Развод с женой из за родителей

Развод с женой из за родителей

Муж хочет дать мне развод из-за своих родителей…

Начну с того, что мы с мужем поженились против воли его родителей, он взял меня второй женой и обещал, что со временем уладит все разногласия с первой женой и с родителями. Однако вот уже год я подвергаюсь нападкам со стороны его родственников и первой жены, дело уже доходит до криминальных угроз и действий. В какой-то момент муж, не выдержав постоянного давления, всё же дал мне один талак в присутствии своих родственников, но потом вернул меня, не поставив их в известность. Всё их недовольство мной заключается в том, что я ранее уже была замужем и развелась из-за того, что мой муж вышел из Ислама. От первого брака у меня на руках остались двое детей. И родители моего нынешнего супруга постоянно попрекают его в том, что он взял в жёны разведённую женщину с детьми. Сам муж доволен мною, я его полностью устраиваю, к моим детям он относится хорошо.

Начну с того, что никто не вправе требовать у мужчины развода с его супругой. Сам по себе развод есть порицаемое действие, и порицается он даже тогда, когда происходит по личной инициативе мужа и при оговорённых Шариатом условиях. К примеру, развод считается запретным и греховным (хотя он и считается действительным), если он был дан во время беременности супруги и т. п. Подстрекать и подталкивать мужчину к разводу считается тяжким грехом, даже если этого будут требовать родители мужа. Даже самой супруге грешно просить развода у своего мужа (без причин, оговорённых в Шариате).

Для начала доведите эту информацию до мужа, пусть знает, что он не обязан покориться в этом вопросе своим родителям. Каждый мусульманин в первую очередь должен руководствоваться Шариатом, а не традициями, моральными ценностями того или иного народа и т. п. Пусть наберётся смелости и поговорит с родителями. Разумеется, разговор должен проходить в рамках этики общения с родителями, в словах не должно быть грубости, резкости, упрёков… Очень важно просто донести до них, что это его жизнь, и только ему решать, с кем он хочет жить. Пусть подключит к этому делу имама и уважаемых людей Вашей местности.

Не спешите в выводах и действиях, дайте возможность событиям развернуться естественным образом. Пусть Ваш муж сам постарается найти оптимальное решение для выхода из сложившейся ситуации, поскольку он лучше Вас знает особенности характеров своих родственников.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Источник:
Муж хочет дать мне развод из-за своих родителей…
С точки зрения религии:
http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42413

Развод родителей глазами взрослых детей

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод — это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка — тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки. Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения «семьи».

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом. и все в таком духе — в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей.

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я — часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

Источник:
Развод родителей глазами взрослых детей
Развод глазами детей. Наши личные истории о разводах родителей: каких ошибок им не удалось избежать, в чем мы их понимаем, а за что так и не смогли простить.
http://www.be-bloggers.com/view/talks/833-razvod-roditelej-glazami-vzroslykh-detej.html

Развод с женой из за родителей

Мало снять или купить собственное жилье и обрести экономическую независимость. Гораздо сложнее перестать зависеть от родителей в эмоциональном плане. Множество не выросших психологически детей подменяет понятия и называет заботой свое безудержное стремление удовлетворять потребности родителей.

Если вы делаете за взрослых то, что должны делать они сами, вы получаете ложное чувство власти и контроля — это дарит определенный комфорт. Если вы все чаще спешите на помощь собственным родителям, уже в ущерб появившейся собственной семье, и думаете: “Родители без меня не смогут”, — это уже не забота. Вы на круглосуточной службе с миссией решать чужие проблемы. И вам нужна сепарация.

В первую очередь важно понять, что ваши мама и папа — не всемогущие Боги, как казалось в детстве, а обычные люди со своими слабостями. Они могут быть эгоистичными, несправедливыми. Некоторые даже, увы, могут не любить. Перестаньте требовать от них невозможного.

Увидев реальный образ родителей, переходите ко второму шагу. “Додайте” себе сами все то, чего вам не хватало. Может быть, любовь и заботу, а может, душевные разговоры. Простая аналогия: если мама не умеет готовить и не собирается учиться, вы же не станете требовать от нее кулинарный шедевр? Проще отправиться в ресторан или изучить рецепт самостоятельно. Так же не стоит требовать к себе любви от отца, который любить попросту не умеет, или понимания, что вы счастливы с мужем, от разведенной матери, которая ненавидит мужчин.

А теперь сделайте третий шаг: примите все, что делают родители, не слишком эмоционируя по каждому поводу. Уважайте их способ жить, воспринимая их действия без высокомерия, стыда или желания “спасать”. И начните жить сами, выстраивать собственные границы, которые нарушать нельзя никому. Даже родителям. Если вы чувствуете, что не справляетесь сами с процессом сепарации, не стесняйтесь обратиться к психологу. Знайте: вы тот самый человек, который может дать вам все, что нужно. Когда вы примете эту мысль, вы повзрослеете по-настоящему.

По образованию — психолог, преподаватель психологии. Мама чудесной доченьки: ей три года. Ежедневно закрепляю изученную теорию на практике 🙂 Люблю делиться своим опытом, буду рада вашим вопросам и комментариям.

Источник:
Развод с женой из за родителей
Даже если вы живете отдельно от родителей, это не значит, что вы отделились. А сделать это очень важно
http://girlday.ru/articles/485/

Семь ошибок разведенных родителей

Развод и его последствия. Как помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни. Ошибки разведенных родителей.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, — испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть «спокойными и упрямыми». Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность — помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни «мама и папа» может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу — со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже депрессии.

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, — но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами — это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: «Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет». Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит».

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их безусловный островок безопасности.

Если отношения между бывшим мужем и женой и после развода остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку — им кажется, что «ребенок должен знать правду». Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело — внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи — новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с «приходящим» ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: «А моя мама красивее», «У мамы всегда все вкусно получается», «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно.

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. «Кого ты больше хочешь — братика или сестренку?» (даже если он отвечает, что никого), «Научишь его делать такие же кораблики?», «Пойдем с нами, выберешь обои для детской». Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное — дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

Источник:
Семь ошибок разведенных родителей
Как помочь ребенку адаптироваться к разводу родителей. Ошибки разведенных родителей.
http://www.7ya.ru/article/Sem-oshibok-razvedennyh-roditelej/

(Visited 4 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Гиперактивный ребенок признаки Гиперактивные дети: проявления, причины, способы коррекцииГиперактивные дети: проявления, причины, способы… (4)

Признаки беременности соски Болезненность сосков у беременных Мастодиния – это нормальное явление, когда… (3)

Как подготовиться к анальному сексу У каждой девушки отношение к анальному сексу разное. Кому-то такой… (3)

Как закодировать себя от еды Закодируй себя самаВ меня вливается животворящая новорожденная жизнь, в меня… (3)

Конфликты в организации примеры Конфликты в организации примеры Рассмотрим конфликтные ситуации на примере торговой… (3)

COMMENTS