Нужно ли сохранять семью если нет любви

Нужно ли сохранять семью если нет любви

Быть или не быть – стоит ли сохранять брак без любви

Быть или не быть – стоит ли сохранять брак без любви

Семья – это ежедневный труд двух любящих людей. Все люди разные – и этим они прекрасны. Соединяя судьбу с другим человеком, каждый отправляется в неизведанные дали новых отношений. Стоит ли сохранять брак без любви – вопрос, ответ на который не может быть панацеей от всех житейских проблем в семье.

Очень много историй начинаются словами «Когда мы женились, любовь была сумасшедшая, огромная, а сейчас у нас нет любви…Что делать?» Если любовь была, и брак заключен по обоюдному согласию, то куда может пропасть это чувство, которое изменило жизнь двух людей навсегда?

  1. Быт заел – любимый ответ тех, кому лень бороться за свое счастье. Так легко все списать на несовместимость характеров, которая убивает все чувства. На самом деле. Если мелкие бытовые проблемки способны разрушить духовную связь между людьми – любовь. То можно смело говорить, что любви и не было. Поэтому прежде чем заключать брак, стоит обговорить детали совместного проживания, если пара не пробовала жить вместе.
  2. Любовь прошла – эти слова больно бьют и разбивают не одну пару. Как утверждают психологи, любовь пройти не может. Она плавно переходит из одной стадии в другую. Надо уметь принять ее и продолжать жить.
  3. Ревность способна убить любые чувства. Если в паре есть недоверие и ревность – надо срочно работать над отношениями.Не один брак распался из-за ревности. Это болезнь, паразит на теле любви. От него надо избавляться, чтобы успеть насладиться семейной жизнью сполна.

Чаще всего супругам приходит в головы мысль, что брак трещит по швам, когда в семье появляются дети или ребенок. Идиллия совместной жизни претерпевает глобальные изменения с появлением малютки. На самом деле любовь способна спасти брак, если только муж и жена способны понять и принять все изменения, которые происходят. Почему кажется, что нет любви и пора или сохранять брак или спасаться бегством:

  • Женщина, до этого безраздельно принадлежавшая супругу, больше ему не принадлежит. Она – мать прежде всего. Материнский инстинкт поглощает молодую маму. Раньше она ходила по дому в шелковом халатике, а сейчас – в специальной майке для кормления.
  • Финансовая сторона вопроса. Денег может начать не хватать. Было двое, стало трое. И работает, как правило, один. В такой ситуации слабонервный мужчина начнет паниковать и принимать неверные решения. Выход один — понять, что все это временно.
  • Супруги стали меньше общаться. Основные темы – ребенок, его здоровье, обеспечение. Эта рутина кого угодно может свести с ума. Дети – это счастье для семьи. Но надо находить время для себя, устраивать вечер на двоих, во что бы то ни стало сохранить связь, которая подвигла два любящих сердца соединиться и стать одной семьей.

Что же делать, если нет любви – какие принять шаги, чтобы изменить жизнь к лучшему. Прежде чем жечь мосты и все рушить, психологи советую разобраться в ситуации и ответить самому себе на несколько вопросов.

  1. «Чего я хочу?» — ответ должен быть честным. Не стоит брать в расчет мнение родственников и суждения друзей. Надо заглянуть к себе в душу и спросить честно. Ответ можно записать на бумаге. Чтобы прочитать через день и понять – ответ был действительно честным. Или это ежеминутный каприз.
  2. «Что я могу сделать для этого?» — следующий этап. И опять честно записывается ответ. Развернуто и детально описываются шаги и сроки. Через сутки просматривается результат и вносятся коррективы, если появилось желание что-то исправить.

После этого появляется подобие плана по выходу из создавшейся ситуации. Самое сложное – разговор с партнером, с человеком близким когда-то и далеким сейчас. Если принято решение о выходе из ситуации с использованием кардинальных мер, то разговор неизбежен. Важно подготовиться к нему.

  • Во время разговора давать друг другу высказаться. Выслушивать, не перебивая до конца
  • Не вешать ярлыков «Ты такой!» или «Ты такая!». Обсуждать поступки, а не черты характера. В конце концов, когда-то то, что сейчас раздражает, казалось таким милым и забавным.
  • Быть готовым к непониманию со стороны партнера. Бывает, что только одному кажется, что в браке нет любви.
  • Самое главное – не хлопать дверью и не уходить в ночь. Взрослые люди могут позволить себе разойтись утром. И утро вечера мудренее.

Один из самых сложных моментов – это довести начатое до конца. Если принято решение, то надо идти к выполнению задуманного. Важно помнить, что каждый способен принять ровно столько любви, сколько способен и отдать. Если в наполненную ладонь невозможно положить столько же.

Если следующий шаг – расставание, то пусть оно будет спокойным. Уважение друг к другу и прожитому вместе – хорошо, что это все было.

Если же браку дается еще один шанс – все силы должны быть направлены на работу над собой и над отношениями.

Источник:
Быть или не быть – стоит ли сохранять брак без любви
Стоит ли сохранять брак без любви – советы и рекомендации психологов. Что делать, если нет любви в семье.
http://weddingadvice.ru/stoit-li-sohranyat-brak-bez-lyubvi/

Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1

Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1

Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).

В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее. Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.

Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями и перерастет ли собственный интерес в совместный.

Источник:
Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 1
Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=7515

Стоит ли сохранять семью, если любовь ушла

Достаточно часто на консультацию ко мне приходят с вопросом: стоит ли сохранять семью, если любовь ушла?

Если нет уже тех чувств, что были в начале отношений, и отношения стали рутинными и «бытовыми»?

При этом достоинства партнера, которые раньше восхищали и радовали, оказались не такими уж и значимыми, а его недостатки, напротив, стали намного заметнее и очень раздражают?

Из этого состояния у каждого из партнеров может появиться желание найти пропавшую любовь и чувства «на стороне». И если они выбирают пойти по этому пути, это часто приводит к разрушению семьи, потому что измену не просто пережить и простить. Большинство моих клиентов из тех, кто позволил себе отношения «на стороне», причиной этого называли банальность – любовь в браке «ушла».

Что же происходит такого, что любовь уходит, и достаточное ли это основание для того, чтобы искать нового партнера и разрушать семью?

На это вопросы мне и хотелось бы поразмышлять в этой статье.
Возможно, кому-то это поможет по-новому взглянуть на отношения и свою роль в них.

На мой взгляд, роль любви в создании семьи сильно преувеличена.
Я имею в виду ту влюблённость – страсть, которую сейчас принято называть любовью. Логика часто такова – я в него /неё влюбилась, значит нам нужно быть вместе. Потом обнаружилось, что любовь ушла, стало конфликтно, скучно, проблемно. Все мои старания ничего не меняют. А любви-то хочется! Значит, нужно искать её где-то ещё.

Эта логика основана на представлении о том, что отношения и семья нам нужны для счастья. И во многом это верно. Проблема в том, что в данном случае неверно понимается сама идея счастья. Кажется, что счастье будет от того, что я буду получать от отношений. И если я этого не получаю, счастье не случается, а отношения начинают восприниматься как проблемные. Делается вывод – партнер оказался не такой, как хотелось, произошла ошибка и нужно искать любовь в следующих отношениях.

  • На самом деле отношения и семья нам нужны для правильного проживания жизни и для развития.
  • Для того, чтобы реализовать свою роль мужчины или женщины, отца или матери.
  • Чтобы научиться безусловно любить и принимать партнера (и себя!).

А для этого необходимо осознать свои несовершенства, проработать их и на этом вырасти.

Партнер – это прекрасный учитель, который актуализирует в нас наши недостатки. Нужно только уметь понимать себя, свои чувства и их истинную причину. Понимать, какие именно уроки на развитие мы получаем через наших партнеров, и как правильно их проживать. А счастье случается тогда, когда мы работаем над собой, над отношениями и растём.

Для прочности семьи важны не столько страсть и влюбленность, сколько уважение друг к другу и ответственность за свой выбор. Если мужчина и женщина решают жить вместе, то обязаны понимать, что у них есть некий долг, обязанности, определенные задачи. И не важно, осознается это или нет, но в любом союзе заложена некая цель – научиться нести ответственность, заботиться, понимать, помогать в развитии, дать жизнь детям и передать им знания о жизни, улучшить карму рода и так далее.

В соответствии с этим женщина должна выполнять свой долг. А мужчина – свой.
Как ни удивительно это звучит, понимание этого долга и следование ему обеспечивает не только прочность семьи, но и семейное счастье.

Любовь – это не чувство, которое приходит и уходит.
Если любовь уходит, то это была не любовь, а страсть или привязанность.
Любовь – это состояние души, до которого нужно дорасти.

Поэтому, если кажется, что «любовь ушла», нужно не новую любовь искать, а работать над собой, учиться любить и принимать партнера по-настоящему. Этому нас нигде не учат, но именно знание о том, как сохранять любовь и как любить безусловно определяет наше счастье в отношениях.

Поэтому, если вы вдруг обнаружили, что из ваших отношений ушли чувства, ушла любовь — не стоит искать причины в партнере и считать, что отношения не удались и стоит поискать новые.

Переключите взгляд на себя, ищите в себе причины происходящего, работайте над принятием партнера и своими качествами. Люди часто совершенно слепы в отношении себя и очень многое в себе не понимают и не видят. Если же удается даже немного продвинуться в понимании себя, самосознании и изменении собственных ошибочных установок, отношения изменяются к лучшему, и счастье приходит в жизнь.

Удачи вам и благополучия!

С любовью и уважением,
Акмурзина Наталья Викторовна
Психолог, психотерапевт, тренер по личностному развитию
Центр Развития Бизнеса и Личности

Источник:
Стоит ли сохранять семью, если любовь ушла
Достаточно часто на консультацию ко мне приходят с вопросом: стоит ли сохранять семью, если любовь ушла? Если нет уже тех чувств, что были в начале отношений, и …
http://www.b17.ru/article/58768/

Стоит ли сохранять семью если нет любви

Каждый день в нашем городе молодые люди соединяют судьбы, скрепляя их узами брака. Свадебные кортежи радуют глаз счастливыми пассажирами.

И каждый день проходят бракоразводные процессы. Исчезают иллюзии, забываются красивые слова и поступки. Остаются обиды, разочарование и очень часто — дети. Cовсем еще молодые, но уже не такие доверчивые, мужчины и женщины вступают в новые отношения. И причиной создания таких пар не всегда бывает любовь.

В письмах, которые мы получаем от наших клиентов или просто читателей, нередко встречаются размышления: «стоит ли пытаться сохранять семью, если нет любви», «сошлись потому, что трудно одной воспитывать ребенка», «он очень хороший человек, по-доброму относится к моей дочери, но понимаю, что любви между нами нет». И вечный вопрос: что делать?

Вспомним одно из известных наблюдений: сказки часто заканчиваются свадьбой. Это не случайно, ведь период, когда юноши и девушки влюбляются друг в друга действительно сказочный. Но не является ли влюбленность всего лишь одной из многочисленных граней любви? В начале отношений, конечно, возникают некоторые притязания, но их не так много. Обычно девушкам хочется восхищения, остроумных высказываний, которыми их любимый блистает в кругу друзей. Для кого-то важно виртуозно двигаться на дискотеке и очаровывать модным нарядом посетителей ночных клубов. А способность парня красиво преподнести букет и умение девушки неплохо готовить, значительно повышает шансы на успех в конкурсе женихов и невест. Более практичные, безусловно, возьмут в расчет наличие квартиры, машины и прочих благ, обычно предоставленных родителями. А дальше?

Такой совет подходит не только супругам, у которых угасает любовь друг к другу, но и семьям, которые пока не смогли разжечь факел любви. Неважно, почему вы вместе. Важно то, что это случилось. А значит, некоторые грани в алмазе любви уже сверкают. Это может быть уважение, доверие, интерес или ощущение тепла и покоя, когда вы рядом. Раскройте потенциал — свой и близкого Вам человеке. И засияет самое возвышенное чувство — Любовь! Ваша любовь!

Ольга Шамсутдинова, психолог ГЛОРИС — Новосибирского Центра Практической Психологии

Источник:
Любовь умерла
Любовь умерла. Да здравствует Любовь! | Психолог Новосибирск | психолог, Новосибирск, психология, психологическая помощь, услуги психолога, психологическое консультирование, психотерапевт, психотерапия, гештальт-терапия
http://gloris-nsk.com/articles/36.html

Помните, как создавалась ваша семья? Лучше вашего любимого человека на свете не было никого. Вы минуты не могли жить друг без друга. Куда же ушло все это? Где, на каком отрезке времени потерялись ваши чувства? Как теперь строить семейные отношения, если нет любви?

Мы видим отношения других людей и мечтаем о своем счастье. Мечтаем, как встретим любовь и создадим крепкую, любящую семью до конца жизни. И вот пришла любовь. Создана семья. Эйфория романтических отношений сменилась на быт, и все чаще в голове возникает вопрос: а была ли любовь? Может быть, вы никогда не любили друг друга?

Что хорошего вы можете вспомнить, оглянувшись на вашу совместную жизнь? Быть может, было много положительных моментов: гулянья при луне, подарки, слезы радости? Куда же это ушло? Безвозвратно ли?

Да, отношения построить – очень сложно. Обоим людям нужно приложить максимум усилий, терпения, стараний, иногда даже стоит наступить себе на горло и промолчать, в других же случаях нужно постоять за себя. Нет ни одной книги, ни даже однозначного совета: как сохранить любовь. Но одно можно сказать точно, если она была, значит, просто нужно попытаться ее вернуть, а если нет…

Есть два выхода: пытаться найти свое счастье в существующих отношениях или строить новые отношения после развода. Семья — только в ней мы можем быть спокойны. Но, к сожалению, так бывает не всегда. Для каждого человека важно быть здесь самим собой, чувствовать уважение и заботу. И если вовремя не заметить, что чувства теряются и наступает непонимание, то можно запросто упустить то, что было нажито непосильным трудом.

Любимый мужчина все чаще старается не находиться дома, прикрываясь делами и работой? Ваших чувств не передать, вы ищете любые способы, чтобы «забить» ту пустоту, которая неожиданно образовалась в душе. Вроде бы внешне сохранен статус благополучной семьи, но внутри семьи – все та же пустота. Нет чувств, нет заботы и понимания. Все чаще натыкаешься на стену равнодушия.

Казалось бы: он работает, честно обеспечивает семью, но все серо и бессмысленно. Жизнь проходит где-то рядом. Ведь женщина живет любовью, эмоциями. Дети выросли. Начали свою взрослую жизнь. Вы — свободны, теперь они не так нуждаются в вашей заботе, как раньше. И вдруг вы обнаруживаете, что остались одна. Он на диване смотрит телевизор и вспоминает о вас только тогда, когда надо подать обед.

Что дальше? В жизни ничего не дается просто так. И чем больше ты хочешь, тем больше приходится трудиться. То же самое можно сказать о семье. Если хочешь счастливой семейной, а это много, очень много, значит надо трудиться, работать над собой, над чувствами, сохраняя любовь. Любимый человек каждый день должен чувствовать вашу любовь и заботу.

Учитесь откровенно говорить друг другу, что думаете. Не нужно копить обиды и тащить их тяжелым грузом через жизнь. Ведь вы родные люди и понимаете, друг друга, а значит, можете просто поговорить. Молчание — не лучший способ общения, и не лучший, а, пожалуй, самый худший способ решения проблем. Научившись говорить и слушать друг друга, вы легко будете перешагивать через конфликты и преодолеете кризис отношений.

Найдите общие увлечения. Развивайте себя, чтоб рядом с вами было интересно, тогда и любимый тоже будет к чему- то стремиться. Ставьте вместе перед собой какие то задачи, вместе решайте их. Не стоит возлагать на себя весь груз проблем, во–первых, мужчина почувствует себя ненужным, во-вторых, вы будете неосознанно злиться на него за то, что все вам приходится делать самой.

Да, конечно, можно и сохранить семью, когда ушла любовь, только жить то ведь придется в такой ситуации не месяц, не год. Жить без любви и понимания не возможно. Жизнь в постоянном конфликте – не жизнь. Душа человека просит любить и жить в любви.

Конечно, сложно. Конечно, тяжело. И иногда проще послать все к черту и разойтись. Но если есть лучик, тот самый светлый лучик, который может вывести ваши отношения, обязательно воспользуйтесь своим шансом воскресить любовь. Не забывайте о себе, любите и уважайте себя, тогда и те, кто рядом будут относиться к вам с уважением.

Семья – это не то, ради чего вы должны полностью принести себя в жертву. Это союз родных людей. Общие друзья, общие мероприятия, прогулки, совместные дела, дети — все это будет укреплять вашу семью. Рождение детей — это не ком проблем, как иногда думают многие мужчины, и некоторые женщины. Это не повод раствориться и потеряться в обществе. Это начало новой, более интересной жизни!

Источник:
Семья без любви
Как строить семейные отношения, если нет любви. Семья без любви
http://prelestnitsa.ru/love-semya/231-kak-nauchitsya-stroit-otnosheniya-bez-lyubvi.html

Нужно или нет? “За” и “Против”

Привет, дорогие читатели “Бабочки“, сегодня мне хочется поговорить с вами на такую важную тему: “Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?”. Наверняка у многих возникал этот вопрос и были долгие раздумья по этому поводу. Первое что меня интересует, это почему же так происходит?

Э тот вопрос возникает у женщин, разочаровавшихся в семейных отношениях. В таких браках, как правило, нет любви, возникают постоянные ссоры, но ошибочное женское мнение: «Без отца ребенку нельзя…» заставляет терпеть отсутствие морального комфорта в доме. При возникновении такой ситуации нужно учитывать некоторые факторы, которые изначально упускаются:

  • во-первых – ребенок не лишится отца;
  • во вторых – напряженная обстановка в семье отрицательно сказывается на психике ребенка и в третьих – женщина должна думать и о своем будущем.

Стоит отметить, что каким бы ни был отец, его никогда не заменить другим «дядей» и ни в коем случае нельзя препятствовать общению папы с ребенком.

Н о в некоторых случаях семью можно сохранить. Стоит лишь разобраться в проблемах, найти компромисс, выслушать все «за» и «против», обратиться за помощью к семейному психологу и возможно конфликт уйдет сам собой. Ведь семья составляет такую большую ценность, как для родителей, так и для ребенка, что все-таки стоит попытаться ее сохранить.

Сохранять семью ради ребёнка стоит или не стоит? – как думаете Вы?

Источник:
Сохранять семью ради ребёнка?
Сохранять семью ради ребёнка?…Привет, дорогие читатели «Бабочки», сегодня мне хочется поговорить с вами на такую важную тему: «Нужно ли сохранять семью ради ребёнка?». Наверняка у многих возникал этот вопрос и были долгие раздумья по этому повод…
http://babochkka.ru/nuzhno-li-soxranyat-semyu-radi-rebyonka/

Редко кто расстается с радостью – развод, как правило, сопровождается массой негативных эмоций не только со стороны того, кто оказался в положении отвергнутого, но и со стороны того, кто стал его инициатором. Разочарование, горечь, обида, крушение планов и надежд, страх за будущее – вот далеко не полный перечень эмоций, связанных с расставанием. Но увы, подобные эмоции хоть и естественны, однако они – плохие помощники в решении этой проблемы. А потому давайте попробуем трезво посмотреть на вещи и выработать стратегию поведения.


Быть может, у вашей семьи еще есть шанс?

Причин для развода, увы, достаточно много, среди них и материальные факторы, и вмешательство родственников, и измены, и сексуальные проблемы, и зависимости – алкоголизм, наркомания, и просто элементарное нежелание идти на компромиссы, и проблемы воспитания детей.

Здесь мы рассмотрим лишь некоторые из часто встречающихся причин разводов, и на их примере постараемся определить факторы, которые следует учитывать, принимая решение, и возможные варианты решения конфликтов.

Мы – разные

Любовная лодка разбилась о быт

Часто причиной разводов становятся усталость от быта и бесконечные придирки друг к другу на этой почве. Свежесть чувств часто утрачивается, потому что возникает ощущение: тащишь на себе тяжелый воз, словно ломовая лошадь, а что получаешь взамен? Толику ласки ночью в постели вперемешку с обсуждением, дадут ли завтра тебе зарплату, а если не дадут, то на что чинить машину? Прежде свободное от всяких обязательств и ограничений чувство вдруг оказывается загнанным в угол обстоятельств, оно становится чем-то вроде постоянно ломающегося механизма – его нужно обслуживать: работать в поте лица на работе, а после нее – работать по дому, заботиться о детях, стирать, готовить, чинить, мыть, преодолевать болезни друг друга и детей…

Если ситуация зашла в тупик, сядьте и спокойно просчитайте, сколько у кого уходит времени на работу, на бытовые дела, сколько кому требуется на сон и отдых. Без дисциплины здесь не обойтись, и даже если один из вас явно вкладывает в обустройство быта больше сил, это еще не значит, что его не касается принцип дисциплины. Ведь важно не то, сколько сил вы тратите, а насколько эффективно вы тратите их. Часто оказывается, что успеть можно куда больше, чем кажется, просто стоит как следует договориться и подстраховать друг друга.

Иной раз мать, вырастившая дочь одна, внушает ей, что рассчитывать лучше только на себя. Рождается еще одна крайность: женщина, забыв о том, что прежде всего она – жена и мать, бросается на амбразуру карьерного роста с целью не только реализовать себя, но и просто потому, что боится надеяться и рассчитывать на мужа. Тем самым ставя его в очень сомнительное положение: а какому мужчине будет приятно, что его и в грош не ставят как добытчика и профессионала? При этом нередко в доме неуютно, потому что женщина не может объять необъятное – и заработать, и создать нормальный комфорт в доме, и уделить достаточно внимания детям. Задайте себе вопрос: а как хорошо именно вам, вашей отдельно взятой семейной паре? И постарайтесь отвечать на него не с позиции «как надо» и «как принято», а с позиции «как удобней именно вам двоим».

Сексуальная несовместимость

Измена

Случается и так, что кто-то из супругов сам подает на развод, сделав выбор в пользу другого человека. В такой ситуации, когда вы не в состоянии повлиять на свободную волю другого человека, и понимаете, что у вашей половины это всерьез, стоит уметь договариваться. Прежде всего – о детях. Супруги разводятся друг с другом, но не с детьми. И взаимные обиды мужа и жены ни коим образом не должны влиять на общение с детьми. Они – не предмет манипуляции или наказания. Не стоит мстить неверному мужу, отказывая ему в общении с ними, равно как и угрожать ушедшей к другому матери судебными исками с целью отобрать детей. Даже если развод неизбежен, стоит приложить все усилия, чтобы остаться в ровных и корректных отношениях друг с другом, и при общении с детьми никогда не высказываться негативно и матери или отце, что бы вы сами о них не думали.

Вмешательство родственников

Зависимости

В заключение хочется сказать вот что: есть брак и есть Брак. Есть развод и есть Развод. Первая жена Высоцкого, Людмила Абрамова, в одном из немногочисленных своих интервью рассказала, что когда Владимир собирался расстаться с ней и сойтись с Мариной Влади, она почувствовала, что это – дорога в никуда, путь к гибели. Но обида была сильна, и Людмила не хотела ни просить, ни умолять, она отпустила его. Брак их был непростым, от многих вещей она устала, но все еще искренне любила его. И спустя годы поняла, что если бы она тогда буквально камнем повисла на нем, оставив свою гордость, и сделала бы все для сохранения их барка, Владимир не умер бы так быстро.

Только ваше сердце может подсказать вам, вопрос какого масштаба на кону и что поставлено на карту. И если оно говорит «нет» разводу, значит, надо пытаться сохранить семью несмотря ни на какие чужие доводы.

Источник:
Стоит ли сохранять семью если нет любви
Каждый день в нашем городе молодые люди соединяют судьбы, скрепляя их узами брака. Свадебные кортежи радуют глаз счастливыми пассажирами. И каждый день проходят бракоразводные процессы. Исчезают
http://psiholog4you.ru/stoit-li-soxranyat-semyu-esli-net-lyubvi-2/

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Мужчина рыбы женщина рак в постели Мужчина рыбы женщина рак в постели Овен 21.03 - 20.04… (4)

Если женатый водолей влюбился Если женатый водолей влюбилсяВсе наиболее важное для тебя, твоей семьи… (4)

Загадки на выкуп невесты Загадки на выкуп невесты Получай статьи на почту Добавляйся в… (4)

Как спросить у парня какие у нас отношения Давай посмотрим правде в глаза – все мы любим короткие… (4)

Как узнать врет ли парень о чувствах Как понять что мужчина - вретВ статье представлены частые вопросы… (4)

COMMENTS