенная. Так какой смысл истерить, вести себя вызывающе, поднимать тон, если в результате все останется так, как было?
Но если инициатором конфликта выступаете не вы? Как же поступить в такой ситуации?

Рот на замке Помните, в школьные годы вам советовали закрыть рот на замочек, а его выкинуть? Примените нечто подобное. Для того чтобы уж точно ничего лишнего не сказать, наберите в рот воды и ждите, пока муж не скажет все, что собирался. Если же вы вдруг проглотили воду – возьмите еще. Человек не может долго разговаривать с самим собой. Вскоре это надоест ему и он замолчит. А саму ситуацию обсудите позже, когда он отойдет.

Действуйте нестандартно Если на вас кричат, попробуйте обнять или поцеловать мужа. Навряд ли после этого ему захочется продолжать ссору. Так же можно попробовать перевести разговор на другую тему. Попросите подать вам стакан с водой либо же закрыть форточку.

Не следует цепляться к словам Фраза, вырванная из контекста, утрачивает первоначальный смысл. Не следует цепляться к отдельным словам, ведь тогда грандиозный скандал вам гарантирован.

Не думайте, что вы первопричина всего Не всегда причина ссоры в вас. Возможно, причина раздражения – неудачи в работе, ссора с друзьями или хамство окружающих. Ведь не все крутится вокруг вас.

Запомните, при правильном подходе, любую агрессию можно свести к минимуму. Главное – знать, как это сделать.

Апрель 9, 2014 9:00 пп

Если Вам понравился опубликованный материал – поделитесь им с Вашими друзьями:

Источник:
Как решить конфликтную ситуацию? ТОП-10 правил!
Конфликты – это всегда проблема. И в какой бы сфере они не возникали, будь-то бизнес, или же личная жизнь, мы сталкиваемся с одними и теме же вопросами: как решить конфликт или же как его избежать в
http://biz-anatomy.ru/vse-stati/lichnostnyj-rost/kak-reshit-konfliktnuyu-situaciyu-top-10-pravil

Конфликты в межличностных отношениях, их причины и особенности

Конфликты в межличностных отношениях, их причины и особенности. Межличностные конфликты: как зарождаются и протекают, примеры

Конфликт в межличностных отношениях – это конфронтация между соперниками или группами людей, когда происходящее событие воспринимается ими как проблема и требует решения в чью-либо пользу или становится выгодным для всех участников. Появление межличностного конфликта показывает, что существуют разногласия между людьми, которые выражаются в общении, коммуникациях, затрагиваются личные амбиции и интересы.

Как зарождается конфликт в межличностных отношениях? Причин для появления конфликтов между людьми предостаточно, и они вытекают из конкретной ситуации, связаны с чертами характера противников и теми отношениями, которые их связывают.

Конфликты в межличностных отношениях обладают своей спецификой, которая отличает их от других вариантов спорных моментов. А именно:

  • Каждая сторона упорно доказывает свою правоту, используя обвинения соперника, при этом упуская аргументацию своих взглядов фактами.
  • У конфликтующих сторон преобладают отрицательные эмоции, которые они не способны сдерживать.
  • Отсутствие адекватности и агрессия конфликтующих участников. Негатив остаётся и после завершения противостояния.

Причины межличностных конфликтов могут меняться в зависимости от особенностей их участников. Например, для конфликтов подросткового периода характерны:

  • Чувство завышенного собственного достоинства, в том случае, если его задеть, подросток начинает защищаться, враждуя с ровесниками и взрослыми.
  • Определённость и категоричность – критикуется всё, что идёт вразрез собственным понятиям и убеждениям.
  • Необъективность требований – завышенных или заниженных, а также слабая уверенность в собственных силах и возможностях.
  • Подростковый максимализм – отсутствие внутреннего баланса, что способствует возникновению напряжения в общении с окружающими.

Семейные конфликты также имеют свою специфику. Они могут возникнуть из-за противоположности характеров, различного понимания семейных устоев, делегирования обязанностей и методов воспитания детей, конфронтации между старшим поколением и внуками. Но семейный конфликт принято рассматривать как появление конфликтных инсинуаций между супругами.

Любые конфликты в межличностных отношениях формируются и минуют некие фазы и периоды с собственной шкалой накала, продолжительности и следствия.

  • Скрытая фаза. Именно она выступает основой для возникновения противостояния, и проявляется, когда индивид чувствует свою неудовлетворённость. Например, занимаемым служебным положением, уровнем зарплаты, собственной правильной оценкой у сослуживцев. Когда не преодолевается внутреннее недовольство, оно переходит на следующую стадию.
  • Фаза напряжённости. Это уже выход конфликта наружу и формирование всех участников противостояния. Но в этом периоде ещё есть возможность погасить или основательно раздуть противоборство.
  • Фаза противостояния участников. Происходит усиление противоречий. И совершаются провоцирующие столкновение действия.
  • Фаза окончания. Конфликт исчерпывает себя, если стороны сумели прийти к единому решению. Или за счёт снижения напряженности консервируется. Также возможен разрыв отношений участников и появление других предпосылок для конфронтации на другом уровне.

Методы, которые применяются для решения конфликтных противостояний – это отражение намерений соперников и их поступки в непростой ситуации:

  • Наступление. Применение силового напора. Здесь выигрывает тот, кто, используя собственные интересы, пытается их навязать конкуренту. Для достижения цели используется моральное давление, попытка манипулировать и хитрить.
  • Уход. Столкновение остаётся нерешённым, однако происходит снижение точки кипения способом бойкотирования или изменением отношения к спорным вопросам. Или происходит уход от своих интересов ради сохранения отношений.
  • Компромисс. Поиск подходящего выхода из ситуации методом обсуждения и получения обоюдовыгодного результата.

Чтобы исключить конфликты в межличностных отношениях, необходима предварительная оценка каждой возникающей напряжённой ситуации и своевременная реакция на неё. Для управления конфликтными моментами стоит постараться выявлять поводы и мотивы конфликта, чтобы найти способы их устранения.

Важный момент – это приглашённый посредник. Группа людей или один человек, пользующий доверием у всех участников противоборства. Решение посредника обязательно для исполнения всеми соперниками.

Фундаментом любого конфликта становится ситуация, в которой обозначаются противоречивые позиции, цели и средства для достижения результата. Конфликт начинает разворачиваться, когда одна сторона проявляет активность, касаясь интересов другой. И если задетая сторона начинает реагировать, то вероятный конфликт становится злободневным.

Появление противоречивых ситуаций – это различные установки соперников. Основными типами установок считаются конфликтогенные и синтонные, то есть поведение человека в соответствии с его характером и личными стандартами.

Конфлитогенная ситуация появляется постоянно. Рассмотрим межличностные конфликты, примеры которых наглядно показывают вероятность возникновения напряжённых моментов. Допустим, в разговор двух людей вклинивается ещё один участник. Собеседники замолкают – назревает конфликтогенная ситуация. Если третий принят в разговор – то это уже относится к синтонной ситуации. Или простой пример: руководитель даёт совет подчинённому – это считается синтонной ситуацией. Но совет, когда его не спрашивают, может спровоцировать конфликтогенную ситуацию. Доброжелательные фразы типа: «Каким образом это донести, чтоб ты понял?» или «До тебя сложно достучаться» — могут положить начало созреванию конфликта.

Причины межличностных конфликтов кроются в ином восприятии некоторых слов или болезненной реакции на неправильно выстроенные логически предложения и языковые промахи. По утверждению философа Б. Рассела, все конфликтные моменты, а также войны, возникают по причине ошибочного понимания чужого языка.

Конфликт в межличностных отношениях, пример которого мы сейчас рассмотрим, может вспыхнуть и при невербальной агрессии. Для появления напряжения не требуются обидные слова. Допустим, сказанное ехидным тоном приветствие может отбить охоту к общению. Конфликт начинает созревать не только из-за неправильно поставленной интонации во время беседы, но и в демонстративном нежелании замечать или выслушивать собеседника, когда он обращается. И даже такой бытовой фактор, как угрюмое или недовольное выражение лица может дать толчок для начала конфликта.

  • Избегание конфликта – это ответ на возникшее напряжение, который проявляется в желании уйти или не замечать провокации. Здесь просматривается отсутствие желания настоять на своём, чтоб удовлетворить свои интересы.
  • Конкуренция. Это желание доминировать в итоговом результате.
  • Адаптация – признание своего поражения в ущерб собственным интересам.
  • Сотрудничество – удовлетворение интересов каждой конфликтной стороны.
  • Компромиссное решение – частичное удовлетворение собственных интересов в обмен на удовлетворение интересов противника.

Если складываются предпосылки для назревания спорной ситуации, стоит подумать, действительно ли так нужно идти на конфликт в межличностных отношениях? Кратко: если собственная выгода не затрагивается и сложно доказать свою правоту, то не имеет смысла начинать спорить. Не стоит вступать в пререкания с человеком, если понятно, что его умственный потенциал уступает вашему уму. «Не вступай в спор с глупцом». Бесполезно что-либо доказывать такому человеку.

Перед тем как вступать в конфликт, стоит подумать, а что вы получите в итоге? Как протекает конфликт в межличностных отношениях? К каким он последствиям может привести и во что выльется? И получится ли отстоять свою позицию и точку зрения. Поэтому стоит привести в норму эмоциональный всплеск и уже со спокойными мыслями и трезво подходить к оценке сложившейся обстановки.

В конфликте участвуют люди, которым просто необходимо правильное понимание друг друга. Но им мешает отсутствие доверия друг к другу. Поэтому так необходимо создание атмосферы плодотворного общения. И полезно взять на вооружение такой закон общения: конкуренция ведёт к рождению конкуренции. Метод управления и завершения столкновений сводится к соблюдению некоторых правил.

  • Выявление проблемы.
  • Попытка найти решение, взаимоприемлемое для конфликтующих участников.
  • Выслушать стороны, уделяя внимание сказанному, а не акцентировать внимание на личных характеристиках.
  • Уточнять правильность понятого из сказанного собеседником.
  • Донести до другой стороны в перефразированном виде смысл услышанной информации.
  • Во время получения информации не перебивать говорящего, исключить критику и рекомендации.
  • Уточнить полученную информацию, её точность и не переходить к новым сообщениям.
  • Важно сохранять доверительную атмосферу и искренность.
  • Активно подключить невербальное общение: контакты глазами, кивки головой в знак одобрения.

Каждое столкновение, способное перейти в конфронтацию, возможно погасить. Если уже не получается остановить, то к нему следует отнестись максимально ровно и попытаться прийти к знаменателю, удовлетворяющему обоих оппонентов.

Приступая к разрешению возникшей напряжённости, необходимо проделать подготовительную работу и обозначить свои задачи. Когда планируется разрулить ситуацию методом переговоров, то стоит выбрать подходящее время для встречи.

Для здравого управления конфликтом необходимо не забывать о своих интересах и понимать выгоды своего противника. Во время встречи спокойно озвучьте свои интересы и уточните, готов ли оппонент приложить усилия для устранения конфликта. Предложите несколько вариантов. И если они отклоняются, тогда работать над разрешением конфронтации придётся самостоятельно.

Когда конфликтная сторона готова решить всё мирным путём, определитесь, на чьей вы стороне, своей или соперника. Главное — понять, а не победить любой ценой.

Причины, вызвавшие столкновение, стоит спокойно обсудить и выявить, что привело к конфликту:

  • Предлагая лучшее, не нужно обвинять и нападать.
  • Отстаивая своё суждение, не стоит давить на соперника. Давление не есть правильное поведение, оно только ведёт к ограничению возможностей конфликтующих.
  • Важно следить за своей речью. И не употреблять слова, которые унижают человека.
  • Не стоит использовать слова «никогда» и «ни за что». И помнить пословицу «слово — серебро, а молчание — золото». Иногда легче недосказать, чем разразиться тирадой, которая может усугубить конфликт.
  • Обсуждая ситуацию, не нужно нападать на человека. Говорить нужно о проблеме, а не о личностных чертах. Не цепляться к мелочи, а решать основные вопросы.
  • Свои мысли и чувства лучше высказывать открыто. Честность и искренность даст возможность оппоненту лучше вникнуть и, возможно, принять вашу точку зрения. Расскажите, что вас тревожит и беспокоит. Озвученное беспокойство — один из этапов отстаивания своих взглядов.

Переполняясь эмоциями, их лучше сдерживать, а не идти у них на поводу. Если они всё-таки вышли наружу, отпустите свои страхи и обиды. Выскажите свои мысли. Если появилась неловкость после эмоционального всплеска, то лучше уйти. Но это не значит, что признать поражение, это лишь повод продолжать налаживать диалог. Творческий и гибкий взгляд на ситуацию – один из методов регулирования столкновения.

Когда конфликтная ситуация стихает, то, выходя из неё, попросите прощения. Оно поможет восстановить взаимоотношения и погасит негативные эмоции. Слова, правильно отображающие ситуацию, не унизят вас и партнёра. Когда совместные действия не разрешили конфликтную ситуацию, то остаётся перейти к самостоятельным действиям.

Для того чтоб эффективно управлять и лавировать в спорных ситуациях, надо развить в себе понятливость. Это позволит мыслить и обсуждать проблемы более конструктивно. Но только в том случае, если человек живёт в настоящем, спокоен и умеет чётко реагировать на изменяющиеся ситуации. Научиться управлять конфликтом можно, только имея личный опыт и постоянный внутренний рост.

Часто одной из причин, приводящей к столкновению интересов, становится образ действия. Оно бывает осознанным и неосознанным. Когда человек своими намеренными действиями создаёт и поддерживает противостояние, это ведёт к осознанному конфликту.

Такое поведение можно объяснить следующими мотивами:

  • Стремление к самоутверждению.
  • Создание конфликтной ситуации для того, чтоб узнать истинные позиции оппонента.
  • Конфликт как способ узнать личные качества противника.
  • Столкновение интересов как метод для установки новой системы отношений.

Конфликтное поведение, которое считается неосознанным, наиболее часто возникает как появление противоречий в отношениях между людьми. Поступки в этом варианте определяются как:

  • Отсутствие компетентности.
  • Недостаток практического опыта бесконфликтного поведения.
  • Личные характерные черты.
  • Слабые социальные и моральные правила.
  • Низкая культура общения.
  • Несоответствие ожиданиям окружающих.

Причин для возникновения поведения, которое относят к конфликтному, предостаточно, но все они субъективны. Объективные конфронтации можно корректировать, обучить людей разумной критике и отстаиванию собственных позиций.

Изучение динамики межличностных конфликтов в школе

Источник:
Конфликты в межличностных отношениях, их причины и особенности
Конфликт в межличностных отношениях – это конфронтация между соперниками или группами людей, когда происходящее событие воспринимается ими как проблема и требует решения в чью-либо пользу или становится выгодным для всех участников. Появление межличностного конфликта показывает, что существуют разногласия между людьми, которые выражаются в общении, коммуникациях, затрагиваются личные амбиции и интересы.
http://businessman.ru/new-konflikty-v-mezhlichnostnyx-otnosheniyax-ix-prichiny-i-osobennosti-mezhlichnostnye-konflikty-kak-zarozhdayutsya-i-protekayut-primery.html

Примеры конфликтов

Примеры конфликтов таковы, что они вовсе не требует глубокого изучения на протяжении многих лет. Чаще всего это простые житейские пустяки, говорящие нам, о какой истине, хотя правильно было бы считать заблуждением. Вспомните себя, проникнете в душу своих близких. Хорошо ли они живут? Но конфликты все равно случаются.

Ты построил дом, там, где проживает твой самый лучший друг. Вы заранее договорились о том, что никто из вас не будет пересекать линию газона. И вот, в один прекрасный час без осторожности пересек линию. Друг твой, тут же звонит в суд, нанимает адвоката. Требует судебного разбирательства! Какой, однако, вздор. И все из-за пустяка. Способности при этом, на высоте.

Хотите раз и навсегда разобраться? Конфликт действует по другим правилам. Оговорюсь — все что пишу — это мое личное мнение, основанное на опыте и анализе информации и ни в коем случае не истина, возможно даже заблуждение, это вообще относится ко всему, что я говорю. Так вот. Каждый делает свой выбор.

Делая выбор в пользу понимания и доброжелательности, ты неуклонно движешься в правильном направлении, пример наш постепенно поднимается и эволюционирует. Делая выбор в пользу раздора — деградируешь и уходишь по своей, одинокой дороге. На самом деле важны сами примеры конфликтов не менее чем простая жизненная ситуация. Не было бы ссор, не было бы ничего. Что дружба, что ненависть-это проявление нашей сущности, это 2 стороны ОДНОЙ медали. Понимаешь?

Мы бы вышли на ноль и остались бы на месте, не было бы конфликтов. Оно помогает нам, очень помогает понять, что такое сила любви существ, что такое знание. Те, кто делают выбор в пользу невежества — несчастны и, по сути, являются почвой и для нашего понимания.

Их не будет никто судить, но они, опускаясь ниже, все больше и больше испытывают голод и жажду энергии, силы разрушения, смерти, подчинения, закрытия знания. Они несчастны тем, что не могут черпать вдохновение напрямую, тем, что они выбрали другой путь, тем, что у них оборвана связь с человеком, и им приходится паразитировать, заставляя людей делать осознанный выбор. Дух слабый.

Ну не только видя конфликты, полно других способов, но и этот нормален. Мы являемся кусочками доброты и с помощью самих себя познаем себя. Представь шар не во времени, в абсолютном вакууме, концентрат всех возможных событий и явлений.

Без таких понятий как высота, длина, объем (т.к. нет ничего относительно, чего можно мерить это). Я, конечно, замахнулся на «представь», но все же.

Если углубится, все мы соримся в самый неподходящий момент. Какая то, определенная глупость случится, сразу срываемся, высказываем человеку свое. Примеры конфликтов, такие вот. Таким надо перестать беспокоиться по поводу маловажных дел.

Они ни к чему не приведут. Зря время свое драгоценное потратим. Так не обращайте внимания своего на оплошности. Все учатся с течением времени. Остается только показать пример другим, и тут же в ваших отношениях воцарится рыцарского понимания.

Есть много забавных историй, когда люди рассказывали, что очень жалеют потраченные минуты на ссоры. В это время сделали бы столько грандиозных дел. Подарили добро людям, делали мир чище. Такое развитие событий, дает нам надежду на самое светлое будущее.

Прежде чем ложиться спать, спросите себя: кому вы помогли советом, словом? Это ведь не так сложно, как кажется на первый взгляд. Тем самым будем наслаждаться своими мимолетными, но правильными достижениями. Значит, появится улыбка на лице. Начнем звонко смеяться, к нам потянутся друзья. Они тебя ценят, поддерживают.

Что может быть лучше? С радостью поделитесь мнением своим под статьей ниже. Может быть, возникнет тот же самый спор, но все равно. В любом случае, поймем друг друга. Примеры конфликтов, настолько разнообразны, что можно говорить на эту тему очень долго.

Источник:
Примеры конфликтов
Статья о конфликтах, которые встречаются в нашей жизни. Примеры конфликтов.
http://kanks.ru/primeryi-konfliktov

Причины конфликтов – примеры из жизни

Опять поссорились? Сколько ни терпи, сколько ни пытайся конструктивно решать проблемы — в какой-то момент все равно срываешься. А что потом? Даже если помирился с человеком — гадкий осадок-то остается. Душевная боль, обида, непонимание, раздражение… Хочется разобраться наконец, в чем причины конфликтов. И избавиться от них навсегда, чтобы жизнь не портили.

Повторяющиеся конфликтные ситуации разрушают отношения. Выбивают из колеи, заставляют нервничать, плохо влияют на здоровье.

Как предупредить возникновение конфликта, понять его причину и устранить ее вовремя? Разберемся с этой проблемой с помощью знаний, которые дает тренинг «Системно-векторная психология».

Каждый из нас хочет счастья. И каждый вкладывает в это свой смысл. Получать высокий доход или построить крепкую семью, встретить сумасшедшую любовь или раскрыть смысл жизни. Мы разные, а наши желания и ценности заложены природой с самого рождения. Для их описания тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» использует понятие векторов.

Путь к счастью лежит через социальное взаимодействие. Невозможно построить карьеру или семью с самим собой, встретить любовь или найти смысл своей жизни в себе самом. Чтобы реализовать свои мечты, мы неизбежно сталкиваемся с другими людьми — с носителями других векторов. И это столкновение часто имеет деструктивный вид.

Между нами происходит конфликт, когда психология человека, его скрытые мысли и желания непонятны. Непохожи на наши собственные. Они вызывают отторжение, раздражение, неприязнь. В итоге каждый «тянет одеяло счастья на себя», а когда не очень получается — готов конфликтовать с оппонентом.

А ведь наши психологические отличия вполне могут быть способом обогатить друг друга. Реализовать масштабные задачи в семье, в группе, в обществе. Для этого важно понимать ту роль и функцию, которые дала природа вам и другим людям. Рассмотрим на простых примерах.

Ярче всего наша «несхожесть» проявляется в парных отношениях. Ведь изначально влечение друг к другу испытывают именно люди с противоположными психологическими свойствами. Так устроено природой, чтобы пара была максимально устойчива для выживания. А когда «гормональный взрыв» влюбленных спадает — противоречия выходят на первый план.

Например, часто встречаются пары, где один из партнеров обладает кожным, а другой анальным вектором. Психологически это полные противоположности друг другу. Просто сравните:

Продолжать этот список можно долго, и любые свойства этих двух векторов всегда будут противоположны друг другу.

Не понимая человека, не отличая его по векторам, мы не осознаем, что он целиком руководствуется своей природой. Что так устроена его психика. Что даже скорость основных процессов тела (нервные реакции, метаболизм) у нас разные. И сознательно поменять их невозможно.

Нарастает куча взаимных претензий:

— Сколько можно возиться с этой полкой? Ее прибить — это пять минут!

— А тебе лишь бы все тяп-ляп сделать, чтоб завтра на голову рухнуло. Лучше скажи, почему я в компе ничего найти не могу, что ты сделала?

— Это просто новая программа оптимизации. Очень удобно и полезно!

— Тебе удобно, а я найти теперь ничего не могу. Почему не посоветовалась?

Постоянная неудовлетворенность, дискомфорт даже в мелочах нарастают, как снежный ком, отравляют жизнь. Можно ли устранить эти противоречия через конструктивное разрешение, диалог?

Конструктивный и деструктивный конфликты: в чем разница?

Если вы пытались искать виды конфликтов в психологии, то, возможно, натыкались на мнение, что конфликт может приносить некую пользу. Что изрядно помучавшись, можно все-таки найти разрешение, которое устроит обе стороны.

Такая классификация конфликтов не имеет ничего общего с реальностью. Мы можем о чем-то договориться только сознательно, что называется — «скрипя зубами». В душе остается неудовлетворенность, чувство, что тебя лишили чего-то важного и значимого.

В такой ситуации обладатель анального вектора будет долго терпеть, а в душе его — накапливаться глубокая обида. Каждая последующая ссора в его исполнении будет выглядеть, как «вспомнить все». А память у него феноменальная, он действительно припоминает все до таких мелочей, которые кожнику даже в голову не приходят.

Со своей стороны, кожник будет еще сильнее раздражаться и злиться. Эти пустопорожние выяснения ни к чему не ведут! Результат не достигнут, топчемся на одном месте, ничегошеньки не меняется. Может, лучше прекратить эту бесполезную возню и разорвать отношения? Так, по нарастающей, конфликты разрушают любые отношения. Их влияние всегда деструктивно.

Современный человек имеет сложную структуру психики. Она может состоять из свойств 3-4 векторов одновременно. Это во многом определяет то, как мы ведем себя в момент ссоры, как пытаемся преодолеть разногласия. Например:

— Обладатели зрительного вектора очень эмоциональные, чувственные. У них, что называется, все «на лице написано» — демонстративные экстраверты. Их главные ценности — любовь и душевные связи. Такой человек может очень страдать от того, что окружающие кажутся ему черствыми и бездушными, холодными и безэмоциональными. Однако, чаще всего причина в том, что «оппонент» просто имеет другие психические свойства.

— Обладатель звукового вектора — природный интроверт. В его душе могут бушевать тайфуны, но внешне они почти не выражаются, даже мимикой. Звуковики и в нормальной обстановке бывают погруженными в себя и свои мысли. А уж если конфликт разгорелся, еще и на повышенных тонах — это огромный стресс для их сверхчувствительного слуха. Человек еще больше уходит в себя, отмалчивается, из него и слова не вытянешь.

А потом мы удивляемся: «Я ему — все свои чувства, всю себя, как на ладони…А он молчал-молчал, потом просто собрал вещи и…ушел! Вот как это называется?». Это называется — мы не понимаем и не чувствуем друг друга.

Осознать психологию конфликта и разрешить любые противоречия можно только одним способом — сосредоточиться на другом человеке, распознавая его психику.

Кроме того, способность понимать и чувствовать сердцем других людей дает вам высочайшую стрессоустойчивость. Вы сможете сохранять душевное равновесие в любой, самой агрессивной и конфликтной среде.

Русские люди особенно ярко чувствуют, что сознательно управлять собой в момент серьезной ссоры почти невозможно. У нас никогда не выходит «держать дистанцию». Не выходит отделаться дежурной, натянутой улыбочкой. Уж если обниматься-целоваться — так со всей страстью и от всего сердца. Если рассориться и «расплеваться» — так тоже смачно, от всей души!

Таков наш менталитет: сердечный, порывистый, «без купюр». Даже если вы изучили тонну литературы о том, какие бывают конфликты и как себя вести в каждом случае — в проблемной ситуации это никогда не приходит в голову. Чтобы конфликт превращался в конструктивное решение проблемы, нужен другой подход.

Освоить метод, который по-настоящему работает, можно на тренинге Юрия Бурлана. Когда вы распознаете человека по векторам, вам удается настроиться с ним на одну волну. Понимать, какие мысли сейчас приходят в его голову. Что именно заставляет его нервничать. Что он чувствует, почему для него так важно то, о чем идет речь.

В результате такой «настройки» на другого человека ваша собственная неприязнь и отторжение уходят. Возникает естественное сопереживание другому. И есть четкое понимание: что ему сказать, что предложить, какое решение подойдет вам обоим. Конфликт просто сходит на «нет», ведь без второй стороны его развитие невозможно.

«…Было какое-то ощущение бессмысленности всего, депрессия. Постоянная ноющая тоска, или наоборот нездоровая суета, имитация бурной деятельности. Именно имитация, потому что, как правило, сама же все и рушила в последний момент. Частые слезы. Непонимание, что со мной происходит. Не было ощущения себя, своего места в жизни, своего Предназначения, Пути. Часто просто «подвисала». Случалась агрессия. И постоянные слезы. Такое мое состояние приводило к очень напряженным отношениям с мужем. К конфликтам между детьми. К обидам на родителей. Это ведь они виноваты, что мне так тяжело…

Раньше было «хочу чего-то, но не знаю, чего, и так мне плохо от этого». А сейчас знаю, какие желания возникают по моим векторам, ищу, где именно нехватка и как ее восполнить. И жизнь действительно становится наполненной. »

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Евгения Астреинова
Корректор Ольга Лубова

Источник:
Причины конфликтов – примеры из жизни
Опять поссорились? Сколько ни терпи, сколько ни пытайся конструктивно решать проблемы — в какой-то момент все равно срываешься. А что потом? Даже если помирился с человеком — гадкий осадок-то
http://vk.com/@yburlan-prichiny-konfliktov-primery-iz-zhizni

(Visited 1 739 times, 1 visits today)

Share this post