Семейный психолог рекомендации

Семейный психолог рекомендации

Как выбрать психолога — советы

Ко мне на консультацию приходят очень разные люди. Кто-то чувствует себя неуверенно и сразу предупреждает: «Я первый раз у психолога. Что делать надо?». Кто-то наоборот, с порога заявляет: «Я уже много чего слышала, вы мне не рассказывайте про это и это, итак знаю». Иногда ко мне приходят после неудачных встреч с другими специалистами. В то же время, я понимаю, что с кем-то могу не сработаться. Чтобы сэкономить время и клиентам, и психологам, я написала эту статью.

Далее — несколько практических советов, как выбрать семейного психолога и убедиться, что специалист вам подходит. Я уже говорила о том, что главный принцип выбора психолога – с ним должно быть легко во всем. Подробнее – читайте статье «Помогает ли психолог?«. Теперь — советы.

Совет 1. Определитесь

Решите для себя, должен ли психолог был мужчиной или женщиной. Каков возраст?

С возрастом есть такое правило — чем старше, тем лучше. Поэтому чем старше, тем «дороже».

Кстати, не забудьте обдумать финансовый вопрос. Какую сумму вы готовы потратить на услуги психолога? Готовы ли вы встречаться с ним несколько раз? Каковы ваши пределы в уровне оплаты труда психолога? От скольки и до скольки. Предложений сейчас много.

Я слышала даже о «коллегах», которые принимают бесплатно. Признаюсь честно, для меня это странно. Потому что работа – это работа. Но не всегда «чем дороже – тем лучше». Сейчас объясню, почему. Стоимость часа работы психолога зависит от его квалификации и опыта.

Если у специалиста много разноплановых дипломов, квалификаций – он может повышать стоимость своей работы. Он, наверняка, хороший профессионал. Но есть ли вам смысл платить за те квалификации, которые не нужны для решения вашей проблемы? Например, если специалист одновременно и семейный психолог, и корпоративный тренер – стоимость его консультации может быть выше, чем стоимость консультации семейного психолога без квалификации тренера.

Совет 2. Выбирайте

Ищите контакты. Спросите у друзей, у Интернета, в журнале (статьи по психологии пишут практикующие психологи), в районной поликлинике или досуговом центре. Хотя бы два варианта должны быть. Чтобы вы понимали – есть разница. В подходе, в стиле работы.

Совет 3. Познакомьтесь

Мои учителя — люди старой закалки, относящие себя к «первой волне» отечественных практикующих психологов. Но даже у них есть свои сайты или страница на портале профессионального сообщества. Что уж говорить про более молодых представителей нашей профессии? Если вас заинтересовал специалист – о нем должна быть информация в сети Интернет. Одних отзывов друзей недостаточно. Потому что ваш друг может быть прекрасным человеком, но воспринимать информацию иначе. Формируйте своё мнение, опираясь на рекомендации друзей и знакомых.

Совет 4. Почитайте, что психолог пишет о своей работе

В статьях, в интервью, в резюме. Обратите внимание, какое ощущение у вас возникает, когда вы читаете? Если «Да-да-да» — то хорошо. Если «Ну не знаю… хотя, может, специалисту виднее» — задумайтесь. Один из клиентов рассказывал, как прочел в одной статье, что, когда с женой нелады, надо поставить вопрос ребром. Захочет жена сохранить брак – одумается. Это, мол, такая техника. Применил. Разводится. Страдает, раскаивается. Хотя автор статьи – очень уважаемый в России специалист, сама им восхищаюсь.

Если на этом этапе вы смогли решить, кто вам подходит, идем дальше.

Совет 5. Что написать или что сказать

Пишите или говорите просто. «Меня зовут … Я хочу попасть к вам на консультацию. Это возможно?» И всё. Дальше уже вы «перекинули мячик» на сторону психолога.

Совет 6. Проверка связи

Напишите, позвоните выбранному специалисту. Конечно, не стоит рассчитывать, что вам сразу ответят. Рабочий день у психолога может не совпадать с привычным вам графиком. Так что – возможно, придется потерпеть часа два после обращения. Вдруг вы обратились именно в тот момент, когда ваш визави консультирует. Со мной такое бывало. Я не беру трубку и не смотрю мессенджеры, когда у меня встреча. Но в выходные – проверяю телефон. Так поступают не все психологи. Поэтому если вы написали специалисту в выходной, будьте готовы ждать буднего дня.

Совет 7. Прислушайтесь к себе

Хотя бы пару минут просто пообщайтесь. Нравится вам процесс? Вам легко? Когда вы впервые услышите / прочитаете слова специалиста, прислушайтесь к своим ощущениям. Если всё в порядке – так держать, вы нашли своего специалиста.

Если где-то некомфортно – решать вам. Можете сказать психологу о своем ощущении (хотя бы для того, чтобы у психолога было понимание, что не так). Можете просто сказать, что, к сожалению, ваши планы поменялись.

Что может быть не так? Стиль поведения. Психолог – это личность. Да, как профессионал он предоставляет инструменты для починки вашей души. Но всё же личность первична. Темперамент, голос, манеры. Вы имеете право выбирать, основываясь на своих ощущениях.

На этом этапе я завершу инструктаж как выбрать хорошего психолога. К данному моменту вы либо найдете своего специалиста, либо просто повторите шаги с 1 по 6.

Всё-таки, когда я читаю или слушаю отзывы о работе психолога, я радуюсь за людей. Хорошо, что поломанных судеб становится всё меньше и меньше. Отлично, что и вы осознаете – хоть в какой-то мере человек может сам управлять своей жизнью.

Источник:
Как выбрать психолога — советы
Ко мне на консультацию приходят очень разные люди. Кто-то чувствует себя неуверенно и сразу предупреждает: «Я первый раз у психолога. Что делать надо?». Кто-то наоборот, с порога заявляет: «Я
http://www.natalubina.ru/kak-vybrat-psixologa-sovety/

Нужен ли вам развод

Михаил Лабковский о том, в каких случаях семейная терапия эффективна, а в каких нет и почему. И что делать, если хочется жить в счастливых отношениях:

«Семейная терапия» – одна из специальностей, записанных в моем дипломе. Семейную терапию я практиковал долгие годы. Это когда на прием приходят два члена семьи одновременно. С помощью психолога они выясняют отношения и приходят к соглашению. Как в фильме «Мистер и миссис Смит». Сравнительно недавно я понял, что это не работает. И больше этим не занимаюсь. Объясняю почему.

Случай с Анной О. (имена изменены)

Читать Пережить развод: краткая инструкция

Пришла после травмы – перелом основания черепа, что УК РФ трактует как тяжкие телесные повреждения, которые и нанес ей второй муж. Первый сломал ей руку прямо на свадьбе. В процессе беседы выясняется, что она из семьи алкоголиков, где отец вел себя точно так же. Поэтому пьянство, скандалы и рукоприкладство для нее – нормальные составляющие семейной жизни. Она не понимает, что сама подсознательно тянется к таким мужчинам. И даже больше – она мужем в общем-то довольна. Рассказывает, что когда трезвый, он «очень хороший, и с детьми проводит время, и по хозяйству помогает». Просто «в таком состоянии он себя контролировать не в состоянии».

Как вы видите семейную психотерапию в такой паре? Я уверен, что работать можно только с женой.

Или случай с Катей З. Муж большую часть времени отсутствует, ездит по командировкам, детьми не занимается, по дому не помогает и даже в отпуск ездит без семьи. Был замечен в изменах. Чем она заканчивает рассказ о нем? «Я же люблю его! Что сделать, чтобы у нас была нормальная семья?»
Правильный ответ: «Поменять мужа».

Однако, семейный психолог такого сказать не может. Он будет предлагать привести на консультацию супруга. Но даже моя буйная фантазия не видит вариантов и формулировок, после которых он вдруг станет примерным семьянином. 80 из 100, что он вообще не пойдет к психологу. Ему ситуация ничем не грозит – жена его любит при любом раскладе.

Не дело психолога давать советы и спрашивать женщину: «Как вы живете с таким чудовищем?» Но психолог может разобраться, почему она живет, не получая радости от жизни и уверенно считает, что причина всех ее несчастий в муже и его нехорошем поведении. Психолог может избавить женщину от невроза, который заставляет ее находиться в подобном положении, страдать, рыдать, ничего не менять и год за годом чувствовать себя ужасно.

Тут можно решить, что муж Кати – типичная сволочь и редкий подонок, живущий в свое удовольствие. Но самое интересное, что муж в такой паре тоже невротик и тоже очень несчастен. Он не любит жену, считает себя великомучеником, который живет с тупой уродкой и живет только потому, что высокие понятия о долге и чести мешают ему «бросить семью». И только чтобы как-то существовать в этом беспросвете, ему пришлось завести любовницу. А чтобы поменьше бывать в постылом доме – он вынужден ездить в командировки. И, конечно же, он считает себя героем – тащит все на себе, по-своему любит детей, но его бесит, как мать их воспитывает, а конфликтовать не хочется, поэтому он ими просто не занимается. Хочет сохранять семью, но жить в ней не хочет. «А ведь я мог быть счастлив», — говорит он себе (или любовнице). Типа мог бы, но принес себя в жертву своей «порядочности».

Все это конечно невротический бред и полное фуфло, но во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.

В 90-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации. Давайте расскажу, как выглядел прием.

Читать «Гражданский брак» для мужчин не существует

Заходят двое – муж и жена.
Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:
— Кто начнет?
Они мнутся и молчат.
Тогда я говорю:
— А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.
В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, и она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…

Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он — жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе, и знать не знает «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…

Не буду утомлять вас множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.

Жена: Он же не один живет! Ему что, трудно крышку унитаза после себя опустить?
Я: Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой крышку унитаза?
Муж: Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу доставлять ей огорчений. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и хотя бы иногда могла бы поднимать после себя крышку унитаза.
Жена: Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой крышку хотя бы иногда.

Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 35 лет работы – знаю, что не может.
Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Читать Как ссориться правильно?

В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года кроме собственно семейной терапии изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона против другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.

Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка помимо алиментов т.д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и пр. Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы до суда дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «Мировым соглашением».

При том, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком. (Ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия, масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, просто мама и папа живут отдельно. Как показывает практика — это вполне достижимо.

Читать Чем удобнее человек, тем он менее привлекателен

И вот в такой семейной терапии, а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат. А после переговоров про крышку унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает крышку унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.

Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения, не меняя людей, не-воз-мож-но.

Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете, почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, любые внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.

Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.
Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.

Не буду скрывать, что отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера – их больше не цепляют. Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.

Но, к сожалению, в подавляющем большинстве случаев слышишь:
— А у меня итак все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!
В этот момент хочется спросить: если такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?

В садо-мазо варианте семьи жалуется и недовольна только жертва, у садистов-то все в порядке, как они считают. А пострадавшая сторона уверена, что стала жертвой и заложником маньяка (маньячки) и по разным причинам «вынуждена все это терпеть». Так вот, имейте ввиду: единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека. Сознательный или не очень – другой вопрос. И им-то и надо заниматься.

Когда я слышу рассказы, что живем вместе «только из-за детей», «нет денег, чтобы разъехаться», «негде жить», я понимаю, что правды люди не говорят или не знают. А правда в том, что если человеку самому не нужны переживания, эмоции, которые поставляет ему партнер, то он очень быстро выходит, выбегает, выскакивает из отношений! Раз остается, значит он этими эмоциями питается, среди упреков и агрессии, пассивной и активной, он чувствует себя, как в привычном болоте, барахтается в нем и на берег его не тянет. Он вообще не умеет жить без постоянного раздражителя.

Во время индивидуальной работы психолог выясняет, почему так происходит. И тогда человек видит, понимает, осознает, что — он невротик, по тем или иным причинам (да, кроющимся в его детстве) испытывающий необходимость в негативных переживаниях, слезах, страстях и обязательно – в жалости к себе. И что он только потому не прерывает отношений, что они дают ему весь этот вампирский набор плюс-минус побои, и он привычно-несчастлив. И вот тогда с человеком уже можно работать и решать его проблемы.
Наедине.

Читать Когда отношения здоровые

С этой статьей также читают:

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник:
Нужен ли вам развод
Михаил Лабковский о том, в каких случаях семейная терапия эффективна, а в каких нет и почему. И что делать, если хочется жить в счастливых отношениях: «Семейная терапия» – одна из
http://look-at-life.club/2017/08/01/%D0%BD%D1%83%D0%B6%D0%B5%D0%BD-%D0%BB%D0%B8-%D0%B2%D0%B0%D0%BC-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%B2%D0%BE%D0%B4/

Советы семейного психолога

Проблем при раздаче советов, как минимум, две:

1. Попасть в треугольник Карпмана (об этом подробная статья :Друг попал в беду) на роль Спасателя и быстро превратиться в Жертву.

Все дело в том, что мы все разные. Одна и та же ситуация в жизни каждого человека различается. Они похожи лишь внешне. Возьмите двух первых попавшихся мужчин: они похожи? Пожалуй, да, тем, что они мужчины и обладают соответствующими половыми признаками. Во всем остальном они могут и отличаться, а в чем-то совпадать. И разные мужчины поведут себя совершенно по-разному, встретив одну и ту же женщину по пути.

И, именно поэтому, навязчивая аппеляция к собственному опыту или опыту знакомого в терминах: «Да ты сделай так-то и будет тебе счастье, это же просто! Вон Танька так делала, и Мария Петровна, да и я сто раз так поступала. » — не конструктивна не только для семейного психолога, а для всех людей.

Тогда что же делать? Молчать? Неужели никак не помочь человеку, если я его опытнее?

Можно помочь. Только имеет смысл не советовать напрямую, а только делиться личным опытом. Или привести пример из чьей-то жизни. Человеку будет полезнее, если Вы скажете: «У меня (у Таньки, Марии Петровны) в жизни была сходная ситуация. И тогда мы делали так».

В чем разница? В занимаемой позиции: при прямой выдаче совета: «Поступай так, а не иначе» Вы занимаете позицию поучающего родителя или, еще хуже, наставляющего священника: «Дитя мое, истинно говорю тебе…». Делясь личным опытом, или приводя пример из жизни подруги, Вы абсолютно ничего не навязываете, а всего лишь показываете возможность еще одного варианта поведения. При этом Ваш собеседник еще и поймет, что он не одинок в этом мире со своей проблемой, Вы окажете также и поддержку. А как поступать, он решит сам.

2. Сыграть в игру «Да, но».

Некоторые Спасательницы начинают спорить между собой, чей совет правильнее. В конечном итоге все равно каждому ответившему автор вопроса скажет, что он так уже пробовал, но не помогло. Или скажет, что это, конечно, разумно, но не его случай в данный момент. Если не прерывать дискуссию и дальше, то будут рождаться новые и все более изощренные советы, и ни один из них не подойдет задавшему вопрос.

Каждый получает свой «дивиденд»: советчицы – спасательский бонус – пусть проблема не решена, но они искренне пытались помочь, а «жертва» – подтверждение своих благородных страданий: какая, однако, сложная у него/нее проблема: столько людей пытались ее решить, и никак. Если и психолог успел дать совет, то бонус совсем высокий: даже психолог не смог подсказать верное решение! «Вот какая у меня наикрутейшая проблема, я – особенный!» Эта ситуация была очень подробно описана Эриком Берном как психологическая игра «Да, но….» (Э. Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», Минск, 2004, с.108-115)

Обычно люди гораздо больше хотят невозможного и не ценят доступных вещей. Вы хотите хлеб? Маловероятно, но если даже так – Вы пойдете в ближайший магазин и купите его, потратив минимум средств и времени. И только в войну (не дай Бог, конечно, это просто пример) Вы поймете, какая у Вас была прекрасная возможность каждый день кушать хлеб, а Вы ее не особенно ценили.

Другое дело – что-то труднодоступное: бентли, двухровневая квартира или собственный дом, о них, конечно, думается с бОльшим трепетом, чем о хлебе. А, вещей, попадающие под ограничения – хочется еще больше. Очень хочется оспорить ограничения, возмутиться, найти какие-то несправедливости. Когда это не получается, то в ход идут последние меры: отрицать очевидное, не слышать разумные аргументы, найти козла отпущения и побить его — хотя бы морально, чтобы «хотя бы на миг стало светлей» (как пелось в оптимистичной песне группы «Крематорий»). В общем, иногда очень хочется попытаться добиться любой ценой того, что на самом деле добиться невозможно. Поэтому люди играют в эту игру, чтобы не признавать факт — решения данной проблемы нет ни у кого. И его не может найти никто, кроме тебя самого. Увы.

«Это как это психолог не дает советы?! А моя знакомая ходила, и ей давал психолог советы все время! И с ней ничего такого не случилось. Треугольник Карпмана, говорите? Полная чушь. Подумаешь, Эрик Берн! Он вообще из прошлого века и уже устарел! Да Вам что – жалко что ли? Мы тут мучаемся, ночами не спим, с нашей проблемой! Вам что — все равно? Вы, наверное, уже очерствели и стали циниками или просто с ума сходите от клиентов. Да вы, мерзавцы, просто хотите нас на бабки развести. Между прочим, в Интернете полно бесплатных советов, не хуже, чем ваши эти советы семейного психолога за деньги!»

Иногда люди рассуждают и так. С этими аргументами я не могу поспорить, они слишком убедительны 🙂

Попросив напомнить, при каких обстоятельствах и как я выдала ему аж целое определение слова «любовь», и что же это за определение (а вдруг нобелевка светит — семья 2 года держалась благодаря этому определению) мы, после некоторого обсуждения, выяснили, что это определение на консультации он вывел сам, а я помогала ему с помощью уточняющих вопросов и обратной связи, следуя за его собственной логикой и чувствами.

Камень с моей души упал, но я также очень хорошо запомнила эту консультацию, т.к. и другие клиенты иногда, по прошествии времени, уверяют, что я сподвигла их к тому или к этому, что я посоветовала им то или это, но я не могу этого вспомнить, и страшно удивляюсь, почему они настолько убедительны и искренни.

Все дело в том, что если психолог или человек, с которым Вы ведете беседу, присутствовал и разделил сам процесс принятия решения в каком-либо сложном и ранее неразрешимом вопросе, то часть ответственности хочется передать и ему — так вроде полегче.
На психолога вообще очень легко скинуть и что-то «навесить» сверху, это ж психолог, он такой сочувствующий и сильный, все выдержит и не обидится. Почему бы тогда в голове у себя не запомнить, что это решение психолог посоветовал, тогда и ответственность вообще не на мне, а на психологе, если что. Удобно!

4. Разновидности советов.
В некоторых случаях психолог может дать прямой совет, как провокацию, с расчетом, что он не будет выполнен. «Разведитесь», может сказать психолог клиентке, которая целый час только жалуется на мужа. «Но нет, в таком случае я лишусь многих хороших вещей. » — начинает спорить клиентка и в ходе обсуждения возникают положительные аспекты брака. Картина становится более полной, причем для самой же клиентки. Провокативные советы позволяют растормошить, переключить и вывести из тупика.

Психолог также, конечно, может давать рекомендации, которые клиент может принять или не принять. Психолог может предлагать различные пути решения проблемы для дальнейшего обсуждения с клиентом.

Я бы предложила различать:
1) прямые советы -назидания, однозначный, так сказать, закостенелый пошаговый алгоритм в диктаторской манере изложения
2) план разрешения проблемы, который рождается в процессе обязательного обсуждения с клиентом, проверяется на жизнеспособность и соответствующим образом модифицируется.

На мой взгляд, второе — не называется совет, и этим как раз занимается семейный психолог — совместно с супругами ищем решение, разрабатываем план и внедряем в жизнь.

Впрочем, Вы можете называть это каким угодно словосочетанием, самое главное, разберитесь, пожалуйста, со своими ожиданиями от семейного психолога — не ждите пошагового алгоритма и волшебного рецепта (совета) , поймите, что Вам придется также приложить собственные усилия, чтобы разработать тот самый волшебный рецепт счастья и гениальное определение любви.

5. Заключение.
А в заключение поделюсь с вами личным и профессиональным опытом, вместо того чтобы дать советы:

1) В отношениях с любимым человеком очень важно умение вести переговоры. Проверила на своем опыте и клиентским семейным парам. Большой процент успеха в семейной жизни зависит от умения разговаривать: слушать и понимать сказанное, а также внятно доносить свою мысль.

2) В случаях, когда очень хочется добиться от партнера изменения его поведения в долговременной перспективе — манипуляции не помогают. Они могут помочь в кратковременных отношениях – всунул товар и убежал, а в долгосрочных отношениях люди (как ни странно) пользуются головой не только для ношения головного убора — и они достаточно быстро догадываются о хитростях, обижаются, злятся и ситуация становится только хуже.

Намного эффективнее вести себя открыто и естественно. У тех, кто это делает – повышается уровень доверия. Видела со стороны не раз, и делаю лично в своих отношениях.

3) Несколько раз сталкивалась с интересной ситуацией: жена проверяет смс-ки супруга, почту, пришедшие счета и шарит по карманам и личным ящикам. При этом она утверждает, что строит доверительные отношения и очень даже готова к ним. А вот он – уверена она, не спрашивая об этом — не готов, не дорос, и его пока надо проверять.
Мне кажется, что она забывает об известной истине: «Хочешь изменить ситуацию: начни с себя!»

Источник:
Советы семейного психолога
Проблем при раздаче советов, как минимум, две: 1. Попасть в треугольник Карпмана (об этом подробная статья :Друг попал в беду) на роль Спасателя и быстро превратиться в Жертву. Все дело в
http://www.refleksia.ru/sovety_semeinogo_psihologa

(Visited 2 times, 1 visits today)

Share this post