Не люблю своего ребенка

Не люблю своего ребенка

Если сделать в Яндексе запрос «не люблю», то первым из предложенных вариантов поиска будет: «Не люблю своего ребенка». Осознать это для женщины все равно, что признаться в убийстве. А произнести это вслух… Наверное, это как признать свою ненормальность, врожденное уродство.

С раннего детства нам внушают, что женщина должна быть милой, красивой, уметь готовить и вести хозяйство, обеспечивать тепло и уют в доме, стать матерью и любить своих детей.

Без этих «долгов» женщина, как будто и не женщина вовсе: жизнь ее не удалась, она не состоялась как личность.

Да и жизнь много потеряла, если женщина не выполнила своей роли: могла сделать счастливым мужчину и не сделала, могла родить и вырастить ребенка в любви, но отказалась от этого.

А вот что делать, если не могла? Хочет, старается и даже обманывает себя, что «любит», но не получается. Не получается любить.

И не получается не у какой-то одной единственной конкретной женщины, а у каждой, которая однажды и пишет, запинаясь при каждом прикосновении к клавишам: «Я не люблю своего ребенка». И в отчаянии нажимает «отправить».

Эксперт сайта «Я – Женщина», психолог Мария Кувыркова ответила на мои вопросы.

— Каковы основные причины нелюбви женщины к ребенку, который, по сути, изначально является частью её организма? Вообще ведь это чудо, когда один организм выращивает внутри себя как часть совершенно другой организм, с иными хромосомами, иными качествами. Откуда может прийти нелюбовь к своей части?

Основная причина нелюбви вообще — несовпадение по свойствам. Ведь мы инстинктивно приближаемся к тем, с кем у нас есть общие желания, и пытаемся удалиться от тех, с кем наши желания не совпадают.

В случае с ребенком нельзя сказать, что он является изначально частью только женского организма — ведь без мужской части женскому организму нечего было бы создавать.

Поэтому восприятие вынашиваемого ребенка, как к своего или чужого, может зависеть от взаимоотношений с отцом ребенка.

Но в итоге, как организм женщины соглашается принять чужую – мужскую — часть, как свою, и работать с ней, так и женщина должна перестроиться психологически и принять создаваемую её организмом новую жизнь, как свою, слиться и объединиться с ребенком во всех желаниях. Однако по разным причинам это не всегда происходит.

Кроме психических и других медицинских отклонений, основная причина — отношения в семье и с другим значимым для женщины окружением: родственниками, друзьями, коллегами по работе. Любовь зависит и от того, сколько эмоциональной поддержки получает женщина во время беременности и особенно после родов со стороны этого окружения. Очень часто негативные эмоции к ребенку (и не только) могут возникать просто из-за недосыпания, новых забот и, как следствие, переутомления.

Наконец, женщина может быть просто не подготовлена психологически к переменам в жизни. Раньше, когда в семьях было много детей, у девочек, которым часто приходилось помогать матерям заботиться о младших братьях и сестрах, с ранних лет складывалось правильное представление о тех трудностях и хлопотах, которые возникают в семье с появлением ребенка. Но, в то же время, это позволяло потом, когда девочки подрастали и сами начинали исполнять роль матери, относиться к новым обязанностям, как к чему-то совершенно естественному.

Сейчас, когда в среднестатистической семье двое детей, что позволяет «оберегать» девочек от лишних забот, они часто вырастают неподготовленными к материнству.

Они просто не ожидают, что в отличие от куклы, которую с удовольствием наряжали в детстве, ребенок будет плакать, болеть, проказничать, что практически все свое личное время надо посвятить ребенку, его воспитанию, обучению навыкам, — что в конечном счете, надо будет жить потребностям этого маленького человека, а не своими собственными. Стереотипы разрушаются: вместо идиллической картинки из глянцевого журнала или рекламы памперсов – живой малыш, который совершенно неизвестно от чего кричит, требует постоянного внимания, — в общем, напрочь лишает чувства комфорта. Тогда она может почувствовать себя подавленной, опустить руки, сказав, что не создана для материнства. Ребенок — это праздник, к которому нужно хорошо подготовиться.

— Предполагается, что материнская животная любовь к ребенку — это нечто само собой разумеющееся, почти физиологическое. Как если у тебя родился ребенок, то должно появиться молоко, закончила кормление — началась менструация, и ты снова готова к зачатию. Но как будто бы что-то сломалось на глубинном уровне (еще до физиологии), и следствие не следует за причиной.

— Материнская животная любовь подразумевает, что женщина-мать готова обеспечить выживание нового человека – накормить, одеть-обуть, научить элементарной самостоятельности и принятым взаимоотношениям в обществе. Она выливается в биологически заложенную тревогу женщины за здоровье и жизнь ребенка, как говорят, «жив-здоров и слава богу».

При этом психологически (вновь оговорюсь, что мы в данном случае не рассматриваем клинические случаи) может происходить и раздвоение эмоций, когда женщина тяготиться материнством, но не может не волноваться за жизнь ребенка и перестать обеспечивать его материальное существование. Такой внутренний конфликт может выливаться в эмоциональное насилие над ребенком, когда она переносит на него свое раздражение и отторжение.

Если матери начинает казаться, что ребенок сильно отличается от неё по свойствам, она чувствует его чужим («как будто не от меня родился», «это не мой ребенок», «мой ребенок так бы не поступил»), она может его возненавидеть и желать ему зла.

Эмоциональная привязанность женщины к ребенку сверх обеспечения его базовых потребностей — это тоже естественная добавка к природной любви (естественной животной любви, заложенной в нас от природы), но она субъективна.

Если женщина не ощущает, что они с ребенком в чем-то важном для неё похожи, то она не может к нему душевно привязаться, и такая мать не будет давать ребенку ощущение душевной теплоты и близости.

С другой стороны, именно субъективность дает возможность женщине работать с этой стороной взаимоотношений, пытаться исправить свое восприятие ребенка, как чуждого ей. Но для этого нужно сначала увидеть связь отсутствия радости материнства с отсутствием внутренней связи с ребенком. Увидеть проблему — значит осознать нехватку и пожелать иметь эту связь, пожелать любить другого человека.

— Да, проблема нашего времени не в том, что женщины не любят своих детей, а в том, что они осознают свою нелюбовь. То есть физиологический механизм не сработал, сама собой любовь не открылась, и женщина находится в растерянности, не знает что делать. Любви нужно учиться?

Да, любви нужно учиться. Это увлекательный путь всей нашей жизни. Вообще даже на то, чтобы физиологический механизм привязанности сработал, уходит время, иногда даже месяцы. Нельзя утверждать, что любовь матери к ребенку — это мгновенное слияние: ребенок родился — и мать сразу привязалась к нему всеми фибрами души.

Нет, даже для достижения базовой связи женщине необходимо постоянно вкладывать душевные силы в процесс: в беременность, роды, кормление, развитие и т.п. Когда она вкладывается и видит результаты, происходит ещё большее сближение — связь укрепляется.

Одновременно могут возникнуть и негативные эмоции, вызванные раскрытием в ребенке инаковости (отличия от матери). Именно с негативными эмоциями нужно работать, чтобы преодолеть их: не закрывать глаза, а разбираться в деталях — откуда пришло такое ощущение к ребенку, почему, как можно обратить его в любовь.

Мы тратим годы, чтобы достичь успехов в выбранной профессии, стать настоящими специалистами своего дела, а материнскую любовь хотим освоить за одни роды. Это иллюзия.

— Что может пробудить в женщине ее инстинктивную любовь, дать вкус материнства, но на осознанном — не животном уровне?

— Ну, тогда это уже не инстинктивная любовь, а добытое упорным трудом, осознанное чувство. Отвечая на ваш вопрос, подчеркну еще раз важность окружения: нужно окружить себя людьми, которые также хотят исправить свое отношение к семье, соответствующими книгами и специалистами, которые могут направлять в этом вопросе.

Татьяна Хрипкина и эксперт сайта «Я – Женщина»,

Не люблю своего ребенка

Наверное, все женщины, которые еще не успели родить, неоднократно слышали, что материнство — это самое настоящее счастье, их призвание и природное предназначение. Что стоит им впервые увидеть своего малыша, услышать его крик, как их тут же захлестнет безумное чувство любви к этому беспомощному комочку, которое не пройдет никогда.

Даже если до беременности или родов они были убежденными чайлдфри или просто не видели себя в роли родителя. «Мать, не любящая своего дитя — нонсенс, такого не бывает. Те, кто не испытывают любви к родному ребенку — психические уроды», — кричит общественное мнение.

Природа придумала материнский инстинкт и поддержала его изменениями в гормональном фоне после родов, чтобы самки обеспечивали выживание потомства — мать самоотверженно заботится о детенышах, пока они не станут самостоятельными. У людей же кроме гормонов срабатывают социальные установки. Так повелось, что матери обязаны любить своих детей. Но далеко не всегда им это удается, и они сами стыдятся того, что не испытывают к ребенку теплых чувств.

Матери стыдно признаться, что она не любит своего малыша, как перед самой собой, так и перед людьми, поскольку это может вызвать весьма негативную оценку от родных и знакомых. Поэтому столько женщин продолжают страдать в одиночку, переживая свою «неполноценность», когда необходимо разобраться в проблеме и найти решение.

Причины, по которым ребенок может не вызывать чувства любви у матери, бывают самыми разными.

Чаще всего, если любовь к малышу не пришла в первые месяцы, виновата послеродовая депрессия. Такое нередко происходит, когда беременность или роды протекали тяжело. Подсознательный страх потери ребенка, усиленный пройденными испытаниями, не дает развиться чувству привязанности, чтобы женщина не испытывала новых страданий в случае гибели потомства.

Иногда в период новорожденности малыша у женщины не просыпается материнский инстинкт. Нет желания ухаживать, кормить, просто быть с младенцем, особенно, если он не согласен изображать из себя ангелочка и требует внимания днем и ночью. Такая задержка обусловлена тем, что до недавнего времени (буквально 150-200 лет назад) показатели детской смертности были просто огромными — до года не доживала почти половина родившихся, погибая без помощи врачей даже от незначительных хворей.

Современная медицина лечит и предупреждает развитие большинства заболеваний у детей и беременных, поэтому риск потери ребенка снизился во много раз. Но «память предков» оберегает организм, вымотанный беременностью и родами, от дополнительных моральных нагрузок пока младенец не окрепнет, повысив свои шансы на выживание.

Небольшой процент женщин действительно лишен материнского инстинкта — это не их вина, просто они такими родились. Но, как правило, они и сами не заводят детей, осознавая свою нелюбовь к ним. Впрочем, это не мешает им стать хорошими воспитателями, если уж любящих родителей из них не получилось.

Немало молодых матерей вместо любви к ребенку испытывают раздражение просто из-за сильной усталости и недосыпа, которые неизменно сопровождает их в первые месяцы. Больше всех страдают те, кто лишен помощников и вынужден совмещать материнство с ведением хозяйства и добыванием средств к существованию.

В большинстве случаев маме могут помочь осознать эмоциональную близость с малышом следующие вещи:

> Отдохните. Начать получать радость от общения с ребенком намного легче, когда не валишься с ног от усталости. Привлеките к домашним делам и уходу за младенцем помощников, дайте своему организму восстановить силы.

> Попейте успокоительное. Пусть негативные переживания уйдут, оставив место только приятным. В состоянии стресса сложно адекватно оценивать свое эмоциональное состояние.

> Поищите поддержки у близких людей, которые не станут вас осуждать за столь «странные» чувства, а просто выслушают и уберегут от лишних внутренних страданий.

> Обратитесь к психологу. Профессионал поможет разложить по полочкам причины возникновения или, наоборот, не возникновения тех или иных эмоций, подтолкнет молодую мать к осознанию себя в новой роли.

> Обычно пробуждение чувств — только вопрос времени. Нельзя предугадать момент, когда вас «накроет» нежность к малышу: во время очередного кормления, при виде его спящего в кроватке, после первой улыбки или первого слова «мама». Иногда приходится ждать несколько лет.

Не надо себя насиловать и постоянно искать в своих мыслях любовь и нежность к младенцу. Легче полюбить человека, который любит тебя, и показывает это, а не орущий сверток, умеющий только есть, спать и пачкать пеленки. Не пытайтесь подстегнуть «нужные» эмоции — они появятся, рано или поздно.

А пока вы стараетесь разобраться в своих чувствах, не демонстрируйте ребенку, что не любите его. Малыш любит маму безусловно, просто за то, что она рядом, и имеет право хотя бы на спокойное к себе отношение, без злобы и раздражения.

Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?

Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние — беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит — твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого в послеродовой депрессии.

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности . Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму. Если бы мама меня понимала.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется идеализацией материнства.

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.

Ребенку 1 год 7 месяцев. Круглосуточно плачет! Как могут помочь знания о возрастной психологии

Всем всего самого хорошего!

Здравствуйте. Прочитав отзывы на статью, я просто ужаснулась, зачем эти женщины вообще стали мамами. Многие по 7 раз делают ЭКО и безрезультатно, а здесь такое!

Разве можно всю свою злость и несостоятельность в жизни вымещать на своём же ребенке.

У меня две прекрасные дочки, старшей 6 лет, а младшей 8 месяцев.

С первой дочкой было сложно, бессоные ночи от коликов или созревания нервной системы до 9 месяцев,сон только с грудью. Помогать было некому, муж на работе а родители за 1000 километров.

Я постаралась избавиться от всех факторов которые меня раздражали, в первую очередь меня бесил телевизор (он занимал много моего времени и внимания моего мужа) я его выбросила,просто выставила в подьезде и его забрали. Перестала общаться с людьми которые все время чем-то недовольны – это заразно.

Я очень много стала гулять с дочкой и у нас появилось очень много новых друзей и знакомых.

С мужем тоже были трудные времена,но мы все преодолели, просто нужно разговаривать друг с другом и учиться слушать друг друга.

Второго ребенка мы смогли себе позволить только через 5,5лет (из-за финансовых трудностей). Какое это счастье вновь стать мамой, ведь наши дети наполняют нашу жизнь радостью, смыслом и новым опытом.

Я решила набраться терпения. Ведь я сильная и у меня всё получится.

Причина всех моих благ и неудач… только Я и я могу влиять на всё что меня окружает и уж точно мой ребёнок не является причиной моих трудностей.

Если вам нечего сказать в поддержку матерей, у которых жизнь как-то отличается от вашей, молча мимо пройдите. Тошно уже от таких умниц.

Главное от чего мне бы хотелось уберечь свой сайт это от жёсткого осуждения! И смотрите, как наворачивается осуждение, словно снежный ком! Екатерина осудила женщин, которые осмелились поделится своими переживаниями, а Елена осудила за это Екатерину! Катя, Вы ведь пишите об очень хороших вещах! Это могло бы стать хорошим советом! И отказ от телевизора с его информационным мусором, и долгие прогулки, и общение с хорошими людьми всё это действительно работает! Но ведь, жёстко осудив других, Вы полностью закрыли путь этих женщин к Вашему опыту! А жаль!

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Ира, спасибо Вам большое за то, что Вы пишете о своем материнстве! Я очень люблю читать Ваши комментарии. Спасибо за Вашу искренность и честность, ведь не каждая женщина готова так открыто рассказывать о своем материнстве. Я думаю, что, чем больше таких рассказов будет на моем сайте, тем большее женщины будут получать в своем сложном материнском опыте. Желаю Вам всего самого хорошего и очень надеюсь, что Вы еще не раз будете мамой!”

Здравствуйте. Тема очень интересная.

Здравствуйте, Марина! Спасибо Вам, большое за Ваш комментарий! За искренность и теплоту! Недавно, консультируя очередную женщину, страдающую от послеродовой депрессии услышала от неё такие слова: ” Ну почему женщины так бояться говорить о том, как плохо им бывает после родов?! Как много негативных чувств они испытывают к своим детям, мужьям и к самим себе! Я тоже раньше не говорила об этом, а вот родив второго ребёнка, решила говорить об этом больше! И какой же в ответ на это я получила поток боли! Мои знакомые женщины начали в ответ делиться своим чувствами, и я поняла – я не одинока! Хотя это и не просто – разделять с другими их страдания!”

Я сознательно подняла эту тему, поскольку считаю её очень важной! Спасибо Вам, Марина, ещё раз! Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте! Какая важная тема! Хочется и свою историю рассказать.

Внешне у меня всё спокойно, муж, дом, работа постоянные. Сын родился здоровым, мне правда роды дались тяжело физически, первые пару недель я лежала дома не вставая, но потом пришла в себя. А вот внутренних переживаний много. Беременность, роды и следующая жизнь – целые миры.

Я очень хотела ребёнка, даже работа перестала получаться. И желание делать карьеру уменьшилось. Так что беременность была радостью, хотя и страхи разные появлялись, что вдруг не получиться доносить из-за тонуса. В итоге немного переносила. Беременность для меня была удивлением, вот внутри меня растёт человек, а какое я к нему имею отношение? Он же сам растёт и моя личность на этот процесс никак не влияет. Не удавалось мне почувствовать ребёнка частью себя.

Короче, нежные чувства к сыну я начала потихоньку испытывать, когда ему исполнился год. Ещё через полгода почувствовала, что меня почти отпустило, моя стена истаяла и моё детство стало вспоминаться очень редко.

Сейчас по-разному, сыну 2.5 года я его люблю, но часто хочу покусать, он у меня очень шебутной и самостоятельный. А ещё всё время меняется, я только привыкну, отлажу как-то жизнь, а он уже совсем другой и приходится заново искать подходы. Порой мне кажется что у меня ничего не получается, даже муж и бабушка ругаются, что сын не управляется. А в некоторые дни у нас бывает гармония.

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Спасибо, Татьяна, за Вашу историю! Всегда ценно видеть каждую уникальную женщину с ее переживаниями, ведь именно это дает возможность понимать другим женщинам, что они не одиноки и что мир не сосредоточивается только вокруг них – нужно смотреть немного шире на свою ситуацию. В Вашей истории меня особенно заинтересовала фраза по поводу того, что Вам помогали социальные сети. Для меня всегда стоит большой вопрос: зачем люди, которые не чувствуют себя успешными, счастливыми, радостными, заполняют свои странички именно такими фотографиями? И Ваша обратная связь как раз дает мне представление об одном из механизмов того, зачем это делается. Очень интересная находка. Я Вас очень благодарю за это!

Еще мне очень хочется сказать, что Вам неплохо было бы обратиться к толковому психологу за помощью, потому что есть вещи в Вашем рассказе, которые можно было бы изменить и для того, чтобы сделать Вашу жизнь простой и радостной и для того, чтобы Вы, может быть, еще рожали детей! Всего Вам самого доброго!”

Вовремя попалась на глаза статья. Вчера был очередной срыв! От усталости, непонимания окружающих, в особенности супруга, бесконечного ора ребенка. Малышу почти 3 месяца. Детей я никогда не хотела. Но забеременела осознанно, муж убедил. Тяжело давалась не сама беременность, а психологический аспект-потеря работы(декрет не способствует карьерным достижениям), зависимость от супруга 100%, кардинальные перемены. А сейчас частенько от знакомых слышу “как ты не успела? Ты ж дома сидишь?” Уже даже не пытаюсь об’яснить что-либо. К тому же, я не выношу крик ребенка. Меня начинает трясти. И вместо того,чтобы ее успокоить,начинаю злиться сама, орать, ругаться. Понимаю,что так не должно быть,а ничего с собой поделать не могу. Вчера расплакалась, а супруг заявил,что у меня все в шоколаде и реветь не нужно. Все так живут. Он не хочет меня понять и психологической поддержки от него я не получаю. От этого еще больнее.

После родов организм помыпался. То одно, то другое. Постоянно что-то болит. В этом я обвиняю ребенка, хотя она и не виновата. Рожать было мое решение. Со своими эмоциями очень трудно справляться, и пока они побеждают.

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Здравствуйте, Светлана! Спасибо Вам за такую правдивую историю! О таких вещах действительно очень сложно говорить, но я считаю, что это важные темы, которые нужно поднимать, потому что непроговоренная, неозвученная боль часто застревает в душе у женщины и может в течение не только долгих месяцев, но и лет разрушать ее. Читая Ваш комментарий, я понимаю, что на самом деле у Вас очень тяжелое состояние: Вы находитесь в послеродовой депрессии и, на мой взгляд, нуждаетесь в профессиональной помощи. Если у Вас есть такая возможность, советую Вам обратиться к толковому психологу, потому что в онлайн-переписке крайне трудно помогать в таких ситуациях. Желаю Вам всего самого доброго! Пишите, если у Вас еще будет желание поделиться своей историей!”

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Здравствуйте, Наталья! Я очень благодарна Вам за такой подробный рассказ о своей жизни! В столь непростой истории материнства я нахожу очень много жизненной правды и силы, искренности и любви, на которые можно опираться! Еще мне крайне любопытно, о каких курсах “Современные родители” Вы пишете. Дело в том, что когда-то у меня была школа “Современные родители” и, хотя я и понимаю, что такие школы были в разных городах, и не могу быть уверенной, что Вы посещали именно мои курсы, но всё же было бы интересно проверить мою догадку. Напишите, пожалуйста, если Вам не сложно!”

Мои первые месяца материнства были очень тяжёлыми, а сейчас я счастливая мама!

В 3 месяца малыши сильно меняются, они становятся более человечными, что ли, постоянно улыбаются. И меня начала захватывать материнская любовь! С каждым днём я становилась всё счастливее и счастливее.

Сейчас сыночку полгодика, я его очень-очень люблю ?? Бывают, конечно, тяжёлые дни, когда малыш много капризничает или отказывается засыпать, но я не чувствую к нему то раздражение, как первое время, понимаю, что не специально, что он маленький и ему нужно помочь.

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Здравствуйте, Анастасия! Спасибо и Вам большое за такой позитивный и добрый комментарий! Я благодарна за то, что Вы нашли время описать свою историю!”

Надеюсь мой отклик вам как то, не говорю поможет, но хотя бы придаст сил двигаться дальше, верить в светлое, счастливое будущее. Будьте счастливы вы-именно вы, и только потом у вас “может” всё наладится.

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Здравствуйте, Мария! Спасибо большое за столь длинный и подробный комментарий и за Вашу поддержку! Женщина, которая позволила мне использовать ее историю в этой статье, с большим интересом читает комментарии и очень благодарна за слова поддержки!”

Прочла и поняла что мне близко (было близко) состояние девушки автора письма. Как только найду время напишу вам свою историю) за 8 дней до предполагаемых родов я сломала ногу и все пошло не так как я планировала ну или мечтала) мне кажется девушка конечно же любит своего малыша, но очень сильно измотана. Хочется пожелать ей принять ситуацию и расслабиться как бы это сложно не казалось!

Ответ Ларисы Свиридовой:

“Здравствуйте! К сожалению, не знаю, как к Вам обратиться. Очень благодарна Вам за такую быструю реакцию. Будем ждать, когда у Вас найдется время, чтобы описать Вашу ситуацию!”

Лариса, большое вам спасибо, что подняли эту тему. То, что интернет и книги переполнены идеализацией материнства – это, бесспорно, но к этому уже все привыкли. А вот, что меня действительно выбило из колеи – это соц.сети и прочие инстаграмы молодых мам с идеальными фигурами, улыбающимися пухлыми младенцами и красиво убранными комнатами. Я даже поначалу тоже собралась “жить красиво”, но получалось только отчасти. А потом подумала – да кого я обманываю? И зачем вводить в заблуждение других будущих мам – они себе составят очень однобокое представление о декретном отпуске, а потом на них обрушится реальность.

Я не люблю своего ребенка

Сознание нелюбви к своему ребенку рождает целый спектр сложных и противоречивых чувств. Это и сознание вины («Он же такой маленький и ни в чем не виноват»), и недовольство собой («Наверное, со мной что-то не так, ведь нормальная женщина всегда любит своего ребенка»), и чувство безысходности («Ужасно, но изменить это я не в силах»), и тревога («Как мы будем жить дальше, когда ребенок подрастет?»). Да и культурные нормы просто обязывают женщину быть любящей матерью и осудят каждую, кто признался в прохладности своих чувств.

Дети не всегда следуют нашим жизненным планам и часто появляются когда «совсем не время». Это не значит, что все они будут нелюбимыми и нежданными – большинство родителей (чуть позже) бывают очень благодарны судьбе за такой подарок. Если же рождение малыша повлияло на жизнь отрицательно (не позволило сделать карьеру, получить образование, продолжать отношения с любимым человеком), то ребенок может долго восприниматься как причина всех бед. Сознательно женщина может понимать абсурдность таких обвинений, но представления о том, как все могло бы быть замечательно, бывают сильными. А искушение найти причину своих проблем и неудач в ком-то другом ? слишком большим…

Существует идеальный возраст для рождения ребенка – с точки зрения медицины. С точки зрения психологии такого возраста нет. Бывает, что вполне взрослая (по данным паспорта) женщина сама еще ребенок и не получила достаточно любви, чтобы ее отдавать. В отношениях с любимым человеком она ценит его внимание и заботу, ребенка воспринимает как еще один повод позаботиться о ней самой. Она позитивно относится к беременности, но теряет интерес к ребенку, когда тот появляется на свет. Мало того что отнял часть внимания, принадлежащего ей, так еще и ему надо внимание уделять.

Все напоминает о нем…

Родители с радостью обнаруживают в ребенке черты своего любимого и свои собственные. Если же отношения развиваются драматически или партнер не оправдал надежд, то и напоминания о нем вызывают негативные эмоции. В подсознании происходит перенос и смещение – когда ребенок, демонстрируя черты того, кто доставил боль, сам становится источником неприязни. Иногда в подобных случаях чувства к ребенку поначалу бывают хорошими, хоть и носят характер жертвенности («Я родила твоего ребенка и отдаю всю себя, хоть ты меня бросил»). А потом личная жизнь налаживается, появляется настоящая любовь и настоящая семья, и первый ребенок становится просто ошибкой. Нет, от него никто не отказывается, но все-таки… он немного лишний.

Иногда отсутствие любви бывает ненастоящим. Все дело в послеродовых эмоциональных расстройствах. Женщина находится в подавленном состоянии, испытывает тоску, печаль и вместе с тем раздражение. Мамы, думая о своем состоянии, меняют причину и следствие местами. «Я не люблю своего ребенка – поэтому мне тяжело за ним ухаживать – поэтому у меня такое душевное состояние». И чем дольше продолжается расстройство, тем больше женщина убеждается в правоте своих суждений. Длиться это может почти целый год (хотя в большинстве случаев проходит само по себе через несколько недель), а нагрузки, снижение общения ситуацию усугубляют.

Как будут развиваться отношения в дальнейшем? На этот вопрос не может быть одного точного ответа. Все очень индивидуально. В том, что касается развития ребенка, одно из самых вероятных последствий – неуверенность в себе и страх быть нелюбимым всю жизнь. Выражаться он может по-разному.

Иногда – в повышенной ревности, когда человек изводит своих близких требованиями доказательств любви. Чуть что – обижается и тем самым только отстраняет людей от себя. Иногда – в агрессивности, и тогда всю жизнь тот, кто был нелюбимым ребенком, вымещает зло на окружающих. Возможно, при первой же возможности ребенок уйдет из дома (уедет учиться в другой город) и забудет о детских переживаниях, начав жизнь с чистого листа. А может, уже в детстве найдется человек, который согреет теплотой и частично вернет то, что полагается по праву возраста. Иногда же все происходит само собой. Маме самой странно вспоминать, что к этому ребенку она испытывала совсем не лучшие чувства.

«Я знаю, что мама любит свое дитя с самого момента рождения и даже раньше, и ее любовь не зависит ни от чего. Я же ненавидела себя беременную – 30 килограммов лишнего веса и бесконечные «угрозы». Сложные роды, депрессия и любовница у мужа. Я проклинала тот день, когда мы решили завести ребенка. Год жила как в страшном сне. А потом наступила лето, подрос ребенок, я записалась на курсы водной аэробики. Не знаю, что на меня повлияло, но сейчас мне очень нравится быть мамой, и я по-настоящему люблю своего малыша. А муж снова любит меня…»

Любовь нельзя по своему желанию изменить. Но чувства между детьми и родителями могут меняться сами.

Хорошая семья, желанный ребенок – казалось бы, ни о каком негативном отношении и речи быть не может. На самом деле может – если женщина сама не знает, что такое искренняя родительская любовь и нежность. Любви нужно научиться, и происходит это в детстве, в непосредственном общении со своими родителями. Если девочка не была любимой дочкой, то ей трудно стать любящей мамой, особенно если ее ребенок тоже девочка.

За своими эмоциями надо следить и с ними работать. Тогда они не будут иметь разрушительной силы, не сделают плохо ни нам, ни нашим близким. Но следить – не значит скрывать от себя самой и убеждать себя в том, что «нет, это невозможно, я люблю своего ребенка». Не прячьтесь от чувств и не старайтесь избавиться.

Удивительно, но младенцы очень понятливы. Возможно, дело в интонации – ведь откровения обычно произносятся особым, низким и тихим голосом, а младенцев это очень успокаивает. Возможно, просто маме самой такая беседа помогает расслабиться – ведь известно, что проговоренная проблема считается наполовину решенной, и она может общаться с ребенком совершенно иначе, на позитивной волне. Ясно одно: такие разговоры очень полезны вам обоим.

Хотя раздражение и неприязнь невозможно контролировать, возьмите себе за правило следить за речью. Слова могут помниться долго, всю жизнь. И влиять на жизнь тоже могут. Как вы думаете, что испытывает человек, узнавший, что без него было бы намного лучше? Есть вещи, которые нельзя говорить никогда, ни при каких обстоятельствах.

Еще одно правило: надо извиняться перед ребенком за вспышки гнева и раздражения. Пусть с вашей стороны это формальность, пусть вы совершенно не чувствуете себя на самом деле виноватой – извинения в любом случае помогут хоть немного сгладить напряженность.

Старайтесь чаще обнимать и гладить ребенка – пусть тоже поначалу формально, просто как выполнение рекомендации. Непосредственные телесные контакты очень полезны и для отношений играют огромную роль. Американские психологи предлагают метод, который называется «симулированная любовь». Правда, предлагается он для взрослых людей – супругов, которые утратили чувства друг к другу и хотели бы их вернуть, но может быть полезным и в данной ситуации. Ведите себя так, как если бы любили. Долго смотрите в глаза, трогайте, гладьте по голове, ласково треплите за щечки. Сначала это будет как упражнение, потом – как привычка, а потом… Возможно, вы и не заметите, как место такой симуляции займут настоящие теплые и нежные чувства.

Источники:
Не люблю своего ребенка
Если сделать в Яндексе запрос «не люблю», то первым из предложенных вариантов поиска будет: «Не люблю своего ребенка». Осознать это для женщины все равно, что признаться в убийстве. А произнести это вслух… Наверное, это как признать свою ненормальнос…
http://ilady.info/ne-lyublyu-svoego-rebenka/
Не люблю своего ребенка
Наверное, все женщины, которые еще не успели родить, неоднократно слышали, что материнство — это самое настоящее счастье, их призвание и природное предназначение. Что стоит им впервые увидеть своего малыша, услышать…
https://deti.mail.ru/family/ya_ne_lyublyu_svoego_rebenka/
Я не люблю своего ребенка, или всегда ли материнство прекрасно?
Эту тему редко затрагивают даже психологи, говоря о материнстве.. Я не люблю своего ребенка , это может случится с кем угодно, но не со мной
https://mamalara.ru/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka/
Я не люблю своего ребенка
О таком не принято говорить откровенно. В этом трудно признаться даже себе. И все-таки бывают случаи, когда мама не любит своего ребенка. Возможно ли это исправить?
http://www.parents.ru/article/ya-ne-lyublyu-svoego-rebenka/

(Visited 4 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как проверить девственница или нет КАК ПРОВЕРИТЬ ДЕВСТВЕННОСТЬ? Нередко девушка, будучи девственницей, практикует мастурбацию и… (3)

Выкуп невесты конкурсы для свидетеля Выкуп невесты конкурсы для свидетеляВ свадебный день любой пары на… (2)

Как узнать врет ли парень о чувствах Как понять что мужчина - вретВ статье представлены частые вопросы… (2)

После измены муж меня не хочет Как вернуть доверие мужа после измены и не стать рабыней… (2)

Как украсить ворота на свадьбу Как украсить ворота на свадьбуУкрашение для шампанского на свадьбу, свадебные… (2)

COMMENTS