Нужно ли вмешиваться в ссоры молодой семьи

Нужно ли вмешиваться в ссоры молодой семьи

Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях

Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях

Хотим мы того или нет, но отношения в семье часто развиваются не совсем так, как того бы хотелось.

Мы хотим обратить ваше внимание на 9 основных пунктов, которые не нужно делать, чтобы дело не дошло до измен и разводов.

Мы перестаем замечать и ценить своего партнера лишь потому, что привыкли к нему и думаем, что он никуда от нас не денется.

Да и с его стороны партнера постепенно исчезают знаки внимания, милые сюрпризы и приятные мелочи – молодая семья погружается в быт, отношения становятся более зрелыми и … скучными.

Невольная трансляция равнодушия передается от одного партнера к другому, и, рано или поздно, он может начать искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.

Быть невнимательным к партнеру – плохая идея, но и чрезмерная зависимость от внимания, отношения, присутствия другого человека может отпугнуть того, кто с нами рядом.

Если границы отношений уже ясны – вы в браке, а взаимные обязательства определены, то постоянно требовать от партнера доказательств большой и чистой любви совсем не обязательно.

Как и не стоит настойчиво искать признаки измены – подобные мысли говорят больше о вашей собственной неуверенности, чем о негативных намерениях партнера.

3. Жаловаться на своего партнера всем, но только не ему самому

Как это ни грустно, но и у мужа, и у жены чаще всего есть довольно внушительный список того, что они хотели бы подправить друг в друге.

Конечно, идеальных людей не существует, но обсуждать список претензий все-таки стоит с партнером, а не с кем-то посторонним (мамой, подружкой, коллегой).

Помимо того, что разглашение личных семейных проблем вряд ли внесет позитив в ваши отношения, партнер может элементарно не догадываться о сути ваших проблем. Говорить о проблемах стоит с ним самим!

В отношениях всегда можно найти повод для недовольства, но копить недовольство или скрывать несогласие не следует.

Рано или поздно невысказанное раздражение перейдет в область бессознательного и вы, как бы случайно, начнете отвечать партнеру тем же – забывать позвонить или не выполнить важную просьбу.

Найдите в себе силы спокойно обсудить то, что вас расстраивает или обижает, только так можно не потерять взаимное доверие.

Как часто вы с тревогой думаете о перспективе ваших отношений, боитесь сказать или сделать что-то не так, а обычная усталость партнера для вас – огромная проблема, и признак того, что он не хочет сохранять отношения?

Если вы постоянно продумываете негативные варианты развития отношений и составляете план действий на случай разрыва, партнер невольно заряжается вашей тревогой.

Только трактовать ваши страхи он может не как нежелание его потерять, а как ваш страх развития и перспективы отношений. В итоге он почувствует себя ненужным и захочет уйти.

Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Скорее всего, у вас на первом месте не личные отношения, а дети или работа?

Безусловно, детям необходимо родительское внимание, а зарабатывать деньги приходится всем, даже мамам в декрете.

Однако партнер всегда должен ощущать и понимать собственную ценность для вас и значимость в отношениях, в противном случае такие отношения, как правило, быстро заканчиваются, ведь ничего не значить никто не любит.

Даже у самых оптимистичных из нас бывают сложные времена, когда черная полоса затягивается. Понять, когда такое время наступило у вашего партнера и поддержать его – крайне важно.

Именно ваша твердая убежденность в том, что все неизменно наладится, станут для человека необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.

Супруги часто ссорятся потому, что шаблоны их родительских семей были различны. Если в семье у мужа мама делала всю домашнюю работу, ему в голову не придет, что молодой супруге нужно помогать по хозяйству.

Если об этом и многих других моментах (воспитание детей, семейный бюджет, цели и перспективы) не поговорить заранее, чтобы найти общие точки соприкосновения – ссоры и проблемы неизбежны.

Принять сторону партнера, быть готовым меняться, строить новее модели поведения в уже своей семье – непременное условие счастливого брака.

Молодые супруги сталкиваются с целым рядом причин, которые могут разрушить их отношения – от банального недопонимания, до разности характеров и измен.

Главное в этом случае не перестать верить в ваше общее будущее, не потерять друг друга не позволить себе опустить руки, а продолжить эмоциональную связь с человеком.

Ведь плохо будет не всегда, когда-то ваша жизнь была радостной и счастливой и только в ваших руках опять сделать ее такой же.

Попробуйте немного подкорректировать свое поведение, исправьте ошибки, и шанс сохранить отношения надолго возрастет в несколько раз.

или
войти с помощью:

или
войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке

Источник:
Молодая семья: 9 распространенных ошибок в отношениях
Пробуем корректировать свое поведение
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/article-38720-molodaya-semya-9-rasprostranennyh-oshibok-v-otnosheniyah/

Нужно ли вмешиваться в ссоры молодой семьи

И кто из родителей может спокойно наблюдать, как черная кошка пробежала между сыном и невесткой или дочерью и зятем? Понятно, что первое желание — вмешаться. И это можно понять: родители боятся, что конфликт приведет к нежелательным переменам, а то и разрушит молодую семью. А они, дескать, смогут помочь, дать единственно верный совет. Но стоит ли это делать? И к каким последствиям может привести вмешательство?

Мама как вечная наставница

Надо заметить, что в большинстве случаев вмешивается все-таки мать. Отец, как правило, стоит в стороне от конфликта, дистанцируется от него, дает возможность сыну или дочери самим разобраться со своими семейными проблемами. Поэтому здесь можно говорить именно о поведении матерей.

Маму понять можно. За те годы, что она растила сына или дочку, она свыклась с мыслью, что мама для них — главный авторитет, ее слово — истина в последней инстанции. Она считает, что лучше всех знает, как надо, и может дать ценный совет. Она думает: «У меня жизненный опыт, житейская мудрость. Я могу посоветовать, что им в этой ситуации делать. Так неужели я должна молчать? Как я могу спокойно смотреть, когда мой ребенок страдает? Ведь я знаю, как можно разрешить их конфликт!» Такой подход — большая ошибка, и она может привести к плачевным результатам.

Впрочем, семья сына или дочери чаще всего противится вмешательству матери в их жизнь. Но не тут-то было! Бывает, что мать не успокаивается и продолжает лезть в чужую семью. Да-да, в чужую! Потому что семья сына или дочери — это отдельная ячейка общества, и только ее члены вправе решать, какие правила им устанавливать. Поэтому, если они не просят, вмешиваться туда нельзя. Но матери трудно принять эту мысль…

«Всегда больно, когда твой ребенок страдает, — говорит психолог Эрика Балтрунас. — Ему хочется помочь, отвести от него беду. Но жизнь наших детей — это их жизнь. И вмешиваться в нее, даже из добрых побуждений, не дозволено никому. Вашему сыну или дочери предстоит пройти свои уроки, прожить свою жизнь. А значит, и распутывать узел проблем им тоже надо самим».

Помогать — помоги, а с советами — погоди.

У нас так заведено, что молодые часто зовут маму на подмогу. Ее просят посидеть с ребенком (а то и уйти с работы и посвятить себя его воспитанию), от нее легко принимают материальную помощь. Но когда она пытается что-то советовать, то ситуация в корне меняется: ее просят помолчать.

Это рождает в душе матери конфликт. Когда ее привлекают к помощи, то она чувствует себя близким человеком, членом семьи, человеком с правом голоса, который вправе давать советы. Ведь она вкладывает в семью сына или дочери свое время, душевные силы, средства. И что же, при этом должна «молчать в тряпочку»? Она ведь не прислуга, когда сделал дело — свободен!

«Важной проблемой, которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместной жизни, является установление границ семьи, — считает психолог Анна Шубина. — Это означает переопределение своих отношений с родительскими семьями. Теперь роли сына и дочери должны стать вторичными, уступив место ролям мужа и жены. Подчас проблема исходит от родителей, которым трудно снизить степень своего участия в жизни взрослого ребенка. Родителям бывает непросто отказаться от идеи оказания помощи, даже если молодые в ней не очень нуждаются. Нередко подобная родительская помощь имеет манипулятивный характер. Это могут быть дорогие подарки, деньги на покупки каких-либо вещей, выполнение какой-либо домашней работы в молодой семье и т.п. Если сын/дочь принимает родительскую помощь или подарки, то родители считают себя вправе вмешиваться в жизнь молодой семьи».

Задумайтесь, чего вы хотите. Во что бы то ни стало настоять на своем, утвердить свой авторитет? Разрушить своим вмешательством молодую семью? Или хотите, чтобы молодые исключили вас из своей жизни, и вы остались одна?

Вмешательство извне действует на молодую семью разрушительно. Знаю одну историю, где теща слишком рьяно лезла в жизнь молодых. Она жила с ними вместе и помогала в воспитании ребенка. Но при этом, что называется, «вынимала душу» своим вмешательством. Супруги долго терпели. Дочь понимала, что ее мама неправа и пыталась на нее воздействовать: просила не лезть в их жизнь, объясняла, что так делать нельзя. Но мать не унималась. Кончилось все тем, что муж не выдержал постоянной нервотрепки и уехал в другую страну на ПМЖ. Правда, через пару лет жена приехала к нему с сынишкой, и семья, к счастью, воссоединилась. А теща осталась одна…

Надо понимать, что у молодой семьи есть свой микроклимат. Выросшие дети сами строят свои отношения, обретают собственный опыт. Поэтому часто вместо того, чтобы просить совета у родителей, они предпочитают делиться со своими сверстниками. Их с друзьями объединяет одно поколение, у них одни «информационные коды», поэтому советы друзей кажутся им более ценными. Конечно, со временем они оценят и родительскую мудрость. Но это произойдет не сейчас, а через годы. А в данный момент им не нужны навязанные советы, они не вписываются в их нынешнюю картину мира.

И еще надо понять: если вы постоянно вмешиваетесь в жизнь молодой семьи, значит, вы не доверяете своему ребенку — по сути, взрослому, самостоятельному человеку, — считаете его глупым, не способным решать собственные проблемы. Тем самым вы унижаете его, лишаете веры в себя, взращиваете в нем чувство ущербности. А он должен быть сильным, уверенным в себе, только тогда он сможет построить счастливую благополучную семейную жизнь.

«Порой родители не могут эмоционально отпустить ребенка, что лишает его самостоятельности, зрелости и собственной жизни, — утверждает психолог Елена Шендерова. — Родители пытаются прожить жизнь за взрослого ребенка, а его вторая половина воспринимает этот стиль поведения и общения, как вторжение в свою жизнь, нарушение личных границ. В таком случае под угрозой совместная жизнь пары. Поэтому родителям важно осознать, что каждый сам ответственен за свою судьбу и свою жизнь, вправе выбирать того партнера, которого любит. Родителям необходимо позволить своему взрослому ребенку самостоятельно совершать ошибки, чтобы с ними обретать свой опыт».

Что делать маме?

Поэтому, прежде чем давать советы, подумайте, насколько авторитетными они будут в глазах вашего сына или дочери. И даже если ваша жизнь вполне благополучна, то это еще не гарантия, что к вам захотят прислушаться, так уж устроены разные поколения…

Лучше набраться терпения и подождать, пока все само разрешится. Уважайте своего взрослого ребенка, верьте, что он сумеет поступить правильно и самостоятельно найдет выход из сложной ситуации. Когда он ее преодолеет, то станет себя больше уважать. Так он обретает зрелость.

Отстранитесь, позвольте всему идти своим чередом. Единственное, что вы можете сделать — это создать в своем собственном доме атмосферу покоя, гармонии, любви и принятия. Чтобы дочь или сын всегда знали, что они смогут найти понимание у матери, у родителей. Тогда рано или поздно они сами придут за советом.

Источник:
Нужно ли вмешиваться в ссоры молодой семьи
Фонтанка.Ру: В семье детей разлад. Вмешиваться или молча наблюдать?
http://www.fontanka.ru/2012/08/09/159/

Нужны ли советы родителей в молодой семье?

Создание семьи и заключение брачных уз всегда серьезное решение. Но все же это только «саженец» в будущем большого дерева. А есть люди старшего поколения, т.е. родители которые уже много лет вместе, стоит ли слушать их советы, или чаще всего это приводит к разногласиям в молодой семье? Как вы относитесь к мнению со стороны близких, по отношению к той или иной ситуации?

Советы разные бывают. Мне мать советовала не говорить мужу всего, отдельную кассу иметь, не доверять мужу, не водить подруг в дом. Давить на мужа, настаивать на своем и ломать его. Разве это дельные советы? Я слушалась и первый брак распался быстро. Свекровь вторая моя всегда интересные, мудрые советы дает. Советует не вскипать, уметь спорить на тихих тонах, без оскорблений. Уважать друг друга. Полезные, дельные советы нужны! Они помогут молодой семье справиться с самым сложным периодом притирки друг к дружке. Вредные советы не нужны.

И без советов молодая семья сможет состояться, если оба супруга взрослые и уже самостоятельные. Если любят!

Слушать иногда советы родителей стоит, только если у них у самих счастливая семья. А чаще как бывает? В семье одни разведенки, но советы молодой семье давать любят и мамы, и бабушки, и тетушки, хотя их вредные советы (как у Вас, Нюсичка) работают на распад семьи, они же не знают, как надо делать, чтобы не разойтись ))).

Передавать опыт поколений — явление нормальное и очень полезное, даже если иногда кажется иначе. Любой опыт — положительный, потому что он чему-то учит, опыт членов семьи в том числе. Только вот должен этот опыт передаваться не в форме навязчивых рекомендаций или безапелляционных советов, а в форме информации к размышлению — иначе такие советы априори вызывают отторжение.

Согласна с Вами, выслушать совет всегда можно, если он преподносится именно как информация, личный опыт, а не навязывается в качестве руководства к действию, не предполагая возражений. Иначе изначально не хочется воспользоваться таким советом. Я всегда могу спросить что-то у своих родителей, но решение всегда за мной.

Слушать советы родителей надо всегда хотя бы потому, что они нас воспитали, вкладывали душу и желают нам наилучшего. И не только счастливых в браке. У умных людей семьи тоже иногда не складываются. Но вот, воплощать эти советы в жизнь или пропускать мимо ушей — это уже наше решение, принимая которое нужно взвесить все «за» и «против».

Одно точно, что у родителей жизненного опыта больше, так что советы их слушать можно, конечно, но решение все равно принимать свое, ответственность мы несем, а не родители, нужно помнить об этом. И плохо, если родители навязывают свое решение, постоянно лезут с советами, в этом случае возникают ссоры и конфликты.

Советы бывают разные, к одним можно прислушиваться, другие лучше игнорировать. Если молодые сами спрашивают и не знают как поступить, то все равно нужно не по родительскому совету поступать, а самим хорошо подумать, отвечать же не родители будут, что дали такой совет. Родители еще не в любой ситуации помогут, ведь наша жизнь меняется и у них могло не быть в жизни такого опыта.

Ахахах)). Ваша прошлая ситуация так напоминает мне мою нынешнюю. Отбиваюсь от маминых советов, как могу. Поскольку твёрдо убеждена, что муж — глава семьи, и негоже женщине пытаться «сломить» его, иначе он попросту перестанет быть надёжной опорой, а во всём будет оглядываться на супругу. Гораздо эффективней, если уж так хочется почувствовать себя вершительницей судеб — брать хитростью, что бы тот же мусор муж выносил с радостью, и уверенностью в том, что решение это сделать принял именно он. А ругаться, ломать через колено, заначки.. Зачем вообще тогда жить под одной крышей?

Вот вы в точку сказали, что советы бывают » дельные «, » бесполезные » и » вредные «. Мне кажется, если советы по делу и не навязываются, тогда почему бы и нет. Тем более, что родители более мудрые во многих вопросах. Мне кажется даже ели родители все время лезут с советами и они вам мешают, не обязательно их придерживаться.

Советы нужны, но когда их просят. Если у меня возникает вопрос, то я его задаю. Ну не могу же я знать все. Мне в этом плане со свекрами повезло. Они всегда придут на помощь, если я попрошу. Иногда могут дать совет и просто так, но не требуют его неукоснительного выполнения. У меня давно выработалось правило: если что-то не ладится с мужем, то я советуюсь по этому поводу только со свекровью. Она его воспитала, она его лучше понимает, чем моя мама, и она его от моих жалоб меньше любить не станет. А в вопросах воспитания могу советоваться с обеими «мамами», но последнее слово будет за мной. О многих вещах от старшего поколения можно узнать что-то полезное. Главное — захотеть услышать.

Согласна с Вами, советы лучше давать когда в них нуждаются. Моя мама даже если что-то советует, то всегда говорит, что лучше меня ситуацию изнутри никто не увидит, поэтому советы надо выслушать, проанализировать и лишь после этого решать помогут они или нет. А свекровь вообще женщина мудрая — она может просто привести примеры абстрактные на каждую ситуацию и получается, что советы не давят, порой кажется, что наводят на новые способы решения вопроса или проблемы.

Если родители слишком часто дают советы молодой семье, то вина в этом только молодой семьи.

Они позволили родителям вести себя так и давать советы и замечания.

Мне тоже родители помогают. Но все проблемы, которые перед нами возникают мы обсуждаем и решаем только с мужем. И все что касается решения бытовых или личных проблем — наше решение.

В жизни возникает много разных ситуаций, которые требуют решения. Если у супругов нет единого мнения, есть сомнения, то они начинают искать, у кого спросить. Естественно, в их числе и родители, все-таки близкие люди, которым дети доверяют и это нормальная ситуация. Вот когда они лезут с советами без спроса, это уже плохо.

Советы от родителей на нашу семью никогда не сыпались, как из рога изобилия. Не знаю, как-то у нас в этом вопросе все обоюдно. Что мама, что свекровь никогда плохого не советовали. Бывает, что я сама совета попрошу (как и муж), а бывает, что в разговоре упоминаю какую-то ситуацию и мама, невзначай, свое видение о ней выскажет. Получается, что как бы совет дает, но ненавязчиво.

За что очень уважаю своих родителей, так за то, что они не авторитарны по своей натуре. Знаете, как бывает, мы жизнь прожили, вас (детей) воспитали, значит, мы априори всегда и во всем правы и все наши советы обязательны к практической реализации. Моя мама, к примеру, в вопросах ухода и воспитания детей всегда открыта для нового. И получается здорово: ее многолетний опыт плюс мой со многими современными практическими идеями, и в итоге достигается та самая «золотая» середина.

У нас было также принято, в первую очередь любую проблему или задачу старались решить сами, не спрашивая разрешения у родителей, так и нужно всегда. А если не знаем, что предпринять, то другое дело, здесь уже нужно спросить мнение людей, которым доверяем, например, родителей или других родственников.

Смотря в какой области советы. Что касается воспитания детей и ведения хозяйства советы нужны однозначно. просто у наших мам и пап в этой сфере определённо больше опыта. Ведь они воспитали нас. Однако даже эти советы следует воспринимать критически. Не всё может подойти конкретному ребёнку. Что одному идёт на пользу, с другим вообще не работает. Да и не всё может быть полезно для здоровья, многие бабушки любят кутать внуков.

В сфере личных отношений однозначно нет. если люди довольно взрослые, чтобы создать семью то они взрослые и для того, чтобы самим найти компромисс и урегулировать разногласия.

Сейчас настолько изменилась жизнь, что спрашивать совета у женщин, растивших детей 30-40 лет назад несколько наивно. Меня мама без подгузников растила, марлечки стирала, масло для попы кипятила, кормила по часам. яблоко в 2 месяца мне давать начала и в 6 месяцев отдала в ясли. Я в других условиях живу, с массой гаджетов. У меня опыта так и побольше будет.

Вы правы в том, что условия сейчас совершенно другие по сравнению с теми, что были у родителей, а потому они многого могут не знать. В таких случаях нужно спрашивать советы у других людей. Но в каких-то других ситуациях опыт родителей может оказаться весьма ценным и полезным, так что спросить можно, но решать все равно самим.

Источник:
Нужны ли советы родителей в молодой семье?
Создание семьи и заключение брачных уз всегда серьезное решение. Но все же это только «саженец» в будущем большого дерева. А есть люди старшего поколения, т.е. родители которые уже много лет вместе,
http://v-dome-deti.ru/family/relations/5jxv07/

О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей

В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.

Родители часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Источник:
О вмешательстве родителей в семейную жизнь детей
В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату). К келье старца в монастыре Черника
http://pravoslavie.ru/64162.html

Ссоры в молодой семье: что делать и как прекратить

Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Основная причина частых ссор в молодой семье — встреча двух разных семейных укладов. Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время конфетно-букетного периода ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если супруг — хороший человек и отличный семьянин, то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и редко появляются. Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни консультации у психолога. Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в этой статье, специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что лучшая подруга — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Источник:
Ссоры в молодой семье: что делать и как прекратить
Ссоры в молодой семье: почему они возникают, что делать и как прекратить
http://problemyreshim.ru/ssoryi-v-molodoy-seme-chto-delat-i-kak-prekratit/

Ссоры в молодых семьях

Причина. Как известно, лодка любви очень часто разбивается о скалы быта. И если семьи с внушительным «стажем» уже как-то нашли решения бытовых проблем, то молодожены еще не успели «притереться» друг к другу. Раньше юноша и девушка жили отдельно, каждый по своим квартирам, готовили, что хотели, мыли посуду, когда хотели, разбрасывали вещи… Совместное проживание предполагает разделение обязанностей, что иногда приводит к конфликтам. Чем сильнее разнилась жизнь людей до свадьбы, тем острее могут быть ссоры.

Решение. Чтобы избежать конфликтов на «бытовой почве», желательно заранее договориться, кто и что будет делать. При необходимости «виртуальный» список обязанностей можно корректировать. В любом случае нужно помнить: пятно на скатерти, полное мусорное ведро или пыль на клавиатуре нотбука не стоит потраченных нервов и уж тем более доброжелательных отношений друг с другом.

Только финансовый вопрос испортил их…

Причина. Когда молодые жили сами по себе, они могли тратить заработанные деньги на свои нужды, ходить на любимые концерты и в любимые рестораны и не думать о том, что надо на что-то копить. Далеко не все молодожены понимают, что в браке деньги тратятся совсем по-другому. Теперь перед какими-то крупными покупками надо советоваться с супругом и быть готовым, что тот будет против. Действительно, какой женщине понравится, что половина аванса мужа уйдет на боксерскую грушу? В итоге: многочасовые ссоры, слезы, бессонные ночи, а меж тем груша куплена и висит никому ненужная.

Решение. Если жена в очередной раз хочет пройтись по магазинам, а муж предпочитает копить на квартиру, самое время заняться планированием семейного бюджета. В том случае, если финансовые устремления супругов разнятся очень сильно, можно поступить следующим образом. С каждой зарплаты одна половина суммы будет уходить в общий кошелек, вторая – в личный карман. Такой вариант поможет избежать массы конфликтов, возникающих на стадии «финансовой притирки».

Причина. Расписываясь, мы думаем, что после свадьбы супруг останется все таким же милым, хорошим, предупредительным, тактичным – словом, идеальным. Однако жизнь такова, что совместное проживание – когда каждый день видишь одного и того же человека – обнажает недостатки, даже те, которые глубоко-глубоко скрыты от посторонних глаз.

Жена в ужасе обнаруживает, что супруг – любитель походить по квартире в одних трусах (даже при ее подругах!), что его носки источают невероятный «аромат» прямо посреди комнаты, что он чавкает, когда ест, храпит, не прочь провести очередной выходной в пабе с друзьями… А мужу достаются другие сюрпризы: оказывается, молодая жена вовсе не картинка с обложки. Она бреет ноги, громко и смачно чихает, иногда – о ужас! – страдает отрыжкой, по утрам выглядит весьма несексуально, а по вечерам делает безобразную питательную маску.

Решение. Люди, которые только начинают совместную жизнь, сталкиваются со множеством «открытий». В такой ситуации можно посоветовать запастись терпением. Маленькие слабости, недостатки, привычки есть у каждого человека. Попытки исправить их довольно наивны: взрослые люди уже сформировались как личности. Надо искать компромисс, причем, как с той, так и с другой стороны. К примеру, если муж любит ходить по квартире в одних трусах, пусть ходит (он же дома!), но при условии, что, когда придут гости, он натянет хотя бы шорты.

Причина. Причиной ссор могут стать взаимоотношения со старшими родственниками. Мамы и папы ревностно относятся к спутникам жизни своих дочерей и сыновей. Еще больше они любят давать советы молодой семье. Чаще всего от этого страдает вторая половинка, ведь ей приходится прислушиваться к мнению родителей своего супруга. Если нет – это будет расценено как неуважение.

Решение. Парам, которым кажется, что новые родственники чересчур активно вмешиваются в их жизнь, нужно оградить себя от вторжения. Важно, чтобы молодожены действовали сообща, выработали единую стратегию, иначе конфликт можно только усугубить.

Причина. Чаще всего ссоры этого типа затевает жена. Ей начинает казаться, что супруг ей изменяет. Или, по крайней мере, не уделяет ей должного внимания и засматривается на других женщин. Обычно эти претензии и обвинения беспочвенны.

Решение. Женщинам нужно запомнить одно: предложив возлюбленной руку и сердце, молодой человек исключает других представительниц прекрасного пола из своей жизни. Иначе зачем он предложил жениться?

Конечно, молодые могут ссориться по самым разным причинам, но важно вовремя мириться и не превращать конфликт в бойкот. Но если люди искренне любят друг друга, они смогут выстроить нормальные семейные отношения и найти выход из самой безвыходной ситуации.

Источник:
Ссоры в молодых семьях
Еще совсем недавно вы были женихом и невестой, сыграли шикарную свадьбу, провели незабываемый, полный романтики медовый месяц, но сейчас вы почему-то все чаще ссоритесь и скандалите. Как преодолеть разногласия в молодой семье?
http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/ssory_v_molodyh_semjah

(Visited 1 times, 1 visits today)

Share this post