Родить от женатого психология

РОДИТЬ ОТ ЖЕНАТОГО

Ольга, вы мать! Ваш сын получит прекрасное воспитание, которое ему дадите вы! поговорите с вашим мужчиной, поставьте все точки над i. Пусть он скажет вам о своем решении. Так будет легче вам и вы не будете питать иллюзии. А нужен ли вам такой необязательный супруг.

Если до сих пор не определился, значит и ждать от него нечего. Не мучайте себя ожиданиями. Скорее всего, он не в силах принимать решения, а за него Вы это не сделаете. Зачем Вам безвольный и безответственный мучитель, который тянет из Вас терпение и силы? Отдайте себя ребенку, Вам будет для кого жить, ВСЕ будет, ВСЕ впереди. Нужно только поверить в себя.

не тот, кто скажет Вам, как поступить в той или иной ситуации, а тот, который поможет найти причину проблемы и пути ее устранения.

Выбор остаётся за Вами.

КОНСУЛЬТАЦИИ ОЧНО В СПБ И ПО ТЕЛЕФОНУ

Консультации по ICQ 365-366-208

Приходите на мой сайт «Детский психолог», напишите письмо и я обязательно Вам отвечу!

впрочем, папе нужно время, чтобы понять все. оставьте открытой для него дверь — возможно он еще вернется. говорите, как вам нужна его помощь, просите, чтобы покупал продукты, памперсы. Втянется!

Говорю вам из личного опыта.

я присоеденюсь к врачам и посоветовал бы действительно расставить точки над i и если отец ребенка не примет ответственность за него попробуйте НАЧНИТЕ С ЧИСТОГО ЛИСТА ВМЕСТЕ СО СВОИМ СЫНОМ

А если она любит его? И не каждый в силах вот так взять и решить, тогда бы и фильма «Осенний марафон» не было бы.

Просто я советовала Ольге, исходя из ее ситуации, в которой она оказалась, с ее позиций и на ее стороне. Написала бы жена — мы бы давали другие советы, так ведь?

и не важно, в саудовской аравии мы живем или в россии. на две семьи живут и и у нас, и очень многие. это реалии. к ним можно относиться по разному, но они есть. и каждый в них выживает как может.

Родить от женатого психология

4. Тигра белая (с другого компа)

16 сентября 2010 г., 16:01

Первая моя подруга родила от женатого. Квартира в "Алых парусах", неплохой автомобиль, дорогая школа для сына, хорошая должность. Так и состоит любовницей-содержанкой уже почти 10 лет, потому как любовь ее с женой не разведется никогда — та очень богатая женщина, старше мужа на 15 лет и сама рожать не может, супруга про любовницу с сыном полностью в курсе.

Вторая подруга родила дочь от женатого любовника, он развелся с женой, женился на подруге, прожили семь лет, сейчас они в состоянии развода — муж нашел себе даму еще моложе, и та тоже родила три месяца назад дочь. Муж уходит к новой даме.

Третья подруга родила от женатого, послала его лесом, через три года вышла замуж за другого мужчину.

16 сентября 2010 г., 16:04

Я родила от женатого. Очень его любила. Когда начинали встречаться он сказал, что разведен. Все выяснилось потом. Мы расстались, когда сыну было 6 месяцев. С ребенком не помогал и больше его не видел. Т.Е. как ушел после ссоры ( я его выгнала) так больше не виделись. Через несколько месяцев познакомилась с другим человеком, вышла замуж и уехала в другую страну. Сыну 13 лет, замечательный парень, очень его люблю и очень рада, что тогда родила от любимого человека.

16 сентября 2010 г., 16:05

я не провокатор, но всех кого я знаю — все так и воспитывают своих детей в одиночестве, если, конечно, мужчина не ушел из семьи к ним. Чтото не выходят замуж, изначально нормальным мужикам не нужны были,раз от женатиков рожали, а теперь еще и с ребенком нагулянным, кому теперь то понадобятся?

16 сентября 2010 г., 16:09

Знакомая девчонка скоро родит. Он с ней встречается (постоянно, а не периодически), но с женой не разводится, живет с ней и ребенком. ВСЕ всё знают.

Еще одна знакомая родила 8 лет назад от женатого, он помогает деньгами (бизнесмен) — переводит на счет, но к сыну не ходит.

Ее подруга вышла замуж за отца своего ребенка.

16 сентября 2010 г., 16:15

У нас соседка- мать одиночка. Родила 7 лет назад, от любовника ни ответа ни привета. Она все время себе мужа ищет, но желающих нет, хотя девка еще ничего, хотя и без денег.

16 сентября 2010 г., 16:18

На работе аналогично. Родила, сейчас девочке лет 5 . Ни одного звонка ни от одного мужчины этой даме нет. И серая она какая-то стала.

16 сентября 2010 г., 16:18

ну как может сложиться жизнь у матери — одиночки?

замечательно может сложиться жизнь у матери-одиночки:)

16 сентября 2010 г., 16:22

Могу еще случай. Подруга, родила от женатого рижанина. 7 лет встречались, ездили туда-сюда. Сейчас проопал напрочь.

16 сентября 2010 г., 16:22

Знакомая родила. залетела от женатого, тот от нее отказался. пошла к своему бойфренду (с которым на тот момент недавно рассталась), сказала, что от него ребенок. они не поженились, иногда он видится со своим "сыном" — тк признал его юридически. девушка воспитывает ребенка одна, со своими мамой и бабушкой-дедушкой. живут на их пенсии(

16 сентября 2010 г., 16:27

я не провокатор, но всех кого я знаю — все так и воспитывают своих детей в одиночестве, если, конечно, мужчина не ушел из семьи к ним. Чтото не выходят замуж, изначально нормальным мужикам не нужны были,раз от женатиков

Понятно, значит нормальных мужиков среди женатиков нет.

16 сентября 2010 г., 16:34

У меня три приятельницы родили от женатых. Одной помогает финансово, но с ребенком не видится. И с ней тоже. Вторая видела женатого в последний раз в момент зачатия. А третья, так до сих пор в любовницах. Дочке два года уже. Финансово практически не помогает, забегает пару раз в неделю на дочку глянуть, и на палочку чая:(

16 сентября 2010 г., 16:34

Понятно, значит нормальных мужиков среди женатиков нет.

16 сентября 2010 г., 16:35

у моей подруги ситуация прямо противоположная: муж загулял и его "любовь" родила девочку, малышке сейчас 5 лет, из семьи мужик не ушёл, подруга знает всё, но ситуация не меняется. Мужик сказал : я из семьи не уйду

17. Гость настоящий

16 сентября 2010 г., 16:42

да ладно. расскажу одну историю

соседка напротив. Страшненькая бабёнка, толстая и прыщавая, дожила до 32-ух лет, Замуж выйти не смогла, не звали, вот и договорилась с коллегой на работе без любви, но по очень хорошим внешним данным, чтобы он ей ребёнка заделал. Без обязательств и выноса мозга. Родила мальчонку. Забирал её женатик из роддома, а через пол-года и сам со шмутьём пришел. Живут уже два года. Всё вроде хорошо. Но это единственный случай, который мне попался в жизни.

16 сентября 2010 г., 17:05

Знакомая родила ребенка. Через год женатый ушел к ней, живут 7 или 8 лет.

16 сентября 2010 г., 17:35

знакомая родила от женатика. теперь вот сама таскается с ребенком. ребенка ненавидит, не обращает внимания, на него вымещает свои ошибки и во всем обвиняет.

Могла б уже 10 раз построить отношения с нормальными, но они предпочитают женщину без довеска.

16 сентября 2010 г., 17:36

я сама — дочь от женатого мужчины. Ну что вам могу сказать. Отец от семьи не ушел (двое детей там уже было, на-много старше меня). Мама замуж так ни разу и не вышла, другого хахеля тоже не завела. Отец ходил к ней еще какое-то время. видимо на "палку чая", как тут выразились. В общем обида теперь вечная на моего отца в частности и на всех мужчин в целом.

а отца мне в детстве очень не хватало, скажу я вам.

16 сентября 2010 г., 17:38

поправлюсь — вечная обида на отца и мужчин не у меня, а у мамы. и это уже на всю жизнь, мне кажется.

а я мужчинам просто не очень доверяю. хотя не считаю, что все мужики сволочи. 🙂

16 сентября 2010 г., 17:40

зашла на эту ветку потому что подруга должна в конце месяца родить от женатого. вот не знаю как там все будет.. она верит что после родов они будут жить вместе. непонятнопочему не живут сейчас (по его словам он живет один, все окружиющие знают что это не так). правда квартирой он ее обеспечил.. с деньгами проблем нет.. сама встречаюсь с женатым люблю его (к сожалению. ) правда рожать пока не собираюсь, надеюсь что встречу свободного мужчину. но иногда думаю. а почему нет??

16 сентября 2010 г., 17:56

Знакомая родила от теперь уже женатого, а тогда состоявшего в прочной многолетней связи. Забеременела, он сказал, что не при чем и знать ничего не хочет, аборт предложил — отказалась. Знакомая уехала к себе на родину, к родителям, там родила и там живет. Мужчина женился на своей любимой, она про нагулянного ребенка знает, но ее это не сильно волнует. Мужчину — тоже.

16 сентября 2010 г., 17:56

я вот сейчас в недоумении, что делать. приехала из длительной командировки, встретились, кинулись в объятия, две недели подряд сексом занимались ежедневно. и вот видимо я сильно обсчиталась в сроках, потому как тест две полоски показал.

Сообщила любовнику: он кричит ура, надо рожать. Давай прям сейчас к твоих родителей в ресторан позовем праздновать. Буду объясняться с женой, матерью и далее по списку. Наверное, действительно будет.

Но вот уйдет ли в итоге из семьи — сомнительно очень. С другой стороны, мне лет уже прилично, если сейчас не родить, то собственно вряд ли когда-нибудь уже. с третьей — жизнь вот только наладилась в материальном плане, работа интересная, все радует. ничего менять не хотелось бы.

влетела по полной программе. Но судя по отзывам, позитивных ситуаций все же больше как-то

16 сентября 2010 г., 17:59

Бывшая сотрудница (начальница отдела) родила от сотрудника (ее подчиненного), конечно же он был женат и у него был ребенок. Всю беременность он был с начальницей, в конце концов ушел к ней от жены.Родила ребенка и не прошло 3-х мес он вернулся обратно к жене. После того с ребенком от любовницы не видится и никак не помогает и не участвует в воспитании ребенка.

16 сентября 2010 г., 18:44

две разных знакомых рожали от женатых, правда один с женой уже не жил, с ней тоже жить не стал, но деньгами по слухам обеспечивает и тот и другой обе матери-одиночки, но как бы на содержании.

Другой случай: увела небогатого мужика из семьи, тот бросил жену и 1.5 годовалого ребенка (fucking скотина. ), а потом точно так же поступил и с этой теткой, теперь она без денег разведенка с дитем, живут в чертвером в двушке. (вывод:никогда не думайте, что мужчина,предав кого-то, сделает исключение и не предаст вас). Еще одна беременна сейчас: он не разводится, мечется, но вроде как живет с ней, от жены ушел. Там ребенок 3 лет, мужик в нищий, денег на всех баб не хватает — мой прогноз неутешителен изначально.

Вот как-то так, дер.мово все это! женщины, пожалейте свои жизни и жизни детей, не лезьте вы в это болото!

16 сентября 2010 г., 18:46

две разных знакомых рожали от женатых, правда один с женой уже не жил, с ней тоже жить не стал, но деньгами по слухам обеспечивает и тот и другой обе матери-одиночки, но как бы на содержании.

напрашивается и еще один момент, если уж рожать от женатого, то он обеспеченного женатого.

16 сентября 2010 г., 19:05

Господи, да еще от собственного мужа рожать ли сто раз подумать стоит, а тут от чужого. Да боже упаси, правильно, мур, пожалейте свои жизни, одиночество с ребенком в сто раз хуже чем без него.

16 сентября 2010 г., 19:09

16 сентября 2010 г., 19:11

25. Такое ощущение, что вы видите только то, что хотите видеть, ну где же больше позитивных случаев. Я реально в жизни практически не знаю позитивных, только, где мужик сразу ушел от жены, а позже ребенок зачался.

А то, что любовник кричит — ура, так это у него состояние аффекта, 100 раз еще все переобдумает

16 сентября 2010 г., 19:13

Вы знаете, автор. Даже каждой замужней женщине, решившей родить ребенка от мужа стоит четко осознавать, что рожает только для себя, не стоит на мужика слишком надеяться, а в вашем случае так тем более, запомните — РОЖАЕТЕ ДЛЯ СЕБЯ!

16 сентября 2010 г., 19:22

У меня знакомая родила. Мать-одиночка. Я ее видела последний раз, когда ребенку было 8 лет. Он так на ней и не женился, а она считает, что все мужики — сволочи. Другая "увела" у жены с маленьким ребенком мужчину, когда же она родила, он уже ушел от нее. Правда, вроде бы детьми занимается, что-то детям покупает, женам не помагает совсем, только детей может куда-то свозить отдохнуть.

16 сентября 2010 г., 19:23

29, поправка: одиночество с маленьким ребенком — это да, плохо, трудно и даже очень трудно. проходили это. Правда, замужем была, но что был муж, что его не было, толку никакого. Но позитив тут такой, что ребенки — существа интересные и растут чрезвычайно быстро.

И вот после нескольких лет утомления, раздражения и обиды на весь мир вдруг видишь, что все было не зря.

вообще-то У меня есть уже ребенок почти взрослый. так что знаю, как оно бывает. Но все равно сомнения большие: что предпочесть уже устоявшийся быт, где есть благополучие, обеспеченность и все отлично. Или решиться на авантюру. Аборт делать жутко не хочется. Видимо влюбилась, крышу снесло. Если решусь родить — удивлю всех вокруг, включая себя

ладно время есть, посмотрим, как оно обернется в нашим "ура, надо рожать"

16 сентября 2010 г., 19:24

А третий ушел от жены и живет счастливо с бывшей любовницей. Давно уже поженились. Она его младше была толи на 15 лет, то ли близко где-то. Но у его жены не могло быть детей.

Так он еще и помолодел, а она как-то состарилась

16 сентября 2010 г., 19:28

Если уж рожать от женатого, то наверное только когда сама ребенка очень хочешь и тебе абсолютно все равно, останется мужчина после этого с тобой или нет. Есть же женщины, для которых дети в 100 раз важнее, чем пара штанов. И мужчина нужен только для зачатия. А когда думаешь, что ребенком мужчину зацепишь, или что он вдруг от жены уйдет — это шанс по-моему 1 к 100

16 сентября 2010 г., 20:16

марлетка. прикол в том, что нет гарантии, что законный муж станет хорошим отцом. мне в этом смысле сильно не повезло. пока ребенок был маленький, он (муж) вообще нас забросил. приходил когда хотел, когда хотел уходил, в общем — своя жизнь полностью. А у меня на тот момент полная от него зависимость материальная и что хуже — психологическая. Как же ребенку нужен отец. в итоге решила разводиться. Так он круто изменил свою линию, не уходил, сопротивлялся решительно. Меня же еще стервой выставил.

в общем, развелись. Получается, я хоть и замужем, а ребенка сама поднимала примерно с 1,5 летнего возраста (на работу вышла). Я не говорю, что у всех так. Просто мне не повезло.

Но в данном случае разницы не было, что замужем, что нет. Возможно поэтому не сильно пугает, что любовник женат. Пугает, что снова долгий период будет, когда себе не принадлежишь, и трудно, и денег негусто.

Но время исправляет. вот только надо решить, стоит ли оно того сейчас, чтобы снова пройти это.

16 сентября 2010 г., 20:43

знакомая родила от женатого, через три года познакомилась с парнем, с виду обычный; а оказался скрытым бизнесменом (маскировался после предыдущего неудачного опыта), через год женился на моей знакомой, сейчас они живут в Аргентине, он очень состоятельный)

16 сентября 2010 г., 20:59

Наверное, я неправильно выразилась. В моем посте вместо Если уж рожать от женатого надо написать Если уж рожать. Просто если муж, пусть и плохой, то можно как-то по закону что-то заставить сделать, имущество опять же как-то поделить. А с женатого что, он скроется, отцовство вряд ли признает. Но с другой стороны, вам Бог ребенка дал, значит не просто так. Мне кажется те женщины не устраивают свою жизнь, особенно родившие от женатых, которые этого ребенка как наказание воспринимают. А если как подарок — то все по-другому. Я тоже оставила первого ребенка на авось. И все замечательно сейчас, мужчина оказался стОящим.

16 сентября 2010 г., 21:00

Но я считала, что моя дочурка — это большой подарок свыше мне. Я 12 лет не могла забеременеть от 2 разных мужей.

16 сентября 2010 г., 21:01

Так что мне было абсолютно все равно, женится он на мне или нет, я хотела ребенка. А получила целую семью 🙂

16 сентября 2010 г., 21:15

Если уж рожать от женатого, то наверное только когда сама ребенка очень хочешь и тебе абсолютно все равно, останется мужчина после этого с тобой или нет. Есть же женщины, для которых дети в 100 раз важнее, чем пара штанов. И мужчина нужен только для зачатия. А когда думаешь, что ребенком мужчину зацепишь, или что он вдруг от жены уйдет — это шанс по-моему 1 к 100

Если мужчина нужен только для зачатия, то женщина сволочь, потому что лишает сознательно ребенка отца.

16 сентября 2010 г., 21:24

замечательно может сложиться жизнь у матери-одиночки:)

Да еще лучше может жизнь сложиться у матери-одиночки, чем у матери не одиночки.

16 сентября 2010 г., 21:48

ну родила моя подруга от женатого. Под конец бер-ти он ее бросил. Сейцас ребенку 4 года, мотается с ним по больницам. Живет в коммуналке.

16 сентября 2010 г., 21:56

Я родила 2 года назад, он с женой развелся, но жить вместе мы не смогли — он живет один, встречаемся как раньше, ребенка признал, хорошо к нему относится, платит алименты.

Я хочу родить ребенка от женатого мужчины

Год назад, возвращаясь из командировки, я заехал к друзьям и невольно оказался свидетелем обсуждения жизненной ситуации, в которой оказалась одна женщина, решившая завести ребенка от женатого мужчины. Обсуждение было достаточно эмоциональным, мнения высказывались порой прямо противоположные. Обратились и ко мне с просьбой высказать свое мнение.

Я ответил, что только серьезный, глубокий разговор с этой женщиной поможет прояснить ситуацию, и можно будет предложить варианты для её гармоничного разрешения. К моему удивлению, уже через два дня она приехала ко мне на консультацию.

Как оказалось, приняв решение родить ребенка от любимого мужчины, Нина, так звали эту женщину, поделилась своим намерением с близкими людьми, взрослой парой, чьим мнением она дорожила. Они были для нее большим авторитетом. Вопреки ее ожиданиям, они отнеслись к такому известию резко отрицательно, считая, что рождение ребенка от женатого мужчины и воспитание его в неполной семье заранее обрекает его на тяжелую судьбу.

Ее радость сменилась испугом и она в смятении приехала ко мне.

В начале нашего общения Нина была очень взволнована, не знала с чего начать разговор. Своим спокойствием и искренним сердечным участием я сумел расположить её к себе. В результате внимательного живого интереса к ее жизненной ситуации я сумел успешно установить контакт. Через десять минут она спокойно рассказывала свою историю.

Формат общения – сердечная доверительная беседа.

Нина, 32 года, очень привлекательная блондинка, хорошо воспитана, разнообразный круг интересов, но больше всего любит танцы. Приветливая, доброжелательная, она всегда пользовалась популярностью у противоположного пола. Тем не менее, все предыдущие отношения к созданию семьи не привели.

Три года назад она стала ходить заниматься в студию современного танца. Проводил занятия мужчина-тренер приятной внешности, хорошо сложенный. Он Нине сразу понравился, заниматься в его группе было легко и комфортно. Скоро она узнала, что ему 37 лет, женат, имеет дочь 8 лет. Она просто приняла это к сведению, не более того.

Однако спустя год Борис стал оказывать Нине повышенное внимание, предлагать встречи. Она, зная о его семейном положении, отказывалась, напоминая ему об этом. Иметь отношения с женатым мужчиной ей совсем не хотелось, это было против ее правил. Но Борис был очень настойчив. У Нины он вызывал симпатию, и однажды она согласилась с ним пообедать. Борис признался ей в любви, сказав, что ничего не может с этим поделать. Она не выходит у него из головы. На вопрос Нины «А как же жена и дочь?» последовал рассказ примерно следующего содержания:

Они с женой Ларисой знакомы с юности, занимались вместе бальными танцами в одной паре. Отношения были дружескими. Когда же ему исполнилось 27 лет, все его друзья были женаты, и знакомые, да и родители твердили, что пора становиться семейным человеком, тем более рядом Лариса, симпатичная, умная девушка, да и знакомы уже давно, не подведет. Вот он и решил жениться, настоящей любви так и не встретил. А вот теперь, встретив Нину, он понял, что это, наконец, произошло.

Так Нина и Борис стали встречаться. Девушка влюбилась, каждая встреча стала для нее праздником. О будущем старалась не думать, так как знала, что перспектив никаких. Она не хотела разрушать семью, да и Борис чувствовал свою ответственность и считал, что прежде чем развестись, сначала он должен вырастить дочь.

Прошло еще два года. Они стали очень близки и с нетерпением ждали новой встречи. Но вот Нине исполнилось 32 года, и теперь все родные и знакомые стали досаждать разговорами о замужестве. Особенно старались родители, с которыми она живет вместе. Постоянно сетуют, дескать, такая умница и красавица, а все одна. Так и внуков не дождутся.

Дело усугублялось еще и тем, что в ней самой нарастал материнский инстинкт, желание родить ребенка от любимого мужчины становилось все сильней. Настаивать на разводе Нина по-прежнему не собиралась. Рассчитывала только на собственные силы, да родители предлагали свою помощь. В одну из встреч Нина не выдержала и рассказала Борису о своем заветном желании. Он прореагировал к ее огромной радости положительно, и жизнь для нее наполнилась новым смыслом. Окрыленная и счастливая, она решила поделиться своим радостным намерением с близкими друзьями, получить поддержку, но ожидания не оправдались.

Внимательно выслушав Нину, я понял, что ей нужно помочь более конкретно сформулировать цель нашего разговора и ожидания от нашего общения. Я понял, что одна из причин ее сомнения – это осуждение ее решения друзьями. Постоянно звучали нотки: «Я так хочу ребенка, почему меня не понимают друзья», «Неужели моё решение родить ребенка неправильное?». «Сомнения не дают мне покоя».

Я попросил ее сосредоточиться и подумать, чтобы она хотела получить в итоге от нашей беседы, нарисовать будущую желаемую картину жизни, где она чувствует себя комфортно и счастливо, и пути достижения этого счастья. Нина замолчала и задумалась.

В дальнейшем удалось сформировать три уровня запроса: 1. Понять, почему близкие ей люди ее не понимают. Как объяснить им, чтобы они поняли ее поступок; 2. Развеять сомнения и найти душевное равновесие. 3. Понять, как строить радостно свою будущую жизнь и реализовать при этом свою мечту завести ребенка.

Я понял, что задача стоит передо мной не простая. Важно перевести клиента в авторскую позицию и определить меру ответственности за свои поступки.

В человеческих отношениях особенно между мужчиной и женщиной кроме телесной любви существует и сердечно-духовная. Именно последняя вызывает у человека сердечный трепет, открывает способность творить, позволяет находиться в удивительном приподнятом состоянии независимо от того голоден он или сыт. Эта любовь наполняет жизнь великим смыслом и открывает возможность глубокого её понимания.

Если человек осознает, что любит, то кроме этого божественного дара любить ему необходимо осознать и ответственность за его сохранение. Поэтому очень важно при консультировании распознать уровень любви. От этого зависит уровень авторской позиции. Только осознанное взятие ответственности за свою жизнь и жизнь ребенка даст возможность строить радостно свою будущую жизнь.

Поэтому сначала попытаюсь определить не только наличие любви, но и уровень её развития. Далее необходимо поработать с убеждениями, ценностями, образами. Серьёзный настрой и желание работать у моей клиентки есть, и это вселяет надежду на успех.

Следующая задача: помочь Нине занять осознанную позицию Автора. Предложение о серьезном разговоре с Борисом.

ПЛАН №1. Что должен делать клиент для решения своей задачи

Я понимал, что, возможно, одной консультации мало. Тем более такой вопрос я разбирал впервые. Итак, я предлагаю следующие задания для клиентки:

1. Посмотреть с помощью консультанта на события своей жизни с 3 и 4 позиции восприятия.

2. Работа со своим образом, восприятием себя, своих возможностей, реальности.

3. Работа с убеждениями, ценностями.

4. Занять позицию Автора. Осознать уровень ответственности.

5. Разобрать отношения с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

6. Серьезно поговорить с Борисом. Узнать меру его ответственности в связи со своим решением.

7. Написать план радостного строительства своей будущей жизни с Авторской позиции.

ПЛАН №2. Как, в какой последовательности и форме донести клиенту

1.Разбираем жизненные ситуации с 3 и 4 позиций восприятия, сопровождая комментариями об особенностях мужчин и женщин, их разной ответственности в создании семьи и воспитании детей, необходимости любви к себе.

2. Разбор ошибочных убеждений, расстановка ценностей по приоритетам.

3. Объяснение важности Авторской позиции, осознания ответственности.

4. Сделать разбор отношений клиентки с Борисом на предмет наличия сердечной любви к нему.

5. Помочь Нине осознать меру ответственности за свою жизнь и жизнь будущего ребенка. Упражнение на принятие и прощение себя и близких.

6. Предложить варианты будущей жизни с Авторской позиции.

Я сказал Нине, что у меня достаточно опыта и знаний, и у меня есть реальный план действий, которые приведут к желаемому результату. Одни лишь разговоры принесут облегчение ненадолго. Насколько я понял, Нина пришла ко мне за результатом, поэтому готовность работать из её уст прозвучала достаточно убедительно. И мы с готовностью пошли вперед к намеченной цели.

Твердо и настойчиво, разбирая ситуацию, в которой оказалась Нина, я подводил ее к Авторской позиции. Большинство мужчин и женщин хотят иметь счастливую семью, в которой царят взаимопонимание, доверие, растут здоровые, послушные дети. Но в реальной жизни это мало кому удается. Многие делают ошибки по молодости, по незнанию, в силу неверных установок и заблуждений. Ведь нигде никого не учили как стать счастливыми мужчиной и женщиной, как правильно выстраивать отношения между ними. В основном знания передавались от родителей, от дедушек и бабушек, т.е. неверные установки и заблуждения передавались из поколения в поколение.

Далее мы с Ниной пришли к пониманию разной степени ответственности мужчины и женщины при создании семьи и воспитании детей. Мужчина первый, начиная строить серьезные отношения с женщиной, берет ответственность за эти отношения и последствия их развития. В идеале создание новых отношений – это создание новой семьи. За всю внешнюю сферу семьи несет ответственность мужчина, женщина – за внутреннюю, поэтому ответственность мужчины вмещает ответственность женщины. Если мужчина бежит от такой ответственности, то в итоге он бежит от счастья. В реальной жизни женщина может взять часть мужской ответственности, а мужчина женской. Такие варианты не назовешь гармоничными, но они имеют право на жизнь.

Борис, будучи женат, решил строить серьёзные отношения с Ниной. Однако, такой поступок в будущем обязательно приведет к разрушению либо его семьи, либо отношений с Ниной. Ранее Нина чувствовала чреватость таких отношений, поэтому не имела связей с женатыми мужчинами. Тем не менее, Борис оказался достаточно настойчивым, и отношения завязались.

Из рассказа Нины мне было понятно, что она и Борис на момент начала отношений не обладали той мерой ответственности, которая не позволяет создавать в них мину замедленного действия. Нина с этим согласилась.

Отношения развивались и постепенно приближались к своему Рубикону, когда обеим сторонам необходимо было принимать решение. Накануне, Нина серьезно разговаривала с Борисом, но он лишь укрепил свое прежнее решение: не разводиться с женой. Для того чтобы предложить клиенту, на мой взгляд, наиболее экологичные варианты разруливания отношений нужно определить в них наличие сердечной любви. И если таковая есть, то возможные действия должны быть направлены на её сохранение.

Любовь – это радостная забота о другом человеке. В процессе общения с Ниной, я понял, что она гораздо дальше продвинулась в этом, чем Борис. У Бориса было больше страсти, чем любви, у Нины — наоборот. Моя клиентка согласилась с моим видением этой ситуации. Сохраняя в сердце любовь к мужчине, она решила не разрушать его семью, прекратить с ним отношения и воспитывать ребенка одна, тем самым взять на себя часть мужской ответственности. Для успешного движения по жизни дальше, я показал Нине, что ей необходимо перейти в Авторскую позицию, то есть стать ответственным хозяином своей жизни. Надо отдать должное моей клиентке, она отнеслась к этому серьезно, с пониманием.

Для начала я предложил ей новые конструктивные и позитивные установки Автора своей жизни:

  • Я сама отвечаю за свою жизнь, за свои поступки. У меня всегда есть выбор.
  • Я сама завязала отношения с Борисом. Это мой выбор, выбор любви.
  • Я сама осознанно приняла решение расстаться с Борисом и воспитывать ребенка без него.
  • Я отвечаю за все последствия этого решения.
  • Я создала эту ситуацию и только сама могу изменить ее к лучшему.
  • Я могу управлять лишь своей жизнью, и только мой пример, мои осознанные поступки могут повлиять на моих близких.
  • Людей я не могу изменить, они это могут сделать только сами, но я могу своими успехами, своим авторитетом повлиять на их выбор.
  • Я признаю тот факт, что несерьезно относилась к созданию полноценной гармоничной семьи.

Далее, мы рассмотрели вопрос воспитания ребенка в неполной семье. Как бы ни старалась Нина, она не сможет гармонично воспитать ребенка без отца. Я объяснял ей, что без мужского, отеческого общения, ребенок может вырасти психологически не зрелым, и в будущей жизни у него могут быть трудности. В результате она согласилась с моими объяснениями. Важно сейчас задуматься о создании будущей полноценной семьи. В итоге Нина сменила убеждение: «Растить ребенка одна» на «Растить ребенка в будущей полноценной семье». Она спросила, что нужно сделать, чтобы создать новую гармоничную семью.

Я объяснил ей, что важно правильно выстроить свои отношения с мужчинами, вести активный образ жизни, иметь настрой на создание новой семьи. Создать образ счастливых отношений, наполнив его подробностями, периодически улучшая и добавляя.

Создание новой полной семьи для Нины – это тема другой консультации. Мы договорились рассмотреть этот вопрос после рождения ребенка, тем более, что нужно постараться выстроить гармоничные отношения с его отцом.

В конце нашего разговора я заметил, что у Нины выпрямилась спина, взгляд стал спокойным, устремленным и уверенным. На лице играла легкая улыбка, глаза блестели. Это подтверждало, что она стоит на Авторской позиции. Я предложил ей еще раз серьезно поговорить с Борисом, чтобы убрать все сомнения и исключить возможность ошибок при создании новой семьи. Я предложил позитивную и конструктивную форму разговора, она ее приняла.

1. Написать, что хорошего дали ей отношения с Борисом, за что она ему благодарна.

2. Еще раз с позитивным настроем поговорить с Борисом с целью принятия конструктивного решения для обоих.

3. Представить и проиграть ситуацию, что Бориса нет в её жизни. Какие мысли и чувства возникнут при этом. Записать.

В конце нашего продолжительного общения я уточнил, понятно ли все, о чем мы говорили, и что Нина собирается сделать. Она сердечно поблагодарила за проведенную работу. На многое теперь она смотрит другими глазами. Она сказала, что понимает, какую ответственность взяла на себя, но уверенность, которую она приобрела в процессе нашего общения, дает ей возможность успешно идти по выбранной дороге жизни. Она озвучила свою мысль, что возможно ей будет трудно расставаться с Борисом, поэтому попросила о возможности следующей встречи. Мы договорились о консультации по мере необходимости.

Я напомнил ей, что взятие ответственности за свою жизнь, за конкретные ситуации в ней — есть самый разумный поступок человека, который непременно проложит путь к счастью.

Консультацию завершил позитивным внушением: «Когда ты создашь новую семью, ты будешь гордиться собой. Счастье и радость станут обычным явлением твоей жизни. Дети будут дарить свою любовь и уважение. Ты прекрасна, и у тебя все получиться. Я всегда готов поддержать в реализации намеченного плана».

Состояние Нины было спокойным и радостным. От слез, которые были в начале разговора, не осталось и следа.

В целом проделанной работой я был доволен. По калибровке было заметно, что довольна и Нина. Для себя сложным моментом считаю разбор личных отношений между мужчиной и женщиной особенно там, где присутствует любовь. Именно в состоянии любви поступки человека часто бывают иррациональными. Поэтому разобрать их до конца на одной логике порой бывает очень сложно. Для этого необходимо дополнительно особое видение, возможно собственный опыт.

Вспомнились строки из одной мудрой книги: «Истину нельзя доказать или преподнести, её можно только пережить». Думаю, что в вопросах любви это изречение подходит. Поэтому в этой консультации я опирался на свои жизненные достижения и многие наблюдения за людьми. Анализируя всю работу, заметил, что иногда терял внимание к клиенту и начинал «Вещать». Для себя сделал вывод: необходимо повысить внимание к клиенту, не просто слушать, а слышать, особо выделять ключевые моменты в его речи. По ходу разговора глубже обдумывать свои объяснения и предложения.

Нина, счастливая мама, родила здорового сына. Радостно поделилась своим событием и поблагодарила за помощь в её ситуации. Она окунулась в приятные заботы о ребенке, но в недалеком будущем собирается ко мне на следующую консультацию.

Источники:
РОДИТЬ ОТ ЖЕНАТОГО
родила от женатого совет психолога. я сама виновата родила от женатого. мамы родившие от женатых как воспитывали деток. как же я могла родить от женатого. я родила ребенка от женатого мужчины
https://www.consmed.ru/psiholog/view/86799/
Родить от женатого психология
собственно весь вопрос, хочется услышать реальный опыт…. на провокации отвечать не буду
http://m.woman.ru/relations/men/thread/3998265/
Я хочу родить ребенка от женатого мужчины
Психологос энциклопедия практической психологии
https://www.psychologos.ru/articles/view/ya-hochu-rodit-rebenka-ot-zhenatogo-muzhchiny

(Visited 10 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (6)

Аудиокнига тайм менеджмент Аудиокнига тайм менеджментThe Brian Tracy Success Library The Brian Tracy… (5)

Как заставить бывшего мужа ревновать Как заставить бывшего мужа ревновать?Вам надоело все время думать о… (4)

Выкуп невесты слова в конце Выкуп невесты! Помогите!Сценарий для выкупа уже готов. Невеста еще хочет… (4)

Я психолог Какой я психолог (часть2)Я не устаю говорить, что психологи —… (4)

COMMENTS