От меня ушел муж как жить дальше

Как Жить Дальше, Если Ушла Жена

Казалось бы, что может плохого произойти, когда два человека любят друг друга, доверяют и просто не представляют жизни порознь? Люди встречаются, потом вступают в брак, планируют свою дальнейшую жизнь, мечтают встретить старость вместе где-нибудь в уютном домике на берегу моря. Но, к сожалению, часто случается так, что пара вдруг расстается, казалось бы, без видимой на то причины. Вдруг однажды вечером жена сообщает, что уходит. Ей просто все надоело, и она хочет перемен, поэтому уходит к другому. Вот и все объяснения.

«А как же мечты о счастливом будущем, сбор денег на автомобиль и поездку в Таиланд? Ведь она запланирована через месяц!», – в голове рой мыслей и вопросов, но, как правило, все они без ответа. Большинство брошенных мужей считает, что если ушла жена, то они – неудачники, но, поверьте, это далеко не так. Резко потерять любимого человека очень тяжело. Все также светит солнце, дует ветер, едут куда-то по своим делам автомобилисты, во дворе весело визжит детвора, а любимой нет. Только вчера она была, а сегодня ушла жена к другому и нет покоя в сердце.

Стоп! Вот на этой лирической ноте пора прекратить хандру, самобичевание и бесчисленное количество риторических вопросов. Хватит! Необходимо «взять себя в руки» (ведь руки-ноги есть, а что может быть прекрасней?) и жить дальше! Даже, если жена ушла к другому, нужно принять это как данность и перестроить свою жизнь таким образом, чтобы не оставалось времени на глупые мысли.

Важно тщательно спланировать свой график. На работе зависли проекты? Самое время погрузиться в них с головой. Оставайтесь сверхурочно, берите работу домой, главное – расписать день по минутам, чтобы по приходу домой, хотелось лишь принять душ и лечь спать.

Также необходимо заняться спортом, если до этого не приходилось. Запишитесь в спорт-клуб и регулярно ходите. Мало того, что фигуру улучшите и мышцы подкачаете, так еще и уверенности в себе добавится, а там и девушки поглядывать заинтересованно начнут.

Отличным способом снять напряжение является природа. Причем актуально это средство в любое время года. Зимой – лыжи, сноуборд, коньки, летом – река, байдарки, ароматный шашлык. Найдется огромное количество вариантов, как разнообразить досуг и подумать еще о чем-то, кроме того, что жена бросила и жизнь потеряла смысл..

Не забывайте и о друзьях, но только не тех, кто предложит «утопить горе в рюмке», потому как ушла жена, а действительно поможет выбраться вам из трясины. Встречайтесь с ними, ходите на премьеры, футбол, спортивные единоборства.

Неплохо также завести себе какое-нибудь хобби. Может это будет фотография или кулинария, а может регулярные походы в баню с массой оздоровительных процедур. Можно и совмещать все это – главное, полностью загрузить себя работой, делами, мероприятиями и редкими минутами отдыха.

А может вы всегда хотели настоящую бойцовскую породу собаки, а ненаглядная была против? Что ж, карты в руки, ведь если ушла жена, то теперь и запретов нет! Можно и собаку, и кошку, и канарейку с рыбками! Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом – теперь вы никому ничего не должны!

Основное правило – это запретить себе думать о том, как было хорошо вам в браке, а теперь жена бросила и мир перевернулся. Эта тема – табу!

Со временем боль поутихнет, уляжется, станет легче. Наступит спокойствие и понимание того, что есть готовность и желание строить новую любовь. Но до этого момента очень далеко и только труд и усердие помогут к нему приблизиться.

Помните, расслабиться и позволить грустным мыслям одолеть себя очень легко, гораздо сложнее «взять себя в руки» и сказать себе: «Я не буду раскисать! Я – сильный мужчина! Я справлюсь и буду счастлив!». Это под силу далеко не каждому, но нужно преодолеть тяжелый период и научится прощать людей, тогда и жизнь заиграет новыми красками.

Источник:
Как Жить Дальше, Если Ушла Жена
Статья рассказывает о том, как построить свою жизнь, после того, как ушла жена. Важно вспомнить о таких качествах, как: сила, мужество и стойкость, и создать себе плотный график, в котором не будет места унынию и грустным мыслям.
http://fb.ru/article/101/kak-jit-dalshe-esli-ushla-jena

Муж бросил беременную жену: как пережить

  • Он испугался. Оказался не готов к роли отца и мужа, поддерживающего жену в беременности. Даже если сам просил о ребенке. Не готов к тому, что ваше внимание теперь не будет принадлежать безраздельно ему. К тому, что придется больше зарабатывать, меньше времени и денег тратить на развлечения. К тому, что изменится ваше тело и ваше поведение и это навсегда. Что надо будет заботиться еще о ком-то, не спать ночами, ограничивать свою жизнь. Что ребенок может родиться не такой в точности, как он хочет, или вообще нездоровый, или не от него. Он не смог взять ответственность и проявить мужественность. Просто сбежал, оставив вас разбираться самой с тем, что создали вы вдвоем.
  • Он ушел к другой. Вероятно, их роман развивался за вашей спиной какое-то время по всем законам любовных треугольников. Один из скрытых смыслов треугольников – это конкуренция между женой и любовницей. По какой-то причине вы ее проиграли. Похожая внешне, но иная по сути, ситуация может быть и в треугольнике «он-вы-его мама».
  • Он вас разлюбил. Может быть, уже давно ему надоели скандалы и отчужденность между вами, невозможность договориться, отсутствие интереса, постоянная критика, перепады настроения, чрезмерные требования, непонятные перспективы, привычка вместо глубокого чувства, ваша несамостоятельность. Беременность послужила лишь катализатором того, что должно было рано или поздно произойти. А может, беременность проявила скрытые конфликты и его любовь быстро растаяла. Результат один – ваши пути разошлись в самый неподходящий момент.

И, как ни парадоксально это звучит, не позволяйте мужу вторгаться в вашу жизнь в этот период – вам жизненно важно сохранять спокойствие и хорошо поразмыслить, как быть дальше.

Больше о том, как стать счастливой, читайте на страничке Шаг к счастью в Фейсбуке https://www.facebook.com/steptowardhappiness/

или
войти с помощью:

или
войти с помощью:

СПАСИБО ЗА РЕГИСТРАЦИЮ!

На указанный e-mail в течение минуты должно прийти письмо активации. Просто перейдите по указанной ссылке и наслаждайтесь неограниченным общением, удобными сервисами и приятной атмосферой.

ПРАВИЛА РАБОТЫ С САЙТОМ

На указанный e-mail отправленно письмо. Для смены пароля просто перейдите по указанной в нем ссылке

Источник:
Муж бросил беременную жену: как пережить
Что делать, если муж бросил беременную жену, и как пережить развод беременной, читайте на uaua.info советы психолога
http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-46731-muzh-brosil-beremennuyu-zhenu-kak-perezhit/

Муж в тюрьме, как жить дальше?

И пусть народная мудрость гласит, что от тюрьмы и сумы не зарекаются, мир по ту сторону колючей проволоки кажется недопустимым для нормального человека и ужасно нереальным. Пока он не коснулся вашей семьи…

Поверьте, не все заключенные – явные преступники. Среди жителей тюрем есть и абсолютно нормальные люди: превысившие самооборону, волей случая создавшие ДТП и просто оказавшиеся в неудачное время в ненужном месте. Не будем говорить о правосудии и о том, как за решетку попадают слишком жестоко наказанные либо совершенно невинные граждане. Тема этой статьи более глубокая и выстраданная – как жить дальше, если любимый муж, которого вы не считаете преступником, пополнил ряды арестантов?

Раз Богом вам посланы такие серьезные испытания, вы должны пройти их с гордо поднятой головой, не утратив веру в светлое будущее. Причем такую же уверенность вы должны внушить своему супругу, ибо в тюрьме он особенно остро нуждается в поддержке. Не скупитесь на теплые слова и уверения в том, что не вините мужа в случившемся.

Поверьте, если в произошедшем есть его вина (конечно же, если речь не идет о насилии, преднамеренном убийстве и других, не подлежащих оправданию преступлений), за решеткой он сам осознает свои грехи. Так не нужно добивать его еще и вашими упреками. Ему там итак не сладко, ведь порядочный мужчина стыдится того, что опозорил вашу семью, и упрекает себя за то, что оставил вас одну (или вообще с детьми) на годы своего заключения, лишив материальной и моральной поддержки.

В общем, как бы сильно не скребли на душе кошки, приходя на свидание к мужу, не плачьтесь и не сыпьте упреками. Не жальтесь, что на борьбу больше нет сил. Наоборот, подбадривайте его тем, что разделите напополам «тюремные» трудности и что жизнь на этом не заканчивается. Многих заключенных пугает мысль, что на воле они не найдут себе работу и не смогут достойно обеспечивать семью. Приводите для примера счастливые истории и постоянно демонстрируйте, что не разделяете данную проблему и уверены в успешном трудоустройстве. Это поможет мужу не упасть духом в тюрьме и потом быстро адаптироваться на свободе, ведь вера в человека – это лучший стимул к его действиям и достижениям.

Безрадостное существование за колючей проволокой даже и жизнью назвать сложно, но жизнь по обратную сторону решетки тоже не мед. Женам заключенных, волей судьбы разделяющих неволю супруга, приходится заодно с ним отбывать его срок. Только им одним известно, сколько пролито слез и как тяжело каждой клеточкой израненной души ощущать крушение надежды и понимать, что время никак не лечит, а просто приучает жить с болью.

Все это, конечно же, тяжело, но взять себя в руки – в ваших же интересах. Перестаньте оплакивать свою судьбу. Да, она сыграла с вашей семьей злую шутку, но образ жертвы только усугубит эмоциональное состояние. Не можете смириться с ситуацией, взгляните на нее с другой стороны. К примеру, что такое годы разлуки по сравнению со смертью близкого человека? Время летит быстро, и ваша семья рано или поздно воссоединится. И уж поверьте, что несчастные вдовы предпочли бы оказаться на вашем месте, ведь куда лучше ездить к родному человеку в тюрьму, нежели на его могилу.

Не ставьте свою жизнь на паузу, ведь она продолжается, пусть и в другом русле. Не устраивайте себе заключение из солидарности к супругу. Живите нормальной жизнью, радуйтесь успехам ребенка, встречайтесь с подругами, ходите в кино, найдите занятия по душе. Никто не говорит о предательстве, но ведь быть верной женой можно не только в четырех стенах.

Поймите, что просиживая свою жизнь взаперти, за годы разлуки любовь к супругу сменится ненавистью за вашу «тюрьму». И если муж считает, что вы обязаны ждать его дома, не позволяя себе хотя бы маленькие радости, не идите у него на поводу, а лучше убедите в том, что его ревность беспочвенна.

Скрыть длительное отсутствие мужа дома практически нереально. И если близкая родня, как правило, осведомлена об истинном местонахождении главы семейства, то дальние родственники, знакомые, сотрудники и обычные соседки со двора рано или поздно начнут задавать вопросы, куда же делся ваш муж. Как вариант, сказать всем правду, но только если сможете сделать это с гордо поднятой головой. Опущенные от стыда глаза тут же вызовут осуждение людей, что только усугубит ваше моральное состояние. Помните, люди будут относиться к вашей ситуации зеркально, то есть так же, как вы сами ее видите.

В общем, если хотите избежать «перемывания костей», лучше придумайте какую-то сказку для окружающих. Беспроигрышный вариант – супруг уехал на заработки в другую страну, при этом отсутствие мобильной связи можно объяснить дорогостоящим роумингом. В такую историю могут поверить ваши знакомые и коллеги по работе. Скрыть же заключение от приятелей мужа вряд ли получится, ведь рано или поздно они все же захотят с ним пообщаться хотя бы в интернете, а в тюрьме такой роскошью не балуют.

Сочинять небылицы приходится не только для посторонних. Иногда самые родные люди (старенькие бабушки с больным сердцем, маленькие дети с наивным восприятием мира) нуждаются в той самой «сладкой лжи», ведь правда их может либо убить, либо сломать их неустойчивую детскую психику. Поэтому малышам уж точно не стоит говорить правду, по крайней мере, в ее реальном виде.

Можно просто поведать историю о том, что папа один раз ошибся и за это ему придется пожить в другом городе. О наказании упоминайте вскользь, главное, внушить ребенку, что папа временно живет отдельно, но он вас любит и обязательно вернется. Можно, конечно же, сочинить небылицу про капитана дальнего плавания, но правда, неожиданно поведанная вашему ребенку злыми осведомленными соседками, может спровоцировать его замкнутость.

Итак, если ваш самый близкий и родной человек попал в тюрьму, значит пришло время разделить с ним его беду (как вы и обещали в ЗАГСе). Смиритесь сами и не падайте духом, поддерживайте супруга и подпитывайте его веру в себя, и, главное, не вините и не упрекайте в сложившейся ситуации. Ведь когда настоящая крепкая семья сталкивается с проблемой, в ней не говорят: «это все из-за тебя», а говорят: «я с тобой!».

Источник:
Муж в тюрьме, как жить дальше?
Поверьте, не все заключенные – явные преступники. Ведь когда настоящая крепкая семья сталкивается с проблемой, в ней не говорят: «это все из-за тебя», а говорят: «я с тобой!»
http://lisavika.ru/otnoshenija/722-muzh-v-tjurme-kak-zhit-dalshe

От меня ушел муж как жить дальше

Сегодня мы обсуждаем такую важную тему как «РАЗВОД». Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод? Как научиться жить после развода дальше иначе?

Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.

— Как жить после развода, а? — вздохнула моя знакомая.
— Хорошо! — вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я. но собеседница не заметила моего ответа.
— А как живется? — уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
— Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, — по бледным щекам потекли слезы.

Что такое развод?

Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время «одуматься».

На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): «Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа». Сложно сказать? Еще бы!

Если ушли от Вас.

Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков — поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением — начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.

  1. Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами — их больше или меньше?
  2. Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера?

Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его’), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая «поддержка» приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает.

В таком случае вы можете сделать следующую технику:

  1. Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
  2. Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
  3. Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
  4. Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
  5. Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас — их больше или меньше?

Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. «Не со всеми, кого любишь, по пути», — такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.

Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве. В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.

— Знаешь, — тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, — я очень благодарна Герке, своему первому мужу. Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!

(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).

Волкова Екатерина Валентиновна, врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.

Развод, планируемый или неожиданный, — это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?

Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.

Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).

Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?

Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?

ИНВИКА (Музалева Инна), консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.

Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить — что же для меня в этой фразе главное.

И, знаете ли, делаю открытие: главное — жить!

Жить можно по-разному.

К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики — . », «все бабы -. » Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, . ) Нужное подчеркнуть.

Всегда есть выбор.

Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!

Наталья Карягина, психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.

Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми — неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.

1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло — так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить — в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.

4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.

5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает — изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез — у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.

6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.

Хучуа Светлана, психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.

Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод — это всегда утрата, всегда горе — каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя — неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть.

Самое важное и самое трудное в этот период — собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).

Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий — за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.

Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время — это примерно год. «За годом как за морем» — есть такая русская поговорка. Год — это некое завершение, а также начало нового цикла. Год — это всегда какое-то подведение итогов.

Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то — скорее всего — вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.

Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.

Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).

Есть такое выражение: «Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц — он уже в порядке!» Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина — сильный и несокрушимый. Поэтому большинство «успокаивающих од» и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.

Так ли это? Давайте по-порядку. Семья — это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как «сообщество», которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.

Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных «пусковых» причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.

Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.

По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие «перемены») — становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.

Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других — на детей, на родителей. Забота отвлекает.

А каково же им — мужчинам, после разрыва отношений?

В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться «слабаком». Мужчины знают, пожалеть — никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском «сословии» неудачников не любят, даже если неудачи — неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.

Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:

  • Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
  • Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
  • Не обвиняй никого — ни себя ни других;
  • Переключись на того, о ком можно позаботиться — родители, родственники;
  • В «зоне страданий» найди возможности для личностного роста — читай, общайся, посети психолога;
  • Не прибегай к «алкогольной анестезии» душевной боли и ты станешь сильнее.
  • Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
  • Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
  • Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
    • чтобы тебя любили;
    • чтобы ты сам любил;
    • чтобы ты был кому-то нужен;
    • чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
    • чтобы была деятельность (работа);
    • чтобы был достаток;
    • чтобы была крыша над головой;
    • чтобы были друзья;
    • чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;

Желаю тебе не сбиться с этого пути !

СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!

Рекомендуем к прочтению:

Источник:
От меня ушел муж как жить дальше
Как пережить развод? Есть ли жизнь после развода? Как научиться жить дальше?
http://www.planetapsy.ru/obsuzhdeniya-psihologov/kak-zhit-posle-razvoda

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как выучить месяца с ребенком Как выучить с ребенком месяцы года? Каждый ребенок, переступая границу… (1)

Смысл и цель человеческой жизни во взглядах… Смысл и цель человеческой жизни во взглядах философов таблицаСмысл и… (1)

Как понять что парень хочет Как понять, что мужчина хочет тебя поцеловать: основные признакиКак понять,… (1)

Видео выкупа невесты на свадьбе Выкуп невесты (видео)Выкуп невесты — это древняя свадебная традиция, в… (1)

COMMENTS