П О П У Л Я Р Н О Е

Что написать о себе на сайте знакомств Заполняем анкету на сайте знакомств, раздел - О себе Продолжаем правильно заполнять анкету на сайте… (4)

Помада герлен Осенняя новинка от Герлен - губная помада Guerlain Kiss Kiss Lipstick Le Rouge Creme Galbant… (2)

Как по взгляду определить симпатию мужчины Как понять, нравлюсь ли я мужчине?Как понять, нравлюсь ли я мужчине? Сложности во взаимоотношениях и… (2)

Как вести личный дневник Как вести личный дневник«Хмуриться не надо. » Памяти Вадима Мулермана 2 мая в США ушёл… (1)

Гороскоп на неделю лев Гороскоп на неделю лев [ Ответить ] [ Ответить с цитатой ] [ Отменить ответ… (1)

Психологическая совместимость супругов

Психологическая совместимость супругов

Сложность достижения гармонии в семейной жизни связаны с тем, что, кроме семейных, каждый мужчина и каждая женщина выполняют много других важных социальных ролей. При этом следует отметить, что исполнение любой социальной роли так или иначе официально или неофициально контролируется

поскольку для каждой из них существует общественно признанный образец, с которым окружающие сравнивают наше поведение: соответствует или не соответствует. В первом случае личность получает одобрение (его формы могут быть самыми различными в зависимости от характера роли: от ордена до благодарной улыбки или взгляда) или осуждение в том или ином виде.

Возможность внутренних и внешних межличностных противоречий и конфликтов заключается в том, что требования, вытекающие из одной роли, не совпадают с требованиями, предъявляемыми нам как исполнителям других ролей. Отсюда знакомые многим взаимные упреки: «Заработался — забыл, что у тебя есть семья», или «Из-за домашних забот я так и не достигла того, чего могла бы достигнуть».

Женщина в семье все еще находится в невыгодном положении: основной груз семейных забот ложится именно на нее. Как достигается семейный покой в этих условиях? В одних случаях женщина смиряется и приносит себя в жертву семье, в других не затихает внутри семейная борьба («что кому делать»), в третьих,— и это, конечно, единственно правильное решение: муж, жена, дети — все члены семьи от мала до велика дружно справляются с хозяйственными делами, стараясь помогать друг другу.

Особенно чувствительны к недооценке своей личности и своего нелегкого домашнего труда женщины. «Всю душу вкладываешь, чтобы в квартире было красиво и чисто, а он пришел — даже не заметил», «Так стараюсь сготовить повкуснее, все кулинарные книги перечитала, а он даже не похвалил…»

А сколько горьких обид из-за незамеченных мужем нового платья или прически! Впрочем, в оценке (положительной!) своих достоинств постоянно нуждается и мужчина. И ему важно быть уверенным в том, что в глазах собственной жены он самый сильный, самый умный, самый мужественный мужчина на свете.

Как мы уже говорили, восприятие личностью оценки зависит от уровня ее притязаний в области оцениваемой деятельности. Вы, наверное, можете вспомнить немало парадоксальных, на первый взгляд, фактов: мужчина или женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику в свой адрес, то вдруг совершенно неожиданно «взрываются» от, казалось бы, не обидного замечания. Чаще всего это означает, что в последнем случае критическая стрела попала в «болевую точку» личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокие притязания сочетаются с внутренней неуверенностью в себе.

Отсюда понятно, как важно учиться супругам психологической совместимости, разбираться в притязаниях друг друга, научиться понимать, как сочетается в любимом человеке «что он есть» и «чего он хочет». Недаром говорят, что умная жена знает своего мужа лучше, чем он сам себя знает. Это же, разумеется, можно сказать и об умном муже. А ведь порой мы, зная, казалось бы, все в человеке, живя с ним рядом многие годы, так и не догадываемся о его сокровенных мечтах и надеждах, не знаем, что он сам думает о себе, чего он ждет от жизни и от нас. Так постепенно накапливается глухое недовольство друг другом, которое иногда совершенно неожиданно для окружающих — столько лет вместе прожили! — оканчивается разрывом.

Психологический барьер между мужем и женой возникает и тогда, когда нарушается другое важное психологическое правило, согласно которому не следует по конкретному поводу давать личности общие оценки и характеристики. Не успела жена обед приготовить или замешкалась со стиркой, как у мужа уже готов приговор: «Ты вообще лентяйка, копуха, неряха …» Нередко в ответ он тоже слышит «общую характеристику» своей личности: грубиян, нахлебник и вообще не очень умный человек. Впрочем, в этом случае раздраженная женщина чаще обходится одним словом для оценки интеллекта своего мужа…

Такого рода «дискуссии» не только вредны, но и бессмысленны. Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать ему понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

Видео-тест на совместимость

Название: Психологическая совместимость супругов

Психологическая совместимость супругов. Возможна ли она?

Семья. Это слово для каждого из нас означает нечто своё, ассоциаций с этим словом великое множество. Для кого-то в этом слове слышится тепло, перед глазами встают картины своих близких, родных людей. Но, к сожалению, находятся люди, которым в этом слове слышится и боль, и разочарование, и многое другое, вовсе не разноцветное. Почему же так получается, что привело к этому?

Проблема семьи слишком многогранна и сложна не только для анализа, но и для простого описания. Не стану расширять рамки своих рассуждений, остановлюсь лишь на таком важном, на мой взгляд, аспекте, как психологическая совместимость супругов.

Если речь в психологии заходит о совместимости, то не следует под этим понимать сходство, а тем более идентичность. Речь идёт о такой характеристике, как корреляция неких установок, взглядов, идеалов и т. д. Психологическая совместимость – это главным образом не противоречие одних убеждений другим, их взаимное дополнение и соответствие в ожиданиях.

Общеизвестны четыре типа темперамента: холерик, сангвиник, меланхолик и флегматик (есть другие классификации, где количество темпераментов доходит до шестидесяти четырёх). Каждый из них отличается своими особенностями, отличаются и носители этих темпераментов. Естественно, в чистом виде не встречается ни один из этих темпераментов, деление весьма условно, но вместе с тем психологические особенности одного из них в человеке обязательно будут доминировать. Если распределить их по степени психологической совместимости, то мы получим нижеследующее.

Хорошо совместимы между собой два сангвиника (подвижные, активные, чаще в приподнятом настроении, общительные), они как бы поддерживают друг в друге активность, оптимистичность. Совместимы между собой и два флегматика (спокойные, уравновешенные, малообщительные, медлительные) в силу того, что темп их деятельности позволяет спокойно взаимодействовать. Менее совместимы два меланхолика в силу своей ранимости, и ещё менее совместимы два холерика в силу собственной раздражительности и реактивности.

Обычно импульсивному холерику хорошо подходит медлительный флегматик, он как бы гасит излишнюю возбудимость и вспыльчивость партнёра. Это уже пример психологической совместимости, когда два противоположных темперамента дополняют друг друга. Но на практике не всё так просто, и нередко случается, что два наиболее подходящих темперамента не могут ужиться между собой, и, наоборот, два заведомо несовместимых типа показывают высокий уровень стабильности. Почему же такое происходит? Ответ кроется в сложной структуре человеческого характера, его мировоззрении и в системе ценностных ориентаций. Именно система ценностей и является ключевым фактором в подходе к определению сплочённости и совместимости.

Крайне важно, чтобы у обоих супругов наблюдался высокий уровень сходства в этой сфере самосознания, говоря научным языком – высокий коэффициент корреляции.

В современной психологии существует достаточно широкий арсенал методик, позволяющих рассчитать этот самый коэффициент. Не будем лезть в дебри академической психологии, а постараемся определить степень совместимости по факту. Дело в том, что система ценностных ориентаций (моральные ценности, исповедуемые конкретным человеком) имеет иерархическую структуру, то есть одни ценности более важны и их человек размещает на первые месте, другие же либо им подчиняются, либо не признаются вовсе.

Вся проблема в том, что некий моральный принцип, выступающий в качестве доминирующего в сознании одного члена семьи, может не являться таковым для другого. Данные различия могут касаться всех сфер семейной жизни, в диапазоне от предпочтений в мебели до высоких моральных идей. Но если различия во вкусе на предмет одежды и мебели не имеют столь серьёзного влияния на взаимоотношения супругов, то различия в религиозных, нравственных и моральных взглядах могут стать фатальными. Именно по этой причине важно, чтобы оба супруга принадлежали к единой культуре и их взгляды на жизнь были схожими. Однако есть масса случаев, когда люди, принадлежащие к разным культурам, любят друг друга и хотят быть вместе. Да, любовь – это та сила, которая многое может изменить, но… мелкие ссоры, основанные на различии во взглядах, могут погубить её.

Не менее важным является представление о ролевом поведении супруга (-ги), о том, что ждут обе стороны друг от друга. Практика показывает, что у любого человека есть определённое представление о том, как должен вести себя тот или иной член семьи. Муж или жена, вступая в семейный союз, начинают строить собственное поведение в соответствии со своими нормами воспитания и общей концепцией семейных отношений. Но вместе с тем каждый из супругов ожидает определённых действий от другой стороны, и если ожидаемое не приходит, то последствия могут быть плачевными. Это то, что мы очень часто называем несбывшимися надеждами. Ведь мечта о семейном счастье есть не что иное, как надежда на то, что муж или жена будет таким-то и такой-то. Каждый в своих мечтах представляет себе, как будет вести себя другая половина.

Работа с семьями показала, что большинство проблем возникает из-за того, что супруги редко задаются вопросом, насколько их поведение соответствует тому, что от них ждут. Другая беда в том, что, не получая ожидаемого, не так много семейных пар готовы к двустороннему диалогу, направленному на обсуждение разногласий. Многие предпочитают просто ждать, пока другая сторона сама исправится, что само по себе неоправданно в силу того, что другой или другая не видят проблемы и полагают, что всё хорошо. Такое происходит из-за недостатка доверия в отношениях, а именно когда один из членов семьи не уверен в том, что его поймут правильно и сказанные слова не обратят против него же самого.

Вообще, возвращаясь к теме психологической совместимости, следует заметить, что она сама по себе может быть, а может и не быть в отношениях; многое зависит от того, с чего стартовали семейные отношения, при каких обстоятельствах появилась семья. Но вместе с тем отсутствие психологической совместимости вовсе не означает, что её нельзя приобрести – всё зависит от обоюдного желания построить крепкую, здоровую семью.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Психологическая совместимость супругов

Многие исследования супружеских отношений касаются вопроса психологической совместимости в диаде, их можно разделить на три подхода:

В рамках данного направления изучается персональная совместимость – соотношение различных характеристик супругов: характерологических, интеллектуальных, мотивационных и т.п. (Р. Винч, А. Аугустинавичюте, Т.В. Галкина и др.) В этом случае совместимость супругов выражается в способности образовать гармоничную пару: структуру, обладающую признаками целостности, уравновешенности, завершенности, иначе говоря – комплементарности по данным признакам. Исследователями было выявлено, что более удовлетворены браком (что считается критерием совместимости) пары, в которых представлены противоположные темпераментальные особенности.

Основан на представлении личности через ее роли и функции в группе. Применительно к супружеству функциональный подход выражается в исследовании соотношения психологических семейных ролей супругов, их представлений о семье (Ю.Е. Алешина, А.Н. Волкова). Сторонники этого подхода считают несогласованность ожиданий, притязаний на семейные роли, а также рассогласованность семейных ценностей основными источниками конфликтов в семье и неудовлетворенностью браком.

В данном случае важны согласованность (соответствие) ценностей и комплементарность в ролевой структуре, чтобы между супругами не происходила борьба за власть в определенных сферах, но при этом они чувствовали единство в отношении важных для них вопросов.

У. Тоумен считает, на основании обширных исследований семейной совместимости, что для стабильного супружества решающим фактором является то, в какой мере в нем повторяется положение, которое каждый из супругов занимал среди братьев и сестер (Toman W., 1976). В отношениях выделяют направленность к идентификации и комплементарности. Человек легче всего идентифицирует себя с тем, кто занимает сходную позицию в семейной структуре, например, младшая сестра из одной семьи может идентифицировать себя младшей сестрой из другой. Соответственно, считают исследователи, сотрудничество и конструктивное взаимодействие легче всего достигаются с партнером, занимавшим комплементирующее положение. То есть, старший брат, у которого была младшая сестра, может создать гармоничный брак с женщиной, также имевшей старшего брата (Кратохвил С, 1991; Ричардсон Р., 1994). И напротив, младший брат, у которого была старшая сестра, ожидает, что будущая жена будет оберегать его, заботиться, ухаживать за ним.

Тоумен также утверждает, что за этими процессами стоит перенос связей, существовавших в родительской семье между братьями и сестрами, на своего партнера в супружестве и эта связь тем прочнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают их положение в семьях родителей. Это правило называют «теорией дубликатов».

Место, которое занимал каждый из партнеров в родительской семье, может характеризоваться его положением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Таким образом, супружеские связи могут быть комплементарными, частично комплементарными и некомплементарными (Кратохвил С, 1991).

«Комплементарный брак — это такой союз, в котором каждый из супругов занимает то положение, какое он имел по отношению к братьям или сестрам в родительской семье» [13]. Роли супругов дополняют друг друга, таким комплементарным браком, например, является брак мужчины, который в родительской семье имел старшую сестру, с женщиной, имевшей младшего брата. В этом случае следует ожидать, что жена возьмет на себя все заботы и руководство семьей (Кратохвил С, 1991).

«Некомплементарный брак — это брак партнеров с одинаковой порядковой позицией в родительской семье. При прочих равных условиях им требуется больше времени и усилий, чтобы договориться и действовать согласованно» [13]. Когда в брак вступают два старших ребенка, может происходить борьба за власть, конкуренция в отношениях. При этом единственные дети скорее будут искать в партнере черты отца или матери. Потому исследователи считают наиболее гармоничным вариант брачных отношений, при котором единственный ребенок имеет брак с супругом, имевшим младшего брата или сестру. Наихудший прогноз, по наблюдениям Черникова А.В., имеют брачные союзы, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье (Черников А. В., 1997).

«Частично комплементарные отношения устанавливаются в том случае, когда один или оба партнера в родительской семье имели несколько типов связей со своими братьями и сестрами, из которых по крайней мере одна совпадала с таковой у партнера». (Кратохвил С, 1991).

Выявлена связь комплементарности супругов и уровня их удовлетворенности браком. Максимальная удовлетворенность браком свойственна для комплементарных и частично комплементарных браков. Наибольшая удовлетворенность обнаружна у мужчин из частично комплементарных брачных союзов, в которых один из супругов был единственным ребенком. Наименьшая — у женщин в некомплементарных союзах, состоявших из супругов, бывших единственными детьми у своих родителей. Для выборки в целом и для каждой из подгрупп удовлетворенность браком мужчин была выше удовлетворенности женщин. Особенно значительным это различие было в некомплементарных браках (Гроздова Е. В., Лидерс А. Г., 1997).

1.2.1 Понятие и виды совместимости

Понимание и взаимопонимание супругами друг друга и отношений друг к другу – важный фактор устойчивости супружеских отношений. Показателями взаимопонимания супругов выступают: адекватность понимания (совпадение оценок и самооценок), идентификация (степень соответствия самооценки и оценки партнера) и Я-образ.

Совместимость — значит близость, похожесть или такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют друг друга. Именно от такой многослойной совместимости — эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной — зависит судьба брака: чем полнее эта совместимость, чем больше у мужа и жены близких сторон, тем лучше им друг с другом, чем меньше — тем тусклее их жизнь.

Слово «совместимость» родилось в биологии и медицине. Чтобы ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим организмом. Для психологической совместимости важно не родство, а сходство, душевные «общие знаменатели»: достаточно, чтобы люди хотя бы в чем-то главном дополняли друг друга или были похожи друг на друга, как похожи березы разных пород, как похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не враждовали, а уживались между собой.

Такое уживание исключительно важно для семейной жизни, потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) — только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию.

На удовлетворенность браком в большей степени оказывают влияние и особенности межличностного восприятия сексуального партнера, их характерологические и личностные особенности, а также согласованность ценностей супругов. Установлено, что с психологической удовлетворенностью супругов в браке положительно корелирует высокое сходство характеров партнеров. В стабильных браках наблюдается тесная связь между ценностями супругов. С увеличением продолжительности существования браков ценности, не затрагивающие смысловые образования супругов, изменяются, отражая тем самым степень их личностной удовлетворенности браком и жизнью в целом [36, c.173].

Мужчины и женщины различаются по основным потребностям (или, скорее, ожиданиям в отношении партнера), находящим удовлетворение в браке. Так, для мужчин это – половое удовлетворение, совместный отдых, внешняя привлекательность жены, ведение женой домашнего хозяйства и моральная поддержка и восхищение жены мужем; для женщин наиболее важными оказались романтическая атмосфера в семье, нежность, проявляемая мужем, потребность в общении, честность и открытость в отношениях с мужем, финансовая поддержка и преданность мужа семье (выполнение отцовских обязанностей).

Не существует единого мнения относительно явления психологической совместимости членов малой социальной группы. Так, Обозов [37, c.184] видит совместимость как эффект взаимодействия, характеризующийся возможной субъективной удовлетворенностью друг другом и ощущением целостности, единства друг с другом. В то же время, Волкова [7, c.173] понимает под ней такое соотношение характеристик членов группы, при котором группа наиболее эффективно выполняет свои функции. При этом ученая приписывает совместимости супругов два аспекта: 1) совместимость по реализации функций семьи (согласованность установок на семейный уклад и распределение ролей); 2) личностная совместимость. Кроме того, согласно Волковой, у совместимых супругов характеристики, значительно опосредованные воспитанием

и условиями развития, имеют тенденцию к подобию, а характеристики, обусловленные преимущественно наследственностью – к контрасту.

Последняя часть утверждения вторит мнению А. Аугустинавичюте, которая считает наиболее гармоничными те пары, где супруги имеют противоположные типы характеров: например, сочетание открытого, общительного человека и замкнутого [27, c.364].

Другие авторы – Ю.Орлов, С. Гильд и С. Хрусталев – выделяют два подхода к пониманию совместимости.

1) Совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу (стремление лидировать у одного подкрепляется желанием подчиняться у другого; спокойствие и рассудительность у обоих супругов приводит к полному взаимопониманию).

2) Совместимость на основе стремления супругов к уступкам и к поиску гармоничных отношений.

Авторы полагают, что первый вариант прогнозирует, а второй – гарантирует успешность брака [33, c.163].

С другой стороны, Д Майерс [27, c.243] в отличие от Самоукиной [40, c.132], считает гипотезу о взаимодополняемости супругов, удовлетворяющих некомпенсированные потребности друг друга, спорной: люди склонны жениться на тех, чьи потребности и личностные качества подобны их собственным.

А. Кемпински же именно в сходстве супругов по глубинным личностным характеристикам видит причину эмоционального отчуждения и конфликта партнеров [7, c.243].

Заметим, что с использованием понятия совместимости связаны попытки систематизации факторов, влияющих на качество брака. Так, Волкова считает, что удовлетворенность браком – это проявление совместимости на социально-психологическом уровне.

А Дмитренко [14, c.149] полагает, что эти оба компонента (а также функционально-ролевое взаимодействие супругов) образуют единство трех блок-факторов, влияющих на стабильность брака.

Е.Ф. Ачильдиева [5, c.189] также рассматривает три уровня стабильности брака:

1) устойчивость брака (отсутствие развода);

2) приспособляемость в браке (согласованность взглядов на семейные роли);

3) успешность брака (совпадение ценностных ориентаций супругов).

Наилучшая совместимость — это, видимо, сплав похожести и полярности, и она стоит на трех китах: на родстве душ, то есть похожести душевного отношения к жизни; на духовной близости — близости интересов, взглядов, идеалов; на противоположности нервного склада. Лучше всего совмещаются люди, у которых близок душевно-духовный мир и полярны темпераменты (например, холерик и флегматик или сангвиник).

Любовь (и еще больше влюбленность) — стихийная сила, она приходит и уходит сама. Совместимость — чаще всего плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится обычно каждый день, без перерывов: ведь люди все время меняются — взрослеют, стареют, у них растут дети, делаются другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо все время приноравливаться, приспосабливать свою душу и поведение.

При этом не стоит ударяться в крайность и думать, что хорошие отношения у мужа и жены могут быть только при полной, всесторонней совместимости. Часто людей связывают далеко не все нити, но они терпимо относятся к не очень приятным для них черточкам в другом человеке, уважают его право на самостоятельность, «автономию». Кстати говоря, и эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого человека, и уважение к его самостоятельности входят в число главных опор совместимости.

Полная, всесторонняя совместимость вообще бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, не всесторонняя, но разносторонняя, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно относиться к ней.

Лучше всего совместимость создается, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от друга какие-то черточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а часто тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным. Это может быть и лихачество, и презрение к чужим нравам, и нетерпимость к инакомыслию, и культ вещей, и крикливый вкус. Но часто встречается в любви и доброе обогащение. Любящие обмениваются светлыми частицами своего «я» (к каждому «я» добавляется кусочек чужого «я» и как бы расширяет его). Люди перенимают привычки, манеры, мысли другого, заражаются даже свойствами чужого темперамента.

При этом обмен может быть и неравным: тот, кто слабее, больше получает от того, кто сильнее, а более сильный — меньше от более слабого (особенно если он не хочет этого). Впрочем, здесь есть и свои плюсы: такой неравный обмен уменьшает их неравенство, сближает уровень.

Бывает и так, что более развитый возносит себя над менее развитым, тычет его носом в его неразвитость. Он мешает этим обмену душевными ценностями, закрывает шлагбаум взаимному обогащению — то есть не только совместимости, но и самой любви.

Обмен частицами своего «я», психологическое обогащение друг друга — топливо любви, которое поддерживает ее огонь. Если этого топлива нет, любовь чаще всего гаснет.

Можно даже сказать, что любовь и обмен частицами своих «я» — одно и то же. В любви происходит примерно то же, что в общении детей с родителями. Малыши впитывают в себя манеры родителей, их жесты, интонации, отношение к жизни; многие частицы родительских характеров прямо вплавляются в детей, делаются частицами их характеров.

Любовь как бы возрождает в людях этот детский способ строить свое «я», детский метод создания своей личности. Чем моложе любящие, тем сильнее они заимствуют друг от друга отношение к жизни, взгляды, жесты, словечки. Чем старше люди (и чем они самостоятельнее), тем медленнее — но зато прочнее — идет у них обмен частицами своего «я».

Этот обмен идет на всех этажах психики — в сознании и в подсознании, в зоне чувств, воли, мыслей. Такое прибавление к одной личности черточек другой — одно из главных свойств любви, и оно сильнее всего действует в медовую весну супружества. Именно в первое время обмен частицами личности идет быстрее всего, и именно он создает в людях «общие знаменатели» — многогранную личную совместимость.

Любовь как бы сплавляет два «я» в систему «мы» — краеугольный камень хороших отношений: кроме чувств, их начинают скреплять общие интересы, взгляды — хотя бы в главном, общие увлечения и привычки (помимо особых, личных), похожий стиль жизни, близкая манера домашнего поведения.

Душевно умные выносят из медового года и зачатки культуры общения, которые они выстрадали в первых своих домашних штормах и штилях: умение уступать, терпимость к недостаткам близкого, понимание, что другой человек не может быть твоей копией и твоей собственностью и что, кроме общих взглядов и интересов, у него всегда будут свои, непохожие, и это неизбежно.

Сплав этой общности и разности и создает всю непростую мозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим глубинам человека-личности нужно, чтобы у него было как можно больше общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось» как можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах, пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека-индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.

Конечно, чем полнее слияние душевных миров (то есть совместимость), тем глубже счастье; недаром слово «счастье» расшифровывают иногда как «со-часть». Но такое слияние доступно, к сожалению, немногим. Для большинства, пожалуй, достаточно, чтобы совпадали хотя бы какие-то главные интересы, привычки, убеждения.

Если между близкими людьми есть единство в главном, то их близость только укрепляется от уважения к своеобразию, непохожести, автономным областям другого человека — областям, в которые нет входа без особого приглашения. Для человека-индивидуальности такое уважение — одна из опор нормальных, хороших отношений.

Это касается и взглядов, и вкусов, и интересов. Пожалуй, в нынешней семье нужна не просто терпимость, а сокровенное уважение к инакомыслию — внутреннее, органическое, которое пропитывает все сознание и подсознание. Такое инакомыслие (если это «не враждебномыслие») только обогащает супружество, повышает его интересность, но, наверно, лишь когда у людей похожее отношение к жизни. Нормальная, хорошая семья попросту невозможна без такого уважения к инакомыслию: оно исключительно важно и в отношениях с детьми, тогда семья становится как бы школой, которая выращивает в людях демократические свойства души. Без этих свойств невозможна нормальная современная семья.

Совместимость — это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное сосуществование» с тем, что кажется нейтральным или не очень приятным. Несовместимость — неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинствами человека часто несет в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатками. Причем главное здесь — именно «кажется» — не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей черточкой или плохой.

У одних людей между совместимостью и несовместимостью идет острая вражда, и цепь их отношений рвется на звенья притяжений и отталкиваний. У других — чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее,– совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.

Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои — сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.

Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу душевных сил, но дают взамен такие потоки радостей, такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.

Похожие главы из других работ:

ГЛАВА 1 СОВМЕСТИМОСТЬ ПАРТНЁРОВ. ПОНЯТИЕ СОВМЕСТИМОСТИ И АСПЕКТЫ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯ НА РАЗЛИЧНЫХ УРОВНЯХ

А. Н. Обозова выделила четыре аспекта супружеской совместимости, необходимость разделения которых, по ее мнению, обоснована различием свойственных им критериев.

2. ПОДХОДЫ К ИЗУЧЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКОЙ СОВМЕСТИМОСТИ

Исходя из выделенных А. Н. Обозовой аспектов супружеской совместимости, все исследования по этой проблеме можно разделить на три группы: 1.

3.1 Диагностика психофизиологической совместимости супругов

Исследования в области психологии сексуальности, хотя и имеют давнюю историю, однако еще многое предстоит сделать, для того чтобы помочь людям лучше, узнать себя, решить проблемы, которые доставляют неприятности.

3.2 Диагностика социально-психологической совместимости супругов

1. Понятие конфликта и его виды

Конфликт (от лат. conflictus — столкновение) — столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений; серьезное разногласие; спор, грозящий осложнениями.

1.3 Способы диагностики психологической совместимости

Большое количество шкал, тестов и методик создано для определения состояния взаимоотношений в супружеской паре. Помимо массы индексов супружеского счастья и удовлетворенности браком.

1.3 Особенности психологической совместимости в супружеских парах

Многие психологи считают, что супружеская совместимость – важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары.

2.1 Сущность психологической совместимости и ее виды

Одним из интегральных показателей и наиболее существенным фактором семейного благополучия является психологическая совместимость супругов (членов семьи вообще). Рассмотрим, что понимается под совместимостью.

Многие психологи считают, что супружеская совместимость – важнейшее условие стабильности и благополучия супружеской пары. Совместимость отчасти определяется ее исследователями через удовлетворенность взаимоотношениями.

1.2.1 Понятие и виды совместимости

Понимание и взаимопонимание супругами друг друга и отношений друг к другу – важный фактор устойчивости супружеских отношений. Показателями взаимопонимания супругов выступают: адекватность понимания (совпадение оценок и самооценок).

3 КОМПОНЕНТЫ СОВМЕСТИМОСТИ ЛЮДЕЙ В КОЛЛЕКТИВАХ И ГРУППАХ

Силу всякого коллектива составляет его сплоченность. Формально или неформально сложившийся коллектив мо-жет быть весьма различным с точки зрения сплоченнос-ти его членов. Последняя может быть очень высокой.

Источники:
Психологическая совместимость супругов
Для психологической совместимости супругов большое значение имеет сходство ценностных ориентаций, близость понимания мужем и женой своих социальных ролей и социальных ролей друг друга.
http://zdorovo-tak.info/semja/248-psihologicheskaja-sovmestimost-suprugov.html
Психологическая совместимость супругов. Возможна ли она?
Психологическая совместимость супругов. Возможна ли она? Семья. Это слово для каждого из нас означает нечто своё, ассоциаций с этим словом великое множество. Для кого-то в этом слове
http://www.b17.ru/article/psihologicheskaia_sovmestimost_suprugov/
Психологическая совместимость супругов
Психологическая совместимость супругов Многие исследования супружеских отношений касаются вопроса психологической совместимости в диаде, их можно разделить на три подхода: В рамках данного
http://studwood.ru/1519574/psihologiya/psihologicheskaya_sovmestimost_suprugov
1.2.1 Понятие и виды совместимости
1.2.1 Понятие и виды совместимости Понимание и взаимопонимание супругами друг друга и отношений друг к другу – важный фактор устойчивости супружеских отношений. Показателями взаимопонимания
http://psy.bobrodobro.ru/31034

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Что подарить девушке на год отношений 16 лет Подарок подруге на 16 лет 16 лет для девушки – серьёзный рубеж, детство потихоньку уходит… (1)

Загадки на выкуп невесты Загадки на выкуп невесты Получай статьи на почту Добавляйся в твиттер Выпускной (6) День рождения… (1)

Как приготовить замороженные зразы Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного фарша? Как правильно приготовить замороженные полуфабрикаты из мясного… (1)

Мужчина отводит взгляд Мужчина отводит взгляд Почему мужчина, который очень нравится не смотрит мне в глаза при разговоре?… (1)

Семейные праздники и традиции Семейные праздники в России. День семьи, любви и верности Семья во всем мире является ячейкой… (1)

COMMENTS