Не люблю свою дочь совет психолога

Женский сайт о красоте и отношениях

Здоровье, отношения, диеты, дети, магия, семья и другие самые интересные статьи на сайте.

Мать и взрослая дочь. Психология отношений. Советы психолога по решению конфликтов

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Переходной возраст — тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда. Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

И, напротив, в семьях со строгими нравами вырастали девочки с комплексом жертвы, уверенные в том, что любовь к себе нужно заслужить. Во взрослой жизни таким женщинам непросто найти достойного мужчину, так как им чуждо понимание безусловной любви.

В силу своей занятости не все родители способны посвящать всё своё время ребёнку. В подростковом периоде дочь, обделённая родительским вниманием, вряд ли станет делиться подробностями своей «взрослой» жизни.

Для того чтобы быть в курсе всех событий, в гуще которых вращается ребёнок, мать должна чаще с ним общаться. Тёплые разговоры на кухне за чашкой чая о том, как прошёл день, должны стать семейной традицией.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы.

Важно понимать! Главной целью такого общения для матери не должно быть выведывание всех тайн и навязывание дочери своего мнения. Нужно научиться слушать и слышать своего ребёнка.

Также важно, чтобы в диалоге участвовали оба. Беседа не должна строиться лишь на вопросах и советах адресованных дочери. Иногда для матери полезно поделиться с дочерью своими проблематичными ситуациями, решение которых кажется затруднительным. Совет, который может дать молодая дочь, глядя на проблему со стороны, может приятно удивить.

Ещё до наступления «трудного возраста» нужно позаботиться о создании общих традиций матери и дочки. Возможно, это будет приготовление семейного ужина в выходной день, поездка за город, поход в кафе или в салон красоты. Главное, чтобы эти традиции принадлежали только маме и дочке и ни под каким предлогом не нарушались.

Довольно тяжело привлечь подростка к выполнению домашних обязанностей, ведь куда интереснее проводить время с друзьями, чем мыть посуду и убирать. Поэтому, важно привить эти навыки девочке с самого детства. Пусть приучается наводить прядок в своей комнате с раннего детства.

Тоже может быть интересным занятиям, если например, его выполнение будет иметь соревновательный характер. Конкурс «у кого вкуснее» будет полезен для всех членов семьи: и мама с дочкой проведут время вместе, и папа доволен. Можно испечь вместе торт или печенье и пригласить на чаепитие подруг дочери.

Задача матери развивать индивидуальность дочери, не навязывая при этом ей свои идеалы. Часто родители стремятся воплотить в жизнь личные цели и амбиции. Главная цель – направить ребёнка в нужное русло, не ломая врождённых индивидуальных черт и не посягая на личные интересы дочери.

Это не означает, что своё мнение нужно держать при себе. Необходимо предостеречь взрослеющую дочь от возможных рисков. Но делать это нужно крайне деликатно.

Вполне естественно, что новые друзья дочери не очень нравятся родителям. Но ограничивать это общение – означает, что мать вскоре выпадет из круга доверия. Лучшее, что может сделать любящая родительница – это попробовать наладить общение с новыми знакомыми дочери.

В большинстве случаев оказывается, что эти люди не несут никакой угрозы ребёнку. В противном случае необходимо обратиться в соответствующие органы.

Такая модель поведения рекомендована родителям относительно общения дочери с её избранником, который, как правило, воспринимается как враг народа.

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

Типичные ошибки в отношениях:

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору. Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

  • нежелание участвовать в жизни дочери;
  • навязывание чувства долга перед родительницей;
  • отстранённое, холодное отношение матери к дочке;
  • агрессия, возможно, рукоприкладство.

Перевоспитать взрослую состоявшуюся личность или привить материнский инстинкт женщине, у которой его нет, невозможно. Так что выходов из сложившейся ситуации два: либо дочь принимает мать такой, какая она есть и оставляет попытки изменить её, либо стоит строго ограничить общение.

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

  • замкнутость и закомплексованность дочери;
  • отсутствие проявления женственных черт;
  • неуверенность в себе и в своих силах;
  • отсутствие желания стать матерью.

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологииавторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

Можно выделить 2 признака авторитарной матери:

  1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
  2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Чтобы понять всю серьёзность ситуации авторитарная мать должна посмотреть на себя со стороны и срочно изменить стратегию поведения. В противном случае результатом такого воспитания станет вялая, безынициативная взрослая дочь.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

На все доводы авторитарной матери лучше реагировать психологически спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так взрослая дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя матери

Как правильно вести себя дочери

Автор: Ксения Вареницына

О ступенях отношений матери и взрослой дочкой:

Психология отношений мамы и взрослой дочки:

Не люблю свою дочь

Ответов на сайте: 59 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Здравствуйте Елена! Скорее всего вы с кем то ассоциируете свою дочь. С тем кого вы глубоко не любите. Вам необходима помощь психолога. На кону будущее вашей дочери

Мухамеджанова Зульфия Гумаровна, психолог г. Нальчик

Вы можете задать вопрос другим психологам

Елена, здравствуйте. Я так поняла, Вы хотели бы изменить свое состояние. Чтобы помочь Вам в этом, надо бы понять, в чем причины.

Я попробую предполагать:

1. Вижу из письма, что Вы стараетесь быть хорошей, любящей мамой. И поэтому возможно какое-то время терпите вредное и капризное поведение. А когда накопилось внутри, тогда взрываетесь.

Если так, то есть ли у Вас способы злиться на дочь «помаленьку», когда еще не накопилось. Например, когда у нее только начались вредности, самой затопать на нее и сказать — «я сейчас начну рычать и кусаться».

Смысл в том, чтобы не накапливать напряжение внутри. Если появилась внутри даже маленькая злость, то не корить себя за это, а поискать способ выразить так, чтобы Вам легче стало, и при этом взрыва не произошло.

Те, кто ростил детей, знают, что невозможно оставаться терпеливой и спокойной всегда.

2. Может быть выражать свое раздражение «помаленьку» Вам трудно, тогда и другие сферы жизни могут приносить напряжение.

Может такое напряжение накапливается на работе. Тогда понятно, что дома Вам хотелось бы расслабиться, отдохнуть, а тут снова «засада» ((.

3. А еще возможно, что Вы очень требовательный к себе человек, держите высокую планку, стараетесь многое делать, многого достигать.

И Вам хотелось бы, чтобы уж старшая дочь тоже старалась, ведь она могла бы помогать Вам, а происходит наоборот.

Возможно, Вы критичны к себе, тогда автоматически Вы можете быть достаточно критичны и к старшей, ведь она — главная помощница.Тогда Ваше раздражение на нее становится больше понятно.

Если все так, то Вы нуждаетесь в том, чобы снизить планку требований для себя. И начать относиться к себе более мягко, поддерживающе.

4. И главное, что приходит в голову — Вы нуждаетесь в помощи, поддержке, теплом отношении от кого-то из близких, мужа. И по каким-то причинам не получаете этого достаточно. А когда человек «голоден» (эмоционально), то становится раздражительным, чувствительным к любому напряжению, стрессу. Если это так, то стоит разбираться, как устроены отношения, что Вы не получаете того, в чем нуждаетесь.

Вот такие мои о Вас домыслы))). Если что-то откликнулось, то стоит пробовать менять свои действия в этом направлении.

Если захотите более конкретной помощи, приходите на консультацию.

Не люблю свою дочь совет психолога

Как вы считаете, можно ли что-то изменить в этой ситуации?

Реакции на статью

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

Реакции на комментарий

А каково было расти девчонке — вокруг семьи, мамы и папы, а у неё — одна бабушка, при живой-то матери! Девчушка с детства чувствовала себя нелюбимой, ненужной для мамы! Вы знаете, сколько она слёз пролила, будучи малышкой? Как звала вас, чтобы были с ней? Как хотела иметь, как и все дети СВОЮ МАМУ! Чтобы вас любили — надо дарить и свою любовь! Девочка знала, что у вас есть сын, что вы всегда с ним рядом, что заботитесь о нём. А она — никому не нужна.. ПРЕДАТЕЛЬСТВА НЕ ПРОЩАЮТ, дорогуша! А вы предали своё родное, ни в чём не повинное и так нуждающееся в вас существо — маленькую дочурку! Вы по сути уже чужие и вряд ли будете когда-нибудь близкими. ТЕПЕРЬ ПЛАТИТЕ ДОЛГИ — вы очень виноваты перед своим ребёнком. Что посеешь — то и пожнёшь — гласит народная мудрость. Текст скрыт развернуть

Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь

Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь

Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными заботятся о них, опекают и оберегают, потому что однажды мама подарила им жизнь. И это самый ценный подарок. Кармельно-розовая и зефирно-прекрасная картинка. Но я не люблю много сладкого, от него тошнит. А еще я психолог. День за днем я слушаю человеческие истории. Многие из них о мамах. Да и жизнь в целом о них. Ибо строится на том опыте, который мы выносим из маминого дома. Есть мамы, которые не любят своих детей. Почему не любят- не важно. Может ее саму мама не любила, может забеременела не вовремя от нелюбимого мужчины, может от любимого, но который вероломно бросил, может с головой не дружит или с материнским инстинктом- ребенку все равно- он маму любит. Он выходит из маминого чрева и к маме же тянет ручки. Маме улыбается и маму ждет. Кого еще ему ждать, соседку Мариванну?

Нелюбимым сыновьям тоже достается. Они вырастают с глубоким недоверием или агрессией к женщинам. Мужчина, который имеет детей от разных женщин, но ни с одной из них не живет и не женится- это, здравствуй, мама. Вернее «мама получи». Сутенеры и подонки всех мастей- это все привет маме. Но мужчинам легче, обществом им позволено больше.

А что же женщины? Которые выросли с осознанием того, что их не любят. Они получают в «наследство» «приданое» и полжизни бывает мало, чтобы разобраться почему все идет не так, «плохо»и «хуже».

Недоверие к людям. Девочка, получившая от мамы нелюбовь в ответ на любовь, что может ждать от других? Ничего хорошего. Поэтому никого к себе не подпускает, либо подпускает холодных мерзавцев, либо пребывает в товарно-денежных отношениях с миром- «ты мне-я тебе», только «ты первый». И становится или циничной стервой, или несчастной страдалицей, или одиночкой. Потому что одной безопасней.

Расплывчатые границы. Трудности в определении недопустимого. Девочка, выросшая с агрессивной матерью очень плохо различает насилие в отношениях. Она привыкла к тому, что ее унижают вербально и физически. Поэтому, выйдя во взрослую жизнь, нередко становится жертвой. Любимый мужчина кричит «ты тупая корова», женщина слушает, плачет и не уходит из отношений. Потому что мама дома говорила ей тоже самое. Еще и била. Мужчина хоть не бьет. А если и бьет, то женщина ищет причины в себе. Это она разозлила, она сделала что-то не так, она виновата.

Страх близости. Страх быть использованной. Когда первый опыт близости с мамой был таким тяжелым и травматичным, выстроить близкие и теплые отношения с другими людьми сложно. От них постоянно ждешь подвоха. Так и формируется контрзависимость- «я все сама-сама-сама». И «мне никто не нужен». Любые попытки окружающих сблизиться воспринимает очень настороженно и болезненно. Сразу отстраняется. А то мало ли чего. А еще оценивает, что они захотят взамен. Мама ведь часто что-то хотела. Не просто хотела, а требовала-быть самостоятельной, не быть обузой, не раздражать, не мешать, помогать.

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно. Меня мама не любила тоже. Но я давно выросла и научилась обращать все грустное себе во благо. Чувствительность очень помогает мне в работе психолога. Весь остальной опыт дает неисчерпаемую пищу для самоанализа и темы для статей.

Жить с маминой нелюбовью сложно. Но еще сложнее жить без любви вообще. Нельзя переделать маму. Но можно изменить себя. Можно научиться любить себя. И строить отношения.

Не буду врать, что рана заживет. Нет, она будет всегда с вами. И каждый раз, когда вы будете сталкиваться с тем, кого мамы любят, она будет ныть. Как ноет моя, когда я слышу, как мои взрослые подруги жалуются «приехала мама и каждое утро жарит на завтрак котлеты, но мы не едим котлеты на завтрак, мы едим овсянку, и мама обижается, а этот котлетный запах стоит во всей квартире». Знали бы вы, как я хочу маминой котлеты. Как я готова съесть ее на завтрак, на обед, и даже на ужин после шести. Но давно нет котлет. И уже нет моей мамы.

Но есть я. Есть вы. И вся оставшаяся жизнь, чтобы сделать ее такой, как нам нравится.

Автор: Елена Шпундра

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

а советы как с этим справляться?

Действительно ноет. жаль,что все так и ничего не изменить.

[/quote] вырастает с незнанием того, что она красива, умна, талантлива, проворна, сообразительна, даже став взрослой постоянно сомневается в себе.[/quote]

и хоть в обществе считается, что дети должны помогать престарелым родителя и старикам вообще у нас почет, я думаю что за качество детско-родительских отношений отвечают родители. И не важно сколько лет ребенку, 5 или 40. Просто потому, что когда дети появились, родители были уже взрослыми.

и если эти отношения таковы, что старушка одиноко страдает имея детей, в этом есть ее вклад. Дети лишь перенимают ту модель, что им дают родители.

Дурацкая российская культура где как бы жестоко ни поступили дома с женщиной все равно виновата она по принципу "а с кобелей какой спрос" ))

Что, узнали себя, достали платочки и утираете слезы? Не нужно. Сколько вам лет? 25, 34 или 43 и мама вас не любила? Не повезло. Ужасно.

Такая же нелюбимка и нелюдимка. И неведимка((

Спихнуть на мать любую ответственность в нашем безответственном обществе проще простого и особенно если она теплая и адекватная.

Откуда ей брать тепло?

Полистайте физику. Закон сохранения энергии.

Чтоб было тепло

нужна еда. А если теплая мать кормящая грудничкакаждые три часа то на работу она идти не может — нет такой — с перерывами на кормление.

И разрываясь между отсутствием еды и тепла для ребенка и себя — в этих клещах осталось место адекватности??

Елена Шпундра, и каким образом мать будет теплой и адекватной если мужчина спихнул на нее помимо роли теплой и адекватной матери еще и роль дополнительно кормильца теплой и адекватной марери и ее ребенка? А если безработица? Вы серьезно думаете что материнское теплое и адекватное грудное молоко выделяется если мать не ест?

У современной женщины масса возможностей организовать свое материнство и без мужчины. Если она хочет быть матерью.

А если не хочет, то современная медицина предоставляет массу вариантов избавиться от нежеланной беременности, начиная от постинора и заканчивая абортом.

Надо просто принять ответственность за свою жизнь и свои решения на себя. А не перекладывать ее на мужчину или что еще хуже — на ребенка. Который точно ничем не виноват в том, что родился.

Но, как это видно — аргументам Вы не внимаете, на них не отвечаете, по этому я со своей стороны — сказав ключевое — «дискуссию» сворачиваю : всего доброго 🙂

До свидания, уважаемая Елена. Я не вижу никакого смысла ни в общении ни в обсуждении темы. 🙂

понимаю его как «жаль что Вы не усмотрели».

на самом деле жаль что его не было.

если мама желает здоровья всем и в том числе новорожденному

она откажется от искуственного вскармливания.

а это значит что

будет нужна дома

каждые два три часа. год и более.

а это значит что

если она живёт на окраине

в спальном районе

то исключено что

у неё будет работа.

особенно если это девяностые.

когда не было смысла и справедливости

ни в чём и нигде (преувеличиваю) (но не очень)

и роль отца ребёнка стоновится всепоглощающей.

либо она есть (полноценна) либо

и тогда нет в живых ни мамы ни ребёнка.

Вам наверное сложно представить что

могжно было копить две недели

имитацию нижнего белья вырезать из колготок.

из всего гардероба на нижнюю часть тела иметь зашитые в тридцати местах

не иметь ни одного телефона.

годами не иметь возможности накопить на автобусный билет.

не говорите пренебрежительно о мамах и

имЖИЗНЬ никто не объяснил как отличается от искренней улыбки

зависит от отца ребёнка.

дополните картину тем что

ни стиральных машин автоматов

но мы ещё не умерли. ау.

давно тратились на супервизию?

Ваши рассуждения о внне мамы ето пощёчина мне и всем кто был в моей коже — незаслуженная. остановитесь.

то так и укажите.

кто так на нас смотрит : как на пустое место.

извините за резкость.

Ваши рассуждения о внне мамы ето пощёчина мне и всем кто был в моей коже — незаслуженная. остановитесь.

И если она выбрала родить, а потом все пошло не так, как она представляла- это ее ответственность. Не ребенка, а ее. Но если ее нести не хочется, то начинаются поиски виноватых и самым ближним виноватым оказывается ребенок.

крошки со стола

сметено в мусоник целое поколение мам которое

физически вложилось в то чтоб ребёнок вырос целым полным куском жизни в двадцать лет длиной.

тех самых кого Вы костерите.

есто такой юридический термин: «обстоятельства непреодолимой силы».

которое отменяет преступность деяния.

а состав преступления — без чего невозможно обвинение — это — форма вины.

намеренная, с умыслом и три формы неосторожной.

так вот, — вины мамы в этих уесловиях неТ.

Ваша статья — возмутительна.

это «обвинение жертвы».

мама в этом случае жертва. объектиано. «инвалид». ей

насильственно ампутируют «конечность души» — роль мамы.

на цивилизованном Западе

и я не о бедности.

а о нищете по вине отца.

это уголовное преступление.

что значит «ребёнок не судья» ?

он даёт курсантам 20 метров верёвки, просит присесть на корточки и туго обмотать себя верёвкой как коконом.

потом, когда готово, — просит каждого налить себе чая.

потом отвечая на недоумение отвечает что так себя крсанты будут чувствовать когда им будет семьдесят.

но это не богомловский сайт.

здесь врядли глубоко разбираются в богословии.

и выбор рожать или нет у них есть когда ребёнок уже не родился.

если во всём не удалось.

вы зря их обижали

перед которой маленькое существо

которому нужен весь мир.

не только еда и лекарства а иногда высшее образование потому что талант

от того что надо.

сталинский срок. за что?

за та что поверила без адвокатов и детективов куску безразличия?

за то что хотела жизни сыну?

пока всё было в розовых тонах?

тем что 20 лет видели как ребёнок не получает жизненно необходимого.

социопатов, в том числе социально адаптированных,

целых 4% даже в здоровом обществе.

но женщин среди них

только один процент.

а если так получилось

то это попутный эффект

чтоб не добавлять боли

кто и так её вынес и несёт сверх всяких—всяких

Другой вопрос что сомнительно

что они станут Вашими платными клиентами.

..по этому могут не представлять интерес. (

что каждый хозяин своей судьбы.

..но вот — себе, — ..это всегда — путь в тупик. ((

Классная статья, как и все остальные. Спасибо,Елена!

Сейчас я уверена, что если с родной мамой и вообще с теплыми родными не повезло, то можно найти себе замещающих близких, вам тепло дала свекровь, у меня функцию родни выполняют подруги. С мужем можно стать родным и близким человеком. То есть не всегда кровная связь значит любовь и теплоту. Не кровные бывают гораздо ближе.

Мою смогли понять печаль,

И что добрей чужие руки,

И что понятливей — как жаль.

Можно давать детям любовь даже, когда в клещах! Все зависит от тебя самой! Я позже это узнала на своей шкуре.

Что в итоге? Выросла. ОЧЕНЬ долго себя "переделывала". Справлялась со своими комплексами потому что все наказания папы и любовь урывками мамы вылезать начали уже в подростковом возрасте. Помню в 15, когда начала формироваться как девушка папа все время мне твердил — ты толстожопая. (это при том, что я весила 43 кг всего! при росте 165) И я перестала кушать пока не попала в больницу с диагнозом "язва желудка" и истощение. Потеряла сознание на уроке физкультуры.

Формироваться как личности мне помогли чужие люди. Учителя (они не могли не видеть и побои, и мою затравленность дикого зверька. Зинаида Евгеньевна даже с папой говорить пыталась (я во 2 классе училась тогда) обо мне, и меня он побил за это. Решил, что я нажаловалась и не поверил, что это не так), подруги и даже родители одной подружки, которые один момент даже удочерить меня хотели — так им меня было жаль. Не знаю был ли разговор с моими родителями у них или нет. А еще бабушки и дедушки, но те к сожалению слишком далеко жили и виделись мы не часто.

В определенный момент я залезла в скорлупу. Был "мой мир" и был мир внешний — холодный, жестокий, неприветливый, но неизбежный. И я готовилась плыть по внешнему миру всю жизнь спрятавшись в теплый и фантастический "свой мир". Конечно я боялась мальчиков как огня. Конечно любое доброе внимание мальчиков для меня десятикратно преувеличивалось и помощь соседа по лестничной площадке занести в квартиру тяжелую сумку возводила его в ранг рыцаря. Но в "свой мир" даже рыцаря пускать я не хотела. Напротив. Порог "проверки любви" мальчика взлетел настолько высоко, что его не проходили даже самые положительные представители сильного пола. Но у меня имел место сформироваться так называемый комплекс Флоренс Найтингейл. Меня все время тянуло помочь тем, кому плохо. Замуж я вышла за пьющего мужчину. С испорченной психикой (травма после военных действий).

Однако он меня ЛЮБИЛ и любит и по сей день — по настоящему и главное — он НЕ ПОХОЖ на отца! И детей я категорически по иному воспитываю и вижу, что даже с самых шкодных деткок МОЖНО воспитывать, без всяких наказаний и уж тем более рукоприкладства. А с алкоголем мы справились. долгих семь лет на это ушло, но нам это удалось — бог знает каким макаром. Может мне просто повезло. Алкоголиком он не был. Возраст взял свое. Дети.

А комплекс Флоренс Найтингейл очень сильно помогает мне получать настоящее удовольствие от своей профессии (я врач). И именно муж, и его семья стали тем солнышком, что оттаяли меня потихонечку.

А папа с возрастом резко пересмотрел свои взгляды. И не раз просил у меня прощение. По иронии судьбы я очень сильно на него похожа. И внешне и по характеру. Только.. девочка. Только сумела как-то справиться с собой. А он сумел это только в зрелом возрасте. Я понимаю его. Я его простила. Я с ним долго разговаривала на эту тему. (мама говорит, что он потом плакал даже). Я вижу как сейчас его мучает прошлое. Но я не могу заставить себя ЗАБЫТЬ весь этот кошмар детства. Ребенок находит отдушины. Не в людях так в игрушках. Ребенок сейчас не понимает, но он вырастет и все поймет позже. Как хорошее (что родителям было просто тяжело, но они пытались), так и . плохое.

Источники:
Женский сайт о красоте и отношениях
Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка
http://stilmama.ru/psihologiya/mat-i-vzroslaya-doch-psixologiya-otnoshenij-sovety-psixologa-po-resheniyu-konfliktov
Не люблю свою дочь
На вопрос: Не люблю свою дочь, отвечают психологи с высшим психологическим образованием
https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/216334/
Не люблю свою дочь совет психолога
Мудрость
http://mydrost.mirtesen.ru/blog/43836103135/YA-ne-lyublyu-svoyu-doch!
Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь
Нелюбимые дочери: советы психолога, как изменить свою жизнь Мамы любят своих детей, а дети любят своих мам. И когда мамы становятся старыми и немощными заботятся о них, опекают и оберегают,
http://m.b17.ru/article/nelyubimyie_docheri_sovetyi_psihologa/

(Visited 10 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (2)

Как проверить девственница или нет КАК ПРОВЕРИТЬ ДЕВСТВЕННОСТЬ? Нередко девушка, будучи девственницей, практикует мастурбацию и… (2)

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие… (2)

Вакуумный массаж лица Вакуумный массаж лица банкамиВакуумный массаж лица банками - омоложение в… (2)

Как узнать врет ли парень о чувствах Как понять что мужчина - вретВ статье представлены частые вопросы… (2)

COMMENTS