Нужно ли спасать брак

Нужно ли спасать брак

Когда спасать брак не стоит…

Отношения в браке требуют постоянного внимания и ухода, как деревья в саду. Где нужно – садовник дерево подрезает, окапывает, поливает, прививает, собирает урожай, утепляет на зиму от зайцев в наших широтах. Это постоянный и непрерывный процесс. Если этого не делать – дерево вырастет диким или погибнет.

Есть критические точки, когда пребывание в браке разрушительно для одного или обоих членов семьи и брак не спасти. Тот случай, когда лодка дает течь.

Насилие в семье – физическое или психологическое. С физическим легче разобраться – оно проявленное, его можно зафиксировать. Насилие психологическое, когда ломают личность через запреты, странные правила, манипуляции, принуждения не быть собой, а делать то, что противоречит природе. Это как заставлять играть на скрипке человека, у которого нет слуха и любви к музыке – пиликанье будет, но не будет удовлетворения и радости от жизни и от того, что делаешь. Психологическое насилие сложно отследить, но по своему воздействию оно страшнее, разрушает человека, а процесс восстановления сложный и долгий. Тот случай, когда нужно очень быстро уходить из отношений.

В браке важно чувство безопасности и возможность положится на другого. Если мужчина применяет к женщине насилие (или женщина к мужчине) – безопасности нет и не будет. Будет страх, а на страхе семью не построишь. Рано или поздно такой брак закончится, пара расстанется с ощущением «наконец-то я избавился (избавилась) от этого».

Крайне редко, но бывает: у одного из супругов проявляется психическое заболевание. При всем уважении и любви друг к другу, если один из супругов постепенно теряет себя, свою личность, семья постепенно сходит на нет. С этим ничего невозможно сделать.

Иногда проходит любовь и ничего не помогает. Люди становятся просто равнодушными друг к другу, как к стенке. Или у супругов вдруг оказываются разные системы координат и разные системы ценностей, разные цели в жизни. Здесь личное решение человека: продолжать жить вместе, сохраняя дружеские отношения или нет. Можно найти общее дело, которое объединит и откроет «второе дыхание» в браке. Знакомая пара разъехалась по разным странам в 50 лет и стали жить счастливо каждый сам по себе: она – в чистоте и порядке, он – обложенный книгами и друзьями. Дети тоже «поделились» поровну.

По исследованиям психолога профессора Джона Готтмана, который в течение 40 лет анализировал взаимоотношения, больше всего отношения разрушают постоянная критика, колкие выражения (сарказм), упрямство и игнорирование, отстранение. Это как раз то, что человек может изменить – учится видеть в другом хорошие качества и говорить об этом вслух.

Здоровые отношения в браке строятся на положительных качествах каждого. То, чему мы уделяем внимание, растет. Если мы будем больше хвалить, замечать хорошее и избегать нездоровой критики, шансы на крепкую семью увеличатся. Также важно быть в контакте с партнером. Часто недопонимание и дискомфорт можно убрать искренне поговорив друг с другом. Психологи советуют простой прием: посмотреть несколько фильмов о взаимоотношениях, чтобы увидеть брак со стороны, где-то узнать себя, понять, что идеального не бывает, но мы живые люди и мы растем.

Брак – это очень личная история. Посторонним не видно, что происходит на самом деле и советы часто как ношенная другими обувь, вроде размер тот, а – не подходит. Взгляд со стороны может помочь увидеть ситуацию под другим углом, но решение человек всегда принимает сам и сам несет за него ответственность. И если всерьез стоит вопрос, сохранять ли брак, то лучше идти к раввину или к тому, кого вы считаете своим духовном учителем.

Если спросят меня, то мое личное мнение – точно не стоит оставаться в браке, когда есть угроза для жизни, здоровья, психики. Но в остальных случаях стоит попробовать «научиться грести».

Источник:
Когда спасать брак не стоит…
Отношения в браке требуют постоянного внимания и ухода, как деревья в саду. Где нужно – садовник дерево подрезает, окапывает, поливает, прививает, собирает урожай, утепляет на зиму от зайцев в наших
http://ujew.com.ua/kogda-spasat-brak-ne-stoit

Можно ли и нужно ли спасать брак?

С мужем на грани развода. Много лет вместе, детей нет. Сейчас живу в маминой квартире. Ушла из дома, потому что из-за руганей сильно агрессирует. До этого было и пьянки и рукопоикладство. Чувства все-равно есть. Пытаюсь помириться, чтобы последний раз попробовать. Не получается, не слышим друг друга, он опять агрессирует. К психологу не хочет. Прошу, помогите советом, и вообще, неужели это все?

7 июля 2018 г., 15:06

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика. Специалист с сайта b17.ru

[2402724932] – 7 июля 2018 г., 14:31

А детей почему нет? Дети могут сблизить отношения супругов. Хоть что-то общее появляется — и долгосрочное.

[3279769748] – 7 июля 2018 г., 14:31

От кого спасать собираетесь? От мужа?

[1959394020] – 7 июля 2018 г., 14:31

За чем вы ушли от такого хорошего мужа?
Ну, подумаешь, алкоголик и лупил вас от души — разве это уж такие большие недостатки?

[3279769748] – 7 июля 2018 г., 14:32

А детей почему нет? Дети могут сблизить отношения супругов. Хоть что-то общее появляется — и долгосрочное.

Это вы безусловно правы. Муж бухает и руки распускает- роди ему ребенка. Он-ж изменится.

Источник:
Можно ли и нужно ли спасать брак?
С мужем на грани развода. Много лет вместе, детей нет. Сейчас живу в маминой квартире. Ушла из дома, потому что из-за руганей сильно агрессирует. До этого было и пьянки и рукопоикладство. Чувства все-равно есть. Пытаюсь помириться, чтобы последний
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4986632/

Надо ли спасать постылый брак?

О четырех важнейших правилах общения в семье рассказывает ведущий антиразводных «Семейных встреч» священник Александр Дягилев

Встречи для отчаявшихся супругов

Протоиерей Александр Дягилев, организатор программы по предотвращению разводов «Семейный диалог» Православного Объединения «Супружеские встречи», вначале пришел на «антиразводный тренинг» как клиент:

– В 2007 году мои друзья, православная семейная пара, решили пойти в костел послушать орган и случайно увидели объявление о «Супружеских встречах» — для супругов, которые находятся в кризисных отношениях. Друзья сходили, пришли в восторг и принялись советовать мне отправиться на них вместе с супругой. Два года зазывали!

А у меня к этому времени отношения с матушкой стали странными: придирки, ссоры, после чего я начал подолгу задерживаться в своем приходе. Внешне вроде все благочестиво, а внутри разлад.

И вот как-то раз я предложил матушке поехать на эти встречи, втайне надеясь, что она откажется – и ошибся.

Это мероприятие в костеле называлось «уикэнд» (оно рассчитано на три дня, с пятницы по воскресенье), вот я и думал, что это будет что-то вроде пикника с шашлычками, отдых на полянке. А оказалось — серьезная работа над отношениями.

Когда мы с женой пришли на эти встречи, первые два дня дались очень тяжело: поднимаются разные переживания, непрожитые конфликты, все это надо проговаривать, переваривать, что-то с ними решать и делать… Но потом, когда проговоришь то, что тебя мучает, становится намного, намного легче!

Мы с женой вернулись домой другими, обновленными, и подумали: «Почему у нас этим никто не занимается?»

В итоге первый выезд в рамках адаптированной православной программы «Семейный диалог» состоялся спустя год, в 2008-м. Ведущими были я и моя супруга, а также те наши друзья, Илья и Ирина Шилины, которые прошли эти встречи до нас и потом два года нас зазывали. С годами у нас появились новые ведущие пары, теперь их около десяти на весь Санкт-Петербург.

— А много ли желающих участвовать в программе?

— Сейчас у нас переизбыток желающих. Например, на мартовские встречи многие начали записываться еще летом. Порой люди просто взывают о помощи, возьмите срочно, иначе у нас все развалиться.

«Если любит, догадается» — самая вредная вещь для брака

— В чем главная идея программы «супружеских встреч»?

— В восстановлении диалога между супругами. Ведь как бывает? Жена недовольна в чем-то мужем и жалуется подруге. Муж недоволен чем-то женой и молчит. Ситуация нагнетается, нагнетается, а потом – взрыв!

У нас, по сути, нет культуры отношений между людьми. Не только между близкими, вообще — на работе, в метро, в магазине. Нам трудно высказывать свои соображения и выражать свои чувства вежливо, грамотно и результативно. И поэтому мы или молчим, а потом срываемся, или все время срываемся.

Бытует устоявшееся мнение: если любит, догадается. Но это совершенно неправильно! Это горделивость, капризность, эгоизм и ничего больше.

Поэтому цель наших семейных встреч в том, чтобы научить супругов делиться друг с другом своими чувствами, переживаниями, уметь адекватно формулировать эти переживания сначала для себя, потом для супруга и проговаривать их не в форме претензии: ты такой дурак, что я больше не могу. А в форме сообщения: когда ты говоришь вот так, мне страшно, больно, я теряюсь и т.д.

Такая «работа с чувствами» учит людей прислушиваться друг другу, сострадать, а не оценивать и судить.

Без такого обмена чувствами невозможны ни открытость, ни доверие, и каждый может фантазировать по поводу чувств другого, что ему вздумается, теряя подчас контакт с реальностью. Все это выматывает человека, угнетает. Поэтому мы в первую очередь предлагаем трезвую работу над восстановлением доверия, искреннего контакта между супругами.

— Какие основные жалобы «приносят» с собой уставшие друг от друга супруги?

— Они классические: женщины, как правило, жалуются на непонимание со стороны мужа: он меня не слышит. Мужчины заявляют: она меня не ценит. Дескать, я пашу, а тут скандалы на ровном месте. Мне работать надо, а она про какие-то чувства говорит.

И вроде бы даже оба заранее знают, что каждый скажет друг другу и на что пожалуется.

Но в мелочах могут прятаться как дьявол, так и Бог.

У тебя заранее готов ответ на претензию супруга, но, если прислушаться к его словам, можно услышать то единственное и важное слово, которое поможет понять его. А ты не дослушал, решил, что все это знаешь, и это важное пролетело мимо.

Так происходит от неумения строить диалог, который является формой выражения любви. Поэтому тема чувств – самая ключевая в наших встречах.

«Я думаю, что я чувствую… »

Заметили абсурд фразы? А ведь это самое распространенное начало ответа на вопрос: что вы чувствуете?

Когда наши ведущие просят поделиться чувствами участников встречи, тут-то и выясняется, что 90% мужчин и около половины женщин путают чувства и мысли.

Не могут отличить одно от другого!

Очень часто чувства в нашей культуре сразу же записываются в разряд «плохих» или «хороших». То есть, по-простому, сразу осуждаются, а этап попытки понять – пропускается. Но вот вам палец прищемили, он болит: это какое чувство, доброе или злое? Не так все здесь просто.

И в отношениях, прежде всего, с собой, а потом с другим человеком, важно принять тот факт, что человек рядом имеет право чувствовать, что чувствует, хочу я этого или нет, «хорошо» это или «дурно». В отношениях друг с другом, особенно в близких отношениях, в семье, чувства полезно воспринимать как сигнал:

например, если одинаково нежно погладить человека по здоровой или обожженной руке, реакция у него будет разной. Так и в отношениях: неадекватная реакция жены на какой-то поступок или слово – это не повод для осуждения, а сигнал разобраться, почему ей стало больно, где болит и что с этим делать.

И когда люди понимают, что осуждение чувств – путь нетворческий, они подходят к вопросу: если осуждать нельзя, что тогда делать?

И приходят к следующему этапу – умению сочувствовать.

Очень важная тема — отношение к себе. Важно понять, что, пока человек не может принять себя, то не сможет и принять того, кто рядом. Иначе он всю жизнь будет пытаться переделать супруга под свои представления об идеале. Это одна из самых распространенных ошибок в браке. Например, во время моих занятий выяснилось, что супруга ожидала, чтобы я вел себя, как ее отец.

— Как строятся сами занятия?

— Занятия рассчитаны на три дня, с пятницы по воскресенье, и проходят в трех форматах: индивидуальном – для каждого супруга по отдельности, для пары, и в группе, когда все пары собираются вместе. Пары приезжают без детей, чтобы можно было, не отвлекаясь, сосредоточиться только на личных отношениях. Общее количество участников встреч не должно превышать 25 человек, иначе теряется необходимая кулуарность.

Ведущие встреч – это супружеские пары, которые уже прошли такие тренинги, преодолели кризисные времена и хотели бы помочь другим. В занятиях обязательно принимает участие священник.

Для обсуждения парам предлагается 11 тем из разных аспектов семейной жизни. Например, такие: «Что такое диалог и правила диалога», «Наши чувства», «Наши маски», «Супружество в Божием замысле», «Бог в нашей жизни».

На первых пяти встречах люди учатся осознавать свои чувства, не «ругать» их, а воспринимать как сигналы, расшифровывать. Потом ведущие, делясь своим опытом, рассказывают, как говорить о чувствах друг другу так, чтобы не обидеть, не ранить, и самому не пораниться.

Дальше мы предлагаем парам проговорить самые болезненные темы в своих отношениях – это уже шестое занятие, когда люди впервые притрагиваются к болевым точкам отношений. На седьмом и восьмом занятиях мы говорим о Божьем замысле о человеке, о смысле христианского брака. После работы над каждой темой читаются молитвы о семье, в пятницу и в субботу служится вечерня.

На девятой встрече супруги говорят друг с другом о том, как хотели бы жить дальше, потом они исповедуются. На следующий день, это воскресенье, служится Литургия, где супруги причащаются.

На десятой и одиннадцатой встречах, это уже общие встречи для всех участвующих пар, мы говорим о примирении, о том, как продолжать диалог в семье. В заключении служится благодарственный молебен.

Четыре главных правила общения

— А что делать, если супруг не хочет проговаривать проблемы, замкнулся и молчит?

— У человека есть две взаимоисключающие потребности: в принадлежности к группе и в автономии. Между ними важно найти баланс, так как у каждого человека эти потребности смещены в ту или иную сторону. И если человек все же пришел к нам на встречи, в индивидуальной беседе, в безопасной для него обстановке, когда он не рискует своими чувствами, ему можно помочь «выйти из раковины», потому что каждый из нас хочет быть понятым.

На наших встречах мы много говорим о том, что диалог нельзя навязывать.

Например, если перед мужем-директором фирмы ежедневно проходят сотни человеческих лиц, то ему нужно иногда просто побыть одному. А жене-бухгалтеру, наоборот, после офисного уединения требуется общение. И супругам важно понимать и уважать потребности друг друга. Но для этого необходимо ими друг с другом поделиться.

Принципы общения в семье, где супруги любят друг друга, просты:

— слушать, прежде чем говорить;

— делиться, а не спорить;

— понимать, а не оценивать;

— прежде всего – прощать.

— Часто говорят, что в семейных ошибках мужа виновата жена. Так ли это?

— Каждая семья уникальна, но мужчинам замыкаться в себе свойственно больше. Если у женщины что-то на душе, ей хочется этим поделиться, у мужчины обычно наоборот, ему лучше побыть одному. А действовать-то каждый начинает, исходя из собственной потребности: женщина начинает допытывать мужчину, мужчина оставляет в покое жену, когда ей нужно поделиться. Но в семье как раз надо учиться смотреть и действовать не «из себя», а «из другого».

Зачем спасать неудачный брак

— Порой люди во втором браке оказываются счастливее, чем в первом, — уже научились чему-то на своих ошибках. Может, и не надо спасать неудачный брак?

— Обычно брак распадается, когда у мужчины появляется альтернатива при не слишком ладных отношениях с женой. Муж встречает молодую и симпатичную, которая его и слушает, и скандалы не закатывает, и по головке гладит. И тут он понимает, что «все это не просто так».

Если выбирать путь добра, в этом случае все равно следует остаться с супругой. Безусловно, это лучший вариант — изначально сохранить первую семью, разорвав контакт с источником соблазна и исправив в семье то, что стало поводом для мыслей об измене… если это еще возможно, и если на это есть желание обоих супругов. Для того и существует программа «Семейный диалог».

Но бывает так, что люди не находят ресурсов сохранить семью. Происходят измены, потом развод. Но Бог может и зло обратить к добру, привести к спасению через провал.

Злейший путь – оставить все как есть, продолжая изменять супруге. В описанной мною истории мужчина и женщина могут и поменяться ролями. Но чаще, как показывает практика, изменять начинает муж. Второй брак, безусловно, является злом, но это лучше, чем опостылевший брак с изменой и без развода.

— Но можно ли спасти безнадежные браки?

— Брак можно вытащить из любой дыры, включая измену, как я сказал, если есть желание обоих людей. Я сам видел это на наших встречах. Бывало так: приезжают два человека, которые не смотрят друг на друга и злятся, что придется жить в одной комнате. Выясняется, что они уже подали заявление о разводе, а после двух дней встреч видишь, как они ходят, держась за руки, и не отрывают друг от друга глаз.

В этом и заключается главный терапевтический эффект наших занятий – супруги начинают принимают друг друга такими, какие они есть, говоря христианским языком, смиряются по мере сил.

Движение «Супружеские встречи», помогающее семьям, находящимся в кризисе, существует с 1977 года. Возникло по инициативе польского священника Стефана Богушевского и супружеской пары из Варшавы Ежи и Ирены Гжибовских, которые попытались возродить идеи приходского католического священника Габриэля Кальво о сохранении семьи. Поляки адаптировали эти идеи, привлекли психологов. Идея «Супружеских встреч» оказалась столь востребованной, что в конце 80-х годов это движение вышло за пределы Польши и стало международным. В России программа появилась вначале в Калининграде, затем в Петербурге.

Источник:
Надо ли спасать постылый брак?
О четырех важнейших правилах общения в семье рассказывает ведущий антиразводных «Семейных встреч» священник Александр Дягилев Встречи для отчаявшихся супругов Протоиерей Александр
http://pokrova.by/nado-li-spasat-postylyj-brak.html

Нужно ли спасать брак? Почему?

Спасти можно любой брак, вот только за этим всегда будет цена вопроса — чем вы будете платить за это спасение. Если это вопрос измены, но в целом семья благополучная, и изменивший своими действиями и поступками показывает, что готов сохранить семью, то спасать конечно же нужно и стоит измену простить и забыть. А если речь идет о деградирующем мужчине, то такой брак ничего хорошего вам не принесет.

Конечно, если учесть то, что оба человека, вступают в этот самый брак добровольно и еще клянутся, любить друг друга до гробовой доски, то есть пока смерть не разлучит их, то тогда можно однозначно сказать, что таких вопросов, вообще не должно стоять в принципе. То есть если бы люди, были бы к примеру честными хотя бы перед собой и были бы сознательными, то они бы ради хотя бы этой клятвы, уважали друг друга. Ну а если бы они уважали, то тогда бы в семье даже как минимум без любви, только на этом самом уважении, которое бы базировалось на клятве, не было бы не измен, не рукоприкладства, никакого нигатива, не этого самого оврального режима, при котором, что то там нужно от кого то спасать.

А так, если брать изначально, то брак при всех его клятвах и официозе, это в очень большой степени фарс и это лишней раз подтверждает, статистика разводов.

Что же касается спасения брака, то здесь, вам нужно быть честной перед самой собой. То есть если вы к примеру твердо понимаете и чувствуете, что у вас к этому человеку есть чувства, то тогда, я вам конечно посоветую этот брак спасти. Все потому, что в таком случае, если вы его спасете, а после этого, ваш муж, будет любить вас гораздо меньше и в целом вся картина, будет сводится к тому, что он будет позволять вам себя людбить, то ничего страшного.

Главное ведь что вы любите и у вас в мозг, поступают все эти гармоны, которые идут как правило от любви и активизируют систему вознаграждения, а та, дарит нам всем, ощущения счастья. Ведь не факт, что если бы даже встретите того человека, который полюбит вас, но которого не будете любить вы, что вам это будет приносить больше удовольствия, так как мы люди в плане чувств, порой устроены, очень парадоксальным способом.

Пправда все это конечно не должно никак относится к тому случаю, когда этот самый муж, уже вытерает ноги и в вашей семье, уже вовсю царит бесчестие и вы понимаете, что ничего, уже исправить в принцмпе нельзя. То есть что бы вы не делали и как бы вы себя не изменили, ваш муж, он все равно будет к вам относится плохо или очень плохо.

Еще конечно вам стоит подумать, о материальной стороне дела. То есть о том, если у вас есть дети, сможете ли вы прокормить их в разводе и хватит ли вам его алиментов. Причем стесняться или бояться здксь упираться в материальную плоскость не стоит, так как брак, это ведь изначально материальный союз, который нужен в первую очередь для того, что бы прокормить детей. Поэтому именно от их выгоды, многие люди и пляшут при разводе, что понятно, объяснимо и логично.

Источник:
Нужно ли спасать брак? Почему?
Спасти можно любой брак, вот только за этим всегда будет цена вопроса — чем вы будете платить за это спасение. Если это вопрос измены, но в целом семья благополучная, и изменивший своими действиями и
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/882098-nuzhno-li-spasat-brak-pochemu.html

Стоит ли брак того, чтобы его спасать?

в Отношения 22.04.2015 0 1,708 Просмотров

Возникает вопрос: нужно ли спасать брак, в котором муж ушел из семьи?

Здесь для женщины важнее всего определить не важность брака, а нужен ли ей тот мужчина, который уже однажды предал? Нужен ли ей именно этот человек? Нынче развод — явление частое. Многие стремятся успеть прожить не одну жизнь — все успеть. Сложнее, когда у вас есть дети. Тут уж, прежде всего, нужно позаботиться об их настоящем и будущем, а потом только всерьез браться за свое. Самостоятельно это сделать женщине очень сложно. Чаще всего страх одной не поднять детей на ноги и является основной причиной того, что женщины рьяно пытаются вернуть мужчину в семью.

У большинства женщин в такой ситуации решающей является не любовь, а практичность. Но если вы на 100% уверены, что любите беглеца, подумайте — готовы ли простить и забыть его проступок. Ведь, если муж все же вернется, а дома будут ждать постоянные упреки и напоминания о его вине — надолго он не задержится и вероятность повторного возврата крайне мала. Тут уж нужно постараться измениться и самой и понять что вам важнее — справедливость и мужчина с хроническим чувством вины, либо любовь.

Может ли любовь в тот или иной момент иссякнуть? Считается, что рано или поздно конец приходит страсти, увлеченности. Но любовь терпит все. Имеется в виду любая любовь. Мы любим детей, родителей, своих домашних питомцев всегда — не смотря на их проделки, характер и так далее. Просто со временем может меняться способ ее проявления. Далеко не каждый может постоянно поддерживать чувства в их изначальном состоянии.

Возникает еще один вопрос: стоит ли спасать брак, если жить с мужчиной невыносимо тяжело?

Случается, что шанс исправить человека стремится к нулю. В таком случае, держаться за такого мужчину категорически не рекомендуется. К примеру, если вы будете пытаться сохранить отношения с пьющим, наркоманом, жадным мужчиной — хуже будет только вам и вашим детям. В последствии они вам спасибо за такие мучения не скажут. Не стоит надеяться перевоспитать такие качества в мужчине. Это практически нереально. Если все же вы уверены, что любите мужа — поживите какое-то время отдельно. В спокойной, комфортной для психики обстановке, легче будет разобраться в себе и в чувствах. Необходимо понять, что вас удерживает в браке: любовь, привычка, жалость, надежда «переделать» человека». В любом случае принимать решения на «горячую голову» не стоит.

Источник:
Стоит ли брак того, чтобы его спасать?
Возникает вопрос: нужно ли спасать брак, в котором муж ушел из семьи? ..Здесь для женщины важнее всего определить не важность брака, а нужен ли ей тот мужчина, который уже однажды предал? Нужен ли ей именно этот человек? Нынче развод — явление част…
http://imfeeling.ru/psihologiya/obshhenie/stoit-li-brak-spasat

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

После лазерного пилинга Лазерный пилинг лица – его разновидности, преимущества и недостатки Несмотря… (4)

Признаки беременности соски Болезненность сосков у беременных Мастодиния – это нормальное явление, когда… (4)

Гиперактивный ребенок признаки Гиперактивные дети: проявления, причины, способы коррекцииГиперактивные дети: проявления, причины, способы… (4)

Как ухаживать за лимоном во время цветения Как ухаживать за комнатным лимоном Очень многие желают иметь такое… (3)

Что написать о себе на сайте знакомств Заполняем анкету на сайте знакомств, раздел - О себе Продолжаем… (3)

COMMENTS