Мама меня не любит

Если с мамой невыносимо общаться

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?

Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:

  • Она все время на меня ругается, не довольна мной.
  • Она постоянно жалуется на меня родственникам.
  • От нее доброго слова не услышишь.
  • Она совсем мне не помогает.
  • Она не радуется моим успехам.
  • Она настраивает моих детей и супруга против меня.
  • Она доводит меня до слез.
  • Она мешает мне жить.
  • Мы постоянно ругаемся.

Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое — что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.

И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.

Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама — самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.

Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.

Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: "Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась". В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери — ту перекосило от отвращения и злости.

Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства — это всегда ответственность обоих сторон.

Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:

  1. Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
  2. Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.

И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже — как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.

Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви — прощание с надеждой на идеальную любовь.

После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное — появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап — обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.

И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап — встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.

Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.

Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.

Мама меня не любит

2 апреля 2008 г., 17:29

2 апреля 2008 г., 18:14

было похожее. не очень умные, не контролирующие себя родители. было обидно понимать, что они совсем не такие, какими должны быть настоящие родители, что у меня нет с ними ничего общего. в этом есть плюсы. не хотел бы родиться у других родителей не потому, что мои нравятся, а потому что нравится быть таким как я есть.

2 апреля 2008 г., 18:16

Любит тебя мама,просто ты выросла,мама переживает за тебя больше,чем за сестру,нервничает,устает,не держи зла на маму,пожалей ее и помоги ей,все наладится,держись.

2 апреля 2008 г., 18:21

2 апреля 2008 г., 18:26

девочки с пасибо, сижу и плачу, так приятно, что хоть кто-то понимает.. здесь больше темпла, чем дома. маме 50. последнее время я просто мало чего ей рассказваю потому, что все что рассказываю, используется против меня же. вот она себе и придумывает, что есть какие-то "тайны". и еще я думаю, что это уже какие-то климактерические проявления.. но вот только как с этим бороться и бороться ли вообще. пост 6, вы так правильно сказали про "закрытые женщины, у которых много боли внутри и они все свои переживания не умеют воспроизводить ни в какой другой форме как агрессивной". это действительно так

2 апреля 2008 г., 18:29

ну вот я тоже думаю, что это из-за возраста. думаю, само потом пройдет, не расстраивайтесь вы так! а то мне прям грустно стало, ну как так мама вас не любит

2 апреля 2008 г., 18:41

halp orphan, вы сказали то, о чем я в тайне думаю и в чем сама себе боюсь признаться.. честно. наверное просто так надо в жизни..

2 апреля 2008 г., 19:43

Автор, будьте сильной, Я понимаю, это нелегко, но так надо. Иначе не выжить. Умейте за себя постоять. Когда Вы станете старше, то поймете, что всеми людьми правит эгоизм. Из соображений эгоизма, люди манипулируют другими людьми, любят, ненавидят, и так далее. А наши мамы-это такие же обычные, как и все другие, люди. Позже, Вы научитесь это понимать. А сейчас помните: Вам надо учиться, работать, и при всем этом, сохранить здоровье. Это самое главное! А Вы сидите, и плачете, и разрушаете себе нервы. Перестаньте сейчас же! Игнорируйте ПОЛНОСТЬЮ, то что Вам не нравится, даже если это исходит от мамы. И если она Вам будет говорить о том, чот НЕ любит Вас, отвечайте так: зато я сама себя люблю! И помните, никому и никогда Вы не будете так нужны в жизни, как себе самой!

2 апреля 2008 г., 19:47

Автор, Вас мама растила одна. Очень похожая на мою ситуация.

2 апреля 2008 г., 20:01

Девочки, живите одни! Я счастлива, что у меня хватило ума уехать из дому в 19 лет. Приезжала в гости. Никогда об этом не жалела! Мой сын уехал из дома в 22 года. Тоже в гости приезжает. Не так часто, как мне хотелось бы. Думаю, что тоже не жалеет. Учитесь жить самостоятельно и отвечать за себя. В жизни ой, как пригодится.

2 апреля 2008 г., 20:12

А моя мать просто скотина. Ненавижу ее до сиx пор.

2 апреля 2008 г., 20:23

* я просто чувствую что моя мама меня ** любит * детства чувствую * все но она очень старается это скрывать * ** меня * ** окружающих * наверное даже старается полюбить но ничего * нее ** выходит ей * прикоснуться ко мне лишний *** аж переколбашивает

2 апреля 2008 г., 20:58

блин, а ведь это серьезная психологическая проблема наша "недолюбленность" и в будущем непонятно во что она может вылиться.. пытаюсь рассуждать трезво, но легко разглагольствовать, когда дело тебя не касается, а когда так близко. и знаете, вот мы поссорились и я как дура сижу у себя в комнате уже 6 часов не выхожу даже, а ей хоть бы что. ходит, смеется. получила кайф, разрядку..

2 апреля 2008 г., 21:19

Автор, и Вы получайте кайф тоже. У меня с матерью была похожая ситуация. Помню, один раз, время 8 часов вечера, лето. Я играю на пианино. заходит в мою комнату мать, и говорит, чтобы я прекратила играть, потому что под нами, этажем ниже, видете ли , маленький ребенок уже спит. (Мои интересы типа не в счет, я должна их всем подряд, и чужим, и своим, приносить в жертву). ПОсле ее слов, настроение играть, конечно, пропала. НО я , назло ей, включила магнитофон, на полную громкость. Что самое интересное, магнитофон ее не волновал, на предмет того, что музыка еще больше мешает спать ребенку. ЕЕ цель и так была достигнута-она же мне испортила настроение! А это было главным для нее. А я ей, в ответ, устроила дискомфорт-включила музыку, которую она ненавидела. Вот так отучала ее лезть ко мне.

2 апреля 2008 г., 22:01

Автор. Мама тебя любит и любит как умеет, да извращенно. Просто, она все свои проблемы, усталость и злость срывает на тебе (как на более слабого, который не даст отпор). Она даже сама наверняка не замечает, что топчет тебя и твои чувства. Понаблюдай за ней, если после скандала она становится спокойней, то да, так оно и есть, она просто отрывается на тебе. У нее есть свои интересны, подруги, работа ЛЮБИМАЯ, с отцом как она общается, как здоровье у нее?

2 апреля 2008 г., 22:07

Еще такой момент, может быть у нее проблемы с щитовидкой. Как правило такие люди так себя ведут.

2 апреля 2008 г., 22:42

Автор, еще. Что произошло год-полтора года назад? После чего, отношения начали портиться с мамой опять? ВЫ можете вспомнить тот момент когда все началось?

2 апреля 2008 г., 22:48

halp = half = virtually. Есть люди, которые абсолютно не думают что делают, не анализируют поступков, не понимают, как влияют на других. Они действуют подсознательно. Обычно не самые лучшие эмоции полностью ими управляют. Думаю, вы должны научиться быть независимой от этого, не пропускать внутрь, лучшее отношение — равнодушие, сочувствие, понимание(вашей матери тоже не уютно жить в тени паутины собственных мыслей). Учитесь, читайте книжки. Ваше солнечное будущее у вас в руках.

2 апреля 2008 г., 22:54

2 апреля 2008 г., 23:16

ой. Автор, не знаю, тоже когда-то думала, что мама меня не любит. Потом забеременела, и с первого дня испытала такую любовь к этому комочку, так, увы, не оформившегося в человека, что теперь никогда, слышите? никогда не поверю, что мать не любит своего ребенка. Этого не может быть, в матери нет такой программы- ребенка не любить. Когда у вас будет ребенок, вы поймете. Согласна с 19, ее любовь специфическая, но она вас любит, просто вы это поймете с возрастом.

2 апреля 2008 г., 23:18

А насчет сестры вашей. что ж, ласковая телочка двух маток сосет, говорится в народе.

2 апреля 2008 г., 23:40

2 апреля 2008 г., 23:46

У меня подруга, 42 года. Если бы вы знали, что там вытворяет ее мать! Она (подруга) самая плохая, шлюха и т.д. и т.п. (по словам матери). Подруга выходит из дома почти каждое утро в слезах. А ведь уже взрослая женщина, имеющая взрослого ребенка. Живут вместе, такая ситуация. И ведь думаю, мать ее любит, конечно. Но такими словами оскорбляет! Я поражаюсь. Я вообще считаю, нельзя своего самого близкого человека так обижать, потому что услышать такие слова от матери — что может быть хуже? Автор, вам наверное надо как-то дотерперь, пока вы не отделитесь. Выйдете замуж, например, и уедете к мужу, или заведете свое жилье. Очень вам сочувствую, держитесь!

3 апреля 2008 г., 01:25

3 апреля 2008 г., 01:30

Я так ненавижу своих родных. Это грух я знаю. Но я их просто ненавижу, особенно в те моменты когда понимаю что не любят они меня. И когда это подтвержадется их действиями. Не понимаю за что мне это. Не понимаю какие уроки я должна извлечь из этого. Могу одна точно сказать что своих детей никогда не буду так игнорить, они всегда будут самыми лучшими и никогда они не буду чувствовать от меня холода равнодушия и невнимания, которое я чувсвтую всю жизнь.

3 апреля 2008 г., 01:30

26. Аня из томска

3 апреля 2008 г., 05:56

У меня была подобная ситупция, автор. меня сломало это..начались изменения в отношениях в лучшую сторону, когда я стала жить самостоятельно..терпите пока, закрывайтесь от нее, и при первой возможности- уходите в самостоятельное плавание..

3 апреля 2008 г., 13:58

согласна с 32, с детства это замечаю по отношению к себе. и мама сама мне говорила, что ей не нужна вторая женщина в доме (я то есть). и ненавидит, когда я на даче или у родителей дома занимаюсь чисто женскими делами (особенно готовкой). Только она может. а я — ДЕВОЧКА. Но поскольку мне уже 30, девочку из меня сделать сложно. Она еще рассказывает брату и отцу, что я девушка легкого поведения, что у меня было очень много половых партнеров. Чтобы им стало противно со мной общаться.

3 апреля 2008 г., 14:08

Кисуня, тут только абстрагироваться.. и заводить свою семью и детей, и любить их.

29. Anonymous для автора

3 апреля 2008 г., 14:49

заводить семью таким как кисуня нужно крайне осторожно и осмотрительно. им ошибиться нельзя. у них тыла нет. если что не так пойдет, им предется вернуться в родительскую семью и ее дети испытают нелюбовь бабушки, будут свидетелями скандалов и т. д. это достаточно распространенный вариант.

3 апреля 2008 г., 15:22

3 апреля 2008 г., 15:31

Кстати не знаю автор как у вас а личная жизнь у меня не складывается. Может и из за негативного опыта отношений с отцом. И доверять людям мне сложно, часто обжигаюсь.

3 апреля 2008 г., 16:51

у меня личная жизнь тоже не складыватеся, но мне кажется это не из-за этого. хотя. может быть. знаете, у меня с виду очень благополучная семья, где все хорошо и все друг друга любят, а на самом деле любим по-моему только мы с сестрой, а мама с папой так. для вида. исполняют родительский долг.. может и любят, но какой-то странною любовью

3 апреля 2008 г., 20:50

Мать всегда больше любит сына, и есть тому причина. Генетически девочка унаследует все от отца, а мальчик от мамы! Это доказано! Обратите внимание дочь всегда внешне и по ряду наследственных заболеваний, берет от отца! Или может быть похожа на мать отца! А у мальчика все наоборот, все от мамы или папы мамы! Отсюда АВТОР , вы говорите она непереносит отца, а молчит, т.к. от него зависит,а на вас наорать может, что и делает! Она просто в вас видит ЕГО! Почему раньше на Руси баба "до мальчика беременнила"? Потому-что женщине психологически важно видить свое продолжение!Да и не только на Руси, везде в семьях хоть одного мальчика, да хотят! Все не просто так на этом свете!

3 апреля 2008 г., 22:57

3 апреля 2008 г., 23:02

так что, просто мысленно жалейте ее, понимайте, что она делает не со зла, а от своего же собственного страха и этот страх заставляет ее действовать таким способом, какой она выбрала. А вы автор, не берите все близко к сердцу, это не вы плахая, это просто ваша мама запуталась сама в себе. Иповерьте ей еще тяжелее чем вам. Потому что она в своей злобе варится. А теперь вспомните, как погано на душе, когда вы злитесь или раздражены. НЕприсятные ощущения, хочется быстрее разрешить конфликт, что бы на сердце стало легче. А вот теперь представьте маму, которая в этой внутренней черноте живет. Ох как ей не сладко.

4 апреля 2008 г., 12:31

4 апреля 2008 г., 12:37

А когда отец пил, она мне как то сказала что он не хотел моего рождения. Просил ее аборт сделать. Я тогда этому значения особого не придала. А в душе то погано. Получается что я вынужденно родилась. Вроде как не по любви.А из сочувсвтия какого то. Я значит в утробе была, а они свои войны вели кто кого переспорит и чья возьмет, всю беременность она с ним на разных кроватях спала. И разговаривала только по делам.И как у нее язык повернулся мне все это рассказать не знаю.

4 апреля 2008 г., 12:41

Пишу сейчас все это и поражаюсь просто. Внешне такая семья благовоспитанная была.Типа все путем как у людей, а внутри столько говна. А у меня с психикой что то было, я как то это все отвлеченно воспринимала всегда, вроде чего то должного. Как будто тормозила слегка. Другие дети бы всем в школе и подругам и друзьям бы порассказывали а я все в ебе держала, думала что нечестно свои закладывать. Пионерка епти.Я когда свое знакомой рассказала недавно на работе у нее волосы дыбом встали говорит как же ты с ним жить могла?Вот и я думаю , как.

Мне больно, что мама меня не любит»

У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было.

Мы попросили психотерапевта Александра Бадхена проконсультировать одну из читательниц журнала Psychologies. Беседа записывается на диктофон: это дает возможность понять, что на самом деле происходит в кабинете психотерапевта. Имена и личная информация героини в целях конфиденциальности изменены. На этот раз на приеме у Александра Бадхена 32-летняя Вероника.

Вероника: У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было. Вспоминаю, как она оставляла нас с сестрой на пятидневку в детском саду и как я плакала, а старшая сестра говорила, что мама обязательно нас заберет. Вспоминаю, как мама позволила своему гражданскому мужу дать мне жестокую пощечину. Как она говорила кому-то по телефону, что я дурнушка и надо бы подумать хотя бы о моем образовании, чтобы я не осталась не у дел. Я могу вспоминать до бесконечности, и эта обида на нее очень мешает мне жить. Я всеми силами пытаюсь это забыть, оправдать и простить маму, но у меня не получается.

Александр Бадхен: Вы сказали, что стараетесь маму оправдать.

— Да, стараюсь. в том, что. (плачет) она меня не любила. Я не могу вспомнить ничего теплого и приятного. Но я ее постоянно оправдываю, потому что у нее самой не было мамы — она умерла очень рано.

— Вы объясняете ее холодное отношение к вам тем, что она выросла без матери?

— Я думаю, что она просто не знает, как это больно, когда до тебя нет дела. Но, оправдывая ее, я понимаю, что это не настолько веская причина, чтобы делать несчастливыми своих детей. Кроме того, я не могу понять, почему сейчас к своим, уже взрослым, детям у нее нет теплых чувств.

— Вы сказали — ко взрослым детям. Но ведь это вы чувствовали и в детстве?

— Мне кажется, когда мы с сестрой стали взрослеть, мы начали ей мешать еще больше. У мамы была личная жизнь, а я жила с ощущением, что мешаю ей, что мне нужно куда-то уйти. Я поэтому очень рано вышла замуж. Я люблю своего мужа, но все же первоначальным толчком к замужеству была моя мама. Не словами, а своим поведением — она просто заставила меня уйти из дома, сделав совместную жизнь невыносимой. Например, я вспоминаю. Она требовала с меня деньги за квартиру и питание с 16 лет! Знаете, когда я это вспоминаю (плачет), это просто невыносимо.

— Эти воспоминания все еще продолжают вас ранить.

— Очень сильно. Наверное, может сложиться впечатление, что моя мама какая-нибудь алкоголичка или. Это не так. Она вполне успешна, у нее устроенная жизнь, она живет с любимым человеком. У нее все в порядке.

— Вероника, вы говорите, что вы не чувствуете любви мамы. А когда вы осознали это?

— Когда родился сын — ему пять лет, а дочери два года. До этого мне не с чем было сравнить. Когда он родился, я решила, что для своих детей я буду мамой совсем другой. Это не значит, что я их балую, но я стараюсь лишний раз показать им свою любовь.

— То есть, когда появился сын, в ваших отношениях с ним стало происходить что-то, чего вы не помнили в своих отношениях с мамой.

— Да, это так. Вы совершенно правы.

В отношениях с детьми вы стараетесь компенсировать свою детскую нехватку любви

— Это может показаться банальным, но, когда сын возвращается из сада, я обнимаю его, расцеловываю, расспрашиваю обо всем. Я скучаю, и мне интересно все, что с ним случилось за день. Или вдруг возникает желание сесть рядом с детьми на диване, их обнять и почитать с ними, посмотреть кино. Это же нормальные чувства для любого родителя. Но с нашей мамой все было не так. Разумеется, мама нас одевала, кормила, но время свое не отдавала никогда. И если бы у меня не было такой острой проблемы с ней, возможно, я более спокойно относилась бы ко времени, которое провожу с детьми, более легко.

— Вы стараетесь в отношениях с детьми компенсировать свою детскую нехватку любви. Вы словно усвоили в детстве такой урок и теперь точно знаете, в чем ценность отношений матери с детьми.

— Да, я знаю, что такое любить ребенка.

— А со своей мамой вы когда-нибудь это обсуждали?

— Да, разумеется. Но это бесполезно. Например, когда родилась дочь, мама вообще долго не приезжала к нам. Я спросила, почему она так поступает. Но она нашла странное оправдание: сказала, что у нее нет свободного времени. Когда же все-таки она к нам приехала, то постоянно смотрела на часы и говорила, что у нее еще очень много дел. Это было очень больно. (Плачет.)

— То есть вы чувствуете, что у нее нет потребности видеть вас.

— Вы же очень нуждаетесь в общении с ней.

— Когда случается какая-то неприятность, мое первое желание — прижаться к маме. Хотя я могу только предположить, как это приятно. У меня никогда не было такого опыта, даже в подростковом возрасте. Я как-то попыталась, но она меня оттолкнула, сказала, что моя проблема — это ерунда, этим просто не стоит забивать голову.

— Получается, с одной стороны, вы не можете положиться на нее, но с другой — вы все еще надеетесь на это.

— Да. Я, как ребенок, раз за разом даю ей шанс, я как будто ее упрашиваю: ну обрати наконец на меня внимание, я так для тебя стараюсь! И все еще надеюсь, что она сама мне позвонит, позовет. Чтобы не я напрашивалась в эти отношения.

— Вы хотите, чтобы она вам позвонила, чтобы она изменилась, стала другой. И в результате возникло бы пространство для того, чтобы рассказать о своих обидах, обсудить их. Но каждая новая встреча приносит разочарование и становится еще одной травмой для вас.

— И в то же время вы не можете отпустить эти отношения. Они вновь и вновь ранят вас.

— Да, это ведь мама. И возможно, безысходность как раз оттого, что я ничего не могу с этим поделать, не могу обменять ее на другую маму.

— Да, обменять вы действительно не можете, но. Знаете, родителям часто бывает трудно отпустить своего ребенка. А у вас наоборот получилось, вы не можете отпустить маму жить своей жизнью. Принять ее, какой бы она ни была, я имею в виду ее жесткость в отношениях, даже жестокость, нечувствительность. Как будто вы все надеетесь, что она вернется к вам такой, о которой вы столько лет мечтали.

Если мы не ценны для мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Но мне кажется, когда придет мое время отпускать детей, несмотря даже на внутреннюю боль и страх за них, я сделаю все возможное, чтобы и сохранить, и продолжать.

— Сохранить близость. Совершенно с вами согласен. Но в ваших отношениях с мамой нет той близости, которую можно сохранять.

— Вы говорите об отношениях со своими детьми, о ценности душевной близости с ними, о которой вы узнали очень горькой ценой. И в то же самое время вы мечтаете сохранить близкие отношения, которых не было. Это практически невозможно.

— Бессмысленно, я бы даже сказала.

— Мне кажется, что это важно признать и принять.

— Да, возможно. Но мне трудно принять то, что я не представляю никакой ценности для мамы.

— Возможно, потому что неизбежно возникает вопрос: если мы не ценны для своей мамы, то представляем ли мы вообще какую-то ценность?

— Да, пожалуй, так. Но мне кажется, мои отношения с мужем восполняют то, чего она мне недодала. Я вижу его любовь, заботу, и, возможно, именно это спасает меня от глубокой депрессии.

— Хорошо, что он есть в вашей жизни.

— Да, очень хорошо, что есть он и дети. Я недавно гуляла с ними, они по очереди подбегали ко мне, а я их ловила и обнимала. И знаете, я даже расплакалась. Я такого в своем детстве не помню.

— Что вы чувствовали в тот момент?

— (Плачет.) Не знаю. (С удивлением.) Зависть? Моим детям очень повезло. Это странно, наверное, звучит.

— Не случившаяся в вашем детстве любовь, она как будто бы стучится все время. Ваше детство словно держит вас и не отпускает. Держат незавершенные отношения, которых даже не было. Это кажется парадоксальным, но это так.

— Как вам кажется, что могло бы вам помочь отпустить свое детство и увидеть, что вы живете взрослую жизнь, в которой есть муж и собственные дети, есть возможность вложить любовь в отношения с ними? И переместиться, таким образом, в настоящий момент.

Отношения с матерью становятся точкой отсчета вашего благополучия. В этом вы несвободны

— Мне кажется, я должна просто смириться с этим. Принять ситуацию и уже не пытаться ее изменить. Если это получится, то я смогу даже не надеяться, что мама по-другому станет ко мне относиться.

— Не стоит ждать от нее перемен.

— Принять, что она чего-то не видит, к чему-то нечувствительна, в чем-то ограничена, на что-то просто не способна, и строить отношения с ней — именно таким человеком.

— Да. Мне кажется, что это будет выходом. Раньше я много думала о том, что мама должна измениться. Ведь она не права. Вы думаете, мне станет легче, если я изменю не маму, а свое отношение к ней? Мне очень хочется, чтобы это все прекратилось. Но чтобы вот так, в один день. Это как-то странно. Нереально.

— В один день, наверное, странно и нереально. Но, может быть, можно посвятить этому какое-то время. У меня сложилось такое впечатление, что отношения с матерью не отпускают вас и вы их тоже не отпускаете, держитесь за них. С одной стороны, они причиняют вам боль, а с другой — вы сами удерживаете эту ситуацию внутри себя. Вы постоянно сравниваете свои отношения с матерью и свои отношения с детьми, с мужем. Они становятся точкой отсчета вашего благополучия и занимают очень большую часть в вашей жизни. В этом вы несвободны. Мне кажется, вы сильно устали. Может быть, вам стоит начать встречаться с психологом, походить на занятия. Поработать над этим.

Вероника (через месяц): «Я просто не могла представить, что одна встреча с психотерапевтом может так помочь. Во время разговора я словно увидела всю ситуацию с иной стороны: как будто все происходит не со мной, а с другим человеком. И неожиданно поняла, что я словно «застряла» в детстве и продолжаю ждать и даже требовать от мамы то, чего она не может мне дать. За этот месяц мы с ней виделись, и есть прогресс: она приехала к нам не на часполтора, как обычно, а провела целый вечер, общаясь с внуками, вела себя более непринужденно, чем обычно. А ведь я с ней даже не разговаривала на эту тему, просто что-то изменилось в моем отношении, я перестала давить на нее. И мама это почувствовала. Конечно, горькие воспоминания все еще живы во мне. Но я решила начать курс психотерапии, для того чтобы справиться с этим навсегда. И просто начать жить».

Александр Бадхен: «Стереотипы отношений воспроизводятся от поколения к поколению: мать Вероники сама лишилась матери в раннем детстве и это отсутствие любви перенесла на своих дочерей. Прожитый опыт никогда не исчезает бесследно, а пережитое нами при определенных обстоятельствах вновь напоминает о себе. Так одиночество, боль и обида, пережитые в детстве, вновь напомнили о себе, когда Вероника вышла замуж и родила детей. Оказалось, что уйти из родительской семьи еще не значит завершить отношения. Боль по утрате, по тому, чего не было в ее жизни и, вероятно, никогда уже не будет, — по материнской любви — продолжает ранить ее до сих пор. Любая ситуация, которая как-то символизирует эту утрату, откликается в раненом сердце одинокой маленькой девочки, живущей в глубине души Вероники. Вероника, конечно, нуждается в помощи, и я обратил ее внимание на целесообразность психотерапии».

Каждый месяц Psychologies проводит бесплатную консультацию с одним из читателей. Если вы давно хотели разобраться в себе, просто заполните заявку на участие в спецпроекте. Вы убедитесь, что даже за один сеанс работы со специалистом можно лучше осознать причины проблем и начать путь к освобождению.

Александр Бадхен — психотерапевт, основатель и со-директор Института психотерапии и консультирования «Гармония» (Санкт-Петербург).

Общение с родителями бывает непростым испытанием даже во взрослом возрасте. Детские обиды продолжают жить в нас и неизбежно влияют на наше отношение к родителям. Высказать все или в очередной раз промолчать? Отвечают специалисты.

Уход с работы — это стресс. Неважно, уволились вы сами или вас попросили уйти. В любом случае вы можете испытывать чувство тревоги. Как не дать увольнению пошатнуть уверенность в завтрашнем дне и уйти с работы максимально комфортно?

Почему мама меня не любит?

Ответов на сайте: 4574 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 121

Алла, почему именно так — сложно дать ответ. Можно гадать — возможно, ваша сестра была желанным ребенком, или как минимум у родителей были хоть какие-то ожидания на ее счет, а вы, например, «просто получились». Или, допустим, на момент беременности между родителями были какие-то ссоры, кризис в отношениях, и мама неосознанно винила вас за этот кризис. Гадать можно долго. Одно ясно: если ребенок осознанный и желанный — то такого отношения не будет. А если в процесс рождения ребенка вмешались какие-то факторы, и отношение к ребенку не было достаточно осознанным — то выходит, как у вас. Собственно, это происходит во многих семьях в нашей (да и не только) стране. Общую картину того, как выглядят сейчас отношения детей и родителей, и почему происходит вся эта «нелюбовь» — я пытался как-то описать в этой статье

Возможно, она чем-то поможет вам, поможет посмотреть на отношения родителей и детей объемно.

Ваша теперешняя проблема в том, что вы до сих пор пытаетесь получить от матери любовь. Этот вопрос «почему» скорее о желании наконец получить «законное», то, что «положено» получить от родителя. Но увы — то, что вы просите, вообще мало кому дается. У кого-то родители холодные (как у вас), у кого-то эмоциональные (и ребенок получает другие травмы — на него кричат и выплескивают все эмоции), у кого-то завистливые и контролирующее (и такие стараются сделать жизнь ребенка максимально трудной) — да еще целая куча примеров. Не одно, так другое. Мало у кого отношения с родителями гармоничные. Возможно, вы не оправдали какие-то ожидания матери, и она неосознанно за это отомстила.

Важно другое — вам придется принять, что родительская любовь — очень штучный и эксклюзивный товар, который редко встречается. Да, с иллюзией о том, что родители что-то нам должны (кроме выкормить и вырастить) — трудно прощаться. Нам хотелось бы, чтобы они нас любили именно так, как мы это видели и хотели бы. Но этого может не быть.

Примириться с этим — задача, которую приходится решать в психотерапии не один месяц. Она порождает очень много сильных реакций у человека. Но раз вы написали сюда — вероятно, вы уже готовы к тому, чтобы всерьез разбираться с этой проблемой. Она не из простых. Но если вы сможете примириться с тем, что мама вас не любила и не любит (как минимум не любит в вашем понимании этого слова), то вы просто начнете жить без этой тени. Описать этот процесс (как это происходит в психотерапии) сложно, это можно только прожить.

Но для начала очень важно дать себе право на свои обиды, право на их проживание в полном объеме. Ведь только выплеснув эти чувства вы сможете начать жить в вашем «сейчас», без непониманий и тяжести.

Источники:
Если с мамой невыносимо общаться
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит? Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:
http://m.b17.ru/article/mama2-ne-lubit/
Мама меня не любит
Девочки, все, больше не могу. в очередной раз поссорилась с мамой и поняла, реально поняла, что так больше не может продолжаться. Она орет на меня постоянно и по любому поводу. Девочки, не надо говорить о переходном возрасте, я уже давно через это
http://m.woman.ru/psycho/medley6/thread/3825005/
Мне больно, что мама меня не любит»
У меня есть все, что нужно для счастья: муж, которого я люблю, дети, прекрасная работа, друзья, я много путешествую. Нет у меня только одного — мамы. Она жива и здорова, просто мамы нет в моей жизни. И никогда не было.
http://www.psychologies.ru/psychotherapy/first-session/mne-bolno-chto-mama-menya-ne-lyubit/
Почему мама меня не любит?
На вопрос: Почему мама меня не любит?, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/77084/

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Психология лжи Психология лжиКак же тяжело быть честным человеком. Общество не терпит… (2)

Туфли на шпильке Модные в 2018 году туфли на шпилькеТолько лишь надеть модные… (2)

Как увеличить губы перцем Как увеличить губы? В домашних условияхКак увеличить губы? В домашних… (2)

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (2)

Как проверить девственница или нет КАК ПРОВЕРИТЬ ДЕВСТВЕННОСТЬ? Нередко девушка, будучи девственницей, практикует мастурбацию и… (2)

COMMENTS