Любовь по интернету кино

Любовь по Интернету: в поисках идеала

Любовь, отношения, брак… Последние десятилетия в разговоры на эту тему модно было привлекать сексуальную революцию. Но сегодня создается стойкое впечатление, что эта революция плавно перекочевала во Всемирную паутину: любовь по Интернету становится не диковинкой, а обычным делом; в Сети днями и ночами разбираются амурные дела, разрабатываются любовные тактики и стратегии. Миллионы людей каждый час знакомятся и общаются на самых разных ресурсах, специализирующихся на любви и сексе.

Все это стало формировать какое-то совершенно новое измерение реальности, в котором можно за день познакомиться, влюбиться и в этот же день «развестись». Скрыться за никами и аватарками, чтобы реализовать свои потребности: найти прекрасного принца, примерить на себя маску роковой женщины, попробовать себя на роль опытного соблазнителя. Но истинная и единственная причина поиска любви по Интернету — это желание избавиться от одиночества.

Стоит ли пользоваться этой возможностью? А что: если так уж тяжело найти свою половинку в реальной жизни, почему бы не воспользоваться услужливой помощью Интернета?

Еще несколько лет назад психологи нас предупреждали: любовь через Интернет опасна! Она не несет ничего хорошего, потому что мы обманываемся, делаем ложные представления о человеке, который сидит по ту сторону экрана, а также частично обманываем его, стараясь казаться лучше, чем есть на самом деле. Это все чревато разочарованиями и потерянным зря временем. Психологи советовали почаще отрываться от компьютера и искать свою половинку в реальной жизни.

Но живые примеры собственных друзей, которые успешно познакомились именно благодаря Интернету, доказывают: что-то в этой теории сильно устарело.

Почему виртуальная любовь становится все более реальной? Знакомясь в Сети, мы чаще всего начинаем с переписки. Если не слишком злоупотребляем желанием приписать себе те качества, которых и близко в нас нет, то мы откровенны. Более откровенны, чем в реальной жизни. К тому же, у нас есть время обдумать каждое свое слово. Это дает возможность создать о себе положительное впечатление. И если не затягивать общение в Сети, а после пары недель письменного общения «развиртуализироваться» (пообщаться по телефону, через камеру, встретиться лично), кому-то это позволит преодолеть робость и стеснительность, которые мешают в обычной жизни.

С другой стороны, виртуальные отношения — это как зеркальное отображение того, что обычно происходит в жизни. В жизни мы сначала реагируем на внешность человека, мимику, манеру общения, феромоны. Все это зажигает сексуальное влечение, которое толкает нас к тому, чтобы узнать человека поближе. Иногда отношения возникают только на базе влечения, а все остальное выстраивается (или не выстраивается) позднее.

В Интернете все происходит в обратном порядке: сначала мы нащупываем общие интересы и определяем для себя, подходит ли нам интеллектуальный уровень собеседника, а затем уже фантазируем на тему того, каков партнер в реальности. И если сексуальная составляющая при встрече остается «молчать», мы разочарованы.

«Так возможна ли любовь по Интернету?» — спросите вы. А я спрошу вас: а как вы думаете, возможно ли научиться по стилю общения собеседника, по его фото, по жизненной истории понимать, стоит ли овчинка выделки? То есть можно ли без реальной встречи понять, ваш ли это человек или нет?

Не могу знать, что вы подумали, но я вас уверяю — этому научиться можно. А если уметь так распознавать людей, общаясь с ними в Интернете, то вероятность раз за разом испытывать разочарование стремительно приближается к нулю.

Наконец, главное: как этому научиться? Отправиться на тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И там узнать, что такое врожденные особенности, как они себя проявляют, как «выдают» любого человека, даже если он находится на другом конце света и общается с вами в Интернете. Там вы сможете узнать, кто подходит именно вам и почему вам хочется избавляться от одиночества с помощью Всемирной паутины, а не реального общения. В итоге вы, возможно, сможете найти любовь в Интернете, а возможно, захотите (и сможете) знакомиться и строить отношения в реальной жизни.

Приверженцы общения в Интернете — это обладатели анального, зрительного, звукового векторов (причем необязательно всех вместе в одном человеке). Чаще всего эти люди могут испытывать страхи перед отношениями, стесняться и попросту не уметь делать первого шага; они могут быть с виду замкнутыми, но с богатым внутренним миром — и так далее. При этом далеко не каждый человек предпочитает знакомиться в Сети для серьезных отношений: кому-то такой вариант кажется легким способом найти партнера на одну ночь.

Как во всем этом разобраться? В этом и в самом себе? Пройдя тренинг, первые три занятия которого совершенно бесплатны. Они дают много полезной информации о предстоящем курсе лекций, а также разбираются два вектора, которые встречаются чаще всего — анальный и кожный.

Что ждет нас и наших детей в эпоху Интернета? Так ли это однозначно плохо — засилье виртуальной реальности в нашей жизни и теперь уже в таком личном деле, как любовь?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает увидеть эту ситуацию объективно и целиком. Определить ту вероятность опасности, которая есть в Интернете, защититься от нее (и защитить своих родных), а также принять стремительно сменяющие друг друга изменения этого мира.

Интернет — не зло и не беда, это не временно и уже не пройдет. Тщательно беречь себя и своих близких от него — путь тупиковый. Но если интересоваться не только тем, бывает ли любовь по Интернету, а еще и тем, по каким законам существует и развивается Всемирная паутина, как адаптировать эту реальность, то можно успешно пользоваться ее благами и даже строить с ее помощью крепкие отношения.

Сегодня мы испытываем кризис семейной жизни, отношения рушатся, так как строятся не на взаимном интересе и общих духовных потребностях, а на пылающем огне страстей (возникающее между двумя людьми сексуальное притяжение). Природой ему отведен срок в три года. По истечении этого срока брак, в котором так и не возникло эмоциональной связи и/или интеллектуального родства, трещит по швам. Растет количество разводов, нарастает общее разочарование.

Знакомства виртуальные как зеркальное отображение знакомств реальных все чаще приводят к крепким отношениям, так как в их основе — взаимный интерес и духовное родство. Но такие отношения возможны, только если понимать себя и свои настоящие потребности, а также уметь видеть это в других.

Оформляйте подписку на новые статьи по системно-векторной психологии и получайте самую полезную информацию обо всех аспектах жизни.

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник:
Любовь по Интернету: в поисках идеала
Сегодня любовь по Интернету – не редкость, а обычный опыт, к которому обращается все больше людей. Есть ли у такой любви шансы вырасти в настоящее чувство?
http://svpsychology.ru/lyubov-po-internetu/

Любовь по интернету кино

Ты почти отчаялся, но вновь
Ты придешь сюда просить совета.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам интернета.

И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.

Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все, что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.

И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам интернета

(Это замечательное стихотворение я нашел в бездонных недрах всемирной паутины)

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем – любовь по интернету.

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной , зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому . Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его “половинка” у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь , обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживает е. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в “аське” рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь. Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений . Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов. Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее.

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая “любовь” жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний – это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!

Источник:
Любовь по интернету кино
Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. Любовь не бывает виртуальной, зато может быть ваша реальная любовь интернетному знакомому. Хорошо это или плохо? Давайте
http://www.tonkosti-otnosheniy.ru/index.php/virtualnaja-lubov

Любовь по интернету кино

ЛЮБОВЬ ПО ИНТЕРНЕТУ

Глава из книги Ольги Виттингтон “Breakfast is ready или замужем за американцем”

Найти мужа-иностранца в 50 лет

Прошло четыре года со дня смерти моего мужа. Я жила в своей трехкомнатной квартире в Озерках — спальном районе Петербурга — вместе с младшим сыном Иваном. Было воскресенье. Проснувшись, я выглянула в окно: все те же обшарпанные коробки домов, грязный снег на тротуарах, голые деревья. На душе стало тоскливо и неуютно. Сын спал после своих ночных бдений за компьютером.

В квартире недавно закончился евроремонт, и для моей души она стала оазисом. Задвинув все шторы, чтобы ничего не видеть и не задумываться о нашей российской действительности, я пошла на кухню приготовить себе завтрак. Пройдя через прихожую, где были большие зеркала в стенных шкафах, взглянула на себя и подумала: «Господи, что я делаю со своей жизнью? Работа, дом, пустые выходные, телевизор, взрослые сыновья. И мой удел — стать бабушкой для будущих внуков».

Вместо завтрака налила себе рюмку коньяка, вспомнив известные слова А. Папанова из нашего любимого советского фильма: «Шампанское по утрам пьют аристократы и дегенераты». Я решила, что коньяк — не шампанское. Кровь прилила к моим щекам, и я снова подошла к зеркалу. В прошлом году мне исполнилось 50, но даже утром я выглядела неплохо: хорошая фигура, длинные стройные ноги (как говорят французы, последнее, что изменяет женщине — это ноги), короткая деловая стрижка, большие серые глаза, крутой лоб, немного крупноватый нос, который я получила в наследство от деда — грека. Легкий макияж превращал меня в красивую женщину неопределенного возраста — от 40 до 50.

Я налила себе еще одну рюмку коньяка и решила, что завтра найду брачное агентство. Что ж, это наша русская традиция, начинать новую жизнь с понедельника: бросить курить, бегать по утрам или заниматься зарядкой. В понедельник, отбросив стыдливость, спросила свою коллегу на работе (в советское время она была комсомольским деятелем и имела большие связи), знает ли она настоящее хорошее брачное агентство, и через несколько звонков у меня был телефон и адрес.

Подходящее брачное агентство – ключ к успеху

Позже я поняла, как важно найти брачное агентство, которое работает для тебя, руководит тобой, просеивает кандидатуры, профессионально помогает тебе. Через день, созвонившись с директором, приехала в агентство. Меня встретила миловидная женщина лет сорока, ее звали Галина, и мы заключили договор на срок в 6 месяцев. Стоило это 500 долларов, и Галина гарантировала мне, что через полгода у меня будет 3 кандидатуры иностранцев, которые вступят со мной в переписку и встретятся со мной. Галина была настоящая деловая русская женщина, она не гарантировала мне замужества, так как это зависит от личного общения. Мы с ней стали друзьями, несмотря на разницу в возрасте.

Только уехав в Америку, я узнала, что она закрыла агентство, объяснив мне, что многие русские женщины не желают платить деньги, считая себя уникальными, самыми красивыми и умными, и полагая, что мужчины всего мира мечтают жениться на них. «Это мой труд, мое время, и я не могу работать бесплатно», — сказала Галина. А жаль, она стала профессионалом в этой области, и лучшее доказательство этому — мое замужество. Мы прошли с ней нелегкий путь к успеху через неудачи, разочарования взаимного непонимания, но она сумела выдать меня замуж, отправила в США, вела меня, как ребенка, трудной и опасной интернетовской дорогой. Если моя книга поможет ей вновь открыть агентство, я буду счастлива!

Короче, мы подписали договор, и закрутилось мое колесо фортуны. Я принесла свои любительские фотографии, которые Галя сразу отвергла, отвергла также фотографии, сделанные в фотоателье на Невском проспекте. «Вы должны быть с профессиональным макияжем, в различных самых ваших красивых нарядах и. немного сексуальны», — сказала она, и направила меня к своему фотографу, жена которого специализировалась на макияже. Фотографии получились отличными, никогда не думала, что могу так прекрасно выглядеть! Около месяца от Галины не было никаких сообщений, и это стало тревожить меня, так как деньги были немалыми. Я хорошо зарабатывала, но не была новой русской!

Первые письма – отбор кандидатов

В марте пришли первые письма по Интернету. Сейчас хочу рассказать вам, мои читатели, вернее читательницы, о технических аспектах этого бизнеса. Молодые люди представляют, что такое Интернет: эта мировая паутина, но мое поколение выросло без Интернета, и я его терпеть не могла, особенно из-за моих сыновей, которые сутками могли сидеть за компьютером. Сейчас понимаю, как это интересно, важно для человеческого общения и в то же время исключительно опасно.

Когда я сказала сыну, что с помощью агентства выхожу в Интернет, он сначала не поверил, а затем с восхищением сказал, что я у него самая продвинутая мама. «Мам, — сказал мой умный 23-хлетний сын, — будь очень осторожна, я знаю очень много историй, иногда смешных, но порой опасных. Я помогу тебе получать почту, научу пользоваться Интернетом, но не верь всему, что тебе пишут». Как он был прав!

Первый мой опыт был плачевным. Я переживала несколько месяцев, испытала неприятное чувство унижения, но не остановилась на полдороге, съездила на неделю в Скандинавию, посмотрела на жизнь в Норвегии, Швеции и снова вышла в Интернет под другим именем, с другими фотографиями, еще более красивая!

Но лучше все по-порядку. Галина поместила мои фотографии на свой сайт, с моим рассказом о себе, но она этим не ограничилась, так как выйти на ее сайт может лишь тот, кто его знает или нашел в Интернете. Существует платный сайт, по-моему, стоит около 50 долл. в месяц, очень популярный в мире знакомств. Этот сайт специально разработан для знакомств по Интернету, где ты можешь в режиме реального времени общаться с людьми, конечно, путем переписки. Но не забывайте, дорогие женщины, нашу русскую пословицу: «Бесплатный сыр бывает, только в мышеловке».

Галина поместила мои фотографии на этом сайте, с информацией обо мне и стала выходить под моим именем практически каждый день, общаясь с теми иностранцами, кто заинтересовался мной. Забыла сказать, что Галина великолепно владеет английским. Позже она, смеясь, сказала мне, что мужчины сбегались, как «тараканы», когда видели, что вы вышли на сайт. Галина переписывалась от моего имени с половиной земного шара: США, Великобритания, Австралия, Новая Зеландия, Норвегия, Швеция. Но больше всего мной интересовались мужчины из Англии и США. Затем она отбирала, пользуясь своим опытом, наиболее интересных людей, присылала по Интернету их письма, я читала их на английском языке. После университета у меня было неплохое знание языка, но конечно, разговаривать и писать свободно не могла. Галина предупредила меня, что я должна отвечать сразу, иначе интерес к общению пропадет.

Приходя после работы уставшей, садилась за компьютер и отвечала на письма, сначала с помощью моего сына, затем научилась сама. На следующий день Галина переводила мои письма и отправляла адресату. Так технически проходил отбор кандидатов на мою руку и сердце. К середине апреля мы определились с несколькими мужчинами, и я стала переписываться только с ними. Приношу свои извинения тем, кого
отвергла, прекратила переписку, особенно тепло вспоминаю Боба из США.

Итак, моя голова закружилась от внимания иностранцев, хотя прежде всего мне хотелось любви, заботы, истинного мужчину рядом со собой. Сейчас расскажу о своей первой любви по Интернету и моем горьком разочаровании.

Роман с англичанином

В моей переписке вдруг появился англичанин по имени Джеф, на которого я сначала не обратила никакого внимания. Но он продолжал мне посылать по несколько писем в день, и я прочитала его анкету: не женат, 53 года, живет в Уэльсе, (это историческая область к северо-западу от Лондона), обеспечен, курит, что было важно для меня, так как я была завзятой курильщицей со студенческих лет. Как только Галина выходила в Интернет под моим именем, он сразу начинал переписываться с ней. Джеф писал мне длинные романтичные письма о том, какая я красивая, как долго он искал такую женщину, как он одинок, как мечтает о встрече со мной. Его письма были полны любви, он мне посылал фотографии своего дома, машины, своих родителей.

Галина пригласила меня в офис, сказав, что я должна поговорить с ним в режиме прямого общения. Мы вышли в Интернет вместе с Галиной, я говорила, а она печатала мои слова. Джеф расспрашивал меня обо всем: работе, сыновьях, моих привычках, моих вкусах, попросил разрешения взять мой домашний телефон и поговорить со мной: хочу услышать твой голос. Я взглянула на Галину, и она сказала, что Джеф — достойный человек, и я могу дать свой телефон. Конечно, мне тяжело было разговаривать на английском, но слышать его речь, очень приятный голос, его любовные слова было прекрасно. Он писал и звонил мне из любого города Европы, куда он выезжал по работе.

Джеф сделал мне официальное предложение, на которое я не ответила, написав, что сначала мы должны встретиться. Я влюбилась по уши в свои 50 лет, прекратила переписку с остальными мужчинами, отвечая лишь коротко самым настойчивым. Каждый вечер ждала с нетерпением его писем, которые Галя, наверное, сохранила — они были откровенны, полны любви и далеко идущих планов. Такие чувства требуют развития, и Галина сказала мне, что нужно пригласить Джефа в Петербург. Я написала, что хотела бы встретиться с ним в Петербурге. Его реакция была неоднозначной: сначала он не ответил мне, а затем написал, что я должна приехать к нему, я никогда не бывала в Англии, мы сможем съездить в Париж, который мне очень нравится, а прежде всего я должна увидеть его дом. «Я все сделаю для тебя!»

Галина — очень практичная женщина, она посоветовала мне согласиться, сказав, что доверяет Джефу и что у нее есть друзья в Лондоне — русская пара, которая подстрахует меня, так как Галина рассказала случай из истории одного брачного агентства: русская женщина поехала на встречу с англичанином в Лондон, он увидел ее в аэропорту, повернулся и ушел, так как она не понравилась ему, и как много ей потом пришлось пережить, прежде чем удалось вернуться в Россию.

Джеф прислал мне приглашение, и я записалась в консульстве Великобритании на встречу с консулом. Я летала на крыльях, мечтая о встрече со своим любимым человеком. Сейчас вспоминаю русскую поговорку: «Мужчина любит глазами, а женщина ушами!» Уже точно не помню, но, по-моему, была середина июня, когда я приехала в консульство за разрешением на визу. Джеф слал мне влюбленные письма, открытки по Интернету. Даже сейчас, когда все в прошлом, меня обуревают чувства боли, горечи, обиды!

Встреча с консулом началась прекрасно, мне задавали много вопросов, на которые я спокойно и с достоинством отвечала. Неожиданно консул сообщил мне конфиденциально: «Ваш друг пригласил еще одну русскую женщину из Петербурга, и она также запрашивает разрешение на визу». Сначала я не поверила его словам, но когда он сказал, что сегодня утром мой друг звонил ему и просил не говорить мне ни слова об этом пикантном «совмещении», я поняла, что все это правда. Не знаю, как выдержала дальнейшую беседу. В итоге мне было отказано в визе с официальной мотивировкой — возможность моего невозвращения в Россию.

Приехав к Галине в офис после консульства, я написала письмо Джефу. Его реакция была своеобразной: он был всего лишь возмущен, что консул сообщил мне о другой женщине. После этого ответа Галина отправила ему мое прощальное письмо, в котором был единственный волнующий меня вопрос: «Неужели ты писал такие же письма другой?» Я не получила ответа и прервала отношения с ним. В результате мой договор с Галиной закончился, и я оказалась у разбитого корыта. Я растеряла всех претендентов на мою руку и сердце, сосредоточившись только на Джефе, и нужно было начинать все сначала. Но моя история с Джефом на этом не закончилась.

Галина предложила мне продолжение своих услуг за более низкую плату — 300 долл., я сделала новые фотографии и, ничего не меняя в своей анкете, снова вышла на в Интернет.. Появились новые мужчины, но все шло как-то вяло — думаю, что мое настроение и разочарование сыграли свою роль.

Решив немного отдохнуть, прийти в себя, стала собираться в поездку в Скандинавию. В это время пришла короткая записка от Джефа: «Мне очень понравились твои новые фотографии!» Я ответила коротко, он написал еще, а затем сообщил, что он приезжает в Петербург в августе, другая женщина оформила для него все документы. Ей, как и мне, отказали в визе, но она продолжала переписываться с Джефом. У меня поднялось настроение, так как мои чувства к нему не исчезли. Я решила, что он приезжает встретиться со мной, воспользовавшись ее приглашением.

Моя поездка в Скандинавию была восхитительной, я вернулась с хорошим настроением домой и стала ждать его звонка. Через 10 дней поняла, что Джеф не позвонит мне. Я легко могла найти его, зная, что он остановился в одной из центральных гостиниц, но чувство собственного достоинства не позволило мне еще раз унизиться.

После этого письма я уже никогда не общалась с ним. Милые читательницы, запомните, что мужчины обычно переписываются с несколькими дамами одновременно. И имейте ввиду, что в Интернете живет огромное количество красивых женщин. Очень важно помнить, что многие иностранцы общаются в Интернете для развлечения, даже написав, что они ищут себе подругу жизни. К тому же значительная часть мужчин сразу начинает переписку с сексуальных тем и перестают общаться с тобой, если ты не поддерживаешь этот сюжет. В моем опыте знакомств по Интернету я встретила немало таких сексуально озабоченных мужчин, в основном, среди англичан.

В Петербурге в то время начиналась осень, было еще тепло, но все уже надели плащи, предчувствуя наступление дождей и слякоти. Одним из завоеваний демократии в России стало появление огромнейшего количества цветочных киосков. Мне нужно было начинать новый поиск в Интернете и, взглянув на выставленные в витринах цветы, меня осенила идея: сделать новые фотографии с букетом цветов в руках — деталь, привлекающая внимание. Наверное, дорогие читатели, вы уже поняли суть моей деятельной натуры: задумано — сделано! Фотографии с букетом цветов в руках, в черном платье не представляли ничего похожего на предыдущие и скажу без ложной скромности — я была чрезвычайно хороша и привлекательна (конечно, для моего возраста!). Галина, увидев их, решила дать мне другое имя. «Мы должны забыть прошлое. Начнем сначала», — сказала она.

Американец делает предложение

Снова начались мои сидения за компьютером, мне писали, я отвечала, часто просто заставляя себя, и вдруг пришло письмо от одного американца. «Здравствуйте! Вы — самая красивая русская женщина в Интернете. Как Вас зовут? Не хотите ли Вы переписываться со мной? Мне будет очень интересно узнать о Вашей стране, о жизни в России. Я живу в США, в штате Миссисипи, вдовец, на пенсии. Моя жизнь пуста, и я хочу встретить женщину, с которой я мог бы провести остаток моей жизни. Вэйд».

Мой ответ был простым: «Меня зовут Ольга, живу в Санкт-Петербурге вместе с младшим сыном, много работаю, устаю, сын учится в институте. Мой город очень красив, особенно сейчас, осенью. Я с удовольствием буду переписываться с Вами, расскажу Вам о нашей культуре, традициях, так как всю жизнь увлекалась архитектурой, живописью, литературой. Мы с Вами живем на разных концах земного шара, нас разделяет более 5000 миль и встретиться нам будет непросто. Ольга».

Конечно, я не помню дословно эти два письма и должна сказать вам, что совершенно не собиралась выходить замуж за американца и уезжать так далеко от России и моих сыновей, кроме которых у меня никого из близких не осталось. Но я сохранила третье письмо Вэйда, с которого, собственно, и начался наш роман по Интернету.

У американцев слова «любовь, любящий» не подразумевают такого глубокого чувственного значения, как у русских, а часто означает просто симпатию и дружеские отношения. Это письмо Вэйда заставило меня задуматься, взглянуть внимательно на его анкету: 60 лет, вдовец, дети взрослые и вдруг слова в анкете — 39 лет любил свою жену и сейчас одинок. Если мужчина пишет после смерти жены хорошие слова о ней, значит, действительно, любил ее и постоянен в своих отношениях.

Мы начали переписываться интенсивно, но я не забросила переписку с другими кандидатами. Моя Галина была очень мудрая женщина, с самого начала она мне повторяла: «Никогда не могу понять, что затрагивает мужскую душу в переписке; порой их внимание привлекают вроде бы ничего не значащие слова». Анализируя мои отношения с мужчинами в Интернете, я теперь понимаю: привлекает сначала твой внешний облик — цвет волос, фигура, глаза; а затем — твоя личность.

Главное правило — будьте сами собой. Мужчины чувствуют, когда ты лукавишь, приукрашиваешь действительность; спрашивайте обо всем, что вы хотите узнать, большинство иностранцев совершенно не знают нашу страну, пишите им о русских обычаях, о своем хобби, книгах, старайтесь поддерживать их интерес к вам. Иностранцы особенно уважают женщин, которые вкусно готовят, содержат дом в чистоте и заботятся о мужчине и детях. Никогда не старайтесь вызвать жалость к себе своей трудной судьбой или материальным положением. Наконец, последнее, но очень важное: иностранцы не хотят знать о твоем трудном прошлом — если мужчина настроен серьезно, он мечтает о будущем с тобой.

Между тем, мои отношения с Вэйдом становились все серьезнее, я не была влюблена в него, но, по его письмам, его интерес ко мне не угасал. Мы стали разговаривать по телефону. Вэйд мне потом сказал, что за первые несколько разговоров он заплатил 500 долларов!

Из своего опыта я уже знала, что нужно пригласить его в Россию, так как получить визу в США мне будет практически невозможно. Он ответил, что с удовольствием приедет весной, и это страшно огорчило меня, мне очень хотелось поскорее увидеть Вэйда, понять его внутреннюю суть, что невозможно при переписке. Я стала получать от него цветы — розы, гвоздики, корзины с фруктами. Его внимание и все более серьезное отношение, вызывало ответные чувства благодарности и уважения к нему.

В это время Галина купила веб-камеру к компьютеру и пригласила меня на видео-разговор. Первый раз мы встретились с Вэйдом в Интернете и видели друг друга, как говорится, вживую. Увидев мое лицо, Вэйд попросил меня отойти, чтобы увидеть меня во весь рост, затем он написал: «Ты еще прекраснее, чем на фотографиях», — затем секунда молчания и вопрос: «Хочешь ли ты выйти за меня замуж?» Мы с Галиной были в шоке. «Вэйд ждет ответа, — говорит мне Галина, — решайте, что написать». Не знаю, что двигало мной, только помню, что взглянула на него и. ответила: «Да».

И за эти четыре года я ни разу ни пожалела о своих словах. После разговора наши отношения перешли на новую ступень, стали более откровенны. Я написала ему, что он должен приехать на Рождество и Новый год, мы должны встретиться. До весны чувства могут угаснуть без личного общения, тем более с иностранцем. Вэйд согласился со мной и начал оформлять поездку в Россию, для американцев оформить визу по приглашению в Россию не представляет никакой проблемы. Через три дня он получил визу и стал обсуждать с Галиной практические вопросы. Она полностью освободила меня от них, за что я ей была очень благодарна. А еще она меня четко сориентировала: «Готовьтесь морально и учите английский язык». И я стала брать у Галины платные уроки английского.

Она информировала меня о каждом решении, о предполагаемой программе, о любом обсуждаемом с Вэйдом вопросе. Прежде всего Галина считала, что она должна снять в центре города квартиру для Вейда, где мы будем независимы, ни в коем случае нельзя останавливаться в гостинице или у меня на квартире. Ее аргументы были убедительны: «Ольга, вам предстоит три недели общения с человеком, который не знает русского языка. Ваши знания английского оставляют желать лучшего, а между вами всегда может произойти что-нибудь непредвиденное. У вас должна быть квартира, куда можно уехать, если же вы останетесь на ночь в гостинице, то на вас может плохо смотреть прислуга» и т. д.

Я до сих пор поражаюсь Галиной предусмотрительности — она моложе меня на 10 лет, но ее практичность, трезвость мышления, понимание людей превосходили мои на порядок, хотя у меня был немалый жизненный опыт и 30-летний стаж работы с людьми на производстве.

Галина с Вэйдом решили все вопросы, и я узнала, что он приезжает 14 декабря. Была разработана программа его пребывания в России: экскурсии, театры, поездка в Москву, встреча Нового года в гостинице «Европа». Галина продумала каждый день его пребывания в России, но, конечно, Вэйд оплатил все расходы.

Об авторе и ее книге “Russian Impressions & Healthy Cooking” вы можете прочитать на этом сайте.

Источник:
Любовь по интернету кино
ЛЮБОВЬ ПО ИНТЕРНЕТУ Глава из книги Ольги Виттингтон “Breakfast is ready или замужем за американцем” Найти мужа-иностранца в 50 лет Прошло четыре года со дня смерти моего мужа. Я
http://www.russianwomenmagazine.com/russian/love/internet.htm

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Задачи по конфликтологии с ответами Задачи по конфликтологии с ответамиВопросы и ответы теста по Конфликтологии. Количество вопросов: 70 Список тем:… (16)

Маникюр на очень короткие ногти Маникюр для очень коротких ногтейКороткие ногти опять в моде. Бум на длинные наращённые ногти постепенно… (14)

Что такое конструктивный конфликт Конструктивный и деструктивный конфликт Конструктивный и деструктивный конфликт. Технологии разрешения Большинство руководителей, относятся к самому… (12)

COMMENTS