Отношения с родителями мужа советы психолога

Отношения с родителями мужа советы психолога

Как быть с его мнением и родителями мужа?

Автор вопроса: Настенька Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Ваше желание строить свою собственную семью без вмешательства родителей абсолютно естественно и то, что вы боретесь за это, вызывает уважение. Единственное, что пока еще приносит вам огорчения и неприятности, что вы пока не совсем эффективно это делаете. Но этому можно и нужно научиться, чтобы ваша семья действительно была независимой, самостоятельной и гармоничной.

Хотя вы мало написали о своих действиях и реакциях — как вы все-таки отстаиваете свое мнение? или только в крайних случаях пресекаете грубые вмешательства? Как говорили о том, что вас не устраивает и говорили ли вообще? Когда получалось ограничивать вмешательства родителей, когда нет? Как обсуждаете эти ситуации с мужем? и т.д. То есть нюансов много, в которых нужно разбираться, чтобы объективно оценивать ситуацию и что конкретно вы можете изменить.

Но из того, что вы описали, очевидными есть несколько трудных для вас моментов:

1. Родители вашего мужа по-прежнему ведут себя как «родители» своего сына-ребенка, воспринимая вас и вашего ребенка просто как дополнение, у них просто появился еще один ребенок. То есть это не отношения на уровне взрослых людей, что вот сын вырос, он уже взрослый самостоятельный мужчина, он создал свою семью и сейчас должен воспитывать своего сына. Для них сын по-прежнему остался ребенком в эмоциональном плане (и так как ситуация двояка, похоже муж тоже еще не совсем расстался с ролью ребенка и не до конца перешел в роль взрослого). Это всё происходит на подсознательном и эмоциональном уровне, и это не зависит от того, что ваш муж может быть самостоятельным в плане жизненных достижений, финансов и т.д. При таком положении вы, как жена их сына-ребенка, естественно тем более не имеете никакого авторитета для них и право голоса.

Если вы хотите эту ситуацию переломить, вам понадобиться много сил и терпения, и придется приложить немало усилий для того, чтобы «приучить» родителей мужа считаться с вами как с взрослым, самостоятельным человеком.

Но продолжая в том же ключе, ваши отношения будут оставаться такими же как сейчас, и с большой вероятностью еще и усугубляться с годами. И они все равно будут портиться — ваша злость будет усиливаться и накапливаться, а родители привыкнут, что с вами можно позволять себе всё и тоже будут «наращивать» силу влияния. Они как бы перенимают на себя ваши с мужем родительские функции. И семья ваша не как отдельная семья, а общая с ними. И если вы не хотите оставить такое положение дел, то свою роль матери (и родителей) придется отстоять.

Так что выбор делайте сами — что для вас важнее. Если хотите изменить ситуацию, начинайте отстаивать свою самостоятельность — устанавливать свои правила для своей семьи, говорить о том, когда они нарушаются, говорить о том, что вам не нравится в их отношении к вам и вашему сыну, вашей семье. Да, конечно, делать это спокойно и уважительно, без обид и обвинений — для начала поблагодарите их за заботу, помощь внимание, потом спокойно скажите, что вам так много заботы не нужно, проговорите, что вам не нравится, в чем их действия вам мешают, не устраивают, какие чувства вызывают, и предлагайте свое решение взамен. И это нужно говорить при каждом вмешательстве, приучайте слышать вас, считаться с вашим мнением. Каждый раз останавливайте привычный ход вашего взаимодействия, проговаривайте где они зашли дальше нужного и устанавливайте свое решение.

Возможно, лучше и проще будет не занимать жесткую оборонительную позицию, а находить компромиссы — вы решайте сама, и смотрите по ситуации, пробуйте, ищите нужную подачу, будьте мягкими в словах, но тверды в своих решениях. Возможно не сразу всё будет получаться, не отчаивайтесь, продолжайте, учитесь и тренируйтесь. Нужна будет помощь — обращайтесь.

И для ребенка это будет также в тысячу раз полезней — иметь мать, которая умеет отстаивать свои границы и будет учить этому своего сына. Ведь малыши впитывают всё на бессознательном уровне — и сейчас он воспринимает вашу модель поведения — приспосабливаться к более старшим, сильным, авторитетным, и вообще другим людям, быть управляемым, или иметь свое мнение и отстаивать его, быть самостоятельным, уверенным в себе.

И не считайте себя обязанной родителям мужа, если они дарят вам подарки, снабжают консервацией и т.д. Хотят — пусть дают, это их свободное желание, вы же не просите у них об этом — так что не чувствуйте, что вы что-то им за это должны (этим вы сами себя загоняете в ловушку).

Источник:
Как быть с его мнением и родителями мужа?
Вопрос психологу: Женаты мы 3 года, а вместе 6 лет, муж старше меня на 4 года. Мои родители хорошо приняли мужа, никогда не лезет со своим мнением, а мужа родители всегда влезали в нашу жизнь, что то советовали…
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/11931-kak-byt-s-ego-mneniem-i-semej

Как женщине наладить отношения с родителями мужа

Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он — ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.

Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.

Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).

Как родители мешают отношениям?

«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:

Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни — быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.

Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, — о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду — обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.

Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие — наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:

  • звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
  • забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
  • в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
  • при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
  • ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
  • на семейные торжества приглашают его без вас;
  • критикуют вас в присутствии мужа и детей.

Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.

Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете — сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» — или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».

Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.

Если сын «токсичных» родителей хочет сохранить свой брак, то обязательно должен довести до их сведения следующую информацию:

Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.

Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.

Мой дом — это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.

Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.

Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.

Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.

Как наладить отношения с родителями мужа?

Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!

Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.

Отношения со свекровью: советы

Самая серьезная ошибка молодой супруги — открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.

Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.

Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.

Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.

Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?

Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей — образцовая, ваша мама — действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля — тем лучше для всех.

Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!

Источник:
Как женщине наладить отношения с родителями мужа
У невестки отношения с родителями мужа складываются по-разному. Одни сразу находят общий язык с родителями супруга, другие не могут общаться с родителями и родственниками мужа. Если вы не можете наладить отношения с родителями мужа, читайте эту статью.
http://www.medmoon.ru/wiki/mogut_li_slozhitsja_otnoshenija_esli_rodstvenniki_postojanno_vmeshivajutsja_v_vash_brak.html

Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога

Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога

Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» — так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Начать диалог целесообразнее с комплимента свекрови, например: «Вы такая хорошая хозяйка, у вас есть чему поучиться, не могли бы вы поделиться со мной вашими рецептами…». Дальше нужно перейти к тому, что вас обидело, начать лучше со слов: «Вы мне указали на то, с чем я плохо справилась, а как бы вы поступили на моем месте». Большинство разговоров заканчиваются уже здесь, так как свекровь понимает, что поступила неправильно и предпочитает либо «замять» конфликт, либо оправдаться двумя – тремя фразами. Подойдет вам этот способ или нет, но важно уловить суть решения проблемы – не нужно отмалчиваться и пускать все на самотек, людям свойственно становиться наглыми, когда им позволяют это делать.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

Отношения с родителями супруга. Как наладить отношения с мужем

Отношения с родителями супруга

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.

Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:

– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;

– как вы общаетесь с мужем;

– как вы общаетесь с вашими детьми;

– как вы общаетесь с родителями супруга.

Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.

Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.

Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.

Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.

Разговаривать в присутствии родителей рекомендуется о детях, обустройстве дома, приготовлении пищи и других вопросах, которыми в понимании родителей должна быть озадачена любящая жена и добропорядочная домохозяйка.

Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.

Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.

Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.

Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.

На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.

Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.

Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.

Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.

Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.

Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.

Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.

Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.

Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.

После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.

И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.

Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.

– Больше слушайте, нежели говорите сами.

– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.

– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.

– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.

Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.

Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.

Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.

Поделитесь на страничке

Надев обручальные кольца и поставив роспись в ЗАГСе, вы не только становитесь мужем и женой, но также зятем и невесткой. Вы невольно становитесь частью семьи, которая еще вчера была вам чужой.

Законы, порядки и традиции новой семьи могу в корне отличаться от вашей собственной. Многие из них могут казаться вам странными и даже дикими. Принимать или не принимать их традиции — решать вам, но в одном факт остается фактом: если с остальными родственниками общение можно свести к минимуму, то избежать общения с родителями не получится.

Так или иначе, но родители супруга постоянно рядом и то, как у вас сложатся отношения, может повлиять на вашу семейную жизнь. Прежде чем вступить в брак, мы знакомимся с родителями нашей половинки и уже заранее в курсе о том, какие отношения внутри, какие взгляды на семью.

Этот момент очень важен и на него стоит обратить внимание. Если в семье молодого человека доминирует отец, а мать — домохозяйка и проводит все время в уборке и готовке, то с вероятностью 95% будущий муж будет подстраивать семейный уклад именно по этой модели. Перевоспитать или изменить его взгляды невозможно, а попытка идти «против ветра» приведет к конфликтам и финалу отношений.

«Хочешь знать, какой будет твоя жена — посмотри на ее мать» — гласит народная поговорка, и в этом есть большая мудрость. Дети невольно копируют поведение родителей. Если в семье отец выпивает и поднимает руку на мать, то очень большие шансы, что повзрослевший сын будет действовать аналогично. Это не значит, что вы должны оставить мужчину, которого любите, если между вами есть любовь и уважение. Просто, вступая в брак, вы должны быть готовы к подобному сценарию.

Не всегда отношения с родителями супруга складываются гладко. Вечный конфликт «отцы и дети» приобретает более насыщенный характер. Ведь то, что прощается собственному ребенку (родитель всегда найдет оправдание сыну или дочери), уже непростимо для зятя или невестки. Конфликты с родителями незамедлительно приводят к конфликтам между супругами. Так как же избежать или свести к минимуму негатив в отношениях между вами?

  • Молодая семья должна жить отдельно. Пары, которые живут вместе с родителями, в большей степени подвержены влиянию и, как гласит статистика, чаще разводятся на первых годах совместной жизни.
  • Уважать родителей супруга. Вас никто не заставляет любить новых маму и папу, но уважать их вы просто обязаны, если уважаете вашего супруга. Нравятся или не нравятся — они его (её) родители и, конечно, очень дороги для него.
  • Позволить им быть такими, какие они есть. Все мы разные, но хотим быть принятыми со всеми нашими достоинствами и недостатками. Мы не можем изменить других, но мы можем изменить свое отношение к ним.
  • Напоследок, если напряжение в отношении накаляется и постепенно трансформируется в войну, то искать более глобальные способы выхода из ситуации.

Хорошую помощь может оказать семейный психолог. Поможет вам проанализировать ситуацию, найти корень конфликта и возможное решение проблемы.

Категория вопроса: Семья

Психолог Томск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 832 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9

25.01.2013 | 496

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

? Как наладить отношения с родителями мужа :: JustLady.ru

Если нелюбовь свекра и свекрови выражается в некоторых, на ваш взгляд, двусмысленных комплиментах в ваш адрес — например, что сегодня вы помыли посуду гораздо чище и быстрее, чем вчера, то есть смысл просто не принимать такие речи близко к сердцу. Попробуйте понять его маму или папу — раньше их сын принадлежал только им, а теперь у него появилась жена, к которой им просто необходимо привыкнуть.

К тому же, родители вашего мужа, и особенно его мама, просто ревнуют его к вам, что тоже весьма объяснимо. Скорее всего, разрешить такую ситуацию вам поможет время — ваши новые родственники со временем проникнуться к вам теплыми чувствами и начнут относиться к вам, как к родной дочери.

Вторая и более серьезная ситуация — ваша свекровь и ваш свекор совсем не принимают вас в свою семью и при каждом удобном случае стараются спровоцировать конфликт. В этом положении есть хоть и один, но очевидный плюс — ваш муж ясно видит такое положение вещей, и вы вправе попросить его спокойно пообщаться со своими родителями. Цель такой беседы может быть одна — ваш супруг должен объяснить родителям, что он уже женат, и что они, если они его действительно любят, должны смириться с его выбором и оставить вас в покое.

С вашей стороны можно попытаться построить нормальные отношения с вашей свекровью, которая обычно и бывает инициатором подобных скандалов, при помощи небольших женских хитростей. Так, например, вы можете попросить свекровь научить вас так же, как она, вкусно готовить холодец или заваривать чай. Но не переборщите — откровенная лесть не только не поспособствует нормализации отношений, но и вызовет лишнюю бурю негатива в ваш адрес.

Очень часто у родителей мужа отношения к невестке начинают теплеть после рождения внука, ведь все бабушки и дедушки, как правило, желают часто видеть своего маленького наследника и участвовать в его воспитании. Но, если и это не помогло, а вы, проживая с ними в одной квартире, совсем не хотите, чтобы конфликты видел подрастающий ребенок, то выход только один — разъехаться и иногда приезжать друг к другу в гости, заранее договариваясь о встрече.

Что делать, если отношения с родителями мужа не ладятся?

Марина, добрый вечер!

Марина, в письме слышится переживание и прежде чем отвечать хочу вас поддержать и пожелать гармонии в отношениях.

Марина, если я правильно слышу, хочется чувствовать себя защищенной. Как если бы какая-то часть внутри вас в этом сильно нуждается: в поддержке, защите. Возможно это связано с тем, что у вас нет родителей. Или возможно их не хватает где-то в глубине души. А еще, я только предполагаю, есть часть вас, которая чувствует себя «чужой», как буд-то у мужа есть семья и он «свой».

Марина, по -хорошему, для молодых лучше, если они живут отдельно, тогда позиции равные. Тогда не вы живете в чужой для вас семье и подстраиваетесь, а создаете вместе свое пространство и свою семью. Где хозяйка вы, а хозяин ваш супруг. Я так понимаю, что пока возможности нет и вам приходится не просто. Марина, еще в письме речь о том, что есть недовольство со стороны родителей мужа, которое они носят в себе и проговаривают только тогда, когда складываются определенные обстоятельства.

Марина, быть может вам в подходящий момент спросить у свекра или у мужа, как они видят образ хорошего отношения к мужчине. Наверное у них он есть, а вы как буд-то об этом ничего не знаете.

Марина, по поводу того, что некому постоять за вас: спросите себя, чему учит вас эта ситуация? Возможно вам пора учиться стоять за себя самой? А может чему -то еще. Поразмышляйте. Родители, даже если их нет рядом или уже нет в этом мире, могут помогать нам и давать силы. Другое дело, берет это человек или нет у своего рода. Марина, я не знаю, что было с вами в детстве и где ваши родители, поэтому делать какие то выводы или говорить что это так или иначе, было бы превосходством. Я могу только размышлять о том, что мне понятно из письма.

Марина, по чувствам, тема незащищенности может быть связана с событиями прошлого детского опыта и тогда маленькая девочка, внутри вас хочет чувствовать себя в безопасности и комфорте, быть нужной. С этим лучше разбираться индивидуально. Если действительно захочется получить поддержку или разобраться с тем, отчего все именно так, приходите очно. Буду рада вам помочь!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Источник:
Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога
Как наладить отношения с родителями мужа? Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови…….
http://madamvong.ru/psiholog/otnosheniya-s-roditelyami-muzha-sovety-psihologa.html

Отношения с родителями мужа

22.07.2014 Психология отношений Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами — семьей родителей мужа и их собственной.

Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.

Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.

Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.

Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь — хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.

жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.

Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.

Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.

Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.

Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.

В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.

Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.

Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.

Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.

Источник:
Отношения с родителями мужа
Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены
http://empiremam.com/otnosheniya/psikhologiya-otnosheniy/otnosheniya-s-roditelyami-muzha-zheny.html

Родители мужа: сложности в отношениях

Родители мужа: сложности в отношениях. Советы и рекомендации

Вступление в брак с любимым мужчиной – это, безусловно, большое счастье, но большинству из нас трудно найти общий язык с его родственниками, в частности, с родителями. Отношения с родителями мужа могут быть сложными, скандальными и даже вражескими. Игнорирование родственников может показаться удобным, но на самом деле это не правильный способ решения проблемы. Понимание — намного лучшая и устойчивая альтернатива, чем игнорирование.

Многие невестки сталкиваются с такой проблемой, как плохие отношения с родителями мужа. Это происходит по разным причинам, но чаще всего виной всему столкновение характеров и темпераментов. Эта ситуация ненормальная, так как семья мужа должна быть и семьей жены. Значит, нужно строить нормальные отношения.

Примите тот факт, что они являются семьей вашего любимого партнера

Ваш муж вырос в семье, и любит семью больше всего на свете. Имейте это в виду, и родственников станет намного легче переносить.

Считайте их семьей, а не противниками. Многие люди портят свои отношения с родственниками, потому что считают их противниками, которые всегда предъявляют требования. Самым большим виновником такого предположения является информация, к которой мы получаем доступ. Постарайтесь увидеть любой конфликт с их точки зрения; относитесь к ним как к семье и дайте возможность сомневаться, когда вы вступаете в несогласие.

Большинство отношений портятся из-за этого постоянно разрушающего фактора – эгоизм, гордость. Оставайтесь скромными и старайтесь избегать любых конфликтов. Правило простое, и вам просто нужно заполнить пустые места любовью и воздерживаться от проявления эгоистических выпадов.

Избегайте сравнения вашей семьи с вашими родственниками. Каждая семейная динамика отличается, и все люди разные. Примите это, а не сражайтесь, и ваши отношения улучшатся.

После формальных представлений приложите усилия, чтобы узнать их. Мы склонны не любить или игнорировать людей только тогда, когда мы действительно не знаем, кто они.

  • попросите своего партнера помочь вам составить семейное древо, это поможет запомнить всех родственников, кроме родителей;
  • всякий раз, когда вы общаетесь со своими новыми родственниками, не забудьте улыбаться и излучать позитив;
  • разговаривайте обо всем на свете;
  • если в доме родителей мужа есть дети или внуки, найдите и с ними общий язык с помощью игр, подарков;
  • уважайте убеждения, обычаи, религию семьи.

Не бойтесь спрашивать об истории семьи. Проявляйте интерес к наследию и происхождению вашего партнера.

Просто будьте собой, и вам не придется как-то особенно действовать, чтобы заполучить их сердца. Покажите, что вы искренни во всем, что вы делаете, и вы действительно имеете в виду то, что говорите в каждом разговоре. Оригинальность всегда привлекает. Не скрывайте свои недостатки, таланты и способности в себе не хвалите, а проявляйте.

Если вы не находитесь под одной крышей с родителями мужа, найдите время, чтобы написать или позвонить иногда. Они будут определенно тронуты, и это очень поможет в сближении ваших отношений. Дайте им почувствовать, что вы их признаете и оказываете внимание и заботу.

Помните дни рождения и годовщины. Если у вас есть дети, прилагайте все усилия, чтобы встречаться как можно чаще с бабушкой и дедушкой.

Это его семья, и так будет всегда. Если вы будете вмешивать его в конфликты с родителями, вы только вызовете напряжение. Просто постарайтесь не обращать внимания на неприятные мелочи и поддерживать положение супруга по отношению к своим ближайшим родственникам.

Хотя родители хорошо знают о недостатках сына, они не хотят, чтобы вы напоминали им об этом. Положительно отзывайтесь о своем партнере, отмечая его отличные качества. Демонстрируйте восхищение, уважение и любовь к своему партнеру.

Отношения со свекровью могут быть особенно трудными, потому что конфликт между женщинами усугубляется, когда они любят одного и того же мужчину, хотя и по-разному. Пока вы не состоите в браке, мать парня не является вашей свекровью и отношения между вами могут быть прекрасными. Все меняется, когда произносятся брачные клятвы и заключается брак. До тех пор его мать может считать вас расходным материалом, который может быть временным, и с большей вероятностью сможет проявить к вам терпение и сдержанность. Как только она увидит вас как вечную часть семьи, ее отношение может поменяться, потому что возникает ревность сына к его жене. Но есть советы, которые помогут преодолеть общие проблемы со свекровью и способствовать положительному прогрессу в ваших отношениях.

Включите свое дружелюбие и доброту, даже если вы чувствуете себя усталой или расстроенной. Если вы подойдете к ситуации с положительной точки зрения, она может оказаться лучше, чем ожидалось.

Например, если вы едете к ней домой, улыбнитесь в машине во время поездки и подумайте о приятных вещах, о которых можно поговорить вместе. Улыбаясь, вы показываете ей уважение, привязанность и тепло.

Как и вы, свекровь любит вашего супруг — ее сына и поэтому являетесь частью жизни друг друга. Найдите время, чтобы задать матери мужа вопросы об ее жизни. Проявляйте интерес к тому, кто она и чем занимается. Спросите ее об ее деятельности и поговорите о вещах, которые женщина находит интересными. Когда вы начнете задавать вопросы, вы начнете чувствовать себя более связанной со свекровью. О чем можно поговорить?

  1. Попросите у нее поделиться рецептом пирога, который очень любит ваш муж. Попросите у нее совета касательно воспитания детей.
  2. Хороший способ связаться с ней – спросить свекровь о детстве вашего супруга. У нее могут быть милые или забавные истории, которыми можно поделиться.
  3. Если вам нужна помощь, попросите супруга подготовить вас к разговору или быть инициатором беседы между вами и его матерью.

Относитесь к своей свекрови с уважением, потому что она часть вашей семьи. Даже если свекровь относится к вам не совсем положительно, старайтесь обращаться к ней вежливо и доброжелательно. Быть вежливым – это не то же самое, что мириться с трудными взаимоотношениями; речь идет о том, чтобы не отвечать грубо или обидно.

Не критикуйте ее перед вашим супругом. Несправедливо ставить вашего супруга между вами и свекровью.

Если вы живете со своей свекровью, постарайтесь взаимодействовать позитивно, даже если вы не согласны или не ладите. При необходимости попросите супруга о помощи, например, поговорить с матерью от вашего имени.

Покажите своей свекрови, что вы и супруг объединены как партнеры и родители. Если у вас есть конфликт со свекровью, пригласите вашего супруга поговорить с ней об этом.

Некоторые бабушки и дедушки устраивают внукам угощения и сюрпризы, и это может помочь построить позитивные отношения с вами. Даже если вы не в восторге от сахарной лихорадки, напомните себе, что для детей важно иметь отношения со своей бабушкой, и это не повлияет на их здоровье.

Если вы забираете своих детей из бабушкиного дома, а они переели сладкого или их режим нарушен, помните, что это происходит не каждый день. Пусть свекровь немного побалует детей.

Вы можете напомнить своим детям, что дом их бабушки — особенное место. То, что там происходит, не обязательно должно происходить дома.

К сожалению, конфликты с матерью супруга не редкость. Может быть, трудно ориентироваться в семейных отношениях, особенно если супруг близок с матерью. Помните, что это не соревнование. Хотя супруг не выбрал свою мать, он выбрал вас в качестве супруги.

Помните, свекровь может никогда не думать, что кто-то достаточно хорош для ее ребенка, и это может не иметь к вам никакого отношения.

Рассказать проблему своему супругу жизненно важно; если он не знает, как вы себя чувствуете, он может поставить вас в ситуации, в которых вы бы не хотели находиться. Найдите подходящее время, чтобы сесть вместе и спокойно обсудить проблемы. Дайте ему знать, что вас беспокоит, и что бы вы хотели, чтобы он с этим сделал.

Не удивляйтесь, если супруг откажется принять чью-то сторону. Он любит вас обеих, поэтому, если он примет одну из сторон, то попадет в трудную ситуацию.

Попросите вашего супруга поговорить с матерью о том, что вас беспокоит.

Проработайте свои собственные чувства к своей свекрови

Можете ли вы время от времени ставить себя на ее место и видеть, откуда происходит ее, так называемое вмешательство или осуждающее поведение? Она ценит человека, за которым вы замужем, поэтому в ней должно быть что-то хорошее!

Имейте в виду, что какими бы ни были чувства, ваша свекровь остается одним из самых важных людей в жизни вашего супруга. Убедитесь, что это не собственная неприрученная ревность, вызывающая проблемы.

Если ваши отношения с матерью напряженные или трудные, подумайте, не влияет ли это на отношения со свекровью. Помните, что это разные люди, и вы можете иметь разные отношения с каждой из них.

Если вы живете со своей свекровью, установите некоторые основные правила для совместной жизни. Если вы знаете, что есть вещи, которые могут вызвать конфликт, поговорите о них заранее и убедитесь, что все понимают правила и почему они существуют. Например, скажите своей свекрови, что дети не едят сахар после определенного времени и что им нельзя давать их перед сном.

Если это дом свекрови, уважайте ее правила и авторитет в своем доме. Если дом принадлежит вам и супругу, убедитесь, что она понимает, как вам нравится управлять своим домом.

Как видно, отношения с родителями мужа, а особенно со свекровью можно наладить, если действовать неторопливо и мудро.

Источник:
Родители мужа: сложности в отношениях
Вступление в брак с любимым мужчиной – это, безусловно, большое счастье, но большинству из нас трудно найти общий язык с его родителями
http://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/s-roditelyami-muzha.html

Три рекомендации, как себя вести с родителями мужа

Сегодня про свекровь.

Да-да, дорогие мои, про отношения со свекровью. А то я это чудесный момент упустила.

У меня, между прочим, классная свекровь. (Это я теперь понимаю). Прожили мы с ней в одной квартире восемь лет. Было, конечно, разное, сами подумайте — восемь лет бок о бок, учитывая, что и двоих детей я родила в этом доме. Но честно сказать, позже осознала, что жили мы неплохо. Понимаю, что она старалась и помогала нам, но в тоже время всем советую, жить отдельно от родителей. Даже если вы сейчас скажите, что у вас нет денег, мол, надо собирать на жилье. Тем не менее, вы сами видите, как совместное проживание с родителями портит и здоровье, и отношения с мужем.

Ваш муж не будет чувствовать себя полноценным хозяином в доме, а вы хозяйкой. Так на долгие годы и остаетесь детьми. Вроде и поженились, и дети у вас есть, а вы все не хозяева своей жизни. Как – то это не очень.

И так, продолжим, вы вышли замуж и у вас есть теперь не только ваши родители, но и родители мужа. Кто-то начинает их звать мамой, папой, кто-то по имени отчеству. Это уж как удобно, но я бы рекомендовала к ним обращаться по имени отчеству.

Ваша задача сейчас не возненавидеть родителей мужа, а научиться их уважать и принимать, в тоже время выстроить границы.

Родители мужа по старой привычке могут продолжать лезть в жизнь своего сына и соответственно в вашу семью. А вам – то этого совсем не хочется. Вы уже взрослые люди и сами знаете, что для вас лучше.

Как, психолог, имеющий многолетний опыт в консультировании и как невестка дам вам несколько советов, как же держать грань, чтобы и отношения были хорошие, и свекровь со свекром не нарушали ваших личностных границ.

Три рекомендации, как стоит себя вести с родителями мужа:

  • Запомните, родители вашего мужа дали ему жизнь, воспитали его, как могли и благодаря этому он сейчас с вами. Если раздражает их поведение, то есть вероятность, что есть претензии и к мужу. Девочки, вы сами его выбрали, и не устану повторять, что наши партнеры – наши зеркала.

Вложите себе в сердце уважение к его родителям. Не анализируя, не обсуждая – просто решите, что вы их уважаете. Если все это очень сложно — бегом к психологу решать проблему. Так как в дальнейшем ваши конфликты отразятся на отношениях с мужем и детьми.

  • Не стоит со свекровью быть чрезмерно откровенной, пусть она даже и прекрасная женщина. Вначале мы сами позволяем ей нарушать свои границы, а потом начинаем сердиться.

Говорите с ней с уважением, но знайте, в какой момент нужно остановиться и куда ее не нужно пускать. Это вопросы по поводу отношений с мужем, вопросы воспитания ваших детей. Спокойно, уверенно, четко дайте ей понять, что у вас есть свое представление по этому поводу, но и сами совершенствуйтесь в этих направлениях.

  • В общении со свекровью используйте технику «психологическое айкидо». Если она вам указывает на недочеты, оплошности, недостатки (по ее мнению), не сердитесь, не раздражайтесь. Я понимаю, что в первый момент возникает подобная реакция, и вы станете по привычке оправдываться и защищаться. Но учитесь в этот управлять своим состоянием, возьмите себя в руки и ответьте её же словами.

Свекровь: «Какая же ты неряха, посуду не помыла, вещи разбросаны!»

Вы: «Да, посуду не помыла, вещи разбросаны. Я точно, как неряха. Это вы верно заметили».

Вероятно, она скажет другие слова, но первое слово «ДА!»

Понимаю ваше возмущение сейчас: «Почему это я должна с ней соглашаться? Она меня оскорбляет, а я, как дурочка это приму? Странная техника!»

К вам вопрос: «Хотите сохранить отношения или создать конфликт?» Если конфликт, то, конечно, можете поругаться с ней, начать доказывать, какая вы классная. Зачем доказывать, если и так знаете, что вы супер! А если думаете иначе, то бегом к психологу!

Не буду больше загружать голову информацией, вам бы и с этой справиться. Главное начать ее сразу же применять. Если начнете выполнять эти простые правила, то в скорости увидите, как отношения начнут улучшаться.

  • Уважайте свекровь
  • Не будьте чрезмерно откровенной с ней
  • Используйте прием «психологическое айкидо»

P/S Чуть не забыла — никогда не говорите плохо мужу о его родителях!

Хотите научиться управлять своими отношениями самостоятельно?

С уважением, психолог, невестка и будущая свекровь, Ольга Квинт.

Источник:
Три рекомендации, как себя вести с родителями мужа
Сегодня про свекровь. Да-да, дорогие мои, про отношения со свекровью. А то я это чудесный момент упустила. . . У меня, между прочим, классная свекровь. (Это я т …
http://www.b17.ru/article/105819/

(Visited 1 times, 1 visits today)

Share this post