Внутренний стержень

Внутренний стержень

Я про внутренний стержень отдельно напишу, а пока пару слов.

Внутренний стержень ваш — это ваш внутренний родитель, который никакого отношения к вашему внешнему родителю (вашей реальной маме) не имеет. Вы можете быть даже сиротой или иметь родителем маньяка-рецидивиста, а внутренний стержень, ваш внутренний родитель, будет у вас идеальным: мощным, крепким, добрым, надежным.

Давайте разберем письмо, где автор спрашивает, как бы вырастить внутренний стержень. Сетует, что ей не помог психолог. Но психолог и не мог помочь, ведь свой рассказ автор ведет исключительно из внешнего локуса. То ли психологу не удалось убедить ее поправить локус, то ли он занимался чем-то другим, но при таком внешнем локусе, при таком сиротском отношении к себе и своей жизни, автор так останется маленькой, слабенькой, ничего изменить в своей жизни не способной, вечно кем-то обиженной и страдающей, прилепляющейся к кому-то. В несчастьях ее всегда будут виноваты другие, а она будет просить поддержки извне. Извне поддержка прийти не может, разве что милостыня и иллюзии. Вся настоящая поддержка приходит только изнутри. И начинается она именно что — с перемены локуса.

Давайте я прямо в тексте жирным шрифтом покажу, как надо менять свой локус, анализируя свою ситуацию. Это будет как бы тренинг-пример. Вы тоже дополняйте, только помягче к автору. Ей и так тяжело. С таким плохим локусом и самооценка неадекватная, то взлетает, то низко падает, и человек живет в Аду.

Добрый день, Эволюция! Я не так давно начала читать Ваш блог и заранее прошу извинить, если подобные письма уже были.

Тем не менее, буду очень признательна, если прокомментируете мою ситуацию.

Мне сейчас 28. Описанная ниже история сильно выбила меня из колеи. Уже год пытаюсь вернуться в себя, к себе, той, которой мне нравится быть: жизнерадостной, сильной и ироничной. (Сильной вы были? Да ну, не были, но можете стать)

Порой приходило осознание, что я превращаюсь в тряпку, самой за себя стыдно. (Стыд — это не внутренний локус, это такое осуждение себя со стороны, без малейшего движения взять себя в руки)

Тем не менее, мне казалось, что я счастлива, несмотря на то, что многие аспекты меня напрягали.

В сексуальном плане все было на эмоциональном подъеме, казалось, что мы одно целое, родство душ и тому подобное. Он все время меня хотел, мы никак не могли насытиться друг другом. (Вы не могли насытиться им, а он просто занимался сексом, ему было не очень принципиально с кем. Но вы предпочитали врать себе)

Так прошел год. К тому времени моя подруга встретила мужчину и вышла за него. Свадьба была бюджетная, домашняя. На свадьбе мы были свидетелями, он напился и начал унижать жениха в присутствии отца невесты. Я психовала. У меня на работе были сложности, график почти без выходных, в свободное время я помогала подруге с подготовкой, поиском платья и прочими хлопотами, в ночь перед свадьбой мы готовили праздничный стол до пяти утра, пока наши мужчины устраивали себе мальчишник.

Ночью после торжества я еле дотащила до дому пьяное буянящее тело, после грубости в нецензурной форме в свой адрес мы разругались и я его выгнала.

Далее были расставания. Инициатором был он. Сначала я возвращала, потом возвращался он, однажды я, после очередного возвращения, терзаемая сомнениями, зашла в его аккаунт в социальной сети и нашла переписку с его другом, где он просил его не сообщать его матери (этот друг с ней работает) о примирении со мной, чтобы вернуться в квартиру родителей, что он хочет со мной не жить, а просто встречаться, при этом, не только со мной. Друг выражал удивление.

Закончилось все тем, что однажды в марте я вернулась домой раньше, а он меня встречает на пороге пьяный в дым и говорит, что уходит. Потому что больше не хочет и поэтому не любит. Вещи были собраны.

Я была разбита вдребезги. (Вы постоянно отдаете контроль над собой ему и каждый раз разбиты, само собой)

Через месяц он забрал остатки вещей, мы поругались, были взаимные упреки, я наконец высказала все, что накипело, что он использовал меня, что врал о любви и кормил пустыми обещаниями. В итоге во всем обвинили меня, как всегда.

В мае состоялась свадьба общего друга, нас на нее пригласили еще когда мы были парой.

Я долго сомневалась, стоит ли идти, но дала друзьям себя уговорить, тем более, что с друзьями вижусь кране редко из-за работы. Там я узнала, что он уже встречается с подругой невесты (она флиртовала с ним еще до его ухода от меня, на новогодней вечеринке). Это было для меня страшным ударом. (Опять удар? Тысячный уже. Вы все еще считали его своей любящей половинкой? Упорно отказываетесь видеть реальность, не хотите вытаскивать себя, хотите виснуть на нем) Я весь вечер делала вид, что мне все равно, друзья меня развлекали и поддерживали. Он не пил, а его девушка все время невзначай оказывалась рядом и старалась подчеркнуть, что они вместе. Дома, оказавшись одна, я впала в новый виток депрессии, эмоционально истощенная.

Я долго собирала себя из осколков, была затяжная депрессия, проблемы со здоровьем (я почти довела себя до инсульта, едва не отказала правая рука). Были недели, когда оставаясь наедине с собой я начинала реветь. Ни целей, ни опор — как компас при магнитной аномалии. (Так слили всю энергию, своего центра нет ведь)

В июле на еще одной свадьбе (после регистрации мы поехали на природу, свадьба была походной) мы даже пообщались (в лесу у костра не пересекаться сложно). Он был один, а компания была более моей, мне были рады, а ему не очень (опять же приглашали обоих до разрыва), в итоге он напился и валялся в грязи. Я смотрела на него и мне было стыдно за свой выбор и потраченные на него годы. (Вот глядите — крайне важный момент. Для вас принципиально, что он валялся в грязи, только здесь вы немного пожалели о потраченном. Но ведь суть не в том, где он валяется. Будь он на троне в короне, вы все равно не должны принадлежать ему. Вы должны принадлежать СЕБЕ. Вы все время решаете, достоин он или не достоин вас, а вам надо однозначно для себя решить, что даже самому лучшему человеку не надо отдавать руководство своей жизнью)

Разумом я понимаю, что дальше было бы только хуже. Скорее всего, я избежала страшной участи жизни с пьющим человеком. (Не избежали, к сожалению. Но да, могло быть и хуже)

Тем не менее, в моей голове живет его образ, того, каким он был или хотел казаться в первый год отношений.
Это причиняет боль. (Да, это образ любящего Родителя, который должен вас опекать. Нет такого, вы выросли)

Психолог мне не помог. Я все еще не могу выкинуть его из головы, не могу подпустить к себе кого-то. (Нового Родителя? Не надо, будет то же самое) При этом, когда я его видела, я не чувствовала ничего. Стоит остаться одной, меня накрывает. Стараюсь обрести стрежень, слежу за собой, поправляю подорванное здоровье, сразу после расставания вернулся мой привычный вес, окружающие говорят, что я похорошела, стала спокойнее, добрее. Но эмоционально чувствую себя ущербной, словно внутри меня черная дыра, пожирающая меня и все мои силы. (Да, внутри вас черная дыра. Вы хотите заткнуть ее новым мужиком. Но нет, внутри вас должны быть вы сами. Ваш внутренний локус контроля и ваша крепкая самооценка. А мужики обязательно приложатся. Удачи вам.)

Источник:
Внутренний стержень
Очень много писем с вопросами, а как же обрести внутренний стержень? Я про внутренний стержень отдельно напишу, а пока пару слов. Внутренний стержень ваш — это ваш внутренний родитель, который никакого отношения к вашему внешнему родителю (вашей реальной маме) не имеет. Вы можете быть даже сиротой…
http://evo-lutio.livejournal.com/283447.html

Внутренний стержень

Наверняка, многие из вас неоднократно слышали, что все лидеры обладают «внутренним стержнем», но не все знают что это такое, и тем более, как это развить. Внутренний стержень человека – это система ценностей и убеждений человека, на которые он опирается при принятии решений, да и вообще во всех жизненных ситуациях. Сильный внутренний стержень мужчины позволяет ему не только не прогнуться под тяготеющими обстоятельствами, но и всегда выходить победителем из любой ситуации.

Что же это за ценности, которые помогают человеку быть по жизни победителем? Ну, во-первых, нет универсальных и единых ценностей для всех лидеров, у каждого они свои. Так, например, у двух людей, Адольфа Гитлера и Мартина Лютера Кинга, они были совершенно разные. Но, и тот и другой вели за собой людей. Конечно, бывает так, что ценности и убеждения одних людей пересекаются с целями и убеждениями других. Для кого-то таким убеждением является «всегда говорить правду», причем это в прямом смысле этого слова. У кого-то есть убеждение, что нужно всегда заступаться за девушек, отслужить в армии, не позволять с собой общаться по-хамски, если что-то не нравится, то об этом сразу нужно говорить, умение отказать и т. д. Или, очень хорошее убеждение, которое должно стать одним из кредо в жизни: Ты, ничего, никому, не должен, кроме себя и своих родителей! Это самое главное убеждение, которое тебе поможет стать тебе лидером.

Таких убеждений и ценностей может быть великое множество, главное какими из них пользуешься, а точнее, как ими пользуешься именно ты. Процесс развития в себе внутреннего стержня очень трудный, но этого того стоит! Этим самым стержнем человек и заслуживает уважение к себе. Про таких людей никогда не скажут «тряпка».

Теперь, у меня для тебя есть задание. Для того чтобы начать развивать в себе сильный внутренний стержень , возьми и запиши на листе бумаги убеждения и качества, которые у тебя уже, как ты считаешь, есть, и те, которые хочешь развить у себя. Самое главное, чтобы ты неукоснительно их соблюдал, всегда и везде и в любой ситуации! Это нужно делать каждый день, иначе результата не будет! Вообще, наша жизнь – это одно сплошное развитие, один сплошной тренинг! Просто, кто-то выкладывается на все 101%, а кто-то на 99. Хочу обратить внимание, что 99% здесь — это не победители.

Источник:
Внутренний стержень
Внутренний стержень человека – это система ценностей и убеждений человека, на которые он опирается при принятии решений и вообще во всех ситуациях.
http://leaderproject.ru/vnutrenniy-sterzhen/

Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком

Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком

В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?

В психологии есть такое понятие, как ассертивность — способность не прогибаться под изменчивый мир, в хорошем смысле этого слова. Твердость характера бывает разной: ранее я уже рассказывала про ее неконструктивную версию — ригидность. Ригидный человек настаивает на своем или держится за старые привычки и взгляды там, где ему самому было бы на пользу адаптироваться. А ассертивность — это конструктивная твердость: тот внутренний стержень, которым мы любуемся в людях, чутких и сильных одновременно. Из чего же состоит этот стержень и как его укрепить?

Ассертивность часто ассоциируется с уверенностью в себе, хотя это понятие скорее не про веру в свои способности, а про доверие к чувствам и ощущение собственной ценности. Ассертивный человек четко понимает, что его эмоции и потребности важны не менее, чем потребности окружающих, и что он имеет право на то, чтобы с ним обращались хорошо. Поэтому в тех ситуациях, когда ему кажется, что с ним общаются некорректно и поступают несправедливо, он будет давать отпор, но в то же время будет уважать чужие границы.

Здесь стоит сделать отступление о личных границах — это защитные ограничения в нашей голове, которые определяют допустимое взаимодействие с окружающими, то, как, по нашим представлениям, с нами можно обращаться. Обычно мы чувствуем, что наши личные границы нарушаются, когда люди не соблюдают комфортную дистанцию, обвиняют нас в том, что находится вне зоны нашей ответственности, решают за нас, что нам делать, и проявляют агрессию в других формах. Но поскольку все эти «дорожные разметки» формируются в ходе индивидуального опыта, в первую очередь детского, представления о пределах допустимого у разных людей очень сильно разнятся. В результате для кого-то, например, будет нормально сообщать партнеру пароли от всех соцсетей и электронной почты, а другой даже в кругу семьи не особо будет рассказывать подробности личных дел.

Слишком мягкие границы могут сделать человека жертвой чужой манипуляции, а слишком жесткие — помешать устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми, поэтому тут предпочтительнее золотая середина, а еще лучше — уметь достаточно гибко настраивать границы в зависимости от степени доверия к конкретному человеку.

Многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего

Ассертивное поведение — это когда человек не стесняется быть собой и выражать свои потребности, проявляет уязвимость перед теми, кто заслуживает доверия, но при этом сопротивляется внешнему давлению и чувствует, когда другие пытаются использовать его болевые точки. Но и на чужих слабостях он старается не играть, потому что понимает, что ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе это не приведет.

Как найти эту золотую середину? Ведь, защищая себя, можно перегнуть палку и начать обращаться с другими людьми как с объектами, игнорируя их волю и внутренний комфорт. Так поступают манипуляторы и агрессоры — неприятные персонажи, на которых нам не хочется быть похожими. Поэтому многие совестливые и тревожные люди до последнего сдерживают свои негативные эмоции, а если в итоге срываются на ближнего, то чувствуют себя виноватыми и убеждаются в том, что свою агрессию стоит держать при себе. Так как же понять, когда самое время постоять за себя? Вот тревожные звоночки:

  • вам приходится скрывать свои настоящие чувства;
  • есть ощущение, что вы изменяете себе и теряете самоуважение;
  • в ходе коммуникации выигрывает только другая сторона;
  • вы чувствуете, что ваш комфорт менее важен для собеседника, чем его комфорт для вас.

В таких ситуациях успех кроется в сочетании принятия собственных эмоций с самоконтролем. Многие люди ошибочно принимают за самоконтроль подавление эмоциональных порывов, но это примерно то же самое, что сказать, что вы управляете табуном диких лошадей, если вы заперли их в крепкий загон, не удосужившись объездить. Можно также спутать ничем не сдерживаемый выплеск эмоций со здоровым принятием себя, но и тут есть нюанс: хорошо интегрированные эмоции не должны сильно мешать, а внезапные приступы ярости или рыданий, скорее всего, будут вызывать раздражение окружающих и в итоге повредят отношениям с теми, кто для вас важен. Имеет смысл оставаться собой по существу, но в удобоваримой для других людей форме.

Можно заранее придумать формулировки, помогающие делиться чувствами наименее обидно для окружающих

Хорошая новость: ассертивность — это приобретаемый навык, который можно постепенно ввести в привычку, и для его прокачки существуют специальные техники. В частности, ими пользуются коучи и специалисты по когнитивно-бихевиоральной терапии. Но для этого сам человек должен быть проактивным: ассертивность нельзя просто в себе «открыть» — это что-то вроде внутренней мускулатуры личности, которая укрепляется через упражнения, и ради тренировки придется вступать в конфликты с окружающими и проявлять в них нетипичное для себя поведение. Для начала можно отыгрывать вероятные конфликтные ситуации с психотерапевтом, коучем или близким человеком. Вот несколько примеров подобных упражнений:

В концепции ассертивности, к сожалению, есть и слабое место: ни один специалист не сможет выдать универсальный мануал на все случаи жизни, настройки все равно придется приспосабливать к специфике отдельно взятых ситуаций, опираясь на индивидуальные особенности человека и его собеседников. С другой стороны, необходимость постоянно думать над новыми квестами и делает жизнь такой увлекательной. Еще один момент: люди со склонностью к манипуляциям редко способны осознать и признать свою предрасположенность и могут воспринимать агрессию как здоровое и разумное отстаивание прав. Но отдельные недочеты не делают эту концепцию бесполезной — все-таки тренировки ассертивности позволяют сверять внутренние показатели и развивать силу личности, не теряя гибкости.

Источник:
Внутренний стержень: как стоять на своем и оставаться хорошим человеком
В повседневной жизни мы постоянно балансируем между желанием получить то, что хочется, и боязнью поступить плохо по отношению к другим. Многие уходят в крайности: либо агрессивно отстаивают свои интересы, не считаясь с окружающими, либо все время уступают, боясь причинить кому-то дискомфорт. Как поддерживать здоровое равновесие?
http://snob.ru/selected/entry/127034

Как вырастить внутренний стержень

Как вырастить внутренний стержень

Люди с железным внутренним стержнем способны выстоять перед лицом любых жизненных трудностей и не сломаться. Как вырастить внутренний стержень и не отступать от своих принципов?

Внутренний стержень человека, сильной личности – такими словами описывается строение человека сильного и уверенного в себе. Внутренний стержень помогает человеку выстоять перед лицом жизненных трудностей, не сломаться, найти силы продолжать борьбу и не отступаться от своих принципов.

Тут все зависит от силы человека зависит крепость его внутреннего стержня, его способность принимать и анализировать негативный опыт. Если человек слаб, то он не может вынести большую долю негатива, начинает ломаться, еще больше ослабляется, считает себя жертвой и всячески способствует тому, чтоб удержать и укрепить этот образ.

Люди с крепким внутренним стержнем при появлении трудностей задают себе вопросы о том, почему на их долю, они выпали, что им сделать, чтобы извлечь из этого пользу для себя. Они принимают жизнь такой, какая она есть, не плача и не страдая при этом.

Однако все это им не дается при рождении, человек выращивает в себе стержень, постоянно укрепляя его. Это трудный путь, но он стоит того, чтобы его проделать, чтобы быть сильной и самодостаточной личностью.

Итак, что нужно сделать для того, чтобы вырастить в себе внутренний стержень?

Во–первых, не стоит перекладывать ответственность за случившееся на кого–либо, каждый ответственен за все только сам. Важно понимать, что все события, которые случились и которые будут случаться с вами – это результат вашего выбора. Когда мы перекладываем ответственность за свои слова, действия, поступки, мысли и т.д. на кого–то, это ослабляет нас, разрушает стержень. То же самое происходит, если мы позволяем гневу управлять нами.

Во–вторых, нужно поверить в себя, в свои силы и способности справляться с трудностями. Важно принять себя таким, какой вы на самом деле, со всеми своими достоинствами и недостатками, мыслями, желаниями и поступками. Выставляя напоказ только ту часть себя, которая кажется нам хорошей и приятной, мы обесцениваем себя как личность, распадаемся на части, перестаем быть целостными. Зависимость от чужого мнения, переживание по поводу того, как мы выглядим в глазах чужих людей – также способствует растрачиванию себя, искривлению и ослаблению внутреннего стержня.

В–третьих, не стоит стремиться все сделать как можно быстрее. Прежде чем стать на путь исправления, следует подготовиться, спросить себя о том, что нужно, что следует делать, а чего не следует. Также важно осмыслить свое окружение, все ли люди положительно влияют на нас или стоит с кем–то уменьшить или вовсе прекратить общение?

Выращивание внутреннего стержня – долгий и кропотливый процесс, однако он стоит этого.

Источник:
Как вырастить внутренний стержень
Мужской Мир – главный мужской сайт для Мужчин и про Мужчин. Стань сильным и уверенным в себе!
http://muzhmir.com/statji/nastoyashiy-muzhchina/1257-kak-virastit-vnutrenniy-terzhen.html

(Visited 3 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

Тревога в грудной клетке Боли в груди от стресса и тревогиБоль в груди часто… (2)

Модель plus-size Диана Сирокай рассказала, что в… Модель plus-size Диана Сирокай рассказала, что в детстве страдала от… (2)

Как ухаживать за лимоном во время цветения Как ухаживать за комнатным лимоном Очень многие желают иметь такое… (2)

Как красиво написать буквы на плакате Как красиво написать буквы на плакате мозг off развлекаюсь мозг… (2)

Из парня в девушку Женщину сделать из парня насильно проще простогоЖенщину сделать из любого… (2)

COMMENTS