Психология молодой семьи

Молодая семья

Цель: охарактеризовать начальный период жизни семьи, показать его психологические особенности, сформировать представление о возможности преодолеть его сложности, способствовать выработке умения правильно выстраивать взаимоотношения в семье.

  1. Представление о молодой семье.
  2. Влияние социально-экономического кризиса на становление и развитие молодой семьи.
  3. Виды молодых семей.
  4. Адаптация супругов.
  5. Практическая работа «Особо важные качества при адаптации супругов».
  6. Психологический климат молодой семьи.
  7. Признаки благополучного психологического климата.

Мужчина и женщина –

Это две ноты, без которых

Струны человеческого сердца

Не дают правильного аккорда.

Вступительное слово педагога-психолога.

Уважаемые учащиеся! Многие из Вас уже задумываются о том, что Вам вскоре придется создать семью и жить несколько иной жизнью отличающейся от той, что была до этого времени. Конечно же, Вы наслышаны о том, что не всем удается сохранить семью, а тем более прожить ее, достойно выдержав все испытания. В рамках этого урока мы попытаемся осветить самые важные составляющие успешной семейной жизни в начальном ее периоде. Тем более, что многие ученые говорят именно о том, что первый год он трудный самый.

О. А.Добрынина (1993), изучавшая семьи рабочих, утверждает, что самые напряженные периоды существования семьи отмечаются у супругов из группы «совсем молодых браков»(0—4 года) и «пожилых браков»(свыше 20 лет стажа). В молодых семьях формируется модель будущих семейных отношений — распределение власти и обязанностей, духовные связи между супругами, поиск такого типа отношений, который удовлетворял бы их обоих, вырабатываются общие семейные ценности. У молодых супругов актуализируются проблемы психологической и бытовой адаптации: решаются вопросы лидерства, эмпатии, распределения домашних нагрузок. В молодых семьях отмечалась повышенная потребность в признании, во взаимопонимании, но эффективность психологической поддержки у молодых супругов самая низкая по сравнению с браками более старшего возраста.

Отношения молодой семьи с родственниками

Семейные психологи, которые изучили очень много молодых семей, пришли к убеждению, что лучше жить отдельно от родителей. При современном воспитании, если молодая семья начинает жить отдельно – это не так болезненно сказывается на том, как они осваивают свои роли, чем если бы они жили со своими родителями.

У японцев даже есть такая поговорка: «Если гвоздь торчит, его забивают». Что она означает? Если человек в чем-то выделяется, его стараются подогнать под общий стандарт, чтобы он стал такой как все. Получается, что человек, пришедший в другую семью, в которой все отношения уже сложились, испытывает больше трудностей. Ему приходится выстраивать отношения не только с одним человеком, мужем или женой, но еще и с другими родственниками. Он уже не на равных, ему сложнее.

Когда молодые женятся, они смотрят друг на друга, и думают, что семья – это два человека. А там оказывается еще многочисленные родственники, и у каждого свое представление, как себя вести себя с этой семьей: во сколько приходить к ним в гости и уходить, в каком тоне разговаривать, как часто вмешиваться. И вот эти проблемы с новыми родственниками бывают достаточно болезненными.

Как ведет себя современная молодежь? Очень часто она воспитана в системе демократии, в ценностях всеобщего равенства. Люди пожилые прожили жизнь, у них богатейший опыт. Какое здесь равенство? Какое панибратское похлопывание по плечу? Должно быть уважение к взрослым! Но и у взрослых сейчас есть свои перекосы. Написано в Евангелии о том, что «и оставит человек отца своего и мать свою, и станут двое в плоть единую». Человек должен оставить родителей. Они имеют право вмешиваться в жизнь ребенка, когда у него нет своей семьи. Когда у него своя семья, он, как говорится, «отрезанный ломоть». Семья должна принимать решение самостоятельно, на своем семейном совете. Лезть к ним так активно с советами не разрешается.

Особенно часто бывают проблемы, когда в жизнь молодой семьи вмешивается мать. Мужчина в отличие от женщины вмешивается в семью своего ребенка редко. В чем ошибка матери? Ошибка только в том, что неправильно помогает. Помогать, конечно, нужно, но не на уровне унижения и упреков. Одно и то же можно сказать на уровне выговора, публичной пощечины. И то же самое можно сказать очень бережно, один на один. «Доченька, я с тобой хотела поговорить». Когда это говорится с любовью, сердце всегда откликается. Когда это говорится с неправильной внутренней установкой, человек начинает отторгаться. Надо научиться помогать другому человеку. Не на уровне властительницы, которая с плеткой и бьет, а на уровне родительском, имея за плечами многолетний опыт и наставляя их, неоперившихся птенцов, помогая советом. Они обязательно услышат!

Это очень трудно бывает. Многие женщины на консультациях говорят: «У него такая мама! Ее невозможно выдержать. За что мне любить ее?» Вы понимаете, если у вас не хватает столько доброты, любите хотя бы ее за то, что она родила и вырастила вам такого сына. Она родила. И она вырастила. И теперь вы вышли за него замуж. Уже за это вы должны быть ей благодарны. Начните хотя бы с этого, и другой человек это почувствует. Обязательно! Как аукнется, так и откликнется. Своих родственников надо полюбить, а не устраивать сразу преобразования: «Я пришла, и теперь все будет по-другому. Здесь мы переставим, здесь посадим цветы, шторы заменим». Если эта семья жила своим укладом, а вы пришли в эту семью, надо ее уважать. Нужно начать с того, чтобы полюбить других людей и научиться дарить любовь. Не требовать, а дарить!

Вот это задача первого года семейной жизни. Это очень тяжело. Если человек воспитан в православии, для него это естественно. Если он воспитан по-современному: в духе «живи, бери от жизни все», тогда это сплошные проблемы. В результате заканчивается первый год, а ты думаешь «До этого жизнь спокойно шла, как в сказке. А тут столько проблем. Давай-ка разведемся». И люди разводятся, не понимая того, что семейная жизнь может быть очень счастливой, просто надо потрудиться, и тогда отдача может быть огромная. Если в самом начале семейной жизни этот росток обломать, то будет всю жизнь острие, колючки. То есть, нужно дать семье окрепнуть, набрать сил, чтобы она дала вам тепло.

Этот болевой момент становления семьи обычен. Для примера, малыш учиться ходить, он встает и падает, встает и падает. Но это же не означает, что теперь он не должен учиться ходить. Молодая семья она тоже учится ходить. Но есть вот такая особенность. Когда малыш учится ходить, надо чтобы взрослый стоял рядом, постоянно подстраховывал, за ручку брал. В случае с молодой семьей, они должны держать за руку друг друга. Вместе, муж и жена. Психологи рекомендуют начинать учиться ходить отдельно от других родственников. Когда они научатся ходить в одну ногу, образно говоря, вот тогда получается, что уже им можно переходить на следующую ступень. Можно через какое-то время, после того, как пожили отдельно, переезжать к родителям. А те деньги, которые тратили на оплату квартиры, можно уже потратить на другие вещи.

2. Влияние социально-экономического кризиса на становление и развитие молодой семьи

Социально-экономический кризис в стране, слабость государственной политики, которая не способствует укреплению брачно-семейных отношений, приводит к тому, что наибольший процент разводов приходится на семью, существующую менее 3-5 лет.

Демографический кризис можно наглядно проследить на примере молодой семьи: уменьшение количества заключённых браков, подъем числа разводов, рост количества одиноких матерей, внебрачной рождаемости, рост количества несовершеннолетних матерей.

Экономические преобразования последних десятилетий, затянувшийся социально-экономический кризис также негативно отразились на положении семьи как социального института. В результате сегодня по сложности проблем социальной адаптации, которые испытывает молодая семья, она может быть причислена к числу семей «группы риска». Демографы фиксируют катастрофическое падение рождаемости, социологи отмечают рост числа асоциальных семей и предсказывают снижение жизненного уровня, падение нравственных устоев семейного воспитания. В то же время, согласно статистике, 77,5% общего числа детей рождаются у родителей моложе 30 лет, значит деторождение, а, следовательно, и будущее нации связано именно с молодой семьей.

По данным Федеральной Службы Государственной статистики, за первые 10 месяцев 2009 года в России было зарегистрировано 751,8 тыс. браков и 510,4 тыс. разводов, т.е. за год количество браков выросло на 1,2%, а разводов — на 19,9%. Таким образом, процентное отношение разводов в России составило 70% от всех браков. Из общего числа распавшихся семейных пар 1/3 приходится на семьи, которым было менее года, ещё треть — на семьи, существовавшие от года до пяти лет. Тем временем, в США средний процент разводов составил 45,8%, в Англии — 42,6%,во Франции – 38,3%, в Японии — всего 27%,самая низкая цифра разводов в Индии — 1,1%.

На сегодняшний день у молодых семей существует множество проблем. Исследования показали, что наиболее опасный с точки зрения стабильности брака период – так, называемые «молодые браки». В этот период возникают трудности психологической адаптации, вхождения в роли мужа и жены, распределения обязанностей в семье, проблемы ведения общего хозяйства, медицинские проблемы, проблемы трудоустройства. Напряжённость в отношениях увеличивается при появлении детей, жилищных и финансовых проблем.

Последние несколько лет государством предприняты определенные усилия, направленные на укрепление института семьи: это приоритетные национальные проекты «Здоровье» и «Доступное жилье», выплата материнского капитала, выдача родовых сертификатов. Действует федеральная программа «Дети России». Но, к сожалению, не смотря на прилагаемые усилия, до сих пор проблема молодой семьи остается острой. В этой связи актуализируются следующие направления исследований:

  • социальная эффективность осуществления в России государственных и общественных программ по работе с молодыми семьями;
  • региональные аспекты осуществления социальной защиты молодых семей;
  • оказание молодым семьям необходимой информационной поддержки;
  • расширение сети консультативных центров по оказанию услуг в решении проблем молодой семьи;
  • политические, социально-экономические, социокультурные факторы разводов среди молодых пар;
  • социальная политика в формировании поведенческих стратегий молодежи в вопросах семьи и брака т.д.

Думается, что перечисленные направления исследований позволят разработать эффективную и адекватную современной ситуации государственную социальную политику. И помогут в решении проблем молодых семей в России, положение которых усугубляется общими трансформационными процессами в российском обществе, затянувшимся социально-экономическим кризисом.

Как известно, существуют определенные типы семьи. В рамках этого урока мы уделим внимание самым часто встречающимся молодым семьям.

гармоничные – с высокими нравственными устоями и здоровым моральным микроклиматом;

проблемные (неблагополучные) – конфликтные, аморальные, педагогически несостоятельные, асоциальные, криминогенные.

несовершеннолетних матерей – семьи, где зачастую мамой становится девочка-подросток, не достигшая совершеннолетия. Как правило, несовершеннолетняя мать живет и воспитывает своего ребенка в родительской семье. Роль отца исполняет ее отец, так как зачастую настоящего отца поблизости нет рядом.

студенческие семьи – семьи, состоящие из студентов, как правило, имеют свои определенные особенности. В частности их существование может идти в нескольких направлениях. Первое – они пытаются не только учиться, но и зарабатывать в свободное от учебы время. Второе – об их материальном благополучии заботятся родители.

военнослужащих срочной службы – это тип семей, где один из членов по долгу службы находится в «горячей» точке нашей страны пытаясь заработать на существование семьи.

Начальный период брака характеризуется семейной адаптацией и интеграцией. По определению И. В. Гребенникова, адаптация — это приспособление супругов друг к другу и к той обстановке, в которой находится семья.

Психологическая сущность взаимной адаптации заключается во взаимоуподоблении супругов и во взаимном согласовании мыслей, чувств и поведения (Ковалев СВ., 1988). Адаптация осуществляется во всех сферах семейной жизни. Материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и в формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета.

Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также личностных и характерных особенностей мужа и жены (максимально возможном для данной пары, но во всех случаях превышающем уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).

Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физическое, но и морально-функциональное удовлетворение интимными отношениями (Гребенников И. В., 1991).

Некоторые исследователи выделяют первичную и вторичную (негативную) адаптацию, соответственно, по первым двум стадиям жизни семьи: по совсем молодому и просто молодому бракам (Ковалев С. В., 1988).

Первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их соотношений: ролевых и межличностных. Базовым для ролевых отношений выступает представление о целях супружеского союза (скрытых для сознания), в которых выражается мотивация супругов. Общая мотивация семейного союза включает в себя четыре ведущих мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личностный.

Можно вступать в брак, в основном ориентируясь на него преимущественно как на хозяйственно-бытовой союз, искренне считая, что главное в семье — это хорошо налаженный быт и домоводство; как на союз нравственно-психологический — желая найти верного друга и спутника вашей жизни, хорошо понимающего именно вас; как на союз семейно-родительский, исходя из того, что главная функция семьи есть рождение и воспитание детей, или как на союз интимно-личностный — стремясь найти желанного и любимого партнера по любви.

Следовательно, чтобы семья была благополучной, эти представления должны либо быть совместными, либо стать таковыми, чтобы поведение одного супруга в его семейной роли не противоречило представлениям другого супруга, и наоборот.

Если один супруг считает главной одну из них, а другой — другую (а домашние, вообще, третью), конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни, когда обнажаются главные бессознательные, истинные мотивы.

Замечания для педагога-психолога!

Педагог-психолог просит учащихся назвать, из вышеперечисленных, те составляющие, что наиболее важны в процессе адаптации.

  • слушать и молчать;
  • принимать правила компании (новой семьи);
  • быть доброжелательным/дружелюбным;
  • быть коммуникабельным/приветливым;
  • быть трудолюбивым/делать свою работу;
  • присматриваться к «коллективу»;
  • быть внимательным;
  • быстро включаться в работу;
  • быть осмотрительным/осторожным;
  • быть собой;
  • быть исполнительным;
  • быть вежливым;
  • быть открытым;
  • быть ответственным;
  • быть активным;
  • быть скромным;
  • быть лояльным;
  • быть корректным.

По окончании полезно организовать обсуждение с акцентом на вопрос: «Почему Вы так считаете?»

Психологический климат — это комплекс психологических условий, способствующих или препятствующих объединению семьи, это совокупность психологических состояний, настроений, отношений ее членов.

Психологический климат — не устойчивое понятие. Его создают члены каждой семьи, и именно от их усилий зависит, каким он будет. Умение и желание понимать друг друга, удовлетворять потребность партнера в равноправии, поддерживать представление членов семьи о семейных ролях — вот составляющие психологического климата.

7. Признаки благополучного психологического климата

Лучшим вариантом является опрос учащихся относительно признаков, влияющих на психологический климат в семье. С этой целью педагог-психолог задает следующий вопрос: «Какое из вышеперечисленных признаков является наиболее важным в отношении психологического климата:

3. возможность всестороннего развития личности каждого члена семьи,

4. высокая доброжелательная требовательность друг к другу и к самому себе,

5. чувство защищенности и эмоциональной удовлетворенности,

6. высокая внутренняя дисциплинированность, принципиальность, ответственность, желание и умение понять другого,

7. возможность свободно высказывать свое мнение по любому вопросу в приемлемой для другого форме,

8. стремление проводить свободное время вместе (будь то домашний вечер в кругу семьи или путешествие),

9. умение адекватно распределить обязанности».

По завершении высказываний педагог-психолог просит объяснить почему они именно так считают.

По окончанию урока полезно организовать обсуждение с целью получения обратной связи.

Охватить такую существенную тему за один урок, как правило, весьма проблематично. Если во время урока не получается раскрыть все аспекты, а это вполне возможно, то можно на следующем уроке начать именно с того, что Вы не успели досказать и раскрыть.

Список использованной литературы и интернет-источники

Молодая семья: первый кризис

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения «сын-дочь». Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой «притирки»? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти «прицельные удары» по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга «куснули», а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же «прицельным ударом». Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность «напитаться» атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: «Зачем мы вместе, если ты все время без меня?»

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит «со своей колокольни», поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к «странности» другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Проблемы молодой семьи

Большинство людей рано или поздно, но создают семьи. Поначалу семейная жизнь кажется сказкой, супруги испытывают счастье и безмерную любовь по отношению друг к другу. Но современный мир за последние года изменил общие черты, которые ранее были свойственны молодым семьям. Проблемы молодой семьи формируют новый тип семьи. Именно в таких семья ее единство, сплоченность зависит от взаимопонимания, привязанности, преданности и личностного отношения друг к другу членов семьи.

Проблемы молодых семей на сегодняшний день являют собой актуальной задачей для ее изучение и понимания психологических причин возникновения этих проблем. Рассмотрим более подробно наиболее существенные проблемы молодых семей и попытаемся понять, как справиться с этими семейными трудностями.

В современной действительности проблемы молодоженов многообразны. Источником их возникновения является, в первую очередь, как отсутствие прежней государственной поддержки, так и социальной защиты в адрес молодых семей.

Стоит отметить, что специалисты утверждают, что в странах СНГ самая большая проблема молодой семьи заключается в таких четырех особенностях как:

  1. Отсутствие достаточного уровня финансовой и материальной обеспеченности молодых семей. Так, на сегодняшний день доходы молодоженов в 2 раза меньше, чем в общем в государстве.
  2. Социальные проблемы молодых семей включают в себя повышенную как финансовую, так и материальную потребность, что связано с необходимостью организации семейного быта, приобретения собственной жилой площади и пр.
  3. Период социализации супругов (получение образования, рабочего места).
  4. Психологическая адаптация в молодой семье. Так, 18% семей нуждаются в оказании им психологического консультирования специалистов.

В связи с современной ситуацией развития общества, выделяют два основных блока семейных проблем: социально-психологический и социально-экономический. Они классифицируются на ряд основных проблем:

Итак, проблемы молодой семьи являют собой проблему становления каждого из партнеров как личности. Его адаптацию в условиях взрослой жизни.

Психологические проблемы молодой семьи

Особенности супружеских разногласий в молодой семье и способы их разрешения. Анализ количества разводов в России и Татарстане. Определение социально-психологических причин конфликта в семье путем применения тестов Томаса и Лири. Анализ полученных данных.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Глава 1. Теоретические подходы к изучению супружеских конфликтов в молодой семье

1.1 Понятие конфликта

1.2 Социально-психологические причины конфликтов в молодой семье

1.3 Анализ причин разводов в России и в Татарстане

1.4 Особенности супружеских конфликтов в молодой казанской семье

1.5 Способы разрешения конфликтных ситуаций

Глава 2. Результаты собственного исследования

2.1 Общие сведения об испытуемых

2.2 Тест 1 — «Тест Томаса»

2.3 Тест 2 — «Тест Лири»

2.4 Анализ полученных данных

2.5 Способы разрешения конфликта

Целью данной работы является исследование возникновения супружеских конфликтов в молодой семье. Для этого я обратилась к теоретическим работам по конфликтологии как советских, так и современных отечественных авторов, таких как Витек К., Олифирович Н.И, Петрушин С. В., Психа В.Л., Сысенко В.А, Шнайдер Л.Б, Шуман С.Г., Шуман В.П.; так и западных специалистов Грей Дж., Пиз А. и Б., Чепмен Г.

Для статистической и практической частей исследовательской работы были использованы ресурсы Интернета.

Также я привела ряд собственных эмпирических наблюдений, касающихся особенностей супружеских конфликтов в молодых казанских семьях.

Задача данного исследования состояла в выявлении причин возникновения конфликтов в молодых семьях, проведении эксперимента с участием супружеской пары при помощи двух известных тестов: тест Томаса и тест Лири и предложении способов по устранению конфликтных ситуаций, либо к переходу их на более продуктивный уровень.

Актуальность данного исследования подтверждается статистикой разводов относительно заключенных браков, которая за последние пять лет составляет порядка 60%, т.е. более, чем каждый второй брак распадается. Причин этому много, основная часть их рассматривается в моей работе, но главная состоит в том, что молодые люди не хотят или не могут решать возникающие в семейной жизни проблемы и просто расстаются, видя в этом решении самый простой выход из ситуации.

Данное исследование может быть полезно как исследователям теории конфликта в малых группах, так и молодым семьям в практическом решении возникающих разногласий.

Глава1. Теоретические подходы к изучению супружеских конфликтов в молодой семье

1.1 Понятие конфликта

В психологии под конфликтом понимается противостояние или столкновение индексно противоположных целей, интересов, мотивов, позиций, мнений, замыслов, критериев или же концепций субъектов-оппонентов в процессе общения — коммуникации. Или же — обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей.

Конфликт — явление социальное, порождаемое самой природой общественной жизни. Это явление широко распространенное, повсеместное, вездесущее. Конфликт прогнозируем и подвержен регулированию.

Участники конфликта — это субъекты (отдельные личности, группы, организации, государства), непосредственно вовлеченные во все фазы конфликта, непримиримо оценивающие сущность и протекание одних и тех же событий, связанных с деятельностью другой стороны.

Источниками конфликтов являются противоречия, возникающие между людьми, группами, организациями, государствами.

Источниками конфликтных ситуаций являются обостренные противоречия, несовпадение точек зрения, целей, подходов, видения способов решения производственных задач, которые так или иначе затрагивают личные интересы, включая и руководителя.

Источником возникновения любого конфликта являются противоречия, а противоречия возникают там, где есть рассогласование:

· целей, интересов, позиций;

· мнений, взглядов, убеждений;

· знаний, умений, способностей;

· средств, методов деятельности;

· мотивов, потребностей, ценностных ориентаций;

· понимания: интерпретации информации;

· оценок и самооценок.

Черты характера, особенности поведения человека, характерные для конфликта:

· стремление во что бы то ни стало доминировать, быть первым, сказать свое последнее слово;

· быть настолько «принципиальным», что это подталкивает к враждебным действиям и поступкам;

· излишняя прямолинейность в высказываниях и суждениях;

· критика, особенно необоснованная, недостаточно аргументированная;

· плохое настроение, если оно к тому же периодически повторяется;

· консерватизм мышления, взглядов, убеждений, не желания преодолеть устаревшие традиции в жизни коллектива, которые стали тормозом в его развитии;

· стремление сказать правду в глаза, бесцеремонное вмешательство в личную жизнь;

· стремление к независимости — хорошее качество, но до определенных пределов;

· излишняя настойчивость (навязчивость);

· несправедливая оценка поступков и действий других, умаление роли и значимости другого человека;

· неадекватная оценка своих возможностей и способностей, особенно их переоценка;

· инициатива, особенно творческая (там, где это не нужно).

Основные этапы конфликта:

1. Возникновение и развитие конфликтной ситуации;

2. Осознание конфликтной ситуации хотя бы одним из участников социального взаимодействия и эмоциональное переживание им этого факта;

3. Начало открытого конфликтного взаимодействия;

4. Развитие открытого конфликта.

По степени остроты противоречий, которые возникают, конфликты могут быть подразделены на следующие типы конфликтов:

недовольство ? разногласие ? противоречие ? размолвка ? раздор ? перебранка ? стычка ? ссора ? скандал ? вражда ? война.

По проблемно-деятельностному признаку можно выделить, например, следующие типы конфликтов: управленческие, педагогические, экономические, политические, творческие, супружеские.

По степени вовлеченности людей в конфликт могут быть выделены следующие типы: внутриличностные, межличностные, между личностью и группой, межгрупповые, межколлективные, межпартийные, межгосударственные[2].

Межличностный конфликт — это самый распространенный тип конфликта. Это конфликт, который проявляется между различными субъектами (личностями). К этому виду конфликтов относятся и супружеские конфликты.

Конфликты бывают открытые и скрытые. Открытые конфликты принимают форму ссоры, скандала, драки и т.д. Скрытые же конфликты не имеют яркого внешнего проявления, это скорее внутреннее недовольство, но их влияние на супружеские отношения не менее ощутимо, чем влияние открытых. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях.

Открытый конфликт проявляется чаще через: открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды); оскорбление физическими действиями и др.

Конфликты также могут быть легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. Во-первых, причина может быть легко установлена и устранена. В случае трудноразрешимых конфликтов, даже при выявлении причины, их нелегко ликвидировать, поэтому отношения между супругами остаются напряженными. Однако причину, испортившую отношения, нужно постараться устранить как можно скорее.

Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные. Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров.

Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.

Цель состоит не в том, чтобы устранить или предотвратить конфликт, а в том, чтобы сделать его продуктивным.

Крупный специалист по психотерапии супружеских отношений С. Кратохвил описывает возможные позитивные результаты конфликтов:

1. Кто-либо из супругов что-либо узнал или понял, научился чему-то новому.

2. Уменьшилась напряженность вследствие того, что высказывались жалобы, претензии, был дан выход эмоциям, снизилось раздражение.

3. Конфликт привел к большему взаимопониманию и сближению, партнеры стали больше чувствовать, что зависят друг от друга и правильно друг друга оценивают.

4. В результате конфликта было найдено решение проблемы, стороны пошли на взаимные уступки, обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.

Превращая конфликт из деструктивного в продуктивный, супруги не просто улаживают разногласия и причины, повлекшие его, но и выводят свои отношения на новый уровень: повышается доверие между супругами, они становятся ближе духовно и лучше понимают друг друга. Одним словом, супруги приобретают бесценный опыт, который оказывается чрезвычайно важным в их дальнейшей семейной жизни

1.2 Социально-психологические причины конфликтов в молодой семье

Отечественные психологи конца XX века, в частности В.А. Сысенко, С.Г. Шуман и В.П. Шуман полагали, что основным фактором появления конфликтов в молодой семье является изменение социального положения женщины в обществе. Ее финансовая независимость, равноправие, образованность. Итогом этих изменений стало умаление доминирующей роли мужа, как главного добытчика в семье, а также уменьшение времени, которое женщина готова затратить на поддержание порядка в доме и воспитания детей, в связи с профессиональной деятельностью. Собственно конфликт заключается в том, что мужчины не готовы сдавать лидерских позиций в семье и овладевать навыками ведения домашнего хозяйства и тонкостями воспитания детей и уходом за ними.

Это приводит к тому, что мужчины затрачивают основные усилия на свой профессиональный рост и финансовое благополучие, не имея ежедневных «мужских» обязанностей в доме, потому как в городских квартирах их просто нет в таких количествах.

А женщины, в свою очередь, помимо профессионального роста, продолжают выполнять свои «женские» обязанности по дому — приготовление еды, уборка, вынашивание детей, воспитание их.

В итоге получается, что женщины — «слабый пол» — в несколько раз больше нагружены каждодневными обязанностями, чем мужчины, что приводит к их хроническому переутомлению, повышенной раздражительности, снижению сексуальных потребностей.

Как показали исследования С.Г. Шуман и В.П. Шуман, молодые люди, вступающие в брак, не задумываются над тем, как будут распределяться их домашние обязанности, что приводит к последующим конфликтам.

Советский психолог В.Л. Психа полагает, что корень всех конфликтов кроется в том, что в брак вступают люди, преображенные радостью, влюбленностью, а не теми, какими они бывают в повседневной жизни — эгоистичными, ленивыми, неаккуратными, скупыми и т.д.

И когда влюбленность уходит, а она уходит всегда, потому как подобный накал эмоций человек не может поддерживаться постоянно, психике нужен отдых, к человеку приходит утомление, он становится раздражительным и неуравновешенным.

Все это вкупе — и естественная душевная усталость, и выход «на поверхность» естественных человеческих качеств, таких как эгоизм — приводят к конфликтам в молодой семье.

Так же В.Л. Психа обращает внимание на то, что переход к будням — это прежде всего и преимущественно процесс глубинно-психологический. Начинается он со смутного стремления одного или обоих вернуться к привычкам, естественным формам своего поведения, к прежним увлечениям и друзьям, к знакомому распорядку жизни и отложенным делам, то есть ко всему, что ранее составляло содержание каждого в отдельности.

Даже от некоторых элементарных и вполне невинных привычек приходится иногда отказываться после свадьбы, например, почитать перед сном, поужинать, когда хочется, или задержаться у товарища.

В.Л. Психа считает, что это нормальный кризис нормального психологического роста мужчины и женщины, во время которого закладывается фундамент семейного счастья — единое супружеское Мы. А для этого, разумеется, требуются определенные изменения в личности каждого из супругов.

Другой советский психолог, Карел Витек, видит причины конфликтов молодых семей в том, что сами они росли в конфликтных семьях. Он приводит данные, в которых ясно видно, что выходцы из полных и благополучных семей чаще бывают довольны своим браком, у них реже происходят конфликты.

Молодые супруги же из неполных семей, или же из семей, где происходили постоянные либо частые ссоры, значительно реже бывают довольны своим браком и чаще конфликтуют друг с другом.

«Данные социологических исследований свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность будущего развода у детей, в то время как вероятность развода детей родители которых не разводились, составляет один из двадцати».

Современные психологи находят иные объяснения возникновению конфликтных ситуаций в молодых семьях.

Рассмотрим работы американских исследователей. Основной тезис их работ заключается в том, что мужчины и женщины — принципиально разные существа, отсюда и их взаимное непонимание.

Алан и Барбара Пиз приводят такие примеры «разности», неодинаковости психологии мужчин и женщин.

«Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей. Женщины едят шоколад и отправляются по магазинам.

Если женщина заблудилась, она остановит машину и попросит показать дорогу. С точки зрения мужчины, это проявление непростительной слабости. Он часами будет кружить по городу, бормоча про себя: «Я найду туда новый маршрут», или «Похоже, где-то здесь», или «Ага, вот эту заправку Я уже видел».

С этой же концепцией подходит к пониманию конфликтов между мужчиной и женщиной и Джон Грей. Он замечает, что не зная, «что им и положено быть разными, мужчины и женщины не устают громоздить друг на друга горы обид и упреков. Мы злимся и разочаровываемся друг в друге именно потому, что забыли эту важнейшую истину.

Мы ожидаем от противоположного пола тех же реакций и того же поведения, что и от самих себя. Нам хочется, чтобы «он» или «она» желали того же, что и мы, и чувствовали так же, как мы.

Мужчины ошибочно полагают, что женщины думают, ощущают, реагируют на те или иные вещи так же, как сами мужчины; женщины ошибочно полагают, что мужчины думают, ощущают и реагируют так же, как они, женщины. В результате наши взаимоотношения изобилуют ненужными трениями и конфликтами».

К примеру, когда мужчина хочет решить какую-то проблему, он «уходит в свою пещеру», замыкается в себе. Ему это необходимо, чтобы обдумать ситуацию.

Женщине же напротив, для разрешения сложной ситуации надо о ней поговорить и именно в процессе обсуждения к ней приходит решение.

Понятно, что оказавшись в стрессовой ситуации, женщина будет пытаться поговорить о ней со своим мужем, его же это будет раздражать, потому как ему нужна тишина. В свою очередь женщина будет обижена, потому что муж молчит и не хочет обсуждать с ней варианты выхода из ложившейся ситуации, что неизбежно приведет к конфликту.

Другой американский исследователь гендерных взаимоотношений, Гэри Чепмен, полагает, что разгадка появления конфликтов в семье кроется в различных проявлениях любви, которые не всегда понимаются супругами однозначно.

Он выделяет пять языков любви:

В своей книге он приводит множество примеров того, как один из супругов, выражая свою любовь, старается как можно больше времени проводить со своим супругом, или же старается помочь во всем: и посуду моет, и газон стрижет, и мусор выносит, а его «половинка» это совершенно не ценит и считает, что не любима.

Гэри Чепмен это объясняет тем, что супруги «говорят» на разных языках любви. И что если для одного «язык любви» — это время или помощь, то для другого прикосновение или слова поощрения или прикосновения.

И из-за непонимания этого обстоятельства и происходят конфликты.

Если бы, к примеру, вышеописанный супруг помимо помощи по дому просто почаще обнимал свою супругу, если ее «язык любви» — это прикосновения, то она чувствовала бы себя обожаемой, любимой и потому счастливой.

Таким образом Гэри Чепмен видит все семейные конфликты как неумение понимать «язык любви» своего партнера, неумение на нем «разговаривать».

Теперь рассмотрим взгляд на проблему супружеских конфликтов современных отечественных специалистов. К примеру, практикующий психолог, преподаватель на кафедре психологии Казанского государственного университета С.В. Петрушин, полагает, что причина конфликтов кроется в смешении уровней человеческих взаимоотношений: социальный, эмоциональный, сексуальный.

Он приводит такой пример: «жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться», является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном — эмоциональном — уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом — социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае — на эмоциональном».

Особенность брачно-семейных отношений от каких-либо иных отношений С.В. Петрушин видит в том, что в семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений, как возможных и нормальных, не встречается.

Выход профессор предполагает в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения. И если каждые отношения уникальны, то и форма брака может стать очень разнообразной.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья.

Об этом же пишут и проф. А.И. Антонов и С.А. Сорокин в главе «Кризис семьи или расцвет плюрализма альтернативности».

1.3 Анализ причин разводов в России и в Татарстане

Источники:
Молодая семья
Открытый урок в рамках курса "Основы психологии семейной жизни". Формирует представление о начальном этапе семейной жизни и возможности преодолеть его сложности.
http://xn--i1abbnckbmcl9fb.xn--p1ai/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D0%B8/613648/
Молодая семья: первый кризис
Начало совместной жизни и первые трудности в молодой семье
http://www.7ya.ru/article/Molodaya-semya-kak-perezhit-pervyj-krizis/
Проблемы молодой семьи
Большинство людей рано или поздно, но создают семьи. Поначалу семейная жизнь кажется сказкой, супруги испытывают счастье и безмерную любовь по отношению друг к другу. Но современный мир за
http://womanadvice.ru/problemy-molodoy-semi
Психологические проблемы молодой семьи
Особенности супружеских разногласий в молодой семье и способы их разрешения. Анализ количества разводов в России и Татарстане. Определение социально-психологических причин конфликта в семье путем применения тестов Томаса и Лири. Анализ полученных данных.
http://otherreferats.allbest.ru/psychology/00070444_0.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Если мужчина говорит моя 11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен… (6)

Зрелые мамочки с мальчиками видео бесплатно 25 лучших фильмов, которые нельзя увидеть легально Сын Кроненберга, дочь… (6)

Выкуп невесты слова в конце Выкуп невесты! Помогите!Сценарий для выкупа уже готов. Невеста еще хочет… (4)

Письмо мужу после ссоры Все краски жизни для тебяНаверняка почти в каждых отношениях наступает… (3)

Гальванизация при беременности Гальванизация (электрофорез)Еще во второй половине XX в. в СССР учеными-клиницистами… (3)

COMMENTS