Муж разлюбил и хочет развестись что делать

Муж разлюбил и хочет развестись что делать

Муж внезапно разлюбил, хочет развода

Все наши совместные годы он был очень верный и любящий. Да,. Иногда злился на проблемы — вечно не хватало денег, помощи с малышами, и т. д. Но все равно любил и мы все проблемы старались решать вместе. Усттроились на 2 работы каждый. Даже было время, что и 3 работы. Только чтобы полегче было. Я конечно тоже срывалась и от усталости, и от его злобы. Говорила ужасные слова, что он не может заработать, семью содержать и все такое.

Потом горько жалела. Из-за постоянной усталости стала избегать интима. Потом как-то пришлось сделать аборт, и он стал мне вообще как мужчина неинтересен. То есть я даже думать об интиме не могла — меня тошнило физически. Так отношения сошли на нет. Для него это очень важно, но он перестал настаивать. И вот, в один день, он сказал мнее, что больше так не может, что надеялся до последнего, хотел все вернуть, а теперь перегорел, и ничего не хочет со мной строить.

Уходить собрался. Потом я узнала, что етсь у него подруга. Моя одруга, кстати. На 10 лет младше. Но он с ней только общается, говорит, она помогает ему разобраться в себе, и самому стать счастливым, а не тратить всю жизнь на меня. Что я ему мешаю жить для себя, что я его подчинила своим прихотям, и живу только как я хочу. Физически он мен пока не изменил, но с ней проводит теперь все время и по телефону больше часа в день, каждый день, и даже ночью.

Говорит, что такое общение — это потребность. Раньше это было сомной, теперь, говорит, что меня это вообще не касается, что он не обязан вообще отчитываться. Стал холоден, как айсберг. А меня все это подтолкнуло к новому всплеску чувств к нему. Я поняла, что люблю его Очень. Что многое я делала неправильно. Изменила свое отношение, показываю ему свою любовь, но ему уже не надо.

ОН холоден. Пытались пожить вместе, так как на него завязана вся учеба детей, у него машина, а возить очень далеко. Но не выдержали, он просил оставить его в покое, а я не смогла, все равно расспрашивала, в общем, теперь я живу не дома, а он с детьми там. До конца учебного года. Мне очень тяжело. Скучаю по детям, по мужу (документы не подал пока). Боюсь ему надоедать, но ужасно хочу быть с ним рядом.

Источник:
Муж внезапно разлюбил, хочет развода
Муж внезапно разлюбил, хочет развода. Психология про Муж внезапно разлюбил, хочет развода бесплатно онлайн — Дома Солнца
http://www.sunhome.ru/psychology/18607

Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе

Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе.

Автор вопроса: Елена Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Кризис в отношениях внутри молодых семейных пар — штука крайне распространённая, имеющая свой алгоритм, нуждающаяся в обязательной «проработке».

Три с половиной года. Это, знаете ли, просто классика жанра.

То есть, я хочу сказать, что самое время для кризиса.

Что такое кризис? Если честно, то конкретного и максимально точного определения нет. Всё , в-общем, сводится к тому (и это касается ЛЮБОГО кризиса), что старые формы существования уже не актуальны (утратили смысл, ценность, значимость, перестали быть удобны, понятны и т.д.), а вот новые формы либо ещё не сформировались, либо в процессе формирования, либо требуют изменений на всех уровнях существования, а это, как Вы понимаете, очень трудно!

Отношения между людьми тоже подчиняются некоему порядку, временным параметрам. Они имеют алгоритм.

Проходит время и люди, которые в отношениях любого формата, начинают хотеть какого-то развития, расширения, изменений. Люди хотят увидеть ПЕРСПЕКТИВЫ, новые горизонты, придать новые смыслы всему, с чем имеют дело.

Как правило, мы хотим, чтобы жизнь менялась в лучшую сторону, но мы бы при этом либо ничего не делали, либо сами оставались прежними.

Это такая вот форма не эгоизма, а эгоцентризма! Пусть меняется всё вокруг меня! (И если где-то что-то меняется не так, как я хочу, то виновато всё вокруг, а не я. Логику уловили?)

Бывает и так, что меняется человек. Причём меняется вдруг, без предупреждений и видимых симптомов. То есть сигналы, симптомы есть, но окружающие их либо не видят, либо принимают за что-то другое.

Человек изменился, а мы — его окружение, его мир, этого не заметили!

Он начинает нам транслировать это путём. Каким путём. И вот тут — одна из самых главных загадок кризисов, связанных с человеком:

К сожалению, никто не знает, почему любой кризис развития (возрастной, межличностный, внутриличностный) сопровождается обязательно НЕГАТИВНЫМИ проявлениями!

То есть, когда хорошо и давно нам известный человек начинает, как это мы говорим, «резко меняться в худшую сторону», то смело можно фиксировать переживание этим человеком критического периода.

Перестал любить то, что любил раньше. Поменял отношение к тому, к чему раньше имел интерес, склонность и т.д. Поменял стиль общения (стал грубым, замкнутым, неразговорчивым). То, что раньше считал для себя важным, стал отрицать, обесценил. И так далее. Это всё — симптомы кризиса.

Не узнаёте любимого мужа. Думаю, что какое-то поведенческое сходство имеетеся.

Что надо делать? Да, надо подумать. Подумать над тем, что именно перестало быть актуальным. И здесь не стоит обобшать: любовь тут ни при чём!

Если вы перестали общаться, значит нет тем для общения, не интересов. Ребёнок — это не общий интерес. Ребёнок — часть жизни, которой Ваш муж, слава Богу, уделяет достаточно внимания.

В том то и дело, что ребёнка, семьи в привычном понимании слова, и всего, что с этим связано, стало для Вашего мужа недостаточно. Нужно что-то ещё. Нужны новые горизонты. И не в плане новой семьи, новой женщины и нового холодильника, а в плане стиля жизни. Тут может иметь значение всё, даже Ваш внешний вид. То есть, удовлетворение потребности в изменениях, в развитии, может быть абсолютно на любом уровне. И никто не знает, что именно играет самую главную роль.

С человеком надо РАЗГОВАРИВАТЬ, А НЕ УНИЖАТЬСЯ, КАЯТЬСЯ И Т.Д.

Вы мужу вопросы -то задаёте?

«Я вижу и чувствую твоё раздражение. С чем это связано? Чем я могла бы тебе помочь?»

«Я чувствую, что ты испытываешь недовольство. Очень хочется как-то тебе помочь.»

Это, Елена, более или менее психологичеки ПРИЕМЛЕМАЯ форма вопросительного высказывания в данной ситуации.

И даже если Вам ответят, что «ушла любовь, остыли чувства», надо реагировать правильно. Как?

Завязать в узел свою панику, страх, гордость и ревность, и . сказать «СПАСИБО»! Спасибо за откровенность, прямоту и честность. И смело продолжить разговор, который теперь будет идти о СТРУКТУРЕ И РЕГЛАМЕНТЕ ваших отношений.

«Если я перестала быть любимой, то надо договориться как именно мы будем общаться, взаимодействовать. У нас ведь есть ребёнок. А у ребёнка должны быть полноценные отношения с обоими родителями!»

Вот он — ключик! Такие простые словечки и формулы, как «как именно», «уточни», «что конкретно ты имеешь ввиду», помогают разговаривать ЭФФЕКТИВНО, без ненужной эмоциональной нагрузки. Правильный разговор ОБЛЕГЧАЕТ И ПРОЯСНЯЕТ!

«Что КОНКРЕТНО я должна в себе изменить, дорогой, чтобы ты по-прежнему меня любил?»

«Как ИМЕННО ты видишь будущее нашей семьи?»

«Каким ИМЕННО ты видишь будущее нашего ребёнка?»

И все эти вопросы НЕ ДОЛЖНЫ ЗВУЧАТЬ В ОБВИНИТЕЛЬНОМ ТОНЕ, с упрёком и злостью.

Научитесь смотреть мужу в глаза — Вы ни в чём не виноваты! Более того, Вы сейчас стараетесь сохранить семью.

Говорите НИЖЕ И ТИШЕ, чем обычно. Не перебивайте, давайте ему высказаться до конца, сколько бы раз он ни повторял одно и то же, какими бы упрёками и даже оскорблениями Вас не засыпал!

Как Вы поняли, любой кризис — дело обоюдное. То есть, как бы «виноваты» оба.

Елена, всего сразу я Вам в письме не скажу. Просто нет возможности. Но то, что я говорю, делайте, пожалуйста.

В таких вот мучительных «переговорах» и рождаются новые горизонты, рассеиваются облака и появляется перспектива в виде надежды на будущее.

Последний нюанс. Он неприятный. Любовь — это непонятно что. Никто нигде не говорит, что она обязательно должна быть «до старости». Если это чувство ушло, то «поздно, котик, пить боржоми». Выклянчивать, покупать, требовать любви БЕСПОЛЕЗНО.

Что умерло, то умерло!

Но можно зародить в человеке НОВОЕ ЧУВСТВО! Новое, основанное на абсолютно иных мотивах, более устойчивых, чем сексуальная привязка формального плана. Это чувство уже не просто любовь, а УВАЖЕНИЕ!

Мне бы хотелось, чтобы Ващ муж начал Вас УВАЖАТЬ! И путь к этому уважению лежит через ВАШЕ СОБСТВЕННОЕ УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ (это я про «унижаться» и «просить прощение») И УВАЖЕНИЕ К НЕМУ, ЕГО ВЫБОРУ, ЕГО ЖИЗНИ.

Поэтому, что бы он Вам ни сказал, Ваш ответ: «СПАСИБО, ДОРОГОЙ!» За что спасибо? Да за то, что сделал умнее, сильнее и свободнее!

Пробуйте, пишите мне, давайте обратную связь. А. Журавлёв

Источник:
Муж говорит, что разлюбил и хочет развода, уже месяц не живем вместе
Вопрос психологу: У меня такая ситуация: в браке с мужем уже 3,5 года, нашему сыну год и 11 месяцев. Жили всегда мирно, ругались конечно, но никогда конфликт не доходил до чего-то серьезного, мы быстро мирились и отходили.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/8269-muzh-govorit-chto-razlyubil-i-khochet-razvoda-uzhe-mesyats-ne-zhivem-vmeste

Муж сказал, что разлюбил и хочет развестись

Своего мужа знаю десять лет. Из них шесть лет мы женаты. Завтра мы идем подавать заявление на развод. Я не могу смириться с его решением, я не могу поверить, я просто плачу. А он сейчас в кафе с новой подружкой. И я не понимаю, почему я не могу смириться, что это конец.

Это не спонтанное решение, я знала, что он давно думал о разводе, узнавал тонкости. Он сказал, что не любит больше, я сказала, что мне очень жаль, что так все складывается. И все. Это был короткий разговор. Мне хотелось плакать, кричать: «ну как же так, я люблю тебя все не должно так закончиться». Но в этом уже не было смысла.

Он знает, что мне больно, обидно, тяжело. Тем не менее, он сейчас с другой, зная, что дома вот эта вот заплаканная почти бывшая жена. Я не хочу вызывать жалость, но мне сложно собраться. Я не сдержалась, позвонила ему сейчас, плакала, говорила, что все не должно так закончиться, нам нужно дать шанс, но его ispovedi.com это раздражало, он злился на меня, ведь сейчас он развлекается, а я напоминаю ему о том, что его ждет дома.

Я унижена сама собой. Как мне вбить себе в голову, что этот человек больше не мой, что я не должна его ревновать, я не должна злиться, что он меня больше не любит? Я пытаюсь принять, что он мне больше ничего не должен, но не могу.

Анонимные комментарии (16 ) к исповеди «Муж сказал, что разлюбил и хочет развестись»:

Юленька, принимайте удары судьбы достойно. Не надо показывать мужу что вам больно и сожалеете что теряете его, этим вы ещё больше подтвердите ему ,правильности его решения. Люди которые разменивают свои чувства как денежную монету ,не стоят того чтоб их удерживали. Пускай катится туда где ему хорошо, а вы займитесь собой , вы ведь всё ещё красивая, и пусть этот слепец не замечал что имел рядом, зато другие теперь оценят это по достоинству .Главное не падайте духом .Завтра уже вы свободная женщина , позвоните подружкам , организуйте вечеренки , гуляйте ,и наслаждайтесь жизнью)

Юля, сочувствую Вам.Вряд ли хоть один человек в Вашей ситуации будет спокоен и собран. На все нужно время. Если любимый предал и требует развод, то как бы ни было больно и плохо, нужно :
— понять , что это конец отношений.(Если сложно поверить и принять это, попробуйте «отрубить » все за один раз — придите и со стороны посмотрите на мужа и любовницу. Будет очень больно , но это лучше ,чем страдать и «резать хвост по кусочкам»);
-не звоните и не пишите бывшему мужу; сохраните достоинство;
-разъезжайтесь ещё до развода; так легче будет понять ,что муж бывший;
Все плохое обязательно пройдет и наступит белая полоса , в Вашей жизни.Вы переболеете бывшим мужем, займетесь собой и встретите достойного человека, который не предаст Вас , с которым Вам будет хорошо. Искренне ,Вам этого желаю!

Нормальный муж объяснил бы вам все, а не просто «не люблю, развожусь». Не на вас бы раздражался, что мешаете ему развлекаться, а себя бы терзал, что так вышло по его вине. Прожив вместе столько лет, он был обязан как родному человеку все объяснить, попросить его понять, рассказать в какой момент все произошло, что он думал, что ощущал. Попросить у вас прощения и попросить отпустить его и не держать зла. А это издевательство наглого и эгоистичного человека. К сожалению, именно по таким и страдают женщины. Брутал. Да плюньте вы на него и разотрите, был он хорошим парнем, была любовь. Но годы его испортили и не нужен вам такой. У вас появился шанс встретить другую любовь, в которой все будет чисто, ново и многообещающе.

Вам нужно собрать всеравно всю свою силу воли и не растратить себя на предавшего вас мужа.. Стать прежней или лучше, он все равно будет интересоваться вашей жизнью и думать:-«Почему вы не страдаете?»а вскором времени в такой привычки вы встретите достойного мужчину(конечно вы не думаете сейчас так, потому что раны слишком свежие в вашем сердце) а к мужу может прилететь бумеранг судьбы и он потом вас поймет. В любом случае ваша жизнь с ним не будет уже прежней и «насильно мил не будешь».Терпения вам и силы воли!

Вы пишете что стараетесь не злиться, а мне кажется вам наоборот надо разозлиться и послать его куда подальше. В таких случаях лучше всего вычеркнуть из жизни бросившего Вас, может не сразу, а спустя какое то время, когда боль немного поутихнет.
Вычеркните его, похороните, он вас предал, забудьте и привыкните быть не чьей то половинкой а самой-собой.

Унижаясь Вы делаете только хуже,расстаньтесь красиво,несмотря на боль- сейчас все равно расставания вам не избежать.Возможно,потом,если Вы не будете унижатся, или впадать в другую крайность-вести себя агрессивно и показно независимо,он сам захочет вернуться,но …к тому времени Вы сами поменяете свое отношение к нему.Полюбите себя!- это сейчас кажется непонятно и не нужно,но поверьте,только так Вы обретёте гармонию в душе.Почитайте об этом ,сейчас много пишут.

Для начала сядьте,успокойтесь(понимаю,это нелегко) и вот просто осознайте,что все,это конец,дороги назад уже нет и,что Вам нужно теперь, двигаться дальше по жизни но без этого мужчины.А теперь мысленно,поблагодарите своего бывшего мужа за то,что он имел место быть в Вашей жизни,что с помощью его Вы прошли какие то жизненные уроки,что союз Ваш с ним,чему то Вас научил,сделал мудрее,возможно,что Вы начали смотреть на какие то вещи по-другому и т.д.думаю,Вы понимаете о чем я.
А теперь,после того,как Вы мысленно отпустили мужчину,начинайте радоваться началу новой,увлекательной,насыщенной интересными людьми жизни.Вам сейчас дано то время,когда Вы полностью можете посвятить свою жизнь только себе,отдых,развлечения,саморазвитие,знакомство с новыми людьми.

Главное не замыкайтесь в себе,не копайтесь в прошлом,почему да как,если так случилось,то так должно было и быть и никак иначе.
При встречах с мужем видите себя достойно,не унижайтесь,не просите,не умоляйте,просто покажите ему всем своим видом,что Вы стали намного счастливее без него,чем когда были с ним.

Очень мудрая женщина Скарлетт Охара из унесенных ветром говорила:я не буду об этом думать сегодня, подумаю завтра. Вот и вашем случае старайтесь думать о работе, развлечения, о чем угодно только не о нем, потом эмоции уйдут и станет легче

Юля, успокойтесь. И сделайте следующее. Читала в одной исповеди. Если квартира его, отпразднуйте его уход креветками. А остатки засуньте в карниз. Если даже общая, все равно засуньте туда, что он забирать будет. Пусть понаслаждается)) Поверье, вам будет весело. Главное, хладнокровие. Удачи вам!

Поставьте этой «возлюбленной» бутылку коньяка за то, что избавила Вас от такого человека! Хорошо, что это случилось сейчас, а не через 20 лет. Утрите сопли и вперед в новую жизнь.

Удачи в новой жизни без предателя. Все кто здесь откликнулся — пережил предательство. И абсолютно все выжили. Достойно и красиво продолжают свой путь. А вы чем хуже? Будьте счастливы на радость людям и врагам на зло!

Источник:
Муж сказал, что разлюбил и хочет развестись
Своего мужа знаю десять лет. Из них шесть лет мы женаты. Завтра мы идем подавать заявление на развод. Я не могу смириться с его решением, я не могу поверить, я
http://ispovedi.com/ispoved-2018/muzh-skazal-chto-razlyubil-i-xochet-razvestis/

Почему муж разлюбил жену и возможно ли все исправить если он ушел?

Почему муж разлюбил жену и возможно ли все исправить если он ушел?

Как показывает статистика, любой распад семьи, воспринимается, особенно женщиной, как стихийное бедствие, которое невероятно трудно пережить, чтобы не сломаться. Услышать, что любимый муж разлюбил и захотел уйти, будет крайне болезненно для любой женщины. Естественно, это катастрофа, когда привычный мир рушится, и все время, прожитое вместе, как бы обесценивается. Выбивается почва из-под ног и совершенно непонятно, как жить дальше.

– Муж, сказал, что больше меня не любит и ушел! – так, громко всхлипывая, жаловалась мне по телефону моя подружка Ирка.

– Как он мог меня разлюбить и уйти? Что мне теперь делать? Хоть в петлю лезь! Жизнь кончена! Кому я теперь нужна, да еще и с двумя детьми?

Вот такого финала их семейных отношений я никак не ожидала. Услышать, что Славик разлюбил Ирину и хочет уйти — выше моего понимания. Но и финал ли это? Действительно ли он ее разлюбил? Трудно было сказать. Иришкину с мужем историю любви можно было смело описывать в любом романе. Красивые ухаживания, чудесная пара, на зависть многим злопыхателям, прекрасные детки-погодки, прямо, как в знакомом до боли в сердце нам всем фильме – мальчик и еще мальчик. Итого: двух замечательных пацанов родила, не побоюсь громкого слова, рискуя жизнью, Иришка своему мужу Славику. Ирка еще с детства не блистала крепким здоровьем, поэтому родить и растить двух сынишек – погодок, для ее организма, ну прямо-таки подвиг, достойный громких аплодисментов.

Не могу сказать, чтобы Славик не помогал – принимал участие в воспитании и организации быта, как мог, по крайней мере, ему так казалось. А Ира так думала не всегда — львиная доля всех домашних дел мертвым грузом лежала на ней, но она никогда не жаловалась на мужа, относилась с пониманием: он очень устает после работы, должен отдыхать, восстанавливать силы. Про силы самой Ирки особо никто не радел, что заметно сказалось опять же на ее здоровье, а, следовательно, и на ее внешнем виде. На момент такого «жизнеутверждающего» заявления от Славика, после которого, его жене захотелось «лезть в петлю», их семья просуществовала десять практически безоблачных, как ей казалось, лет. Я сидела у Иры на кухне и утешала ее как могла.

— Ничего, Ир, сегодня сказал, что разлюбил и ушел, завтра еще приползет назад, вот увидишь!

А она, как всегда, оправдывая его, во всех грехах винила только себя:

— Я себя запустила, стала ему не интересна, не уделяла ему должного внимания — вот он и ушел!

И так далее и тому подобное. Этакий «плач Ярославны», к сожалению, закономерность для большинства брошенных женщин. Действительно ли в том, что муж разлюбил была виновата только Ирка? Да и виновата ли она вообще была в том, что он ушел? На моей памяти, с похожей проблемой сталкивалась далеко не одна знакомая. Почему так происходит, почему сказал, что разлюбил? Как говорится, извечный русский вопрос: кто виноват? И что делать? Попробуем разобраться…

Долой эмоции! Подумаешь — ушел, подумаешь — сказал, что разлюбил. Конечно, тут сложно «не включать» слезы, невозможно не заниматься самоедством и самокопанием. Чтобы, так сказать, добить себя окончательно. Трудно и не обрушить весь диапазон гнева на обидчика. Как говорится: «Кипит наш разум возмущенный!» После того, что он сказал — вспомнить мужу «вырванные из жизни годы»! Однако, гораздо лучше будет, если любые решения и поступки будут претворяться в жизнь на «холодную», лишенную всяких эмоций голову.

Месть – это такое блюдо, которое подается холодным! Конечно же, не стоит мстить мужу. Жизнь гораздо мудрее нас и она со временем все расставит на свои места . И если кто–то заслужил наказания, то сама жизнь сделает это гораздо изящнее вас. Так что на эту тему вообще не стоит заморачиваться. Однако же, для того, чтобы прийти в себя и набраться сил жить дальше, первое, что необходимо сделать – это прекратить самобичевание и истерику.

Постараться смотреть на эту проблему, как бы, со стороны. Холодная голова и трезвый ум – главные ваши союзники!

Заявляю с абсолютной уверенностью – ничего подобного! Да, ваш муж ушел, бросил вас, растоптал, унизил, сказал, что разлюбил. Причин тому может быть масса, не будем сейчас вдаваться в подробности и разбирать их. Но право же — сказал, еще не означает, что действительно разлюбил. А Вы при этом переживаете тяжелейший период и, чаще всего, вините только себя одну, что в корне не верно. Всегда в любых конфликтах виноваты оба.

Однако, у мужа не хватило желания и терпения попытаться справиться с семейными проблемами и он попросту спасается бегством. Как ни кощунственно это звучит, он имеет право и разлюбить, и уйти. Вам остается принять его выбор и «научиться с этим жить». Жить по–новому, без него. Как это ни больно, но насильно мил не будешь. Разве можно заставить кого-то себя любить? Неужели судорожные попытки навязать бывшему мужу свою точку зрения на проблему и свою отвергнутую любовь когда-нибудь приводили к хэппи-энду? В моей памяти ничего подобного не всплывает. А как же «бороться за свою любовь» и «пытаться сохранить семью» спросите вы?

Естественно, не будет лишним, просто поговорить с мужем, не унижаясь и не закатывая истерик, не цепляясь за него, попробуйте выяснить причину ухода и установить, стоит ли пытаться сохранять семью. Как вариант, можно обратиться к семейному психологу.

В любом случае, помните, что вы живой человек, со своими желаниями и потребностями и, прежде всего, вы имеете право на их реализацию.

Как говорится — мужиков на свете много, а ты у себя одна

Неплохо бы запомнить этот девиз и повторять его себе, когда в очередной раз нахлынет приступ самобичевания. Как бы банально это ни звучало – надо жить дальше. Заниматься саморазвитием, пытаться наметить и осваивать новые цели и горизонты. Время – лучший лекарь и вы сами не заметите, как став по-новому интересной для самой себя, вами заинтересуются и другие, окружающие вас люди.

Боль и обида от предательства со временем пройдет и их место займет готовность к каким-то новым, положительным эмоциям, возможно, новым чувствам.

Как кому? Прежде всего, детям и себе самой! Да-да, именно! И неплохо всегда бы помнить об этом. Малышам в такой ситуации, когда родители расстаются невероятно сложно. Им необходима ваша поддержка. А чтобы ее оказать, вам самой нужно быть сильной и с достоинством и мудростью пережить вместе с вашими детьми эту тяжелейшую страницу жизни. Итак, муж сказал, что не любит и ушел? Не обращая внимания на все ваши попытки достучаться до него с просьбами сохранить семью.

Невзирая, на счастливо прожитые годы, на то, сколько вам вместе пришлось пройти и пережить, на общие горести и радости, на детей, которым необходимы, как воздух, оба родителя.

Ответ однозначный: прорыдаться, взять себя в руки, вытереть сопли и ЖИТЬ! Жить дальше! Заниматься собой и детьми, строить новые планы и постепенно претворять их в жизнь, заниматься спортом, читать, путешествовать (хотя бы по области в которой вы живете, ведь, возможности у всех разные), возможно сменить работу, делать что-то новое. Только вперед и ни шагу назад!

Именно так мне через пару месяцев стенаний декламировала моя мудрая подруга Ирка, которая сумела взять себя в руки, не сломаться и перебороть ситуацию. Именно так она мне повторила, когда не без иронии и самодовольства сообщила, что Славик, заметно потрепанный холостой жизнью, как я и обещала ей тогда на кухне, приполз проситься назад. А нужен ли он ей теперь? Большой вопрос. Но это уже совсем другая история.

Источник:
Почему муж разлюбил жену и возможно ли все исправить если он ушел?
Муж испугался трудностей, сказал что разлюбил и теперь живет в другом месте. Стоит ли убиваться от того, что он ушел? Полезный опыт по выходу из психологического кризиса
http://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/muj-skazal-chto-razlyubil-i-ushel.html

(Visited 6 times, 1 visits today)

Share this post