Уйти из семьи

Практический форум о настоящей любви

Сообщение Алекс111 » 08 июл 2014, 11:27

Сообщение Kapriz » 08 июл 2014, 12:04

Сообщение Анкоридж » 08 июл 2014, 12:47

Вся ваша жизнь — это игра страстей с вами, как с куклой, только дергай за веревочки.

Сообщение Анкоридж » 08 июл 2014, 13:08

Сообщение Алекс111 » 08 июл 2014, 14:10

Сообщение Арина2009 » 08 июл 2014, 14:18

Как под копирку с моего мужа. Он рассказал о своей любви, его отвергли. Но приберегли для романтики и страстей. Мне эта фраза напоминает запасной аэродром.

Сообщение Анкоридж » 08 июл 2014, 14:32

Алекс, по всем разумным канонам, вам надо оставить любовницу. Как бы вам не было это сейчас тяжело воспринимать, но это так, это самое правильное и разумное. Дать жене нормально родить вашего (!) ребенка, помогите своей семье. После родов жене дайте оклематься, поддержите ее, в этом залог здоровья ваших детей! Будет второму ребенку год или два, вы можете начинать решать вопросы своей семьи, что вас не удовлетворяет. Вы можете начинать говорить с женой о том, чтобы она работала, если это для вас принципиально, и заботилась о вас в полной мере, о ее обязанностях как жены, о ее женской роли в семье, о том, что вы не чувствуете от нее отдачи, а напротив, чувствуете, что она вас потребляет. Понимаете, надо внутри семьи решать какие-то проблемы, а не вовлекать для решения третьих лиц. Если не захочет ваша жена жить далее и с учетом ваших интересов, то за это она возьмет ответственность.

А сейчас поймите, на что вы хотите пойти. Как, вы думаете, может себя чувствовать беременная брошенная женщина? Что будет с вашими детьми при этом? Ваши дети этого заслуживают? Или вы готовы и детей «пустить в расход», лишь бы наслаждаться своими страстями? А почему вы не думаете, что он стресса ваша жена может и умереть или попасть в психушку, например. Ваши малолетние дети нужны вашей любовнице?

Сообщение Odri » 08 июл 2014, 14:48

Сообщение SWETLANASIM » 08 июл 2014, 15:01

Чем больше читаю форум, тем все более убеждаюсь, удалено неконструктивное замечание, которое нельзя реализовать в реальности. Анкоридж. Пример тому, тема edelweiss, ответ Park14. Ответ лаконичный, но очень содержательный, без эмоций и страстей.

Прошу прощения у администрации форума, но настолько сложно читать стенания всех удалено. Анкоридж и «несчастных» ( к которым, к стати, сама отношусь), что любой оказавшийся по другую сторону баррикад, убежит из форума роняя тапки.

Вам, Автор, стоит поискать на форуме истории тех, кто в свое время побежал за «мечтой всей своей жизни» и чем это все закончилось.

Сообщение Odri » 08 июл 2014, 15:17

SWETLANASIM писал(а): Чем больше читаю форум, тем все более убеждаюсь, удалено неконструктивное замечание, которое нельзя реализовать в реальности. Анкоридж . Пример тому, тема edelweiss, ответ Park14. Ответ лаконичный, но очень содержательный, без эмоций и страстей.

Прошу прощения у администрации форума, но настолько сложно читать стенания всех удалено. Анкоридж и «несчастных» ( к которым, к стати, сама отношусь), что любой оказавшийся по другую сторону баррикад, убежит из форума роняя тапки.

Вам, Автор, стоит поискать на форуме истории тех, кто в свое время побежал за «мечтой всей своей жизни» и чем это все закончилось.

Сообщение Odri » 08 июл 2014, 15:26

Сообщение Elfriede » 08 июл 2014, 16:02

SWETLANASIM писал(а): Чем больше читаю форум, тем все более убеждаюсь, удалено неконструктивное замечание, которое нельзя реализовать в реальности. Анкоридж . Пример тому, тема edelweiss, ответ Park14. Ответ лаконичный, но очень содержательный, без эмоций и страстей.

Прошу прощения у администрации форума, но настолько сложно читать стенания всех удалено. Анкоридж и «несчастных» ( к которым, к стати, сама отношусь), что любой оказавшийся по другую сторону баррикад, убежит из форума роняя тапки.

Вам, Автор, стоит поискать на форуме истории тех, кто в свое время побежал за «мечтой всей своей жизни» и чем это все закончилось.

Сообщение П.маська » 08 июл 2014, 16:07

Сообщение Алекс111 » 08 июл 2014, 16:15

наверное написал всё это абсолютно не зря))
Всегда считал себя достаточно сильным мужчиной с понятиями, которые заложили в меня друзья и улица.
Желание развестись с женой пришло уже достаточно давно. Еще до знакомства. А жена всегда говорила, — «что если разойдемся, то я не оставлю детей и её. Я же не урод».)))
По поводу сына. Уверен, что он будет жить со мной тоже ( попеременно) и вырастит отличным парнем. Он моя кровь. Даже не представляю, что может быть по иному.
По поводу дочки — не знаю.

Я чувствовал в отношениях с женой, что наши отношения неправильны. Не может один человек отдавать, а другой только брать. А у нас так сложилось с самого начала. Мне позволяли любить. И любое мое движение в сторону трактуется, что я ее не люблю. «Что, ногу повредил и не можешь ходить? Все ты притворяешься. Меня не хочешь? То есть ты меня не любишь, потому что любимую женщину хотят всегда и свои проблемы решай сам.»
И плевать, что у меня на работе ахтунг полный и мне бы только поспать ( так еще и спать не дают, пока вину не признаю и не извинюсь).
В наших спорах жена ВСЕГДА права.
А она. Она показала мне, что значит внимание женщины к мужчине. Она показала мне то, чего я был лишен все эти годы из-за собственного тщеславия и гордыни.
К сожалению ( или к счастью) у меня было мало отношений с женщинами. Ничего серьезного до встречи с будущей женой. Наверное поэтому мне сложно сравнивать. Не знаю.

Сообщение Sveta_G » 08 июл 2014, 16:16

Сообщение Анкоридж » 08 июл 2014, 16:23

Ага, не урод, поэтому прикиньте мозгом, что через год страсти пройдут, а двойные обязательства останутся. Вторая жена захочет родить от вас ребенка и сесть вам в очередную миссию на шею, а у вас на работе «ахтунг», вам бы только поспать, а со всех сторон лишь бабы да орущие дети и ваши перед ними обязательства. Как же наивны мужчины! Страсть застилает глаза!
Или вы предпочтете бросить свои обязательства по детям, выплачивая копеечные пособия и появляясь у детей раз в несколько месяцев?

Бабу менять — время терять. Уходить к любовнице — это лишь преумножать свои обязательства.
Решайте проблемы в семье, а не убегайте от проблем. Проблемы имеют свойство накапливаться и, настигая, бить по голове с еще большей силой. Проблемы надо решать по мере поступления, не убегая от них.

Сообщение Vkusno » 08 июл 2014, 16:23

Сообщение Elfriede » 08 июл 2014, 16:24

.
Где были здесь Вы, как мужчина? Как глава семьи? Как капитан семейного корабля?
Отчего разрешили себя использовать? Почему не установили свои правила — правила мужыины и мужа, главы семейства? Отчего посадили жену себе на шею? Почему не исправили такое кривое положение вещей?

Вы осознаете, что Вы сами привели свой семейный корабль к полной разрухе? Что это Ваша ответственность, а вовсе не Вашей жены?

Сообщение Elfriede » 08 июл 2014, 16:26

Сообщение Elfriede » 08 июл 2014, 16:28

Сообщение Sveta_G » 08 июл 2014, 16:29

Сообщение Kapriz » 08 июл 2014, 16:29

Алекс, раз вы всё уже для себя решили, то какие тогда вопросы к форуму?
Как заглушить совесть? Никак. Будет грызть.
Ну вот уйдёте вы к любовнице жить. Я чисто гипотетически.
Как вы собираетесь общаться с детьми?
Вы думаете, что сможете поиграть в семью с «новой» мамой и «старыми» детьми? Это самообман. Чужой тётке ваши дети не нужны. Да и понравится ли вашей будущей жене то, что вы по гроб жизни будете (как собираетесь) обеспечивать бывшую жену?
А понравится ли вам, что ваши дети будут жить с чужим дядькой?
Хватит ли вам духа и финансов для содержания по сути двух семей?
Захотите ли вы ещё детей от новой жены?

Это всё непростые вопросы. Задумайтесь. Отбросьте сейчас эмоции полностью. Только здравый смысл.

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение Алекс111 » 08 июл 2014, 11:27 Сообщение Kapriz » 08 июл 2014, 12:04 Сообщение Анкоридж » 08 июл 2014, 12:47 Вся ваша жизнь — это игра страстей с вами, как с куклой,
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=21723

Уйти из семьи

Nsk , возраст: 29 / 20.06.2014

Здравствуйте, автор!
Очень жаль, что не написали своего имени. Что можно сказать? Если вам нужны и жена и сын, жена также заинтересована в сохранении семьи как и вы, то — вперед!
Возьмите паузу в отношениях, продумайте, что именно вас не устраивает, какой вы видите выход? Если вы нужны друг другу, обязательно будете вместе. Прочитайте книгу «Пять языков любви» Гэри Чепмена, предложите жене. Ее легко можно скачать в интернете. Книга эта может оказаться очень кстати в решении вашей проблемы.
Также, Автор, отношения в браке — это тяжелый труд ОБОИХ участников этих отношений. Нет будущего у семьи, в которой все тянет на себе один из супругов — надорвется.
Надеюсь, что в вашем случае — проблема решаема!
Желаю удачи и всех благ!
Не унывайте!

Наталия , возраст: 29 / 20.06.2014

Если ты решил расстаться с женой, должен понимать, что ребёнок будет с мамой, а ты сам остаёшься воскресным папой. А также ты не запретишь своей жене снова выйти замуж и быть счастливой. И вполне вероятно, что её избранник будет отличным парнем, будет ходить с твоим сыном в кино, на рыбалку, играть с ним в футбол и читать ему сказки на ночь. И по воскресеньям он взахлёб будет тебе рассказывать-какого он вчера поймал судака. И будет с гордостью носить подаренную ему не тобой майку Барселоны, хотя ты всегда болел за Арсенал.
Готов к этому? Или всё-таки подумаешь,прежде чем уходить?
Твоя жена готова к диалогу, и если есть хоть маленький шанс наладить отношения,необходимо его использовать.
Может, и будут у тебя нормальные отношения с женой и с сыном,но они станут уже другой семьёй,не твоей.

Александр , возраст: 46 / 20.06.2014

Из всех вариантов решения проблем в семье развод- самое плохое.
Посмотрите фильм «Огнеупорный»,не может в сложившейся ситуации быть виновата только жена. Тем более вы пишите, что очень любите сына — не берите грех на душу (поводов в разводу ведь нету, жена не изменяет), не показывайте сыну как, может он в своё время, решить вопрос трудностей в своей семье. И вы ошибаетесь, что расстаться с женой это подобно скинутой надоевшей перчатке. Вообще-то,это не по Библии,чтобы женщина как-то учила мужчину. Это совет и только. Но нужно все делать, чтобы сохранить семью, в вашем случае это возможно.
Только грех прелюбоденияния калечит и уродует душу до неузнаваемости и исправить потом, не знаю, возможно ли.

Ольга , возраст: 38 / 20.06.2014

Ситуация у Вас сложная, сочувствую Вам. Вы не торопись разводится, ведь у Вас есть сын, потом когда обиды пройдут а они обязательно пройдут Вы будете сожалеть о том, что сделали, не торопитесь, ведь пройдет какое то время вам захочется снова семью, вы женитесь и все будет также. Люди в браке устают, но для сохранения семьи необходимо работать над отношениями, ссоры есть в каждой семье, хоть кто-то будет говорить что это не так. Тем более, что Вы очень любите сына, поверьте может пройти время и вы вправду будете сожалеть, о том, что сделали — развелись. Надо попытаться и постараться восстановить семью — иногда кажется что ничего не изменится но это не так, если хотеть обоим людям Бог обязательно поможем Вам, я в это верю. Не торопитесь — развестись всегда просто, а сохранить семью тяжело.
Соберитесь с мыслями и не спешите. Всех БЛАГ.

Татьяна , возраст: 30 / 20.06.2014

Елена , возраст: 43 / 20.06.2014

Nsk,у вас есть СЫН -это богатсво, это счастье, это ВСЁ. Подумайте ещё раз хорошо, взвесьте всё, не ломайте судьбу своему сыночку. Я вас прошу, как женщина, мать, нас тоже бросил муж и папа, только в нашем случае: он ушел к другой. Я бы все сделала, чтобы мой сынок жил в полной семье, но в нашем случае есть предательство и папа, который думал только о себе. А у вас все может наладится, главное РАЗГОВАРИВАЙТЕ с женой, попробуйте договориться, не лишайте своего ребенка настоящей семьи. Если бы вы знали сколько придётся пройти вашей семье (жене и сыну), сколько всего пережить и жить до конца дней с этой болью, не дай бог, такого не пожелаешь и врагу. Удачи вам.

Натали , возраст: 30 / 20.06.2014

Дорогой автор!
Пожалуйста, не делайте резких телодвижений. Поживите отдельно — не менее года. И тогда решайте, нужна Вам семья или нет. Да и у Вашей жены тоже будет время все переосмыслить. Возможно это она поймет, что такой ненадежный мужчина ей не нужен, возможно за это время встретит кого-то. И еще, автор, Вы не лукавите? Мужчины никогда не уходят «в никуда», тем более от своих любимых детей. Возможно, у Вас уже есть на примете другая женщина, о чем Вы пока молчите? И я, конечно же, считаю так же, как и большинство здесь — бросаете Вы не жену, а их обоих. Уходите из семьи. Их семья останется. Урезанная, но семья. А Вы — сам по себе, уже ничей, в свободном плаванье. Мудрости Вам и правильных решений!

mirinza , возраст: 40 / 20.06.2014

p/s/
Очень странненько,что любящий отец решил пожить один.
Один? Или. Это ваше право.Но за всё приходится тратить здоровье.

Нина Вишневская , возраст: 44 / 20.06.2014

Lizard , возраст: 31 / 20.06.2014

Анна , возраст: 30 / 20.06.2014

Nsk, знаете такую поговорку»ломать не строить».
Что лично Вы сделали, чтобы не было «частых ссор»? Почему проще всего уйти и всё разрушить? Чем вам неугодила ваша жена? Почему в этом году мужики в огромном количестве бегут из семьи, как крысы с тонущего корабля? Для чего ломать, как минимум 3 жизни, кому это нужно? Вы что настолько слабы чтобы преодолевать трудности? Или вы думаете другая женщина,другая семья беспроблемные? Поверьте, всё тоже самое, а может ещё и хуже. Своё нужно беречь,укреплять,холить и лелеять. Мудрости и благоразумия Вам.

Марго , возраст: 39 / 20.06.2014

Эля , возраст: 42 / 20.06.2014

А я вот верю, что у автора действительно серьезные недопонимания и ссоры с женой. Видно, что он терпел до последнего. Он просто пока не знает иного выхода из такой ситуации, кроме развода.
Автор, ваша ситуация сложная, никто не спорит.

Идите на сайт Нелюбит.ру — там есть темы мужчин, решивших сохранить свою семью. Мне кажется, вам туда.

Маринэ , возраст: 30 / 20.06.2014

Добрый день! Если вы хотите помощи, то надо причину ссоры описать. Из вашего написанного я сделала вывод, что сына люблю, но работать над отношениями и понять свою половинку не хочу. Лень, скучно, просто не хочется ничего понимать. Легче снять квартиру и уйти, чем разбираться и искать причины. Если вы действительно запутались в отношениях- РАБОТАЙТЕ НАД ОШИБКАМИ. Тут очень много статей и информации, они вам помогут. А если вы просто устали от семьи и обязанностей и хотите все пустить на самотек- ЭТО НЕ ПРОЙДЕТ. Все аукнется и всплывет через промежуток времени и не в вашу пользу.
Становитесь взрослым и уважаемый! Удачи и понимания.

НАТАЛЬЯ , возраст: 48 / 20.06.2014

Тина , возраст: 58 / 20.06.2014

Nsk, несмотря на то, что я женщина, я вас поддерживаю в Вашем поступке. Вы — смелый человек, раз смогли взять и уйти от пусть некогда любимой женщины. Никто почему-то не пишет здесь, что тем самым Вы дали шанс и себе, и ей найти новую любовь и новые отношения еще в достаточно молодом возрасте. Что у Вас есть сын, это прекрасно. Насчет того, что вы его боитесь потерять, то Вы потеряете скорее постоянное общение с ним, но не его. Поверьте, ребенку не нужна семья, где нет любви, а лишь формальность и компромисс, ребенку нужна любовь. А если любви нет, нет понимания, то зачем тянуть волынку? Ну не сейчас разойдетесь, ну через пять лет, что поменяется? А ваша жена сейчас в обиде на Вас, но это пройдет у неё, хотя эта уже совсем не Ваше дело будет. Удачи!

Ирина , возраст: 28 / 21.06.2014

Елена , возраст: 44 / 21.06.2014

Nsk, есть отношения, в которых не разобраться и есть тупики, из которых нет выхода (ну, кроме полиции и психушки), есть, но может, это не Ваш все-таки случай? Если Вы не уверены, попробуйте это выяснить, уж как Вы это будете делать, не знаю. Но если Вы уже уверены или у Вас есть еще женщина.. что сказать, ребенка Вы не потеряете. Другой отец — это другой. К Вам сын все равно будет испытывать отличное ото всех чувств чувство. Но только в мрачные тона оно будет окрашено или нет, это неизвестно. Ведь даже Ваш собственный сын Вам еще неизвестен, Вы его не знаете, он и сам себя не знает, но он будет расти. Тогда и посмотрите, что вышло. Я очень уважаю всех тех, кто стоит за отношения до конца (я и сама из таких), но на опыте знаю, что человек, как не крутится, иногда оказывается полностью бессилен перед ситуацией.

Alena , возраст: 32 / 21.06.2014

Анна , возраст: 35 / 21.06.2014

Эрика , возраст: 38 / 22.06.2014

Suzy , возраст: 35 / 22.06.2014

Ребенку нужна не просто семья, а счастливая семья. Я сама выросла в семье, где родители по отдельности прекрасные люди, а жили как кошка с собакой. И в итоге, это все отразилась на мне, я переняла эту модель поведения, я не научилась уважать и отдавать любовь своему мужу. Ну не научила меня этому мама. Поэтому, если Вы не хотите жить со своей женой, то надо расставить все точки над I и разводиться. Может потом все и наладится, и вы сможете с женой общаться нормально. Может она найдет своего человека и будет счастлива. УДАЧИ ВАМ.

Кристина , возраст: 30 / 24.06.2014

Добрый день! Вы очень хороший и ответственный человек, раз пытаетесь разобраться в себе и что-то решить. Судя по всему, вы не слишком верующий, иначе у вас не возникло бы вопросов, чтобы сохранить семью. Я советую вам сходить на сайт антивумен, где вам все расскажут с грубой, мужской, сугубо материальной точки зрения. Может, что- то поймете для себя.

Татьяна , возраст: 32 / 25.06.2014

Уважаемый Nsk, очень хорошо, что не перевелись на планете Земля мужчины, которые могут брать ответственность за свою семью и детей! Вам сейчас надо успокоиться, анализировать и делать работу над ошибками. Если отношения переживают кризис, то из него надо выходить вдвоем, спокойно проговорить с женой, что ее и Вас не устраивало в Вашей семейной жизни. Если отношения зашли в тупик, значит виноваты двое, гармонизировать отношения и переводить их на новый уровень надо будет тоже вдвоем, иначе будете бегать по кругу, ситуация будет возвращаться! Не критикуйте жену, а вместе проговаривайте ситуацию, доктор Курпатов пишет, что любое поведение женщины -это результат поведения мужчины, исходите из этого. Если есть силы и мужество, начните меняться сами! Желаю удачи и помощи Высших Сил!

Vita , возраст: 45 / 06.07.2014

Сходите в церковь к батюшке. Конечно, вина в ссорах 50% ваша и 50% жены. Любую ситуацию в семье можно поправить. Надо очень этого хотеть. Бог в помощь. Тем более, у вас растет сын.

Настя , возраст: 33 / 19.04.2015

Добрый день. Мне кажется, что в такой ситуации не кого слушать не надо. Прислушайтесь к своему сердцу, и мне кажется, что этот выбор будет справедлив. Удачи,счастья и добра.

Урфин , возраст: 40 / 24.05.2016

Автор, постарайтесь не искать ответов во вне. Мнение других людей абсолютно не имеет
отношение к вам. Прислушайтесь к себе. Действительно бывает так, что люди с течением
брака сильно отдаляются друг от друга. Человек в течении жизни подвержен различным
изменениям. Поживите отдельно, прочувствуйте ситуацию и слушайте только свои чувства.
Сын навсегда останется вашим сыном. Нет ничего хуже полной семьи с несчастными
родителями. Но если есть шанс восстановить семейное счастье, то постарайтесь это
сделать. Терпения вам и мудрости. Самое главное, что вы живы и здоровы, и ваш сын.
Берегите его и себя. Всех благ.

Доктор , возраст: 34 / 12.08.2017

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник:
Уйти из семьи
Вопросы и просьбы людей, у которых несчастная любовь. Иногда — мысли о самоубийстве. Помогите пережить расставание!
http://www.perejit.ru/main/help/dva_mesyaca_nazad_ya_ushel_iz_semi.htm

(Visited 1 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Слова мамы невесты на выкупе Cлова мамы на выкупе невесты Ах, эта свадьба, свадьба… Она… (3)

Как выглядят российские знаменитости без макияжа (18 фото) Как выглядят российские знаменитости без макияжа (18 фото) Как выглядят… (2)

Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (2)

Сколько мл нужно для увеличения губ Сколько мл нужно для увеличения губмне шприц предлагали в приличном… (2)

Мужчина скорпион женщина стрелец в постели Гороскоп совместимости женщины и мужчины со знаками зодиака Стрелец и… (2)

COMMENTS