Виды межличностных отношений

Виды межличностных отношений, их функционал и оптимальные настройки

Виды межличностных отношений, их функционал и оптимальные настройки

Сразу обращаю внимание на два разных понятия во избежание путаницы. Взаимоотношения — система отношений двух и более людей (семья, любовники, друзья, приятели). Отношение — конкретная длительная мотивация одного человека к другому (влюбленность, интерес, антипатия и др. в различной смеси). При этом встречное отношение может быть любым, от очень позитивного (встречный интерес, любовь), до антагонистичного (презрение, отвращение). И в зависимости от сочетания отношений и формируется конкретная система, называемая взаимоотношениями.

Также на формирование системы отношений влияют конкретные внешние условия, такие как места проживания, взаимоотношения с другими людьми, различные социальные запреты и т.д. Для хозяина своей жизни внешние обстоятельства влияют незначительно, и отношения он выстраивает исходя из взаимных чувств и целесообразности. Внешние обстоятельства он учитывает, но свои интересы имеют высший приоритет. Это важно.

Следует учитывать, что и отношения и взаимоотношения не есть нечто стабильное. Содержание взаимоотношений постепенно, а иногда и спонтанно меняется. Но форма (внешнее оформление) может при этом сохраняться. Если мы друзья, то и завтра мы называемся друзьями, хотя кто-то уже может и ничего не получать от этой «дружбы». Вообще люди больше склонны заботиться о внешней форме отношений, а о содержании задумываются редко.

Наиболее стабильными формами существования взаимоотношений являются родственные и семейные. Содержание же может сильно меняться со временем от любви до презрения или равнодушия. Так для вступивших в брак, моральные нормы предписывают изображать взаимную любовь и выполнять «супружеский долг». Что, впрочем, сейчас действует не очень строго и поэтому изображается достаточно вяло, кроме разве что ортодоксальных ревнителей брака.

Намного сильнее мораль предписывает бдить верность и проявлять ревность. Партнер может уже быть противен, но «если что» обязательно надо устроить скандал или применить насилие. Особенно это процветает среди «правильных пацанов». По их понятиям, если ты не наказал «свою женщину» за малейшее несоблюдение канонов верности (даже если этому «пацану» эта верность уже нафиг не нужна), то ты уже «не пацан, а рогатый слабак». Впрочем, не менее «правильные» самки считают также, только методы у них изощреннее.

Ниже перечислены различные виды взаимоотношений. А на отдельных страницах дано их описание, смысл с точки зрения удовлетворяемых потребностей и оптимальные настройки для максимально эффективной жизни. Значимым во взаимоотношениях является содержание, т.к. только оно определяет смысл. Форма для эффективного человека не имеет особого значения т.к. является больше традицией и вывеской.

Также слабо учитываются всяческие формальные названия, которые якобы дают какие то дополнительные права. Вот допустим, у меня есть родственник. И этот родственник уверен, что родственных уз достаточно для существования неформальных отношение, звонков, приездов в гости, поздравлений на праздники. Но родственник этот мне уже давно ничего полезного не дает, а только забирает мое время. Мне он не нужен и не интересен. Оптимальной для меня настройкой будет посылание его в заданном направлении, абсолютно не взирая на его родственный статус. А его уверенность в незыблемости родственных уз пусть забирает с собой. Еще раз повторяю, упаковка не имеет значения, важно только что внутри.

Ко всем вышеперечисленным типам можно еще добавить — «учитель-ученик», «опекун-опекаемый» и другие. Но в нашей среде они либо редкие, либо сводятся к какому-то другому типу отношений или их смеси.

Если любой человек оглядится вокруг себя, обозревая всю свою систему отношений с другими людьми, то почти всегда сможет найти что ему не нравится. Вот тут бы добавить, а тут бы убрать. И когда я описывал каждый тип, то давал отдельные частные рекомендации. И практически любую часть всегда можно привести в удовлетворительное состояние. Где-то быстрее, где-то медленнее, но все равно можно. Не с этим человеком, так с другим. Но это касается только части. А есть еще один аспект, который очень сильно влияет на общий результат. Это то, что все ваши связи составляют систему взаимоотношений.

А в системе менять отдельные части, не затрагивая всю систему невозможно. Меняешь в одном месте, а отдача вылазит в другом. Частенько совсем неожиданном. Не учет этой закономерности может привести к тому, что, настраивая свой круг общения, вы будете все время получать совсем не те результаты. Система всегда меняется целиком, просто некоторые части могут не очень сильно и поэтому незаметно. И если уж собрались кардинально менять правила игры в своем круге, крайне полезно иметь комплексный план по всем направлениям. До мелочей его разрабатывать смысла нет, но ключевые моменты учесть необходимо.

О некоторых принципах системного подхода к своему кругу общения как раз и поговорим ниже.

Существует два важных параметра в отношении каждого отдельного человека, с которым происходят регулярные контакты. Или может пока не регулярные, но хочется, чтоб стали регулярные. Первый из них — шкала от «совсем не хочу общаться» до «хочу как можно больше». Второй — шкала от «сильно понижают мою эффективность (тянут в дерьмо)» до «сильно повышают мою эффективность (ведут к свету)».

С первой шкалой, думаю, более-менее понятно. Это чисто субъективное отношение к данному человеку на данном этапе и все. Хочу — не хочу. Понятия «надо», «не следует» мы сюда включать не будем. У нас, как у хозяев своей жизни, играет роль только наше желание. Почему именно хотите или нет – можете попытаться определить, но сейчас это не имеет особого значения.

Второй параметр определяет, что происходит с вашей эффективностью в контактах с данным человеком. Хоть это и не очевидно, но в любом контакте происходит взаимное влияние друг на друга. Я сейчас не имею в виду контакты с какой-то конкретной целью, там подход определяется самой целью. Также при поверхностном, ритуальном общении типа «привет – привет — как дела», влиянием можно пренебречь из-за слабости самого контакта. Но когда люди переходят уже на неформальный уровень общения, а при регулярных контактах это неизбежно, взаимовлияние начинает иметь место.

Чаще всего влияние приводит к перениманию поведения. Но поведение всегда связанно с чувствами, поэтому изменения в поведении тянут за собой и изменения личностных настроек. У детей, особенно на начальных стадиях, именно этим способом происходит социальное обучение. Механизм сохраняется пожизненно, только у взрослых это происходит намного медленнее. Все изменения можно охарактеризовать словом «микро». Ничего существенного за один контакт не произойдет и вы не изменитесь. Но такие микро изменения при регулярных контактах имеют свойство накапливаться, что в конечном итоге дает системный эффект. Вспомните поговорку «муж и жена – одна сатана». Это именно про это. А ведь раньше были разными.

Такое влияние можно разделить по «тематикам». К примеру, сексуальное поведение, уверенность, общительность, лидерский потенциал, самостоятельность и т.п. И по каждой «теме» идет влияние. Влияние тем сильнее, чем больше разрыв между вашими качествами и качествами визави и чем дольше и плотнее контакт. Таким образом, чем больше вы общаетесь с людьми с высокой уверенностью в себе, тем больше сами приобретаете эту уверенность. Чем больше контактируете с сексуально закрепощенными лицами, тем ниже будет становиться и ваша сексуальная свобода. И наоборот конечно тоже!

Подробно расписывать механизмы влияния не вижу нужды. Тут и взаимная эмоциональная индукция, когда вы отдаете часть своего хорошего настроения, а забираете часть плохого. И поведенческое подражание. И восприятие полезной или вредной информации. И другие. Но это работает. Поговорка «с кем поведешься, от того и наберешься» в целом справедлива.

В описываемой ниже схеме я буду рассматривать явно выраженные случаи, когда даже по грубым оценкам все ясно. С людьми, где параметры пока не определишь, будете решать в рабочем порядке и согласно текущим интересам.

Имея 2 параметра, «хочу» и «эффективность», можно всех людей расположить на координатной плоскости. Есть такой метод для принятия базовых решений, называется «Бостонская матрица». Им и воспользуемся. Ниже на рисунке показано условное распределение людей по нашим 2 параметрам. Шкала «хочу» у нас будет вверх, а шкала «эффективности» вправо. Пусть шкалы будут от 0 до 10. Соответственно каждого, попавшего в ваш список основных контактов, можно расположить на этой плоскости. Все окажутся в разных местах, с кем то «больше хочу» и «слегка повышает», а с кем-то меньше хочу, но повышает сильнее (например злющий, но опытный руководитель).

Но плавное распределение для ориентировки не годится, под каждый вариант рекомендации не напишешь. А по наиболее важным людям все равно штучные решения придется вырабатывать. Поэтому рекомендации будут в общем виде для базовых групп. Для этого вся плоскость разбита на 4 квадранта. Центр (между четырьмя квадрантами) примерно соответствует вашим личным значениям по обоим параметрам. По горизонтали оценка вашей эффективности, а по вертикали — нейтральное отношение к контактам. В таком случае все распределится по 4 большим группам, для которых я и сформулировал рекомендации.

«Хочу общаться, но понижают мою эффективность». Достаточно успешным людям именно эта группа наиболее часто встречается. Высокоэффективных, уже достигших успеха, у которых можно учиться и развиваться, не так уж много. Да и к частым контактам они не очень склонны, поскольку им всегда есть чем заняться. Но общаться то с кем-то надо? Надо. Вот и прилетают «на огонек» малоуспешные «мотыльки». Но хоть приятные, и то хорошо.

Раз хотим с ними регулярно контактировать, значит оно нам зачем-то надо. Или люди приятные, или интересные чем-то, или что-то конкретное нам от них надо, поплакаться иногда в жилетку, к примеру. Или хочется его жалеть иногда, чувствуя свое превосходство. И все бы ничего, но тянут они нас вниз, видимо и невидимо транслируя свой не_успех. А это не есть хорошо.

Если таких людей в общем круге контактов мало или контакты с ними поверхностные, то смысла что-то менять нет, влияние слабое. Но от плотных или частых контактов надо уходить обязательно. Болото всегда затягивает. Уменьшение плотности коммуникаций с такими людьми не очень легкое занятие. Они зачастую очень обидчивы или прилипчивы. Но все равно постепенно надо менять формат отношений.

Еще одним способом ограничить негативное влияние будет отстройка от негативного опыта. Не разрешайте человеку рассказывать о своих неудачах и бедах, переводите тему в более нейтральную или интересную вам плоскость. Но если уже никак не получается, то никогда не поддерживайте тему, просто игнорируйте информацию, можете даже слушать «через раз». Причем не вздумайте возражать или соглашаться, и то и другое есть поддержание. Ваше дело слегка скучать, слегка кивать (мол слушаю) и слегка молчать. Таким образом, вы корректно презентуете отсутствие интереса к данной теме, рано или поздно ваш «невезучий» собрат это заметит, слегка обидится, и будем меньше говорить на эту и подобные темы.

И самое главное – старайтесь никогда не входить в «его шкуру» в историях неудач, и вообще не принимайте близко к сердцу. Такая «шкура» имеет свойство прилипать. Если уж слушаете, то воспринимайте это как просто информацию о некоторых событиях, как газетку почитали. Если же по каким-то причинам так не получается, как с близкими людьми, тогда я вам очень настойчиво советую — минимизируйте контакты любым способом, другого пути нет. Иной близкий неудачник может полжизни вашей испоганить. О каком личном успехе тогда может идти речь?

«Хочу общаться и повышают эффективность». Тут обычно возникает два вопроса. Где их взять и как наладить с ними контакт. Их надо искать, они очень нужны! Это по первому вопросу. А по второму — нужно найти что-то, чем лично вы можете быть им интересны. Достаточно успешные люди как правило ограничивают время контактов. Все, что для них не представляет интереса, довольно жестко отметается. И это есть объективная необходимость, в друзья им постоянно набивается «воз и маленькая тележка». Но у каждого человека всегда имеются какие-то нереализованные мотивы. Если вы можете дать им это, то они с удовольствие возьмут. Это может быть и открытая сексуальность, интеллектуальные беседы, общее хобби, иногда просто общение без «загрузки» и меркантильных целей.

Но для начала их придется «зацепить», т.е. вызвать интерес к себе. «Зацепить» можно на разрыве шаблона. К примеру, человек привык к вилянию перед ним всевозможными хвостами в надежде на кусочек благ. Хвостами виляют и слева направо и сверху вниз, но он привык к любому виду. Кто хорошо виляет, тому он может отщипнуть с барского плеча. А вы неожиданно отказываетесь от предложенной халявы. Цепляет будь здоров! Или еще как вариант, спокойно и аргументировано разрушаете какое-нибудь его второстепенное заблуждение. Первостепенные трогать нельзя — в таких областях разрешается только посеять легкое сомнение, но не более.

Молодым и симпатичным самкам в среднем проще вызывать интерес у таких людей. И поголовье успешных мужиков больше и инстинкты помогают. Однако большинство леди совершают две непростительные ошибки. Во-первых, они наивно предполагают, что если самец проявил к ней интерес из-за ее внешности, то дальше его можно держать за яйца банальным сексом. Во-вторых, если самец подходящий (успешный), то их целью становится он сам, а не повышение собственной эффективности. При таком раскладе «эти козлы хотят только одного». А вы, милые дамы, что собственно предлагаете? Мифические любовь и верность? А кому это добро нужно и какой с него прок? В общем, Леди, для надежного долгосрочного контакта с успешными людьми вам придется еще стать Интересной Личностью. Только это имеет реальные конкурентные преимущества.

Дополнительно могу сказать, что гарантий нужного результата с такими людьми никогда не будет. С отдельными экземплярами можно по несколько лет биться, а все попусту. Ну не попадаете вы в круг его интересов и все. Надежным методом накопления таких связей будет только нахождение в местах, где они водятся в изобилии и перебор кандидатов. Не с одним, так с другим сработает. А водятся эти люди в определенных тусовках.

«Не хочу общаться, но повышают эффективность». Последняя категория. И при этом неоднозначная. С одной стороны полезно бы контактировать. Но с другой приходится переступать через лень, страх и другие отталкивающие эмоции. Что вообще-то не очень эффективно с точки зрения хозяина своей жизни – ведь хозяин делает только то, что ему хочется. Но пока еще не стали Хозяином, можно иногда идти на компромисс.

Если такой человек в поле зрения имеется, то следует немного подумать и ответить на следующие вопросы.

    Почему я не хочу общаться с этим человеком? Может я его боюсь или стесняюсь, а на самом деле он меня привлекает? Или все-таки он мне неприятен?

Чем именно он мне неприятен? Насколько это объективно? А может если я познакомлюсь с ним ближе, то это может измениться? Может я его просто плохо себе представляю?

Если боюсь, то насколько это объективно? Какие реальные опасности меня ждут, если будет неформальный контакт? Может вы видели, что все «любимчики» рано или поздно становятся его врагами и жестоко репрессируются? Или он привык тиранить все свое близкое окружение? А может я боюсь просто потому, что боюсь, и за этим нет ничего объективного?

  • Интересен ли этот человек для меня как личность? Или все, что я от него могу хотеть, это конкретные практические выгоды?
  • Поразмысли над этими вопросами можно привести свою мотивацию в более рациональную позицию и принять решение имеет ли смысл пытаться налаживать контакт с данной полезной особью или нет. На решение, естественно, влияет и текущее состояние вашего круга общения. Если у вас эффективных контактов и так «пруд-пруди», то скорее всего не стоит суетиться. А если это единственный эффективный человек в поле зрения, то может пока полезно переступить через свое отношение? Если приняли решение пробовать контактировать, то человек автоматически переводится в категорию «хочу» и схема действий описана выше.

    Возможно, для многих искушенных в теории коммуникаций читателей все описанное в данной главе будет прописной и избитой истиной. Не вопрос. Действительно, советы типа «избавляйтесь от неудачников» и «общайтесь с успешными людьми» звучат достаточно часто. Причем я знаю множество людей, которые сами дают такие советы. Но если посмотреть на круг общения этих «бывалых», то часто видишь типовую картину – их круг настроен или по принципу «так получилось» или как-то однобоко. И одной из причин я вижу, что позиция «хочу» вообще в советах не учитывается. Я постарался придать проблеме системный вид, который, я думаю, может помочь в оценке всего своего круга и выработке осмысленных целей в этом секторе.

    Любой вопрос автору можно задать на странице «бесплатное мини-консультирование».

    А здесь можно оставить свой комментарий к этой странице
    или отзыв о проекте.

    Если материал помог или просто понравился, не сочти за труд —
    отправь ссылку знакомым или размести на своем личном ресурсе.

    Источник:
    Виды межличностных отношений, их функционал и оптимальные настройки
    Основные виды отношений — что, как, зачем? Кто тебя тянет вниз? Практические рекомендации по жесткой оптимизации своего круга общения.
    http://navigatorway.com/type_rel.php

    Межличностные отношения: виды и особенности

    Каждый человек – это личность, которая отличается от остальных индивидуумов системой жизненных ценностей, принципов, моральных устоев, взглядами на жизнь и приоритетами. Человек является личностью только тогда, когда он обитает в социуме, общается, встречается, знакомится и развивается вместе с другими людьми, которые его окружают. Взаимосвязь человека с другими личностями и умение устанавливать контакт с ними (какие-то чувства, эмоции, вызывать интерес и т.д.) называется межличностными отношениями. Другими словами, межличностные отношения – это взаимосвязь одного человека с другим, или с целой группой людей.

    Жизнь каждого человека многогранна, из-за чего и взаимоотношения в социуме бывают разные. В зависимости от ситуации и других многочисленных факторов межличностные связи классифицируют по нескольким признакам и разделяют их на такие типы межличностных отношений:

    • формальные и неформальные;
    • личные и деловые (профессиональные);
    • эмоциональные и рациональные (практичные);
    • паритетные и субординационные.

    Перед тем как подробно изучить каждый тип отношений, мы хотим порекомендовать эффективные техники коммуникаций , владея которыми Вы сможете легко взаимодействовать с людьми и выстраивать взаимоотношения.

    Особую нишу в жизни человека занимают личные взаимосвязи. Сюда следует отнести:

    • приязнь;
    • неприязнь;
    • дружбу;
    • уважение;
    • презрение;
    • симпатию;
    • антипатию;
    • вражду;
    • любовь;
    • влюбленность и др.

    К этой категории межличностных связей относят те, которые складываются между индивидуумами помимо сферы их совместной деятельности. Например, человек может нравиться как специалист и настоящий профессионал в своем деле, но как личность он вызывает неприязнь и осуждение со стороны его коллег. Или же наоборот, человек – душа компании, его все любят и уважают, но на работе он безответственный и несерьезно относится к своим обязанностям, за что вызывает волну негодования у начальства и в коллективе.

    Основой делового типа взаимосвязей является распределение обязанностей между каждым членом коллектива (рабочего, творческого, учебного и др.).

    Рациональные взаимоотношения выстраиваются тогда, когда одна из сторон, или обе стороны имеют цель извлечь определенную пользу из этих отношений. Основой рациональных связей является здравый смысл, расчет. При этом можно использовать различные техники и знания. Например такие как сторителлинг .

    Эмоциональные контакты складываются в компании или группе людей на почве эмоций и чувств, которые возникают у них друг к другу. Только в редких исключительных случаях в таких взаимосвязях присутствует объективная оценка личностных качеств, поэтому эмоциональные и рациональные взаимоотношения индивидуумов часто не совпадают. Можно испытывать неприязнь к человеку, но при этом «дружить» с ним ради определенной выгоды.

    Контакты двух или группы людей, которые выстраиваются по принципу равноправия, называются паритетными. Полной противоположностью таковых являются субординационные связи. Под ними понимают такие, в которых одна сторона имеет более высокое положение, социальный статус, должность, а также больше возможностей, прав и полномочий по отношению к другой стороне. Данный тип взаимосвязей складывается между начальником и подчиненными, между учителем и учениками, родителями и детьми и т.д. В то же время межличностные контакты внутри коллектива (между работниками, учениками, братьями и сестрами) относятся к паритетному типу.

    Все взаимоотношения можно разделить на два типы межличностных отношений: формальные и неформальные. Формальные (официальные) связи складываются на правовой основе и регламентируются законодательством, а также всевозможными уставами, порядками, инструкциями, указами и т.д. Такие взаимосвязи строятся независимо от личных чувств и эмоций. Как правило, такие отношения оформляются договором или соглашением в установленном законодательством письменном виде. Формальные взаимоотношения могут быть паритетными (между членами коллектива) и субординационными (между начальством и подчиненными), деловыми и рациональными.

    Неформальные (неофициальные) межличностные отношения складываются без всяких законодательных ограничений и на основе личных интересов и предпочтений. Они могут быть как рациональными, так и эмоциональными, а также паритетными, субординационными, личными и даже деловыми. По сути официальные и неформальные межличностные контакты это практически то самое, что и личные и деловые взаимоотношения. Но здесь проходит тонкая грань, которую в большинстве случаев сложно определить, поскольку один тип связей накладывается на другой, третий и так дальше. Например, взаимоотношения между начальником и подчиненным. Между ними могут в одночасье быть такие виды контактов:

    • деловые (работодатель и работник);
    • формальные (работник обязан выполнять свои должностные обязанности, а работодатель оплачивать ему его труд, что регламентировано договором о приеме на работу);
    • субординационные (работник находится в подчинении своего работодателя и обязан выполнять его указания);
    • личные (приязнь, дружба, симпатия);
    • паритетные (работодатель может быть родственником или близким другом своего работника);
    • рациональные (работник вступает в эту взаимосвязь ради собственной выгоды – заработной платы);
    • эмоциональные (начальник хороший человек и очень нравится работнику).

    Все типы личностных связей в реальной жизни между конкретным человеком и окружающими тесно переплетаются, чем усложняют процесс проведения четких границ между ними.

    Каждые взаимоотношения выстраиваются на основании определенных чувств, которые могут быть как положительными (симпатия), так и отрицательными (антипатия). Сначала формируется чувства и эмоции, вызваны внешними данными нового знакомого, и только потом начинают формироваться определенные чувства к его чертам характера, его внутренней сущности. Неформальные отношения между людьми часто складываются на чувствах, которые далеки от объективности. Искажают мнение одного индивидуума о втором, что может существенно повлиять на набор чувств, являются следующие факторы:

    • отсутствие способности различать истинные намерения и мотивацию других людей;
    • неумение объективно и трезво оценивать положение дел и самочувствие своего собеседника или просто нового знакомого в момент наблюдения за его поведением;
    • наличие у человека предубеждений, установок, навязанных самостоятельно или обществом;
    • наличие стереотипов, которые мешают разглядеть истинную натуру человека (он нищий – он плохой, или все женщины меркантильны, а мужчины полигамны и что-то в этом роде);
    • форсирование событий и стремление сформировать окончательное мнение о человеке так и не разобравшись до конца и не узнав, какой он на самом деле;
    • неумение принимать и считаться с чужим мнением и нежелание это делать в принципе.

    Гармоничные и здоровые межличностные взаимосвязи выстраиваются только в том случае, когда каждая сторона способна отвечать взаимностью, сочувствовать, радоваться за другого, сопереживать. Такие контакты отдельных личностей достигают наивысших форм развития.

    Все отношения начинаются с общения. Умение договариваться с другими людьми в современном мире – залог успеха в любой сфере жизни. Искусство общения основано на четырех законах. Книга «Мастер коммуникации: четыре важнейших закона общения» поможет вам обучиться эффективному взаимодействию с людьми в самых разных ситуациях.

    Испытывает человек симпатию или антипатию к другому человеку или группе людей, зависит исключительно от его способности принять их такими, какими они являются, и понять их мотив и логику.

    Существует несколько стадий (форм) формирования межличностных контактов:

    • Знакомство друг с другом. Данный этап состоит из трех уровней: 1 – человек узнает другого в лицо; 2 – обе стороны узнают друг друга и приветствуются при встрече; 3 – приветствуются и имеют общие темы и интересы.
    • Приятельство (проявление симпатии с обеих сторон и взаимного интереса);
    • Товарищество (деловые отношения, выстроенные на наличии общих целей и интересов (работа, учеба));
    • Дружба;
    • Любовь (является наивысшей формой межличностных взаимосвязей).

    Человек – личность, которая рождается, растет и развивается в социуме. Каждое общество имеет свои моральные устои, определенные правила, предрассудки и стереотипы. На формирование личности в первую очередь оказывает влияние то общество, в котором человек обитает. От этого зависит и то, как складываются отношения в обществе.

    Важными факторами в определении типа взаимоотношений в компании из двух и больше личностей являются не только их принадлежность к определенному обществу, но и пол, возраст, профессия, национальность, социальный статус и другие. В тоже время по системе Эрика Берна , человек в зрелом возрасте в состоянии управлять природой своего общения. И это является интересным психологическим развитием, помогающим понять себя и других.

    Межличностные отношения: виды и особенности : 1 комментарий

    Существует множество различных критериев оценки межличностных отношений. Их содержание определяется степенью психологической близости между партнерами, оценка отношений, позиция доминирования, зависимости или равенства, а также степень знакомства. С точки зрения цели, формы взаимодействия индивидуумов могут быть первичными и вторичными. Особенности межличностных отношений первичного типа заключаются в том, что между людьми устанавливаются необходимые связи, как правило, сами по себе. Вторичные связи зарождаются исходя из того, какую помощь или функцию выполняет один человек по отношению к другому.

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Источник:
    Межличностные отношения: виды и особенности
    Понимание специфики видов межличностных отношений способствует взаимодействию в обществе. Применение этих знаний на практике способствует саморазвитию
    http://myself-development.ru/mezhlichnostnye-otnosheniya-vidy-i-osobennosti/

    Межличностные отношения: виды и особенности

    Ни одна сфера жизни не обходится без взаимодействия с людьми. Виды межличностных отношений проявляются в различных областях деятельности индивида, а также непосредственно влияют практически на все сферы его жизни. Общение является главной составляющей человеческой жизнедеятельности. И от качества межличностных связей напрямую зависит и уровень жизни человека, и его психоэмоциональное душевное состояние. Ведь невозможно жить в гармонии, если в доме постоянно происходят ссоры с близкими людьми, в отношениях с друзьями возникает недопонимание, а на работе царит неблагоприятная атмосфера в коллективе. Поэтому для разностороннего развития личности и успешной организацией собственной жизни крайне важно обладать налаженной коммуникативной функцией.

    «Самые важные встречи устраивают души, еще прежде, чем встретятся телесные оболочки.
    Как правило, эти встречи происходят в тот миг, когда мы доходим до предела, когда испытываем потребность умереть и возродиться. Встречи ждут нас — но как часто мы сами уклоняемся от них! И когда мы приходим в отчаяние, поняв, что нам нечего терять, или наоборот — чересчур радуемся жизни, проявляется неизведанное и наша галактика меняет орбиту»

    Абсолютно все люди, которые встречаются на нашем пути, посланы нам не случайно. Из всех контактов можно либо вынести какую-либо пользу, либо же чем-то помочь другому человеку. Возможно, новый знакомый послан вам для приобретения жизненного опыта, а может быть ему суждено стать вашим спутником на протяжении всей жизни. Необходимо уметь выяснять причину, по которой Вселенная устроила встречу с тем или иным субъектом. Различные виды межличностных отношений подразумевают наличие людей, встречи с которыми можно назвать судьбоносными.

    А какие же вообще существуют виды межличностных отношений? Как добиться гармонии во взаимоотношениях с окружающими людьми? И какие существуют методы по развитию качества общения? Ответы на эти вопросы можно найти в данной статье.

    Межличностными взаимоотношениями называют любой вид взаимоотношений с окружающими людьми. Как правило, они отражают внутренний мир человека, передают его эмоции и настроения. Межличностные отношений подразумевают под собой комплекс разных видов общения: вербальное и невербальное, мимика, жестикуляция, поведенческие особенности, эмоциональные проявления и многое другое.

    Основной целью социальных связей между людьми является установка контакта с целью поделиться эмоциями, получить определенную выгоду, применить свои когнитивные способности, получить новые знания и опыт, а также ожидается получение поддержки со стороны оппонента. Все виды межличностных отношений должны базироваться на обоюдном доверии и понимании.

    «Непонимание всегда вызывает агрессию. Степень агрессивности, наверное, может быть мерой непонимания».

    Формирование межличностных отношений начинается с самого рождения человека и длится на протяжении всей его жизни. Изначально индивид учится выстраивать правильные взаимодействия с социумом при помощи родителей, воспитателей и учителей. Но со временем, когда личность индивида окончательно сформировалась, построение межличностных контактов зависит сугубо от индивидуальных качеств человека и его умения общаться.

    Классификация межличностных связей довольно-таки обширна. Они разделяются по цели и по характеру, а также разграничиваются на виды и стили.

    «Иметь с кем-то человеческие отношения – значит быть с ним на равных, говорить с ним доверительно помимо любви; и это тоже называется дружбой».

    Разделение межличностных взаимоотношений на виды более конкретизировано. Выделяют пять основных видов человеческих связей:

    Следует помнить, что на каждом человеке лежит определенная степень ответственности за любой вид отношений: хоть это межличностные отношения в семье, хоть в любви или дружбе, или же отношения с коллегами. От вас на пятьдесят процентов зависит успех построения взаимоотношений, вы наполовину ответственный за итоговый результат общения с человеком. Особенно это касается таких категорий взаимоотношений, как любовь и дружба.

    «Отношения без ответственности и ее осознания, это всего лишь увлечение, или еще хуже – привычка. Ответственность не может показать, совместимы вы или нет, но она может показать значимость ваших отношений, ну а дальше уже решать вам».

    Помимо приведенных выше разновидностей взаимоотношений, существуют еще и систематическое разделение на рациональные и эмоциональные отношения, а также паритетные и субординационные. Рассмотрим их более подробно:

    • Рациональные отношения. Логически следует, что основой и целью данного вида взаимоотношений является намерение получить пользу. Рациональная система отношений подразумевает некую взаимную выгоду для всех участников связи.
    • Эмоциональные социальные связи – базируются на личных предпочтениях, основываются на почве чувственных контактов, которые не всегда могут быть положительными. Вместе с дружбой и любовью к эмоциональным отношениям относятся и вражда, и антипатия, и ненависть.
    • Паритетные контакты – общение пары или группы людей данной категории основано на равноправии. Основой этих межличностных отношения является полная свобода выбора.
    • Субординационными называются отношения, которые обладают четкой иерархией. Например, это может быть общение начальника с подчиненными.

    РОЛЬ ЧУВСТВ И ЭМОЦИИ В СОЦИАЛЬНЫХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

    Все виды контактов между людьми очень тесно взаимосвязаны между собой, по этой причине их крайне сложно разграничивать. Также межличностные отношения базируются на человеческих чувствах и эмоциях. Для чувственного развития отношений характерны как позитивные, так и негативные эмоциональные проявления.

    Когда мы встречаем в своей жизни любого нового человека, то сразу даем ему оценку – симпатичен ли он нам или же наоборот – крайне антипатичен. На основе этого начинает закладываться фундамент будущих контактов. Все виды межличностных отношений строятся по этому принципу.

    Люди, которые владеют чувством эмпатии, умеют сопереживать и радоваться успехам других, более предрасположены к построению гармоничных взаимоотношений с окружающими. Такие личности располагают к общению, с ними приятно контактировать, хочется продолжать связь, а также отдавать взамен те положительные флюиды, которые исходят от гармоничных позитивно настроенных людей.

    Основной проблемой межличностных отношений является нарушение коммуникативной функции. Если человек не умеет правильно общаться, боится налаживать контакты с людьми, то любые виды межличностных отношений вряд ли будут развиваться успешно.

    «Все в отношениях решают коммуникации. Решайте любые проблемы через диалог».

    Существуют несколько эффективных советов, как научится общению с людьми:

    1. Интересуйтесь тем, что говорит собеседник. Учитесь слушать.
    2. Следите за мимикой. Чаще улыбайтесь.
    3. Чаще называйте собеседника по имени. По многочисленным психологическим исследованиям звук собственного имени – один из наиболее приятных для человеческого слуха.
    4. Избавьтесь от слов – паразитов. Они делают вашу речь вульгарной и некомфортной для восприятия.
    5. Развивайте культуру речи. Когда человек правильно и красиво говорит, его не только приятно слушать, но и гораздо понятнее. Ведь умение четко и ясно формулировать свои мысли дает гарантии того, что собеседнику они тоже будут понятны.

    Случаются ситуации, когда во время общения люди не могут подобрать нужных слов, не знают, о чем говорить и как построить конструктивный диалог. Вследствие этого возникает недопонимание в отношениях.

    Каких ошибок общения нужно стараться избежать, чтобы виды межличностных отношений не оказались под угрозой неблагоприятного развития?

    1. Следите за своим тоном, мимикой и жестикуляцией. Избегайте равнодушного тона, скучающего взгляда, скептических оценок – подобные проявления отбивают желания продолжать общение.
    2. Языковой барьер. Это не только проблема людей, говорящих на разных языках. Также языковой барьер может возникнуть между людьми, обладающими разными уровнями развития, возрастными особенностями и культурой речи. Например, с детьми не получится разговаривать так, как со взрослыми людьми, хотя бы потому, что большинство слов и терминов, которыми оперируют в разговоре взрослые люди, детям могут быть неизвестны.
    3. Проявления социофобии. Бывает так, что человек по необъяснимым причинам чувствует страх общения с людьми. Именно поэтому возникают неловкие ситуации и паузы при попытках наладить контакт с собеседником. Если вы столкнулись с подобной проблемой, то необходимо проявить внутреннюю силу воли и стойкость, чтобы работать над улучшением своих коммуникативных функций.

    «Единтсвенное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это его детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывания в отношениях есть выбор взрослого человека».

    Каждый человек рождается и живет в социуме на протяжении всей своей жизни. Полная изоляция совершенно невозможна. Существуют варианты урезать и сократить виды межличностных отношений, оставив лишь наиболее необходимые области социальных связей. Но без удачного построения социальных коммуникативных связей невозможен гармоничный личностный рост и развитие.

    Источник:
    Межличностные отношения: виды и особенности
    Виды межличностных отношений проявляются в различных областях деятельности индивида, а также непосредственно влияют практически на все сферы его жизни. Поэтому для разностороннего развития личности и успешной организацией собственной жизни крайне важно обладать налаженной коммуникативной функцией.
    http://zazama.ru/otnosheniya/mezhlichnostnye-otnosheniya-vidy-i-osobennosti.html

    Презентация к уроку по обществознанию (6 класс) по теме: Презентация к уроку — Межличностные отношения

    Презентация к уроку по обществознанию (6 класс) по теме:
    Презентация к уроку «Межличностные отношения». 6 класс.

    Презентация к уроку по обществознанию. 6 класс.

    1. Вставь пропущенное слово: ____________________________ — это совокупность качеств. Которые человек приобретает в процессе жизни общества. 2.Если человека характеризуют с точки зрения его неповторимых качеств, уникальных признаков, присущих только ему, то используют понятие: 1) индивидуальность 2) личность 3) организм 4) индивид 3 . Верны ли суждения? А. Личностью человек становится только в обществе. Б. Личностью рождаются. 1.Верно только А 2.Верно только Б 3.Верно А и Б 4.Нет верных суждений 4.Игра, учеба. Труд, общение – это виды______________________ 5.Осознаваемая человеком нужда в том, что необходимо для поддержания жизнедеятельности его организма и развития его личности 1)Интерес 2)Потребность 3)Привычка 4)Карьера Проверь себя

    Ключ к тесту: 1. Личность 2. 1 3. 1 4. Деятельности 5. 2 ВЗАИМОПРОВЕРКА

    Межличностные отношения Тема урока

    Узнать что такое межличностные отношения , определять виды межличностных отношений. Цель урока

    Может ли человек обойтись без межличностных отношений? Приведите аргументы за и против. Проблема

    Близкое общение — вот откуда берут начало нежнейшая дружба и сильнейшая ненависть. А . Ривароль Эпиграф

    Межличностные отношения начинаются с общения.

    Межличностные отношения – взаимосвязи между людьми в процессе совместной деятельности и общения.

    Чувства – основа межличностных отношений

    Задание в учебнике с.51. Раздели перечисленные чувства на две группы: положительные и отрицательные. Задание по группам: 1, 3 Группа. Назовите чувства, которые на ваш взгляд, сближают людей. 2,4,5 Группа. Назовите чувства, которые людей разъединяют.

    Чувства, которые условно могут быть отнесены к позитивным, чаще всего вызывают симпатию в отношениях между людьми. А отрицательные — антипатию. Мешают межличностным отношениям стереотипы. Какие новые понятия вы встретили в тексте?

    симпатия а нтипатия стереотип Поработайте с учебником с. 51-52 и приведите примеры с этими понятиями .

    Виды межличностных отношений: 1. Знакомство 2. Приятельство 3. Товарищество 4. Дружба

    Задание по группам: Ниже приведены примеры межличностных отношений. Определите их вид. 1. У Таисии есть соседка Альбина. Они здороваются при встрече. 2. Галина и Полина, встречаясь. Обмениваются новостями. 3. Евгений и Матвей играют в одной команде по волейболу. 4. Семен и Саша всегда готовы прийти друг другу на помощь.

    Каким должен быть настоящий друг? Словесный портрет друга

    Может ли человек обойтись без межличностных отношений? Приведите аргументы за и против. Проблема урока

    Н е делай другому того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе. «Золотое правило нравственности»

    Три важных момента, которые я узнал на уроке? Что из того о чем я узнал мне пригодиться? Чтобы еще хотели узнать?

    1 ) П. 6 ответить на вопросы рубрики «проверим себя» 2) Написать короткий рассказ на тему «Что мешает межличностным отношениям и как это преодолеть?» 3) рисунок на тему «Межличностные отношения» Домашнее задание

    По теме: методические разработки, презентации и конспекты

    В работе рассматриватся вопросы оказания первой помощи и профилактики: потертостей, мозолей, ссадин и порезов в условиях похода.

    Презентация для проведения урока математики в 6 классе по теме : «Отношения и пропорции.».

    Эта презентация прекрасное наглядное пособие на уроке русского языка в 6 классе по теме «Имя существительное — часть речи удивительная. (Повторение изученного в 5 классе)».

    В презентации использованы слайды на коррекцию и развитие памяти,внимания,зрительных восприятий,умения анализировать,сравнивать.

    Презентация к уроку по теме»DAILY ROUTINE» к учебнику Spotlight 6 Модуль 4. Данный материал может использоваться и с другими УМК.

    Презентации к урокам: Искусство — память человека; Обобщающий урок первой четверти; В начале был ритм; О чем рассказывает музыкальный ритм; Жанр — оперетта, мюзикл; Диалог метра и ритма; От адажио к п.

    Основные музыкальные тернмны обозначаюшие темп музыки.

    Источник:
    Презентация к уроку по обществознанию (6 класс) по теме: Презентация к уроку — Межличностные отношения
    Презентация к уроку по обществознанию. 6 класс.
    http://nsportal.ru/shkola/obshchestvoznanie/library/2014/03/23/prezentatsiya-k-uroku-mezhlichnostnye-otnosheniya-6

    (Visited 1 times, 1 visits today)

    П О П У Л Я Р Н О Е

    Зрелые мамочки с мальчиками видео бесплатно 25 лучших фильмов, которые нельзя увидеть легально Сын Кроненберга, дочь… (6)

    Если мужчина говорит моя 11 утверждений влюбленного мужчины или как понять, что мужчина влюблен… (5)

    Увеличение губ априлайн Априлайн (Apriline)Apriline - новое поколение кожных заполнителей и составов для… (3)

    Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (3)

    Гальванизация при беременности Гальванизация (электрофорез)Еще во второй половине XX в. в СССР учеными-клиницистами… (3)

    COMMENTS