Прослужит долго если муж

Прослужит долго если муж

Жизненные наблюдения

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку

У него перхоть? Не беда: черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти!

Не поняла сама – не дай понять подруге.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин – желание проверить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, брось их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

— Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

— Мало кто знает, что условия ипотеки противоречат закону об отмене крепостного права 1861 года

— Почему лимонный сок сделан из концентpата, а сpедство для мытья посуды — из настоящего лимона?

— Почему самолеты не делают из того матеpиала, из котоpого чеpный ящик?

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

Если из отечественной машины перестало капать масло — значит оно кончилось

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Даже трехчасовой доклад начинайте словами «буду краток».

Самым страшным в детстве было остаться одному в очереди в магазине, когда мама мама пошла за молоком…А твоя очередь все ближе и ближе.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

Канализация! — вот, что нас объединяет.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Жена имеет право делать все, что ей захочется, лишь бы это было вкусно.

Вы тоже втягиваете живот, когда взвешиваетесь на весах?

Взрослая — это когда твои критические дни становятся не только твоей проблемой

Обожаю наши колготки. Еще не одел — уже порвал

А ведь после каждого второго алкогольного коктейля находится любовь с первого взгляда. ??

— Много ли нужно человеку для полного счастья? — Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше…

Почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие.
Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: И это всё?!

Сидишь за рулём и удивляешься — какие глупые пешеходы! Идешь пешком и злишься — какие наглые водители!

Дорогой ,а ты мне купишь тушь? — Куплю любимая. — А подводку? — А под водку ты и так хороша.

Источник:
Жизненные наблюдения
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний
http://wordwoman.ru/zhiznennye-nablyudeniya

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Поднимая на ребёнка руку, помни — ты оставляешь неприкрытым пах!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Не бросайте в мужа солонку. рассыпанная соль к ссоре.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Совет жене. Не можешь приготовить обед — сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще — замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка — не переживайте, могло бы быть и наоборот.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Поздравляя жену с 8 марта, главное — не перейти на крик!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день. Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь — не пожалеете!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую — ваши дети.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Источник:
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Поднимая на ребёнка руку, помни — ты оставляешь неприкрытым пах! Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. Обувь будет носиться значительно дольше,
http://www.hella.ru/anecdot/sovet/family.htm

Прослужит долго если муж

Ваше . прослужит гораздо дольше (см.) 6 букв. Какое слово пропущено?

«Ваше . прослужит гораздо дольше, если у вашего мужа маленькая зарплата».

В данном случае имеется ввиду ПЛАТЬЕ. Конечно, прослужит дольше, ведь денег на покупку нового не будет, а носить что-то надо же. Печальный юмор однако.

По-моему, в таком случае, если не получается сменить платье, нужно сменить мужа (какая шутка, такая на неё и реакция).

В этом задании кроссворда авторы, наверняка, подразумевали женское платье.Это слово очень хорошо вписывается в фразу.Ведь действительно, если у мужа нет денег на новую вещь из женского гардероба, тогда жене придется довольствоваться старой одеждой.

Правильный ответ будет- платье.

По всей вероятности, ответом для этого задания будет слово «платье», поскольку тут идёт явное обращение к женщине, точнее, к женщине, которая целиком и полностью зависит от собственного супруга. Но если у мужа недостаточно средств, чтобы нормально обеспечивать семью, то его зависимой жене придётся носить одну и ту же одежду годами, до тех пор, пока она имеет более или менее приличный вид.

Источник:
Прослужит долго если муж
В данном случае имеется ввиду ПЛАТЬЕ . Конечно, прослужит дольше, ведь денег на покупку нового не будет, а носить что-то надо же. Печальный юмор однако. По-моему, в таком случае, если не получается
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/1061358-vashe—prosluzhit-gorazdo-dolshe-sm-6-bukv-kakoe-slovo-propuscheno.html

Прослужит долго если муж

Муж мало зарабатывает: четыре признака, что в этом виноваты вы

Дамы, упрекающие мужа в том, что он приносит домой недостаточно денег, обычно не пытаются взглянуть на ситуацию с другой стороны. И напрасно, ведь на самом деле существует 4 очевидных признака: в том, что муж мало зарабатывает, виноваты именно вы.

Вы тратите слишком много денег и не умеете жить по средствам

Даже доходов миллиардера может не хватать, если жена — настоящая транжира, которая совершенно не умеет считать деньги. Что толку, что ваш муж получает, скажем, сто тысяч в месяц, если вы способны преспокойно спустить месячный доход на «вон те модные часики»? Впрочем, не отчаивайтесь: далеко не всегда транжиры виноваты в том, что тратят так много денег. Во многом их заставляют это делать маркетологи: они изобретают уловки, заставляющие людей покупать то, что им на самом деле не нужно. Внимательно изучите нашу статью, узнайте про хитрости, к которым прибегают ушлые продавцы и мерчендайзеры, и больше не попадайтесь к ним на крючок: вероятно, даже только этим вы сможете сохранить львиную долю средств из семейного бюджета.

К слову, неумение жить по средствам — лишь одна из трех неочевидных причин, которые на самом деле разрушают ваш брак. Если семья вам дорога, то однозначно стоит поучиться более рационально расходовать средства, а может быть, даже экономить: нет никакого скупердяйства или нищебродства в умении находить товар дешевле и качественнее, чем в супермаркете за углом. Помимо этого, следует научиться рациональному потреблению продуктов: и деньги сохраните, и об окружающей среде позаботитесь, не выбрасывая еду, которую вы не смогли осилить.

Как бы сильны ни были ваши мысли и желания, на вещи все же нужно смотреть реально: если вы вместе с мужем живете в маленьком городе, где средняя зарплата вот уже несколько лет не превышает порога в пятнадцать-двадцать тысяч, ждать миллионных заработков от супруга попросту глупо. Лучше признать тот факт, что деньги не могут взяться из ниоткуда, чем тратить уйму драгоценного времени на изготовление «чудодейственных» амулетов, которые якобы привлекают в дом деньги и удачу. Если вас и вправду беспокоит нынешнее финансовое положение, и вы готовы пойти на определенные жертвы и риски, чтобы его улучшить, это стоит серьезно обсудить с супругом. Если вы решите, что для увеличения доходов вам стоит открыть семейный бизнес, обязательно прочитайте нашу статью: она убережет вас от основных ошибок, которые совершают начинающие предприниматели.

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Источник:
Прослужит долго если муж
Дамы, упрекающие мужа в том, что он приносит домой недостаточно денег, обычно не пытаются взглянуть на ситуацию с другой стороны. И напрасно, ведь на самом деле существует 4 очевидных признака: в том, что муж мало зарабатывает, виноваты именно вы.
http://gurutest.ru/publication/muzh-malo-zarabatyivaet-chetyire-priznaka-chto-v-etom-vinovatyi-vyi/

Прослужит долго если муж

В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление - Женское (бабское)

Прочла сегодня пост, где дама обсуждала, можно ли любить мужчину, который получает небольшую зарплату, допустим, 15-20 тысяч в Москве (в регионах — меньше среднего по региону). Пусть он красив и умен, и читает наизусть Киплинга. «А чем его кормить?» — задается она вопросом. «Киплинга на хлеб намазывать?» — иронизирует дама. В итоге она приходит к выводу, что такой муж нам не нужен. Гнать его вон!

Слышала, что в Китае на телепередаче, где подбирают пары, был скандал: одна из девушек отвергла бедного парня, сказав, что лучше она будет одна плакать в «БМВ», чем смеяться, сидя с ним на одном велосипеде. Китайцы были, как это ни странно, шокированы и долго обсуждали этот случай. Сочли падением нравов.

У нас бы вряд ли это обсуждалось. Думаю, такая точка зрения давно укрепилась.

Хотя ситуация, описанная выше, в дамском посте, вряд ли существует в жизни. Если мужчина умен и красив, или хотя бы умен, то с чего бы он был беден? Подразумевается ведь, что он не имеет вредных привычек, то есть не алкоголик или наркоман, и не психический больной. Следовательно, он достаточно активен, честолюбив и в меру общителен. Ну, а имея все это, он уж как-нибудь устроится.

Возможно, придется подождать, не все сразу. Но ведь на то и семья, чтобы поддерживать друг друга.

Тут какой-то другой вариант обсуждается. Допустим, этот мужчина занимается творчеством, которое не приносит ему дохода и никогда не принесет. Т.е. он непризнанный гений, можно ли его любить?

А почему бы и нет.

Умный, здоровый и активный мужчина, как правило, вовлечен в какую-нибудь иерархию. Не всегда это иерархия достатка. Но это не значит, что он не способен сыграть и на этом поле. Диоген Лаэртский писал: «Фалес, желая показать, как легко разбогатеть, законтрактовал маслобойню, так как предвидел хороший урожай маслин, и собрал весьма много денег». Но деньги не интересовали Фалеса. Зато он был признан мудрейшим из философов. Правда, он и не женился.

Любят любых: красивых, некрасивых, умных, глупых, пьющих и непризнанных гениев. Если есть в человеке хоть что-то хорошее, то его любят.

Но вообще такие дискуссии происходят оттого, что сегодня всему стараются дать цену, выраженную в денежном эквиваленте. С одной стороны, это удобно, так как не надо сравнивать мало сравнимые вещи: красоту и ум, например. У кого больше денег, тот и лучше. Помните, как Агафья Тихоновна жениха выбирала? У одного нос нравился, а у другого усы. А сегодня легко бы выбрала того, у кого денег больше.

С другой стороны это означает, что ценности сильно девальвировались.

Говорили, что человеческая жизнь бесценна. А сегодня ищут методики, чтобы определить, сколько ты стоишь. У американцев это давно уже было: «Я стою…» и называлась цифра на личном счете. А если хотели польстить внешности, то в шутку говорили: «Ты выглядишь на миллион долларов».
Но сегодня исчисления более сложные: учитывают возраст и здоровье, образование и профессию, место проживания, зарплату и многое другое. Якобы, это нужно страховщикам для того, чтобы не ошибиться со страховкой.

И получилось, что люди довольно дешевы за немногим исключением. Вы готовы признать, что ваша единственная и уникальная жизнь стоит в десятки миллиардов раз меньше, чем жизнь, скажем, Абрамовича? Ну, вспомните этого господина с его ускользающим взглядом и блуждающей улыбкой. Так вы согласны с такой оценкой? Не от этого ли у нас так уменьшилась продолжительность жизни, и увеличилось число убийств и самоубийств?

И любовь оценили. Но, это такая материя, что после оценки ее в рублях или валюте она уже ничего не стоит, потому что ее больше нет. Вместо любви у нас получается проституция, а она недорого стоит.

Вообще, то, что сегодня есть тенденция все оценивать в денежном эквиваленте, настораживает. Похоже на предпродажную подготовку. Помните, «мене текел фарес»? Исчислен, взвешен и найден легким.

Может, не все надо оценивать? А то оценим так и нашу планету, а кто-нибудь и прикупит, а потом попросит нас съехать. И куда подадимся?

Источник:
Прослужит долго если муж
В верхнее тематическое оглавление Тематическое оглавление — Женское (бабское) Прочла сегодня пост, где дама обсуждала, можно ли любить мужчину, который получает небольшую зарплату, допустим, 15-20 тысяч в Москве (в регионах — меньше среднего по региону). Пусть он красив и умен, и читает наизусть…
http://uborshizzza.livejournal.com/1692021.html

Умные мысли, афоризмы, приметы, советы

Сб июн 23, 2007 21:56

Пн июн 25, 2007 11:18

Вс июл 01, 2007 08:32

Хозяйке на заметку

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная.

Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Чт авг 30, 2007 09:34

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль — к ссоре.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:

Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода — они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе.

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.

Источник:
Умные мысли, афоризмы, приметы, советы
Сб июн 23, 2007 21:56 Пн июн 25, 2007 11:18 Вс июл 01, 2007 08:32 Хозяйке на заметку Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если
http://kharkiv.fishing/bb/viewtopic.php?f=45&t=3791&start=15

(Visited 6 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Как узнать врет ли парень о чувствах Как понять что мужчина - вретВ статье представлены частые вопросы… (4)

Выкуп невесты конкурсы для свидетеля Выкуп невесты конкурсы для свидетеляВ свадебный день любой пары на… (4)

Женатый мужчина оказывает знаки внимания Как мужчина оказывает знаки вниманияПо мнению многих, чтобы расположить женщину… (4)

Если женатый водолей влюбился Если женатый водолей влюбилсяВсе наиболее важное для тебя, твоей семьи… (4)

Как подставить человека 7 способов: как красиво поставить человека на место7 способов: как… (3)

COMMENTS