Люблю не могу

Люблю — не могу

Я помню чудное мгновенье: в возрасте лет шести подружка призналась мне, что если она высовывает язык и долго держит его снаружи, то он становится такой смешной, сухой и шершавый, особенно в тот момент, когда его втягиваешь обратно, в рот. А я то считала, что такое свойственно только мне, додумалась до этого только я, а тут — вон оно как! У всех все одинаково?

Потом было еще много открытий чудных, умаляющих чувство собственной уникальности. Но есть еще белые пятна на этой карте! И время от времени я встречаю тех, кто искренне считает, что он/а один/одна такая в мире этом, живущий/-ая со своей постыдной тайной. Вот вам одна из таких тайн.

Женщины и мужчины, которые при первом звуке маминого голоса по телефону, сначала с тоской думают «О, господи», потом с напряжением «что еще стряслось» и только затем, вслух «как дела, мама?» И виртуозы коротких ответов: я занят, я на работе, я не могу сейчас говорить. Да-да, я перезвоню, мама. Как же ты достанешь, везде, всегда.

Я уехал/а от тебя за 3000 километров, я защитил/а от тебя личное пространство (это так дорого, мама, не звони мне на домашний), но я знаю, что если в понедельник утром не наберу тебя из офиса, в понедельник к полудню ты будешь пить валерьянку и рисовать себе страшные картины моей гибели от — , начиная от воспаления легких и заканчивая ядерной зимой.

И я знаю, что эту твою валерьянку я буду чувствовать спинным мозгом, и меня будет есть, пожирать легкое, но беспощадное пламя чувства вины. И это мерзкое тягучее чувство, эта пытка, — как сидеть на тлеющих углях, — ну, нет. Пусть уж каленым железом, но один раз, в урочное время. Я позвоню тебе, мама. Сам/а позвоню, обязательно.

Как это я ничего не рассказываю тебе, мама? Да мне и особо нечего рассказывать, знаешь ли, все как всегда, все обычно. Я, знаешь ли, вообще не болтлив/а. Давай лучше обсудим твоих друзей, сослуживцев, и я минут двадцать послушаю, какой сволочь муж у теть Зины, на которую мне глубоко плевать, только ты не трогай меня, мама, мою жизнь.

Когда ты едешь в гости, я знаю, что должен/должна радоваться, но я, сволочь, почему-то не радуюсь. Я жду тебя с напряжением, и, честное слово, порой кажется, что лучше бы я на передовую, где рвутся гранаты, чем вот это: прийти вечером и увидеть тебя, надутую, одинокую, о-которой-никто-не-думает. Треклятое чувство вины обвивает и душит, душит. Когда ты уезжаешь, оно душит тоже, через облегчение, после которого — звонок утром в понедельник.

Или: я бы поехал/а с друзьями на Бали, но вместо этого потащусь в Тмутаракань на Новый Год и потрачу его на унылый салат Оливье в твоем обществе, мама. Потому что мы-же-семья и потому что ты-же-обидишься. И вздохи, эти вздохи. Это же разрывные пули. Лучше бы ты орала. Лучше бы ругалась матом. Только не вздыхай, вот так, тяжело, по-особенному, так, что сразу ясно, что у всех дети как дети, а тебе за что…

Я буду тщательно скрывать от тебя свои беды, мама. Чтобы, к тяжелому моему состоянию, не добавилось еще и того, что надо успокаивать тебя. Боливар не вынесет двоих, хребет может переломиться. Чтобы не чувствовать на себе твой взор и не слышать этот вопрос:»Ну, почему это случилось именно с тобой» Что избежать твоих мудрых версий про не то делал/а, не там ходил/а, не так поступал/а, и — самое под дых: «а я тебе говорила». Да, ты говорила. Поэтому тебе я ничего не скажу.

Поехать с тобой в путешествие? Поселиться с тобой в одном отеле? Провести с тобой отпуск? Приехать к тебе на праздники — только не это! Господи, да мне даже трудно тебя обнять. Стыдно признаться, я вообще не люблю, когда ты до меня дотрагиваешься!

Я не скажу тебе, что не могу носить одежду, свою же одежду, если ты надела ее хотя бы раз. Носки, банный халат, мой любимый теплый свитер. Тебе было холодно, а мне что, жалко что ли?. Мне не жалко, теперь забери его совсем, или я его выкину. Я заведу для твоих визитов отдельный крем, шампунь, фен, расческу, чашку, только не трогай мое. Может быть даже, я буду охранять от тебя моих детей, чтобы ты не сделала с ними то, что сделала со мной. И не стирай свои вещи вместе с моими, бога ради. Какая тебе разница, кто мне сейчас звонил? Как это тебя вообще касается? Можешь ты оставить меня в покое?

Когда в фильмах появляются сцены с маленькими детьми, потерявшими и нашедшими матерей, — мы плачем. На словах «ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети» у нас с тобой слезы на глазах. Когда песня заканчивается, ты бросаешь на меня взгляд, перевод которого давно известен «только потеряв свою маму, ты поймешь…но будет поздно». Я сохраняю спокойствие, но внутри себя втягиваю голову в плечи. Если бы только у меня был домик, как у улитки! Там, внутри меня, моя голова втянута до уровня груди, вывернута наизнанку и выпукло-вогнута много раз. Это больно, но никому не видно.

Если мне повезет, у меня будет супруг/а, который меня уведет/увезет от тебя, мама. Который заявит на меня больше прав, чем ты. Который будет для тебя препятствием, даже если мы будем жить в одной квартире. То, что этот валун, может быть, закрывает меня не только от тебя, но и от жизни, я могу понять только потом.

Что же с нами не так, мама? Почему кто-то ездит с матерями в отпуск? Почему кто-то доверяет маме все свои тайны? Со мной что-то не так, мама?

Я плохо родился/-лась, тебе было больно и страшно, папа напился или его уже не было, я был/а сложным ребенком, тебе столько пришлось вынести.

Я плохо ел/а, ты кормила меня насильно, и я же сам/а виноват/а, зачем я заставлял/а тебя так переживать?

Я плохо спал/а, мне было страшно ночами, и я не давала тебе высыпаться.

Я плохо ходил/а в детский сад, с истериками и плачем, мне там было ужасно, господи, сколько же ты вынесла этих утренних слез.

Я боялась оставаться дома одна, сколько же вечеринок и встреч с подругами ты пропустила по моей вине!

Как пошатнулась твоя карьера, из-за того, что ты просидела со мной на больничных!

Сколько упущенных возможностей и никакой благодарности.

Ты хотела балерину, а я была неуклюжей. Ты хотела музыканта, а мне медведь на ухо наступил. Ты хотела журналиста/дипломата/переводчика, а я не был, не был, не был. Не была, не была, не была. Не дотягивал/а, не соответствовал/а. Сколько твоих нервов! Сколько твоих сил! Сколько твоих жертв!

И прорывается злобное подростковое: А я тебя просил/а меня рожать?

И тогда: твой ход — вздохи. Мой ход — злоба. Твой ход — валерьянка. Мой ход — бегство. Твой ход — валерьянка +. Мой ход — звонки по понедельникам.

Мне хочется быть от тебя подальше, желательно на другой планете, со связью в одну сторону: чтобы я видел/а и слышал/а тебя и убеждался/-лась, что ты в порядке, а вот ты меня — нет. Пусть я для тебя исчезну. Эти муки, закончатся, мама, когда после песенки «ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети», я увижу, я пойму, что вздохи твои не ко мне. А к той жуткой, немилосердной, жесткой и холодной Всеобщей Матери, которая подменила «просто быть» на «как надо быть». Это она тебя бросила. Это она тебя подвела. Она тебя потеряла, нет, хуже — оставила. Ты все делала, как ей было надо. Как правильно. Как лучше. Как умела. И не получила за это ничего. Это ты — брошенный ребенок. Может быть, даже, уже без надежды, найтись.

В день, когда я это пойму, может быть, я даже обниму тебя, мама.

Люблю не могу

7 октября 2015 г., 19:51

Люблю безумно уже два года, жить не могу. Мы дружили, но потом резко перестали общаться. Всегда души во мне не чаял, я была будто его маленькая сестра, и влюбилась как последняя . все потому что он очень умный, добрый, хороший. просто самый лучший. Я не призналась. Боялась его потерять. Но все долго не продлилось, он узнал от иных лиц и ноль внимания, но я думаю,что он просто боится делать мне больно..или не боится..вообще не пойму его. Все ничего, но та, с которой он сейчас -моя подруга. пол года Ада, нервы, слезы, истерики. Сейчас мы помирились с ней, о нем почти не говорит. А я не могу. я задыхаюсь от одной мысли, что она обнимает его, что у них чувства. Два года, целых два года как в люблю его больше всего на свете. И год, как мы почти не общаемся. Вроде уже пора бы остыть, но я не могу..каждый день только он в голове. Что мне делать. как быть. Она знала, что люблю его безумно, видела мои слёзы.

7 октября 2015 г., 20:17

индийский сериал. Осталось станцевать и спеть.

Всё проходит.Пройдёт и это и будете удивляться, как это вас так штырило ?

7 октября 2015 г., 20:33

Боже, как же раздражают такие истерички.

Прям охота сказать «Убейся об стену».

7 октября 2015 г., 20:43

Пишите ему письма. Только не отправляйте. Сжигайте например, или делайте кораблики и ходите их пускать в водоем. Или к шарику привязывайте с гелием и в небо. Вообщем доверьте чувства и мысли бумаге. Это совет от психолога. Шикарно помогает. Позаботьтесь только , чтобы не прочитал кто не надо. А то хуже будет. Ну и успокоительное попейте

Люблю не могу

«Люблю — не могу!»: как избавиться от любовной зависимости

«Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него», «мне плохо без него (с ним тоже в общем-то не очень. )» — сигнальные фразы, которые должны насторожить и заставить задуматься — а все ли в порядке с этим светлым чувством? Все эти «никто», «никогда», «только он» — тревожный звоночек, он предупреждает: возможно, речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

Граница между ними невидимая — перейдешь, не заметишь. Любовную зависимость можно описать формулой «мне плохо в этих отношениях, но я не могу (не хочу; не пытаюсь; не знаю, как) их прекратить». Правильно поставить диагноз мешают представления о том, что любовь — это страдание. Если ты не мучилась, не плакала, не забывала покой и сон, не бегала за ним босиком по снегу — то вроде бы и не любила. Под ходовым брендом «Любовь» популярные песни, романтические фильмы и любовная поэзия зачастую подсовывают нам истории созависимости. Создателей тоже можно понять — отношения двух психологически здоровых людей со стороны выглядят скучно. Хорошо продаются супердрама, страсти и страдания. Но это не делает их нормой.

Психолог Маргарита Кузнецова говорит о том, что для формирования любовной зависимости должно совпасть сразу несколько факторов.

Дефицит любви и тепла в родительской семье

Да, мы опять про детство, никуда от него не деться. Если ребенок так никогда и не узнал, что любовь бывает «за просто так», и с подачи родителей твердо усвоил, что любовь нужно заслужить, что нужно «постараться», чтобы его полюбили, то во взрослом возрасте он будет продолжать «стараться». Если в ответ человек не получает любовь, то делает вывод: он недостаточно старается, нужно удвоить усилия.

И женщина не может выбраться из бесперспективных отношений, потому что все время надеется: вот если я похудею, научусь готовить утку по-пекински, перестану приставать к нему с просьбами, буду более нежной, покладистой и понимающей, тогда он меня полюбит.

Склонность к переживанию драмы

Только сильные эмоции кажутся человеку настоящими. Покой в отношениях воспринимается как скука и отсутствие страсти.

Недоступный или «почти недоступный» партнер

Он, может быть, ни сном ни духом не знает, что о его гранитный лоб разбиваются девичьи мечты, или, наоборот — все видит, все понимает и сознательно использует женщину. Главное, что такой мужчина помогает реализовать знакомый сценарий, когда любви нужно добиваться, ее нужно заслужить.

Эти факторы активизируют в человеке те же самые реакции, которые он переживал в детстве. Взрослые созависимые люди начинают вести себя, как дети, которые пытаются достучаться до родителей: «Мама, посмотри на меня! Не уходи! Люби меня! Я буду стараться, ведь я без тебя пропаду!» И если отношения зависимости для ребенка — это норма, ведь ему действительно не выжить, если родители его оставят, то для взрослых людей такие страхи — это иллюзия. Но избавиться от нее бывает очень нелегко.

Чтобы справиться с любовной зависимостью, Маргарита Кузнецова предлагает поставить под сомнение три ключевых момента фразы «Мама, не уходи, я без тебя не могу».

«Уходи» — прощание с объектом зависимости. Вы будете стучаться в закрытую дверь до тех пор, пока существует хоть малейшая надежда, что дверь откроют, пригласят войти и чувствовать себя, как дома. С этой надеждой и нужно попрощаться. Ответьте на вопрос: «Почему я думаю, что у нас есть шанс на счастливые отношения?» И это как раз тот случай, когда может помочь «экспертиза» со стороны. Любая здравомыслящая подруга скажет, что если мужчина раз в неделю приезжает в гости, чтобы заняться сексом, и на большее у него «нет времени», то нужно уносить ноги.

«Я без тебя могу» — формирование опоры на себя. Одна из спорных «выгод» любовной зависимости — это возможность переложить ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье на другого человека. Поэтому так важно снова научиться крепко стоять на ногах и самостоятельно принимать решения. Можно взять пример с трехлетних детей, когда у них начинается период «я сам»: «Я сама могу себя развлечь», «Я сама могу съездить в отпуск», «Я сама могу найти телефон сантехника, и он починит смеситель», «Я сама могу порадовать себя» — и дальше в том же духе. Когда приходит понимание, что вы сами можете справляться со своей жизнью, тогда нет необходимости цепляться за другого человека.

«И вообще ты не мама. И даже не прекрасный принц» — коррекция образа любимого мужчины. В состоянии зависимости человек зацикливается на одном ощущении: «С любимым мне хорошо». Чтобы выйти из зависимости, нужно разрушить эту иллюзию. Так ли уж вам хорошо, когда вы вместе? Например, если вы все время боитесь сказать неверное слово и рассердить любимого, поэтому тщательно подбираете слова, интонацию, мимику, жесты, подавляете свои эмоции, то что в этом хорошего?

Нарисуйте детальный портрет своего принца: как он живет, чем увлекается, как общается с окружающим миром, какие книги читает, как ведет себя в стрессовой ситуации, любит ли он котиков, наконец. Получается «чистейшей прелести чистейший образец», или есть черты, которые вызывают у вас неловкость, неодобрение или даже презрение? Чем реальнее образ, тем слабее становятся детские реакции, возникает удивление — почему именно он стал объектом моей любви? И тогда будет проще сбросить своего идола с пьедестала.

Люблю не могу

22. Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается.

Пройдите тест Хелен Фишер для выбора партнера по наилучшей гормональной сочетаемости.

Наши правила любви так несовершенны, что многие не должны, а еще большее количество не могут любить…

— А. Маслоу в свое работе «Любовь и самоактуализация» объясняет, что существует не только «способность любить», а и «способность быть любимым», и только тот, кто обладает, этими обеими способностями может обрести настоящую любовь. Это люди с наивысшим уровнем психологического здоровья.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь. Этому учит «Служба семьи» и церковь.

Уместно напомнить, что ближайший синоним любви это «гармония», а вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно на наилучшей сочетаемости самостей – какой человек есть по своей природе и лучше не надо.

В исследованиях У. Кепхарта было выявлено, что неспособность любить по-настоящему выражается у людей в двух версиях, когда у такого человека большое число романов или их полное отсутствие. Он пришел к выводу, что эти две противоположности связаны с недостаточным уровнем эмоциональной зрелости человека. Это примерно четверть от всех взрослых людей.

Другой аспект этой проблемы описывает психотерапевт Олег Куракин

По Фрейду неспособность любить это проявление нарциссизма.

По К. Хорни неспособность любить это признак невротизма, причина — скрытый страх быть отверженным.

«Хорни пишет о неспособности невротической личности к любви «…из-за тревоги и скрытой и явной враждебности, которая возникает у него в ранней жизни вследствие плохого обращения с ним самим. В процессе развития эта враждебность значительно возрастает».

Однако невротик не знает, что не умеет любить. Он живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и обладает огромной способностью к самоотдаче. Он будет уверять тебя в том, что в своей жизни все делает только для других и не умеет лишь одно – радовать себя самого».

Психолог Диана Балыко «365 + 1 правило настоящей любви на каждый день счастливого года»

Джон Пауэлл «Почему я боюсь любить».

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Проблема «не могу любить» может быть следствием существенного внутриличностного конфликта.

По Э. Фромму неспособность любить является следствием недостатка или отсутствие любви и заботы в детстве, что ведёт к замкнутости и некой блокировке чувств. Бывает, что человек любит и не признаёт этого, а бывает, когда вовсе не любит и пытается партнера и себя убедить в обратном.

Видение проблемы «не могу любить» и что с ней делать излагает К. Штайнер в своей книге «Сценарии жизни людей. Школа Эрика Берна» – сценарий «Без любви». Книга есть в нашей библиотеке «Любовь, семья, секс и около…» :

«Огромное количество людей в этой стране находятся в постоянном безуспешном поиске близких отношений. С этой трудностью чаще сталкиваются женщины, что происходит по нескольким причинам: женщины более чувствительны к наличию (отсутствию) любви в их жизни и потому хуже переносят одиночество и неудовлетворительные отношения».

Православный психолог Т.А. Флоренская

Lika если ты определишь, что твоя проблема похожа на одно из приведенных расстройств, особое внимание нужно будет уделить

Нарциссизм, невротизм, инфантилизм, внутриличностные конфликты и др. это уже диагнозы этим наш Клуб не занимаемся, а приводим информацию для ознакомления, с проговариванием: все это можно исправить или вылечить при обращении к психотерапевту.

Ваша история будет интересна и поучительна другим, ваш опыт полезен всем.

Прочитав эту страницу, мне захотелось написать свою историю.

У меня есть молодой человек. Живем вместе уже больше года. Я думаю, что люблю его. Он нравится мне во всем, внешне, по характеру, в сексе. Отношения с ним для меня абсолютно гармоничны.

Проблема моя лишь в том, что развитие наших отношений, шаги друг другу навстречу, сближение, наступает лишь тогда, когда ему плохо. Мне безумно нравятся те периоды, когда он, к примеру, болен. Сам по себе он очень откровенный, и во всем мне доверяется, поэтому всегда рассказывает, что с ним происходит. Болит ли у него голова, или даже более интимные подробности как то, что у него болит животик. Именно в эти моменты я начинаю чувствовать свое к нему отношение. Он становится мне дорог и интересен. Я помогаю и ухаживаю за ним. Он довольно сентиментальный человек и в свою очередь сам хочет получать от меня в эти периоды теплоту и ласку. Просит посидеть рядом, положив руку на голову, помассировать животик, прижать его к себе, приготовить чай. Только в такие дня я могу получать сексуальное удовлетворение в постели с ним. Именно потому, что думаю о том, что ему плохо.

В обычной жизни, когда всё нормально, я начинаю относиться к нему абсолютно холодно, и мне он становится чужим и неинтересным. Чтобы снова начать ощущать симпатию к нему, мне надо увидеть, что ему плохо, — плохо физически. Я перечитываю смски и письма, где он жалуется на то, что ему сегодня нехорошо, или смотрю фотографии, которые сделала в тайне, когда он спал с температурой или головной болью, свернувшись и обхватив голову руками. Или когда он сидит на корточках, выйдя из машины, держась за живот, в надежде что внезапные колики скоро пройдут. Посмотрев на это, я снова начинаю думать, что люблю и хочу его.

Я понимаю, что это ненормально. Но не могу понять, почему так происходит?

Что это за странное желание видеть, как плохо близкому человеку?

Как мне избавится от этого?

Помогите мне, пожалуйста, с решением моей личной проблемы.

Джон Таунсенд «Не прячьтесь от любви. Как избавиться от страха эмоциональной близости, который держит вас в плену, изолируя от общения»

Джон Таунсенд «Как любить и быть любимым»

Филипп ван Манчинг, Берни Катц «Во всем виноваты родители, или почем не складываются ваши любовные отношения»

Валерий Ильин «Археология детства. Психологические механизмы семейной жизни»

Карен Хорни «Наши внутренние конфликты»

Андрей Курпатов «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы»

Источники:
Люблю — не могу
Люблю — не могу. Я помню чудное мгновенье: в возрасте лет шести подружка призналась мне, что если она высовывает язык и долго держит его снаружи
https://soznatelno.ru/lublu-ne-mogu/
Люблю не могу
Люблю безумно уже два года, жить не могу… Мы дружили, но потом резко перестали общаться… Всегда души во мне не чаял, я была будто его маленькая сестра, и влюбилась как последняя … все потому что он очень умный, добрый, хороший…просто самый
http://m.woman.ru/relations/men/thread/4614212/
Люблю не могу
Чем зависимость отличается от любви «Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него»… — Леди Mail.Ru
https://lady.mail.ru/article/495136-ljublju-ne-mogu-kak-izbavitsja-ot-ljubovnoj-zavisimosti/
Люблю не могу
Интернет-клуб
http://www.lyubi.ru/ik22.php

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

женские чулки для мужчин Мужские чулки: новый тренд Некоторым это покажется странным, но многие… (1)

Прикольные подарки на день рождения девушке Арочное мыло пикантной формыУ тех, кому нужно купить забавный подарок… (1)

Влюбленность женатого мужчины Влюбленность женатого мужчины LoveDaMe Все наиболее важное для тебя, твоей… (1)

Как бороться с послеродовой депрессией Женская психология: борьба с послеродовой депрессиейЖенская психология: борьба с послеродовой… (1)

Выкуп невесты 1 этаж Выкуп невесты 1 этажВыкуп невесты от Ани Вы откуда и… (1)

COMMENTS