Взрослые отношения

Взрослые отношения

Взрослые и детские отношения, различия

С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!

Развитие брака во многом зависит от фундамента, на котором он построен. Если отношения строятся на зависимости, то в них партнеры будут подобны инвалидам, постоянно нуждающимся друг в друге. Если же в отношения вступают психологически зрелые люди, то складывается семейный союз, в котором каждый из участников сохраняет свою независимость, свою автономность, но при этом заинтересован в развитии и счастье другого. Как отличить отношения, в которые вступают «взрослые дети» и отношения действительно взрослых людей? У того и другого типа отношений много лиц и масок, но мы подчеркнем основные три признака, три отличия одного от другого.

1. Взрослые отношения строятся на договоренностях, детские – на манипуляциях.

Хорошие отношения, как их определил Клод Штайнер, это отношения, в которых партнер может открыто попросить и быть уверенным, что ему будет дано. Но при этом нужно иметь ввиду, что партнер имеет право выбора – сделать или не сделать. Если он не откликнется по собственным уважительным причинам (например, некогда или есть другие неотложные дела), то стоит отнестись к этому с пониманием. Так поступают в зрелых отношениях.

В «детских» идет игра на чувствах вины, страха, жалости или стыда.

Игра на чувстве вины: «Все из-за тебя», «Если бы не ты, у меня была бы лучшая жизнь», «Если бы сделала это вовремя, я бы успел на работу», «Это твоя обязанность сделать это для меня», «Ты должен (-на) поступить так, а не иначе», «Как ты мог(-ла)?» и т.п.

Игра на страхе: один партнер угрожает другому разводом, уходом, эмоциональным или физическим наказанием. «Если ты так поступишь, я с тобой разведусь», «Если ты не послушаешься моего совета, я тебя ударю», «Если ты еще раз так сделаешь, мне придется уйти от тебя» и т.п.

Игра на стыде: один партнер пытается убедить другого, что его поведение не соответствует принятым (им самим) нормам. «Как тебе не стыдно говорить мне такое», «Настоящая женщина не будет себя так вести», «Настоящий мужчина не будет так мало зарабатывать» и т.п.

Игра на жалость: «Ты не видишь, что мне и так плохо, без твоих наставлений?», «У меня столько болячек, что другой на моем месте не выдержал бы», «Я так устаю на работе, что нет сил заботиться о воспитании детей» и т.д.

«Как ты мог этого не сделать?», «Не сделаешь этого, я тебя заставлю пожалеть», «Я заболею и умру, если ты не поступишь, как я хочу», и т.п.

В этих отношениях партнеры действуют с позиции беспомощной жертвы или маленького ребенка, который хочет добиться своего уловками, манипуляциями, полуобманом, истериками, недоговоренностью, обидами, угрозами и т.д.

В зрелых отношениях партнеры не прибегают к подобным унизительным средствам воздействия на другого, потому что они верят друг в друга и верят, что их открытые просьбы будут встречены если не исполнением, то хотя бы с уважением и пониманием. Им нет смысла манипулировать, потому что они открыты друг для друга и честны. Поэтому свои потребности и желания они удовлетворяют договариваясь друг к другом.

2. Во взрослых отношениях различия ценятся, в детских – осуждаются.

В детских отношениях различия воспринимаются как нечто страшное, угрожающее безопасности и счастью. Другой партнер воспринимается как зеркало или как собственное продолжение, поэтому он должен иметь те же интересы, те же убеждения, те же привычки и быть полезным для удовлетворения потребностей другого. То есть другой воспринимается как половинка, как полуличность, которая должна «подойти» как пазл мозайки. При обнаружении недостатка, который не соответствует образу идеального партнера, наступает разочарование в человеке в целом. Это характерно для детского мышления, в котором человек либо идеальный, либо никакой.

Во взрослых отношениях партнеры ценят друг в друге различия, потому что видят уникальность другого. Да, они видят и недостатки друг друга, но относятся к ним снисходительно, акцентируя внимание на положительных сторонах. «Да, она не умеет готовить, но она всегда умеет поддержать и дать дельный совет», «Может, он и не зарабатывает так много денег, но он заботливый муж и отец», «Да, она иногда несдержанна, но она умная и хозяйственная», «Он не разделяет моих интересов, но я всегда могу рассчитывать на его поддержку» и т.п. Взрослые видят и плюсы и минусы друг друга, но при этом остаются вместе и это не мешает проявлять заботу, уважение и любовь. Как сказано в одном хадисе: «Пусть верующий мужчина не ненавидит верующую. Если ему не понравится одна черта ее характера, то ему понравится другая». Во взрослых отношениях люди относятся друг к другу именно так.

3. Отношение к одиночеству.

В детских отношениях партнеры зависимы друг от друга, для них невыносимо одиночество, и когда кто-то из них остается один, это вызывает у него страх и желание контролировать другого. Один не чувствует себя полноценным без другого, без «половинки».

Во взрослых отношениях партнеры находят время для уединения и относятся к одиночеству спокойно. Оба они самостоятельные и каждый может сам позаботиться о себе, не завися от другого, просто быть вместе – это их сознательный выбор. Потому что вместе лучше, теплее, приятней.

Понравилась статья? Сделайте репост на Facebook, ВКонтакте или Twitter!

Взрослые отношения

привет,у меня дурацкая ситуация,помогите советом.я встречаюсь с парнем-и это любовь,настоящие взрослые отношения,у нас все прекрастно,мы любим друг друга,но проблема в том,что до него я встречалась с его родным братом,и теперь мы скрываем наши отношения и от брата и от всех,из за этого не можем пожениться.но дело даже не в брате-его самого тяготит смысль о том что я спала с его братом.я не знаю что мне делать-я безумно хочу быть с ним,но это нам мешает и я не знаю акое нас ждет будущее(((((помогите пожалуйста,что мне делать.

Саша, чтобы понять, какое ждет будущее,надо понять, что в настоящем? об этом стоит спросить самого МЧ, как ОН видит ваши дальнейшие отношения. в любом случае, отношения рано или поздно станут очевидны для всех, так какой смысл скрывать? а смысл есть только в том случае, когда оба или один из партнеров считает отношения временными. вот от этого и пляшите. задавая МЧ вопрос, причем формулируйте не «скажем ли мы когда-нибудь о своих отношениях», а «когда мы скажем?» если ответа конкретного не последует, значит у отношений как таковых будущего нет, потому что нет настоящего. все просто)

привет, Саша. насчет будущего — Вам надо погадать на кофейной гуще. а если не умеете, то я Вам скажу, что будущего у ваших отношений нет. по той простой причине, что «взрослые отношения» взрослые люди не скрывают ни от кого. а если так происходит, то либо отношения вовсе не взрослые, либо один из или оба — не взрослые еще люди, и по этой причине вам не стоит жениться. ну разве что тайно и понарошку )) а что? встречаетесь же тайно и поженитесь также )) только почему-то кажется мне, что это лишь Ваша персональная идея фикс о замужестве, иначе бы не было всего этого маскарада

хотелось бы Вам пожелать быть с кем-то не БЕЗ_УМ_но, а все-таки по любви и осознанно, а то прям Ромео и Джульетта — переростки. но Вы абсолютно верно озвучили, что «у меня дурацкая ситуация», я даже покрупнее напишу Вам: у МЕНЯ дурацкая ситуация. у Вас! — не у «вас» и не у него. Вам из этой ситуации и выходить В ОДИНОЧКУ. для начала перестать себе врать и назвать вещи своими именами.

Новое в блогах

Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа.

11 оценок, 1874 просмотра Обсудить (55)

<iframe src=»http://www.youtube.com/embed/rlt3tp4QiBk» frameborder=»0″ width=»425″ height=»350″></iframe>

  1. Первое что приходит в голову, это материальное благополучие. Ровесники еще от родителей зависят, а зрелый мужчина в состоянии обеспечить и себя и свою женщину, а в юности так хочется, если не красивой сказки, то хотя бы не копить мучительно на обновку.
  2. Взрослые мужчины часто кажутся девушкам настоящим кладезями жизненного опыта и мудрости, в какой-то мере так и есть. А уж наобщавшись со своими ровесниками с поверхностным отношением к жизни, девушек просто очаровывает серьезность и ум зрелого мужчины.
  3. Девушкам очень хочется чувствовать себя настоящей женщиной, а не «своим пацаном», как это бывает в компании ровесников. Взрослые мужчины уже знают, что такое галантность, как нужно ухаживать за женщиной, потому и молоденькие девушки чувствуют себя рядом с такими мужчинами принцессами.
  4. Некоторые девушки чувствуют себя гораздо более развитыми, психически и эмоционально, чем их сверстники. Вот поэтому и ищут они более взрослого мужчину, который сможет их понять и оценить.

Войдите или зарегистрируйтесь для того, чтобы Ваш комментарий стал видимым для всех.

Зарегистрировалось 54 новых макспаркеров. Теперь нас 4969381.

Отношения между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной : » Мы ведём себя как дети»

Взрослые отношения.

Мир пронизан отношениями. Даже если Вас обругала соседская старушка на лавочке, они уже случились. С одной стороны, отношения — это очень приятная часть человеческой жизни. С другой стороны, основная масса проблем случается именно в такой сфере как межличностное взаимодействие.

Иногда кажется, что с «бурным потоком» взаимоотношений справиться почти невозможно, на самом деле, это зависит от того, насколько «взрослыми» являются данные отношениями.

Чтобы понять, какие они, «взрослые» отношения, нужно сначала определится, какие отношения «взрослыми» не являются.

«Невзрослые» отношения бывают двух типов: Родитель-Ребенок и Ребенок- Ребенок.

Отношения Родитель- Ребенок характеризуются следующим:

Родитель-опора и защита для ребенка. Ребенок сам еще не достаточно развит и устойчив, чтобы опираться на себя. Функцию этой опоры выполняет родитель.

У родителя всегда больше ответственности, но и больше власти. Также Родитель осуществляет контроль над Ребенком, так тот еще плохо понимает, что опасно, а что нет.

Ребенок сам самостоятельно не может удовлетворить большую часть своих потребностей и этим занимается Родитель. Ребенок, оставшись совсем один — может умереть.

Ребенок только получает, но дает совсем мало, поэтому очень зависим от Родителя.

При нормальной человеческой эволюции Родитель помогает Ребенку вырасти, и делает это до определенного момента с тем, чтобы тот развился в полноценного взрослого. В случае нарушения этой связи в период взросления человек так и остается на стадии развития ребенка. И тогда во взрослом возрасте он снова будет искать родителя. Именно так формируются зависимые отношения.

Отношения Ребенок-Ребенок имеют следующие особенности:

Дети сами по себе отличаются спонтанностью, живостью, богатым воображением и т.д., но в тоже время абсолютной неприспособленностью для самостоятельной жизни в реальном мире.

Детям чуждо понятие ответственности, в том смысле, что они не берут ее на себя добровольно, их к этому всегда приучают взрослые.

Ребенок плохо осознает такое понятие как граница. То есть он еще не знает, что все, что хочется – получить невозможно. Понимание того, что некоторые вещи получить не удастся, как бы не хотелось, воспитывается родителем. В том случае, когда родители не показывают свои и чужие границы (ограничения и права), ребенок вырастает с нарушением психики. Поэтому в отношениях Ребенок — Ребенок можно ожидать чего угодно, ведь, например, наиболее простой способ выяснить отношения – это шарахнуть лопаткой соседа по голове.

Кроме того, Ребенок всегда знает, что взрослый ему должен, так как он – маленький. И только попробуй не дать.

Еще одна любопытная деталь – это разделение ответственности. Ребенок, когда что-то происходит, исходит из того, что он не виноват, а мама – дура. То есть ответственность лежит целиком на ком-то другом. Поэтому отношения в паре Ребенок-Ребенок очень нестабильны — виноват всегда сосед, и это ты дура, а не я. И это абсолютно естественно, когда дело не касается взрослой пары; если два малыша поссорятся – разбираться, в чем проблема, будет мама. Но когда два взрослых человека выясняют отношения в подобной форме, очень часто прояснить не удается совсем ничего.

Таким образом, основными чертами «невзрослых» отношений являются:

«размытость» границ в отношениях

В паре Ребенок-Ребенок они бесконтрольно нарушаются, так как партнеры плохо понимают, что я -не «пуп Земли», и у кого-то рядом тоже есть права. В паре Родитель – Ребенок границы как таковой не существует, существует одна общая граница, поскольку Ребенок почти целиком зависит от Родителя

Проблема с удовлетворением собственных потребностей самостоятельно.

В паре Ребенок-Ребенок ответственность за удовлетворение моих потребностей всегда будет отдана другому. В паре Родитель — Ребенок потребности одного также удовлетворяет другой, но в этом случае отношения не являются равными, так как у одного из партнеров обязательно гораздо больше прав и контроля на жизнь другого, так как раз я тебе все время даю, я решаю, как лучше и без меня тебе не выжить. У второго партнера в этом случае развивается зависимость, когда жизнь будет зависеть от настроения, материального положения, состояния здоровья и дел другого человека.

Такие формы отношений являются достаточно неустойчивыми

В паре Ребенок-Ребенок, совместная жизнь может превратиться в ад, поскольку там, где никто не хочет брать на себя ответственность за происходящее, проблему решить почти невозможно.

В паре Родитель-Ребенок вся ответственность за отношения лежит на родителе, как, впрочем, и за все остальное. Но, с другой стороны, именно родитель может в любой момент эти отношения прекратить, как только ребенок ему наскучит, или его что-то перестанет устраивать. А это может произойти в любой момент, потому, что какими бы идеальным ни казались отношениями и постоянными чувства, но иногда они имеют свойства проходить по той причине, что партнер — это не Ваши папа или мама. Раз не существует партнерской составляющей в отношениях, то их необходимо удерживать с помощью контроля. Это придает дополнительную неустойчивость таким отношениям и только ускоряет их конец. Классическим примером данных отношений являются молодая девушка и мужчина в возрасте. Не все подобные отношения создаются по вышеописанным причинам, но какая-то часть абсолютно точно да.

Что же тогда отличает взрослые отношения от упомянутого выше:

Каждый партнер в паре – более-менее зрелая личность, и ему нужна не нянька, а именно партнер

Это означает, что я вырос, партнер — не моя мама, чтобы всецело принадлежать мне и удовлетворять все мои потребности по первому зову; очень большую часть я могу удовлетворить сам, и все, что я могу, я действительно делаю сам. Такой подход делает отношения более спокойными и устойчивыми за счет того, что каждый сам отвечает за то, как он живет.

Ответственность в паре разделяется, а не «свешивается» на другого

Отношения — это процесс взаимодействия как минимум двоих людей, поэтому то, куда это все развивается, тоже ответственность двоих. Поэтому во «взрослой» паре присутствует саморефлексия, с помощью которой я могу заметить, что лично я делаю не так, чтобы в дальнейшем сменить привычные модели поведения

Каждый в паре чувствует границы, другими словами – осознает, что можно не все и не всегда.

Партнерами осознается, что помимо жизни в паре у каждого есть своя личная индивидуальная жизнь, интересы которой иногда могут вступать в интересы человека как участника пары. И в этом случае одна из сторон отношений может выбрать в данный конкретный момент свои собственные интересы или предложить компромиссный вариант.

«Взрослая» пара просто осведомлена, что такие ситуации бывают и их появление — это не повод каждый раз расставаться.

В принципе, такой взгляд на отношения применим не только к отношениям мужчины и женщины, но и к дружеским и деловым отношениям. Также данная статья — это не попытка склонить кого-то на сторону «взрослых» отношений как единственно правильного варианта взаимоотношений вообще. Как «взрослые», так и «невзрослые» отношения — это просто возможные варианты, и никто не мешает выбрать, что подходит лично тебе.

Психолог помогает клиенту выростить и укрепить взрослую часть личности. Проводит психологическую работу с детской травмой у клиента, имея детский травматический опыт человек реагирут на своего партнёра фактически из возроста 3-х, 4-х или 10-и летнего ребёнка. Тем самым , вызывая негативную реакцию у более зрелого парнёра или не имеющего такую психологическую травму. Как важно будет с психологом проработать детский негативный опыт, пережить его заного и вырости в более зрелую, полноценную личность.

Я к в Вашим услугам! Психолог Андреева Ирина Ромуальдасовна

Источники:
Взрослые отношения
Признаки взрослых отношений.
http://islam-today.ru/blogi/asya_gagieva/vzroslye-otnosenia-detskie-otnosenia-3-osnovnyh-razlicia/
Взрослые отношения
привет,у меня дурацкая ситуация,помогите советом.я встречаюсь с парнем-и это любовь,настоящие взрослые отношения,у нас все прекрастно,мы любим друг друга,но проблема в том,что до него я
http://glomi.ru/themes/razvitie_otnoshenii/546
Новое в блогах
Вы можете вступить в сообщество одним кликом по кнопке справа. 11 оценок, 1874 просмотра Обсудить (55) <iframe src=»http://www.youtube.com/embed/rlt3tp4QiBk» frameborder=»0″ width=»425″
http://maxpark.com/community/6445/content/3089538
Отношения между мужчиной и женщиной
Отношения между мужчиной и женщиной
http://psiholog-andreeva.ru/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhe.html

(Visited 4 times, 1 visits today)

П О П У Л Я Р Н О Е

После измены муж меня не хочет Как вернуть доверие мужа после измены и не стать рабыней… (2)

Психология лжи Психология лжиКак же тяжело быть честным человеком. Общество не терпит… (2)

Туфли на шпильке Модные в 2018 году туфли на шпилькеТолько лишь надеть модные… (2)

Как увеличить губы перцем Как увеличить губы? В домашних условияхКак увеличить губы? В домашних… (2)

Виртуальная переписка любовная Искусство обольщенияА знаете ли вы, как правильно флиртовать, используя сообщения?… (1)

COMMENTS